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彼が娘に切れる理由とは？娘を叱るべきなのか考えてしまう
- 彼が娘の一言一言に切れて困っています。どうすればいいでしょうか？
- 彼と娘の関係に悩んでいます。娘を叱るべきなのか考えてしまいます。
- 彼は私に偉そうと言いますが、私には偉そうだと思ったことがありません。娘が彼にだけ逆らったり、彼を怒らせるようになりました。どうすればいいでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
多分、働かない前夫と離婚し、専業主婦になりたいところに現れた真面目に働く彼の元に転がり込んで数ヶ月…。と言ったところですかね。 自分が母子家庭で父親がどんなもんかわからないんなら、彼の父親像を受け入れたら？受け入れたくない、受け入れられないからの質問なのであなたにはしっかり理想像があるようです。 それを全部クリア出来る人じゃなきゃダメなんでしょ？ 真面目に働いてくれて、子供にも優しく相手してくれて、しつけについても同じ価値観を持った人がいいのでしょ？ もしも、彼をその理想の旦那さまを見つけるまでのステップと考えるなら入籍せず子供たちが学校上がってあなたが自由に働けるようになるまでうまく利用したらいいんです。その前にもっといい人見つかるかもしれないから。だから、下の子三歳くらいまでは専業主婦楽しんでみるといい。せっかくのチャンスだから。それまでに彼もツレゴやあなたの理想に慣れてきてうまく育つかもしれない。だからいつも逃げ道は確保しておいて、今の生活を楽しむ。 子供には、「彼にやさしくしてあげて」と言ってみたら？ 彼には「ドアをバタンとするのはやめて。」と言ったら？ あとは問題ないのでしょう？ こどもが何かできてもほめてくれない親もいるし。 「パパも娘もすごいねー！」って、あなたが二人をほめてあげたらいいじゃん。 親からアレはダメコレはダメって言われてきた彼なんだから、あなたにアレはダメコレはダメってされたら嫌になって逃げるし働いてくれなくなるし、こどもにあたってきます。 だから、彼を信じて否定しないほうがうまくいく、あなたは子供をほめて育てることができる。だから彼もそんなあなたに安らぎや、自分の親に足りなかった母性を感じて好きでいる。だから、彼のこともほめてのばして育てて行ったらいいんです。こどももね。だけどそのやりかたを彼に強要してはダメです。そんなことしてもらったことなかったし、周りの友達もそうだったから、知らなくてあたりまえ、出来なくてあたりまえ。これからあなたが彼にやさしくしてあげることで、同時にやさしくしたらこどもがいい子になるところを見せて体感させてあげることで、彼にもだんだん理解できるかも、です。 北風と太陽の絵本、こどものために買ってきて、彼と４人で毎晩ねかしつけの時に読んでみたら？「私ね、この本が大好きなの」って可愛く言って。 今は働きたくないでしょうから、彼のくれる生活費から少しずつへそくりして、いつでもこども２人連れて逃げて１人で働ける覚悟と、コレをされたら絶対許せないこども連れて逃げる！ってラインだけはしっかり自分の中に決めて、こどもが一番可愛い時期にこどもとべったり優雅に遊んでくらせる今と彼に感謝して楽しく暮らして下さい。
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- papiemon
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こんにちは。 あなたは、彼が彼なりに子供に愛情を抱いている瞬間を感じられているからこそ「彼となら」と思っていられるように思います。実際、そうなのでしょう。 ですが、私は彼には今すぐ『父親』は無理だと思います。 彼自身にそれをあなたが求めるのも酷かと…。 この際、子供たちのしつけはあなたにおまかせとし、彼にはやさしいお兄ちゃん的な役割でいてもらうほうがいいのでは？ 彼に『父親』を求めずに、彼と娘さんとの間に常に中立の立場であなたがいてあげるというのはどうでしょうか？ 『娘はそれでも彼の事を大好きと言います。』 とおっしゃってますね。 私の周りでは、親が好きなものは子供も好きになるように子供自身が努めているような気がします。 娘さんが無理をしていないか、言葉じゃなくて娘さんの行動から感じ取ってあげてみてくださいね。 『父親』も『母親』ゆっくり育っていくものだと思います。 結婚という形にとらわれず、あなた方にとって一番いい関係を考えてください。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。 彼はちゃんと考えてくれているし、私は親戚のおっちゃんみたいに接してくれたら良いよと言っていますが、彼は、娘たちの親になりたいからと言ってくれていて、育児の事についてもかなり調べたりしてくれています。 ですがやっぱり経験がないので、小さい子供の接し方が分からないんでしょうね… 私じたい母子家庭だったので、父親はどうあるべきなのか、良く分からないんです…
NO3です。 お礼ありがとうございました。 他の回答者さんからのお礼文から・・ 俺は父親になりたいからきつい事も言う! はい・・これ・・ね・・ 父親になりたいのなら叱る事も確かに大事ですが・・ 大事ですが・・ 質問者さんの彼は娘を褒めてくれた事がありません… 子供を褒めれもしないのに叱ってばかりなのでは？ それに叱り方・・・ 彼はわざとらしくバン!!と冷蔵庫を閉めて無言で切れます… あのね・・叱ってないよね？ただただ切れてるよね？ 本当ならば本当に娘さんの躾を考えての叱り方ならば・・ 娘ちゃんこういう言い方は人にキツク感じることがあるから こういう風に言うと良いよって教えます。 まだ三歳児です。叱るよりもなぜダメなのか？どうしてダメなのか？を教えていく時期です。 叱るのは 子供が他の子に危害を加える 子ども自身に危害があるような危ない事をする時ではないでしょうか？ まだ どうして？なぜ？悪いの？良いの？を教える時期だと私は思いますよ・・・ お子さんの事を本当に考えているのならまずお子さんが将来困らない為に教える事から始まるんだと思いますよ・・・ 質問者さんの彼は自分勝手の躾けでしょ？ 子供にどうしてダメなのか？って教えないで切れているだけでしょ？って私は思いますけどね・・ 小食の娘の為に献立を選んで・・・ 当たり前です。 疲れていても娘と遊んでくれて・・当たり前です。 貴方を選んだのだから子供がいるってわかっているのだから・・ それは当たり前の行動でしょ？ それすらしなくなったら貴方は彼の傍にいますか？ 子供がいる貴方といっしょになろうって思ったら普通に当たり前の行動だと思いますけどね・・ だって しなくなったら貴方は彼から離れるのでは？ 子供が一番 彼は二番って散々言っているのでしょ？ って私が何を言っても貴方は彼に惚れているようですしね・・ もう母ではなく女ですものね・・ 彼の周りの人がそう人だから 彼の親がスパルタだったから・・彼を庇ってばかりいます。 そして自分の育児に甘やかしかしらって不安まで感じて・・良い娘さんなのにね・・ 馬に念仏・・・ 娘さんが幸せになってくれるのを祈ってます。
お礼
ありがとうございます。 私じたい母子家庭だったので、父親はどうあるべきなのか、良く分からないのもあって… 前の旦那が仕事もしない、育児もしない、子供の事は何もかも無視の人だったので、今の彼は私からすると全然当たり前では無くて… もちろん彼は好きですが、「女」ではなく、「母親」のほうが強いつもりです…。 もちろんこんな事が続けば彼には出ていってもらいますが、彼がいなければ生活できなくなり、子供たちも朝から晩まで預けて仕事をしなければいけなくなります… 離婚するまでそうでした。 今は彼が働いてくれてるので、子供たちともゆっくり一緒にいてあげれる時間ができています。 なので、彼に頭が上がらない部分があります。 男は仕事だと思うので。 だから彼に考え方を変えてもらうべきなのか、娘に言い方を気をつけてもらうか… 悩んでいました。
- m_mami
- ベストアンサー率42% (87/206)
私には子供が未だ居ませんし、子連れ再婚も、離婚も経験しては いませんが、私の知人の家をしばらく見ていたので、似たような 人は世の中にたくさんいるんだな、という感想を持ちました。 書きたいことの多くは皆さんが書かれているので、私はひとつ。 叱るべき時に、どれだけの愛情を持って叱れるか じゃないだろうか、と私は思います。 遊び相手なら、他人だって代わりになれます。 ご飯の支度だって、そうですよね。 だけど、その子の為に、その子の将来を思って、そういう気持ちで 叱れるのは親だけじゃないでしょうかね？ 今の彼の状況は良い時はよさそうですが、肝心の時にまだ３歳の 子供に対してそんな状況だったら・・・。 回答に対しての質問者さんのお言葉を見る限り、彼に愛情があるのは 見て取れます。ですが彼はこれから益々生意気盛りになるお子様達の 父親になれるでしょうか・・・？ 二人のお子さんを守れるのは、お母様である質問者さんです。 お子様共々、お幸せになれますように。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね… まだまだ３才の生意気さなんて可愛いほうだよと彼に言ってるんですが、自分は親に逆らった事が無いらしく、普通の父親が分からないみたいで、私じたいも母子家庭だったので、父親はどうあるべきなのか、良く分からないんです…
- momonga13
- ベストアンサー率29% (65/220)
子供がかわいそうです。 虐待は間違いなく始まるでしょう。 彼の子供ができたらどうなるのでしょう？ あなたの子育てに問題は無いと思います。 しかし、あなたはダメな人だ。 気づいていますか？ 自分からダメな男を選んでいるのです。 自分が変わらなければ、次もまたダメな男と出会うことでしょう。 一度きりの人生です。 子供を幸せにできる環境を作りましょう。
お礼
ありがとうございます。 前の旦那が、育児も仕事も一切しない人だったので、そんな私からすると、ばりばり働いてくれるだけで、私が仕事をしなくて良いということだけでも、私にとってはとても幸せで… 私じたい母子家庭だったので、父親はどうあるべきなのか、良く分からないんです…
同じ位の息子を持つ母親です。 うちの子も似たような言葉遣いをする事があります。まだ言われて相手がどう思うかとか、言葉の数が少なくて言葉の言い回しがストレート過ぎたりする事がありますよね。 うちの場合…「ちょっとそこどいて～」なら、言われた方は嫌な気持ちがするので、言うならどいてではなく「通して」か、人を避けて通れるなら避けて通るように言います。 「自分でやるから辞めて！」三歳なら自分でやりたいのは当然の事で、自立に向かうのに大事な事ですよね。でもうちは子供の為にしてくれた事には「ありがとう」と言う事。でも、「自分でやりたい」と言おうねと伝えています。 もう三歳にもなれば、自分がこうしたいって気持ちもちゃんと持っていますし、正しい事、正しくない事の判断もある程度は出来ます。 彼の対応を見て、妥当だと思いますか？ 私自身は理不尽だと思います。なのでお子さんが彼に対してだけ、逆らったり、わざと怒らせようという態度に出ているんじゃないですか？ 彼に言われる事を何とも思ってない訳ないですよ。嫌だから子供なりに表現していると思います。 子供に限らず、相手の態度は自分の態度を写す鏡のようだと聞いた事ありませんか？嫌な態度なら相手も嫌な態度になる。 お子さんが彼の事を大好きと言うのは、質問者様の事が大好きで、ママが大好きな人だから…ママが彼が大好きと子供にそう思って欲しいとわかって言っているんだと思いますよ？ 一緒に暮らしていて、ママの姿を見てますからね… 彼の態度は変わらないとわかっていて、お子さんが少なからず嫌な気持ちを抱いている…それでもやっぱり結婚しますか？
お礼
ありがとうございます。 そうなんですよね…言葉のレパートリーが無くて、そういう言い方なんですが、娘は偉そうにしてるつもりは無いんですよね… 話し合ってみて、もう一度考えてみます。
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
どちらかと言うと彼の精神年齢が、娘さんに近いのかと。 彼は、保護者という立場ではなく、娘さんと対等な立場なんだと思うな。
お礼
ありがとうございます。 急に３才の子供の父になろうとするのは無理なんですかね… もう少し様子を見て考え直したいと思います。
- hanachanpi
- ベストアンサー率17% (76/443)
娘さんが彼のことを好きというのは、お母さんに気を使っているのだと思います。 子どもは、お母さんが大好きだから、お母さんが喜ぶことを言います。小さな子どもでも。 正直申し上げて、「彼」は、よくある「妻の連れ子を虐待する夫」予備軍だと思います。 そして、質問者さんはそれを「見て見ぬふりをしてしまう妻」の予備軍かと・・・。 だって、彼に気を使いすぎてます。 どうせ言っても聞いてもらえないだろうし・・・、こんなことを言ったら嫌がられるだろうし・・・ こういう考えが、連れ子虐待の問題の根底にあると思います。 今、質問者さんは同じような状態になるつつありますよね？ 結婚は考え直した方がいいのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 考え直したいと思います…。
亭主関白ですか？ 都合のいい言葉ですね。 他の方もおっしゃっていますが、私も 「こういう関係が養父が虐待・・躾のつもり・・」なんて見出しが出てしまうような事件になるのではないかと感じましたよ。質問者様がいくら「違う」と言っても。客観的にそう感じる人が大半だと。 自分が厳しく育てられたから質問者様の子育てが甘い、間違えているなんて。 厳しく育てる事が正しい子育てですか？甘く育てる事が正しい子育てですか？ 子育てに正解なんてないと思います。 やさしくて明るくて元気で。それで充分じゃないですか。 あなたの子育ては間違えてなんかいません。 大人の「力」を誇示して子供を抑えつけようとしているだけなんですよ。彼は。 お子さんが大切ならばもっと他にいい人を探してください。 今の彼が娘さんを幸せにできるとは到底おもいません。 同じ母親として。
お礼
ありがとうございます。 とりあえず彼の悪いとこだけ書きましたが、彼は子供に対して、私もびっくりするくらい愛情はあって、小食な娘の為に、嫌いな食材を工夫して食べれるようにしてくれたり、仕事から帰ってきたら、疲れてるのにも関わらず、娘が遊んでぇと言うと、文句も言わずに喜んで遊んでくれますし、子供がいないにしては本当に良くできた人なんです…。 少し話し合ってみます…。
- homeshomes
- ベストアンサー率17% (140/809)
考えられない。絶句の一句です。釣り？かとも思えた程です。 彼のどこを取ったら「結婚したい」になるんでしょうか 子供への対応を見ていると普通逆の「したくない」になりませんか？^^;母として。 子供が気の毒です。 私もあなた様の躾を間違ってるようには思えないんですが、 彼の影響で間違ってると思いつつあるところが怖いです。 早まらないで欲しいです。彼に子育ては無理です。心のどこかに「自分の子でない」が大きくあるのが見え見えです。 そう思いませんか？母の母性勘で。 子供とよく遊んでくれる姿があるなら、たまにあるやさしい姿があるならそれは仮の姿です。 惑わされないで下さい。 まずは子供第一に！！
お礼
ありがとうございます。 とりあえず彼の悪いとこだけ書きましたが、彼は子供に対して、私もびっくりするくらい愛情はあって、小食な娘の為に、嫌いな食材を工夫して食べれるようにしてくれたり、仕事から帰ってきたら、疲れてるのにも関わらず、娘が遊んでぇと言うと、文句も言わずに喜んで遊んでくれますし、子供がいないにしては本当に良くできた人なんです…。 彼の周りの子供がいる友達も、いちいち切れる人が多いので、そうゆう育児が当たり前と思ってしまってるのもあるかと思います… なので私が何を言おうと、彼からするとお前が変だという感じです。 ちゃんと話し合ってみます。
- apl_150
- ベストアンサー率35% (42/117)
麦茶を「自分でするから辞めて」って言うのは、何でも自分でやってみたいという気持ちから来てると思います。 3才なんだから、気を遣う言い回しなんて出来るわけないですよね。 それに対してイチイチ機嫌が悪くなるなんて呆れてものが言えません… 昨今の虐待問題を見ていると、女性側の連れ子が継父に虐待されて、それに便乗して実の母まで虐待に加勢してしまったと言うケースが多く見受けられます。 >彼に甘やかしすぎだと言われて、そう思い始めています… ↑ このように洗脳されて、「彼の意見が正しい」「もう少し厳しくしなくちゃ」となってしまうんです。 「私がこの子を一生守る」と思っていても、虐待から我が子を守ったら、「俺に逆らうのか！」と言って自分がＤＶを受けるかもしれません。 それでもあなたは絶対に子供を第一に考えられますか？ 娘さんは彼の事が好きでも、彼が子供に愛情を持って接してるようには思えません。 いくら子から親への愛があっても、親から子への愛がないと虐待は避けられないです。 あなた自身、結婚を考えてしまう状況で、ここで質問までするほど悩んでいるのだから、彼との結婚は踏みとどまって下さい。 また、質問文からすると娘さんに悪い部分はないと思いますよ。 だってまだ３才ですよね？ 悪いことをしたら、言葉で正しいこと、今の行動の何が悪かったかを教えてあげなければいけませんが、たかだか３才の子に機嫌が悪くなるなんて問題外。 とにかくお子さんを第一に、あなたとお子さんが幸せになれる選択をして下さい(^-^)
お礼
回答ありがとうございます。 私の質問内容も少し悪かったかもです…とりあえず彼の悪いとこだけ書きましたが、彼は子供に対して、私もびっくりするくらい愛情はあって、小食な娘の為に、嫌いな食材を工夫して食べれるようにしてくれたり、仕事から帰ってきたら、疲れてるのにも関わらず、娘が遊んでぇと言うと、文句も言わずに喜んで遊んでくれますし、子供がいないにしては本当に良くできた人なんです…。 ただ、娘の言葉に切れる時はどうしたら良いのか…という感じです。 「ちょっとそこどいてな～☆」なら彼はもちろん「はいはい」と言うんですが、「そこどいて!!」なら切れます… 彼は「外で目上の人にそんな事言ってても、ちびの事叱らんのか」と言われて、確かに…と思ってしまう事もあって… 外で子供が目上の人に「ちょっとそこのいてよ!!」とか言うと、そういえば私は子供を叱ってるので…
お礼
ありがとうございます。 一番現実味があって、しっくりくる回答でした。本当にありがとうございます。 私が完璧を求めすぎているみたいです…。 別れても働ける場所はあります。 前の職場がいつでも戻ってきて良いよと言ってくださっているので。 私が一番いけないですね…。 初めて専業主婦になって、考える事がなく、余計な心配をしすぎていたみたいです…。