ようやく結婚しようとなりましたが

質問

私は10年付き合った彼に先日プロポーズをされました。
翌週に彼が私の両親に結婚しますといってくれたのまではよかったのですが、
彼の両親にはいまだ話しをしていていないんです。
私の両親は長年の付き合いの後のことだったので、かなり盛り上がり、結納はいつにしようか？や結婚式はどこにしようかなど、盛り上がっているのにもかかわらず、彼にいつ彼の両親が挨拶にくるの？など聞くとこれは俺自身の問題だから
親は関係ないなど言われました。
彼自身は結婚式もしたくないといっており、入籍でいいんじゃないの？
など言ってますが私としては、彼の両親にも祝ってもらいたいし、
嫁に行くわけだから、家族同士の挨拶もあってほしいし、式もして
祝ってもらいたいのですが、彼はそのあたりの価値観が違うようです、
彼は、私の両親には式を海外だったら旅行がてらにあげてもいいよと言っているのですが、彼にその気持ちは本とはないように感じます。
私は彼のお母さんとあまりなかがよくなく、これを機会に仲良くなりたいと
思っているのですが、彼のお母さんも自分の息子の結婚には興味を示さず
結婚をほのめかしても、へぇ～、、って言う感じなんです。折角結婚が決まったのに、いきなりもめてますが、皆さんはどう思いますか？
私としてはやっぱりみんなの祝福のもとに結婚したいのですが。

回答No.4

noname#166310 · ベストアンサー

彼には彼のペースがあるような気がします。
だからこそ１０年も付き合ってきてのプロポーズだったんでしょうね。
それでも彼のほうからプロポーズがあったなら大丈夫だと思いますよ。

私たちは７年付き合って、私からプロポーズしました。
彼はびっくりしてましたが、一応了承。私の家への挨拶は１ヵ月後でしたし、彼の家に報告したのはそれからさらに２ヵ月後でした。

それから２ヵ月後に顔合わせでした。

ね、遅いでしょう？

１０年も付き合ってきたんです。彼のペースはあなたが知っているのでは？
私はそう思って結婚するって決まった以上はあせる必要はないと思いましたよ。

ちなみにお母さんはそんなタイプの人なのかもしれませんよ。
あまり感情が表に出ないというか。
私の彼の母親もそうなので。

回答No.7

ayacoayacoayaco

質問者さんとほかの回答者のかたの意見を読んでいて、
「結婚する」ことが「夫の家に嫁に行く＝家単位の話」みたいに扱われていることに
ちょっとびっくりしました。なんだか、いかにも伝統的なスタイルだなーと。
（まあ個人の考えは自由ですから、非難するわけではないんですが）
わたしは新しい家庭は、夫側の家にも妻側の家にも所属しないと
思うんですけどね。

うまくまとめられないので個条書きにします。

●質問者さんのご両親、本人たちをさしおいて盛り上がりすぎでは。

●彼のご両親は、結婚の主体ではないですが、関係がないわけではないですよね。

●でも、彼のご両親が質問者の家に挨拶にくる必然性はないのでは。
顔さえあわせれば、外で食事したっていいわけで。

●式をするかどうかは二人で決めることであって、するかしないかで
　彼のご両親の祝福を計ることはできないと思います。

●みんなの祝福のもとに結婚することについて、質問者さんは
かなりステレオタイプなイメージをもっているように見えます。
彼や彼のご両親の考えをもうちょっと探ってはどうでしょう？

回答No.6

SUNAONAKO

おめでとうございます。
さぞお嬉しかった事でしょう。

さて、彼は何を心配、考えておられるのか
これをあなたは知らねば、
如何すれば良いか考えられないですね。
もちろん、彼に尋ねるわけですが、
どうぞ、「気長にそっと」聞いてあげてください。
彼の様子からすると、彼の価値観等から
何か重大な決断や何かが必要で、
彼自身それに向き合っていて、
それに彼は精一杯、
なのではないかと思ったのです。
もちろんあなたがご不安に思われることでは全く無いと思います。
「彼の価値観、考え方」等に照らし合わせての
彼の心の中の運動ですから。
だからこそ、
「焦らず気長に」
「そっと」
これは、彼に対する愛情でもあり、
またあなた自身にとってもとても有意義なことだと思います。

自分は、大切な人を思うがゆえ、しかしその愛情を全く理解してもらえず
(家内のエゴだと、周囲からは言われているのですが)
家内を苦しめてしまいました。
このようになってもらいたくないのです。

あくまでも、お互い愛し合っておられる事、
これが全てだと思います。
これだけを考える事、
今回の様に何らかの判断を迫られた時の判断基準(というのか？)にする事。

乱文お許しください。
多忙であるのですが、是非上手くいってもらいたいと思い、いらぬおせっかいを焼きました。
お許しください。
お幸せになられます様に、お祈りいたしております。

回答No.5

noname#4187

こんにちは、fantasyicさん。
「おめでとう」なんだけど、これは不安でしょうね。
お気持ち、お察しします。私も、結婚すると決めてから、両家の意識の差のバランスがとれず、だいぶ苦労しました。いきなり揉めちゃうのも仕方ないですよ、そんなものです（苦笑）その分あなたと彼が信頼しあって泣いてでも何でも良いから（！）
とことん話し合えることの方が大切だと思いますよ（＊＾＾＊）

さて、私は…

＞私は彼のお母さんとあまりなかがよくなく、これを機会に仲良くなりたいと
思っているのですが、彼のお母さんも自分の息子の結婚には興味を示さず
結婚をほのめかしても、へぇ～、、って言う感じなんです。

この言葉がとても気になりました。
彼のお母さんのお考え、真意がよくわかりませんね。
あなたは「嫁に行く」意識がちゃんとある方だと思うので、
彼と相談してから、きっちり、「結婚します、どうぞよろしくお願いします」ってご挨拶にいかれた方が良いのではないでしょうか？
結婚をほのめかすだけではなくて…もう本気で話し進めるわけだし。
その上で、まだ「へぇ～」だとしたら、お母さんの考えは「結婚は当人同士だけでやっていけばいい」のような考え方なのかもしれないし…その辺、ちゃんと確認して行かないと、今後いろいろと行事をするかしないか考えるにあたって2人して行き詰っちゃうかもしれないですよ？

そうそう、彼もきちんとあなたを守っていく責任があるんだから、
ちゃんと両親に話しをつけることができないでどうするんだ？と思いますが。
あなたのご両親が盛り上がって「結納いつ？」とか言っていても家同士の都合がありますから、彼が動いてもらわないとどうしようもないよね？
どうしても結納など、伝統的なやり方を避けたいようであれば、せめてお互いの子供を手放す親同士、顔合わせぐらいはされても良いのではないでしょうか。あなた方が提案して、その資金も自分達で出す、としてもいいし、あなたのご両親のご提案という形にしてもいいし…そのあたりはお2人の考え次第です。

いろいろな衝突など…があると思いますが、がんばって！
ある程度あなたのご両親を頼りにしてみるのもいいと思う。あなたの意見を
バックアップしてもらうのに。
でも、結婚した後「嫁」になっちゃうわけだから、彼のおうちにすこしずつ遊びに行ったりして、無理せず自分を慣らしていく必要もあるのでは？
いまから。それをレッスンのつもりで、やってみたらどうかな？
それには彼の協力がとっても大事ですから、彼にも理解してもらいつつ。
うーん、アバウトなアドバイスで申し訳ありません。
お幸せをお祈りいたします…☆

回答No.3

WANKO2

こんにちは。
ちょっと心配ですね。
結婚するということはお互いにとても大きな変化ですよね。
その変化に対する価値観が違うと言うのは本当に心配です。
いや、価値観が違うことは、他人だからありえます。
違うことよりも、違うことについて二人で話し合いの場がもたれていないことが心配です。

彼はどうやらあなたの訴えに対して一方的に「関係ない」とか言っているような印象をうけます。
親は関係ないといいながら「結納」はするという考え方もおかしいですよね。
結納って両親も同席し、かなり「家」的な考え方の大きい儀式ですよね。
んーなんとなく納得がいかない感じです。

結婚をすることでお互いにお互いの家族との付き合いが本格的に始まります。
私は両親が4人担ったのだと思っていますし、私の旦那さんも同じ考え方です。
どちらの両親の意見もきちんと尊重し、大切にしています。
もちろん、お互いの兄弟や親戚も同じ考え方で生活しています。
それが当然ではないでしょうか？
その気持ちが彼との間で食い違ってしまっているわけですから、これはとことんまで彼と話し合うべきです。
これは、結納や結婚式だけの一時的な問題ではなく、これから一生の問題です。
彼と言い合いになってもいいと思います。
そのくらいの覚悟で意見を戦わせて見てください。

結婚って本当に幸せですが、現実の生活です。
お互いの気持ちを汲みあって成立するものです。
そのためにも、今からきちんと気持ちのやり取りをしてくださいね。

回答No.2

hamu33333

彼は身内や友人の結婚式に出席した事はあるのでしょうか
わたしの旦那は自分の結婚式が初めての出席で結婚式その物がよく理解で来てませんでした。式場に何度も行ったりビデオを観たりしてようやく理解して。入籍だけでいいと言ってのにちゃんと結婚式しました。

彼がいう結婚に親は関係ないということは間違ってますよね。結婚すればお互いの家族と関わっていかなくてはいけませんからね。

一生に一度の事だから　きれいなドレスを着て、みんなに祝福されて結婚したいですよね。
みんなに祝福されたい、結婚式をあげたいとおもうならば彼に言張る事ですよ。妥協はいけません。妥協したら一生あなたの心に後悔が残るのではないでしょうか。
頑張ってください。

その前に気になるのは　あなたは彼の価値観が違うと感じている事。
結婚を決めて　相手が自分の両親に挨拶に来ていますが　もっと両目をしっかり開けて彼が結婚の相手として本当にふさわしいのかもう一度考える事が必要なのではないでしょうか。
結婚より離婚のほうが倍のエネルギーがいるって言いますし。

回答No.1

babyblue

結婚というのは決して本人同士の考えじゃありません。
お二人のご両親揃ってのお食事会を提案しましょう。
あなたからではなく、あなたのご両親たっての希望ということで・・・。
私の姉夫婦がそうでした。
「結納」だの「披露宴」だのに興味を示さない彼でも「お食事会」くらいは考えも柔軟になるはずです。「結婚式はいいから・・・」という言葉も含め・・・。
でも「お食事会」であなたのご両親から（黙っていても）その話になるんじゃないですか？あとはもう彼の出番はうすれます。ご両親にまかせましょう。
結婚にたいしては、やはり「嫁を出す家」の要望が強いと思いますが・・・？