結婚を躊躇しています。

質問

付き合って２年になる彼と結婚に向けて準備をしている20代です。今は式場をおさえて(約1年後です)、私の両親には挨拶をした段階です。

正直、彼との結婚に迷いがでて、相談させていただきました。
彼とは同じ歳で職場恋愛、付き合った当初から同棲。見た目、性格ともにこの人だったら結婚したいと思っていました。彼は私が病気で仕事ができなかった数ヶ月もの間、経済的・メンタル的に支えてくれました。好きなものなどの価値観も似ています。私が仕事など迷ったときは話を聞いてくれ、理論だててアドバイスをくれるなど、いちばんに相談ができる相手でした。それが結婚の決め手でもありました。

それがこのごろは話し合いがまともにできません。理由は私が口うるさくなってしまったからだと思います。将来が心配になった私は、彼に転職をすすめました。今は不安定な会社で、年収は同世代よりは高いですが、残業代を少なくごまかさないといけなかったり、退職金がなく、ボーナスもカットが出たりで不安定、少し暴力的な社風の為、離職率が高いです。私は転職で成功したので、彼ならもっと安定した企業でがんばれると思い、今の会社に残るより、もっといい環境で働いたほうがいい成長ができるのでは？と提案しました。(彼は向上心が強いです)
ただ彼は仕事を否定されたことが自分を否定されたと感じ、私の説得は聞き入れてもらえず、結局宙ぶらりんなまま働いています。(でもずっといるつもりはなく、もう少し仕事のコツをつかんだら辞めたいとのこと)

私も強要することではないと思い、応援するこおにしました！
だけども話し合いの体制に入ると、子供のように拗ねたり、疲れたから寝るといってなかなかまともな話し合いができず、仕事だけでなく彼の嫌な面が気になって迷いが出てきました。

彼は仕事に対しては真面目なのですが、ズボラな面があり、自転車に鍵をさしたままにして(忘れたわけではなく、外すのが面倒という理由)で盗まれたり、歯医者などの治療も中途半端、財布をなくしても再発行などの手続きをせず、何十回も言ってやっと行動する、服は脱ぎっぱなし、電気つけっぱなし、など。
上記が気になって、口うるさくなってしまい、彼は子供っぽい振る舞いをするようになってしまいました。

なにかするときの予約や、外部とのやりとりは私まかせ。以前の頼りがいのある彼はどこへやら。何十回も言ってやっと行動。危機管理もない様子。私の口調が厳しくなってしまうと、どうせ自分はダメだとか、仕事が忙しいからとか、私が～だからとか、話が前に進みません。

彼のことは好きですが、パートナーと考えると不安です。
関係を修復させる為に、改善策はありますか。

長文、乱文ですみません。
最後までありがとうございます。

回答No.9

noname#184841 · ベストアンサー

それが結婚です、多分（笑）
今まで見えなかった部分や生活習慣の違い、価値観のズレなどなど…
こんなに気が合う人はいない！って思ってても、やっぱりいろいろ出てくるもんです。
何に対して文句を言うと機嫌を損ねるのか、どう言えば聞き入れてもらえるのか、話し合いのタイミングはいつがいいのか、子供っぽい夫の扱い方…とかね、いっぱい喧嘩しながら付き合い方や距離感をつかんでいくんだと思います。

なので、関係を修復するための改善策といえば、たくさん喧嘩をすることだと思います。
ただ言いたいこと言っておしまい！ではなく、これから二人が仲良くやっていけるための方法を見つけることが大事だと思います。
どうせ～とか言うのは自由だけどそれじゃ何も解決しないから解決策を一緒に考えよう、みたいに根気良く話し合うことですかね。

ちなみに、私だったら脱ぎっぱなしの服は洗濯しません。
彼の服が臭くなろうが着替えがなくなろうが知ったこっちゃないです（笑）
予約なんかも夫に任せておくと要領を得ないので、自分でやってしまった方が早くてムダがないです。
でも仕事に関しては口挟まないです。
夫は自営業なので収入も不安定ですが、一ヶ月分くらいの余裕は作り出して、仕事が暇なときでも「働け～！」って言わずにいられるようにしています。
多分ね、あなたが感じてるよりも男性は経済面での不安は大きいと思いますよ。
夫婦生活は支え合いですから、経済面で不安があるならあなたが働いて支えてもいいと思いますよ。

回答No.8

noname#187460

欠点の無い人なんて存在していません。
結婚相手ってその欠点を許せるか許せないかだと思うけども？
他人から見たらたいしたことがなくても貴方が許せないと思えばこの結婚はするべきじゃないのでは？
結婚すればもっと相手の嫌な面を見ます。
結婚前から愚痴ばかりになってたら結婚したらもっと酷くなるよ（笑）

仕事の事は相手が相談しない限り言わない。
男も女も同じですが責任が持てないことは安易に口にしない　
転職焦らせ焦って転職しその職場で上手くいかなくなったら貴方責任取れないでしょう？
転職するしないは本人が決めること。
（食べていけないとか真面目に仕事をしていないなら別）

＞以前の頼りがいのある彼はどこへやら
貴方が彼氏の良い所を潰してる可能性もありますよ。

＞関係を修復させる為に、改善策はありますか。
相手に何か期待するよりもまずは貴方が変らないとね！

回答No.7

kano20

私なら、このタイプの男性の「母親」になれる自信が無いので、同棲を解消します。

財布に関しては免許証やカードなどの紛失に対処出来ないなら、貴方がいざ動けなくなった時にも何もしてくれないと想像できます。
自分のことすら出来ないのですから妻の紛失などフォロー出来ないでしょう。

口うるさいと書かれていますが、すっかり「母親と子供」の関係ですね。
予約も取り決めも同棲相手では、母親では無いからと離れませんか？
彼が欲しいのは世話を焼いてくれるママのようですから、もっと大人になってから結婚したほうがいい男性だと判断します。

既婚者として力説します。
「悩む結婚はしない事」
何でもやってくれる「ママ」がいたのかと思います、子供のように「拗ねる」のではなく、彼自身がまだまだ「子供」だから拗ねて周囲に甘えて生きてきてこれからも改善はしません。

好きなら同棲解消を。
結婚は延期、ママになる覚悟が無いならパスです。

回答No.6

noname#196270

口うるさく言わないことですね。
子どもだって口うるさく言うと
「お母さんはうざい！」
って言いますから・・・。
でも彼の言動はなおした方が良いと思います。
口うるさく言わず、彼のお母さんになったつもりで
彼の言動をなおすことが出来る方法を考えましょう。
子育てと一緒ですよね。

回答No.5

japaneseenglish

結婚に迷いがあるなら、その結婚そのものを少し冷静に考えたほうがよいのかもしれません。

結婚は理屈はあまり通用しないのは事実だと思います。　そのとき感じた心は、常につきまとうと思います。
結婚したあとに「あのとき、結婚しなければよかった」と、そのように感じるかもしれません。

それと理想的な環境というのは、普通はないです。

人には欠点もあり長所もあります。　夫婦でそういうものを認めあって生活するしかないです。
環境にしたところで、住まいや収入など理想どおりにはいきません。

それと、仕事のことですが、わたしはよほどのことがない限り離職というのは反対です。

仕事というのは、一度やめると、次の職場がみつかっても、すべてが一からのやり直しです。
どんなに年齢が上であっても、一年生からやり直しですから、再就職というのは現実はたいへんな気がします。

回答No.4

noname#208392

結婚相手というのは、結局のところ、直感勝負ですよ。
相手のここが好き、ここが気に入った、などという具体的な要素を足し合わせたって、なんとなく違うように感じる、というのはあることです。
そういうのは、やっぱり、カップルとして何かがかみ合っていないです、たぶん。

結婚に向かって具体的に準備している段階で、今更というのはありますが、迷っているならやめたほうがいいと思いますよ。
撤退する、というのは何にせよとても難しい決断です。
しかし、それをしないと、結局破滅的な結果をむかえてしまうことも多いのです。

あなたの書かれたことからは、私は、その彼はあなたに母親を求めているように感じます。
厳しい母親じゃなくて、赤ちゃんをにこやかに暖かく抱いてくれるような母親です。
もちろん、それでいいのなら、別に私がとやかくいう筋合いのことではないですけどね。

もし、そういうのがあなたの求める結婚でないのなら、相手だってもういい大人なんだから変えようがないでしょう。
ここで見きって、損切りしたほうがいいんじゃないかと思います。

それに、結婚って、そのあとにお互いを深く理解合う過程がさらに多くあるのですから、「話し合いがまともにでき」ない相手では、話にならないですよ。

お礼

ありがとうございます。
結婚は直感勝負とは、驚きです。自分のことをさしおいて、相手の細かいところまでチクチクいうのはよくないですよね。もっと広い心で受け止められるよう頑張りたいと思います。

回答No.3

edashou

他の方も書かれていますが質問者様は完璧主義者ですか？
この文章を読む限り、な～んでそんな小さなことで躊躇するのかさっぱりわかりません。

自転車の鍵を取らない？
歯医者を途中でやめる？
財布を無くす？
脱ぎっぱなし？

え～そんなことくらいいいじゃない笑

うちの主人も電気はつけっぱなし、脱ぎっぱなし、車の運転は下手だし大食いだしゴロゴロしてばっかり、結婚式だって自分がやりたいといったくせにうだうだ決めかねて結局私があれこれ調べて決めているし、引きこもりだからお出かけのプランや予約は全部私です。
あ、うちの主人の方がダメ人間かも笑

でもとても優しくて私のことを一番に考えてくれて、たくさん話を聞いてくれて、癒し系で、友達が多くて、素敵な人です。だから結婚しました。
質問者様の彼もたくさんいいところがあるのではないですか？

質問者様はさぞ完璧な生活を送ってお仕事も成功なさっているのでしょう。
でもみんながみんなそうではありません。
仕事は出来ても片づけが苦手、とか、良いところと悪いところが両方あるのが普通の人間です。
それを許してフォローしあっていけるのが良い関係だと私は思っていますが、違いますか？

私も何かと口うるさく主人に言います。
片付けなさい、手伝いなさい、ダイエットしなさい、勉強しなさい（仕事で英語の勉強が必要）、早く支度しなさい、忘れ物はないか、などなど。
主人ははいはいすいません、と言いながらのそのそと言うことを聞きます。
てきぱきとして強い私とのんびりしていて謝ってばかりの主人という図式が出来上がっていますが、それで良いと思っています。

改善策は、質問者様が考えを変えるしかないと思います。

あと、仕事のことですが、真面目に働いてそれなりの収入があるのであれば、口を出すべきではないかなと思います。
相手は男性ですので特にプライドも持っていると思うし、否定しては絶対にダメです。
それに応援すると決めたら話し合いはもう必要なし、黙ってついていきましょう。
自分が転職で成功したからといって相手にも勧めるのは傲慢だと思いますよ。
退職金がなくて心配ならしっかり貯金をしましょう。
残業代やボーナスカット、離職率が高いというのは今時珍しいことではありません。
相手には外で頑張ってもらって、家ではしっかりフォローして締めるところは締める、というのではダメなのですか？
仕事に関してはあなたは部外者なのですから・・・。

それに男の人は話し合いが苦手な人も多いですよ。
特に質問者様の場合は生活も仕事も完璧にこなしていて、そういう人にわかりきったことを言われると反論も難しい・・・だから彼は話し合いが嫌になってしまうのではないですか？
彼はそのうち辞めると言っているのだから、働いている彼自身も問題をちゃんとわかっていて、彼自身のタイミングでと考えているのではないでしょうか？
だったら彼を信用して、彼に判断を任せてあげても良いのではないですか？

お礼

ありがとうございます。
回答を読んですごく元気がでました。おっしゃる通り、私は完璧主義な面があって、自分でも疲れてしまうときがあります。加えてナーバスになっていたので、ささいなことが余計に大きく見えていました。
やっぱりそんなに気にすることではないんですね。もっと相手に思いやりを持って、少しでも寛大になれるよう努めます。

回答No.2

noname#222636

授かり婚をして1年半たつ23歳です。うちの旦那にそっくりです。
私の場合は旦那が仕事でいなかったのですが、役所手続きから引っ越し準備もすべて一人お腹を抱えながらやりました。旦那は休みでもでかいお腹でネズミのごとく動く私の横でゲーム三昧でした。
性格やズボラな面は絶対に直りません。嫁は我慢するしかありません。
旦那でなければ出来ないことであれば口をすっぱくして言うしかありません。
結婚を前提となったらどんな旦那でも親戚の前では素晴らしい旦那とほめたたえなければいけません。姑が旦那をバカにするようなことを言っても決して賛同せず黙っていなくてはいけません。悪口なんかいったら嫁の品格が堕ちますよ。
トピさんは耐えれますか？少しマリッジブルーになっているのではないでしょうか？
相談できる友達に話してみたらすこし気が晴れるかもしれませんよ。
お互い頑張りましょう。

お礼

ありがとうございます。
回答をみて、立派なお嫁さんだなあと思いました。そして勇気づけられました。男性に対し、期待が大きかったかもしれません。もっと自分を自立させるよう頑張ります。

回答No.1

noname#192508

私が思うに、あなたは自分ではろくなこともせず、相手にばかり完璧を求めるように思えます。

自分では大したこともやらない人ほど、他人に完璧を求めるものです。

今時、絶対潰れない、安定した会社なんてあるんですか？
あなたは補助輪もついておらず、ペダルを漕がなくても安定する自転車があるとでも思っているんでしょうか？

正直、あなたは夢見がちであり、ちょっとでも完璧でないと何かと文句をあげつらうようにしか見えません。

人にはよしあしがあります。彼は仕事には真面目なら、他が抜けていたっていいじゃないですか。
他がちゃんとなっていても、仕事がずぼらな人もいますよ。
逆に、すべてが完璧、すべてが頼りがいがある、そんな人がもしいたら、既に結婚していますよ。
それでもあなたは小さな欠点を見つけ、あげつらうでしょうね。

多かれ少なかれ、あなたが多くのまともな人たちがまずしない、
意見をわかっていて強要したり、上から目線で説教したり、そんなことをいつまでも
やっている限りは近い将来、御破談になるのは目に見えてます。

女の言う相談とは、常に自分の主張を押し付けたいだけです。
相手の言い分を聞きいれたい等とは微塵にも思っていないでしょ。
自分の言いたいことを一方的に押し付けて、どうだ、私の方が正しい！と主張したいんでしょう。
あなたがいかにして否定したところで、男性がどう見るか、というのは女性が思うこととは違います。

まぁ、時間の問題ですよね。

あなたが自分で発火させた時限爆弾です。
そこんとこ、お忘れなく。

お礼

ありがとうございます。
たしかに女の相談はただの一方的な主張だなーと思いました。私も彼に対し、一方的だったと思います。
もっと柔軟にできるよう考え方を変えてみます！