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結婚の躊躇と家庭の懸念
- 結婚を躊躇してしまう理由や悩みについて述べています。相手の家庭や自身の経済状況、彼の母親からの懸念などが結婚に対する不安を引き起こしているようです。
- 彼の母親からの家庭のことを心配する発言や、彼が彼の母親に依存しているような様子があり、結婚後の生活についての心配が募っているようです。また、結婚を決められない彼や彼母との説得の試みも行われていますが、解決には至っていません。
- 質問者は結婚に前向きであり、結婚後も彼と助け合っていこうと考えています。しかし、彼の経済的な信念や彼自身の結婚への自覚が曖昧であり、関係が停滞している状況です。質問者はアドバイスを求めており、結婚を見送った方がよいのかどうか迷っています。
- tumtum2222
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
やりなおしがきかない、という考え方は、どうぞ忘れ去っていただきたい。 考え方、視点を変えましょう。 スケールの始まりを「適齢期」というものに合わせず「幸せだった生涯」というものに「終点」を合わせてください。 そうすることで、いろいろと「ものの見方」が変わってきますよ。 自分が「幸せだった」と思えるようになるには、何が必要でしょうか？。 そして、何が不必要で、何が邪魔になって来るでしょうか？。 そのことを考えてほしいのです。 そして…あなたにはもう、それが出来るはずなのです。 それが「人生経験」というものの素晴らしいところです。 あなたは、もう一人で決めることができます。 それだけの生い立ちがあるはずだし、それを胸に秘めていけば、先に進むに何の不足があるでしょうか？。 自信を持って！。
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- julia999
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彼の親の態度だけでなく、 それを受けた彼の態度に対する不満というか 心配を感じているのでしょうか。 だとするとそれは結婚後も同じように起こる事だと思います。 そういった面を見ずに結婚してしまって、 後から彼は親の言うとおりにしかできない 言われると反論も、かばってもくれない・・・ という状態になるよりは、結婚前にそういう側面が出てきたんだと 思った方がよさそうです。 おそらく結婚しても、あなたからお母さんに言ってよ、 といった所で話は進まず、やきもきとした気分になると思います。 そういうことも踏まえて、結婚すべきかどうか、 今一度考えるチャンスだと思って、 素直に彼にその事を伝えてみたらどうかと思います。 結婚はしたいけど、お父さんやお母さんの言うなりに全てしないといけないと ならなくなりそうで不安だし、そのことであなたと喧嘩になるのかと思うと うまくやっていけるか不安になる。 そんな感じで今の自分が持っている不安について話し合った方がいいかもしれません。 結婚前に相談するのとしないのとでは、その後の彼の考え方や行動も違ってくると思います。
お礼
julia999さん、 ご回答ありがとうございました。 まさにそこが私の心配なんだと思いました。 仰るように、結婚前にできなくて急にできるようになる、は奇跡にちかいかとも思います。 乗り越えて、結果そうだ、と言う方々もいらっしゃいますが、その乗り越えてみせる！という意識が薄く感じます。私もそうなんだろう…と意志の強さでは自信のあった自分の違いに戸惑っています。 いただいたアドバイスのように、話したことがあるんですが、最終的にはだんまりで… 他の方々のアドバイスをさらに盛り込んで、最終の話し合い認識させた上でもう一度チャレンジしてみます。 仰る通り、結婚前にはっきりさせないと、母と同じように離婚してしまう、という恐怖もあります。 私は母が離婚してくれて良かったと思い感謝していますが、彼女の苦労を間近でみていた私でさえ、簡単に離婚は…とも考えられないのもあります。 ありがとうございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
悩むところですね 子供を産みたいと思われてるなら…年齢的なことを考えると。 しかし、だんまりは… 話し合いができないと、長い夫婦生活成り立たないと思います 黙り込むのを改善してくれないと、結婚生活を送る自信が無いと言ってみては？ しっかり、腹割って話し合ってください 別れるの覚悟でぶつかってみて下さい 結婚式は嫁ゲストは少なくするべき、結納も略式がいい あなたを試してるんですかね 私なら、別にいいですよーって感じですが… そんなに嫌ですか？ 結婚の段取りになると、男性はモゾモゾして 女性がイライラする…というのはよくあることです 私も彼からアクションが無かったので 式場見学などは私が決めました 養っていく信念…うちの夫もなかったなあ…ｗ しかも結婚前に勝手に退職して。 一年間のらりくらりしてました ４０過ぎで残ってる人はやっぱり癖があると思います； 私も含みますが； とても優しいのなら、 結婚してみても良いんじゃないでしょうかね 仕事の事なども、結婚前にしっかり話し合って決めて下さい
お礼
kaiyukanさん、 ご回答ありがとうございました。 確かに出産適齢期としてはギリギリもしくは…なところですね。 彼は子供が欲しく、私も授かればとてもうれしいです。 ただそこの責任感ももう少し持ってほしい…と思います。ほしいなら何を準備すべきか、心構えは、と厳しいのは承知ですが…命ですしね… 旦那様ともそういうことがあったんですね。きっとそれ以外で素敵なところがたくさんあったのですよね。いいなあーと思ってしまいました。すみません… 親戚の数は私も彼もどちらが多いは気にしないのですが、私の親戚は今まで父親のいなかった私にとてもよくしてくれた、かけがえのない人達なので、一緒にみんなで喜びあいたい、と思っています。わがままだとは思っています。ただ人数が倍で…少なく最小限にしても。彼親戚は8人です。ちなみに式のお金は本人同士です。 なぜお金は払わないで、私たちの式に口を出すかが、私にはわからないです。 結納は正直どちらでも…と思っていました。彼お母さんがあまりにも進めたがるので、会場探しなどしていた矢先の変更でした。なので、しなくても構いませんが、その理由が私にはちょっと解せないんだと思います。振り回されすぎかと。 式場も彼は喜んで行ってくれます。ただ仮予約しようにも彼お母さんのこだわりが邪魔をしてできないでいました。私と親は、形だけ式をあげて、彼お母さん抜きで別途うちら親戚と友達だけで やるのも手だ、と言い、彼もそれには賛成しています。 ただ…と躊躇しはじめたのは、そもそも彼がしっかりしないからか、と思い始めたからかも知れません。 アドバイスいただいたとおり、別れる覚悟で話し合いをしたいと思います。 ありがとうございました。
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
正直言って相当リスクがあると思います。 まずは母親に何もいえない現状。 嫁姑問題が起きたら母親の方につくかその問題から逃避する可能性があります。 また、今は女性が嫁入りするというよりも新しい家が出来ると考えたほうがいい時代です。 そういう時代にしきたりがどうのという姑さんは非常に苦労しますよ。 仕事のそうですが、チャレンジする、何かに突き進むというよりは逃げ癖がついているようにも感じます。 自分が旦那のケツを叩いて進ませるから大丈夫と見るのか、 一緒の家庭を作るには問題があると見限るのか。 時期的にも早く決断をしたほうがいいかもしれません。 ただ、見限って次の人が見つかるかどうかわかりません。 30代後半以降の独身男性はやはり何かしら問題がある場合が多いですから。
お礼
dai-ymさん、 ご回答ありがとうございました。 確かにリスクは高いと心配しています。少し前までは彼お母さんから言われた内容にショックで、何度もお母さん対処法を二人で話し合いました。ただ、結果、行動が消極的で、イライラ…という図式です。 尻をたたいていけたらとも考えましたが、あまりにも叩くレベルが低すぎて、母性からは離れてしまいます。 最近になって、冷静に考えたら問題は彼ではないのか、と今更ながら気付きました。本当に馬鹿だと自分でも思います。 将来いろいろ起こったときに私の味方をしないなら考える、と言ってもやんわりだんまり。 これは致命的ですね… 彼お母さんの味方に結婚したとたん、つかれても後の祭り… しきたり云々は正直どうでもいいことが多いです。わたしも同じように、世帯を新たに構えるのだ、という意識が強いです。 仕事に関しては非常に真面目で転職歴ない彼ですが、最近いろいろ大変なことが重なっていて、気持ちはわからなくもないです。ただ、辞めたら転職市場で価値半減し、希望通りにいかないことを伝えると、だんまり。 そこでガッツをみせてほしいです。 きちんとすべて話し合います。自分の人生ですもんね！それで一生独身でも、一所懸命ぶつかってそれなら、私はがんばって独身でありたいかとも思います。 ありがとうございました。
- someone000024
- ベストアンサー率29% (128/428)
恐らく、お相手より質問者様の方が、 あらゆる面で悟っていらっしゃるのでしょうね。 始まりは肝心だと思います。 トントン拍子という言葉があるように何事もうまくいくときは、 引っかかりはないものではないでしょうか・・・。 私も、結婚話で何か気が進まない点がいくつかあり、 そのうち不安の方が大きくなり、最終的には辞めてしまいました。 本当にお互いが結婚しようという気があるのなら、 いかに前に進んでいくかにエネルギーを注ぐべきです。 しかもどちらかがではなく、お互いに協力して、です。 このタイミングで仕事を辞めたいなどという彼の精神的弱さも 垣間見えはしないでしょうか？ 最終的には自分を信じて質問者様ご自身で答えを出してください。 きっと、これで良かったと思える答えを出せることと思います。 あくまで参考としていただければと思います。
お礼
someone000024さん、ご回答ありがとうございました。 同じご経験をされているんですね。たくさん悩まれたと思います。 確かに最後は私自身で決めなくてはいけませんね、本当に自分が正しいのかどうかさえ、わからなくなっていました。 お互いに協力していけるか、に焦点をあてて、話してみます。 私は悟りどころか、周りの人、友達に本当に恵まれてきただけで、自分は弱くて強気という、面倒な性格です。きついことを言ってくださる人も居て、本当に幸せ者だと思います。きっとそういう腹を割った関係を彼に求めていたかもですね。 がんばって話します！ ありがとうございました。
お礼
tombanさん、 ご回答ありがとうございました。 確かに年齢も年齢ですので、この後はないな、と諦めてはいます。 ただ、やり直しがきかない、と焦る理由は親の離婚面が主にあるかと思います。 年齢を理由に彼と仕方なく、だけは自分としては絶対避けたいし、自分に対して納得できないかもしれません。 世の中には私よりもたくさん苦労して、そしていろいろな意味で幸せに成功しているひともいる中、こんな私でも楽しい充実した人生でした。 それを気づかせてくださる心強いお言葉に、涙が出てきました。 ありがとうございました。 私の人生に、彼はもしかしたら必要ないのかも、と感じ、それに最近気付き始めたかも知れません。知らず知らず失う恐怖、なのかもしれないですね。 最後に、少しでも自分なりに女として今まで潔く生きてきたつもりの、本当の私、で話し合います。 ありがとうございました。
補足
5のtombanさんのコメント欄をお借りして補足させていただきます。 その後話し合いを繰り返し、結果、二人の決めたやり方で進めることにしました。 その後彼お母さんからの暴言はエスカレートし続け、私も彼も精神的に参ってきていました。 ネガティブに打ち勝つには、私たちがポジティブでいることが最大の武器、と考え、痛みは伴うが、人間として正しいことをしましょう、と落ち着きました。 今後大変だと思いますが、彼も人間性を完全に無視して暴走する自分の親に辟易しているようです。親への感謝を忘れず、最低限の親孝行はしつつ、無理難題は受け付けない、と決めました。 皆様のアドバイスが私を戻してくださいました。見ず知らずの私にご親切にありがとうございました。幸せになります。