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彼が娘に切れる理由とは？娘を叱るべきなのか考えてしまう
- 彼が娘の一言一言に切れて困っています。どうすればいいでしょうか？
- 彼と娘の関係に悩んでいます。娘を叱るべきなのか考えてしまいます。
- 彼は私に偉そうと言いますが、私には偉そうだと思ったことがありません。娘が彼にだけ逆らったり、彼を怒らせるようになりました。どうすればいいでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
多分、働かない前夫と離婚し、専業主婦になりたいところに現れた真面目に働く彼の元に転がり込んで数ヶ月…。と言ったところですかね。 自分が母子家庭で父親がどんなもんかわからないんなら、彼の父親像を受け入れたら？受け入れたくない、受け入れられないからの質問なのであなたにはしっかり理想像があるようです。 それを全部クリア出来る人じゃなきゃダメなんでしょ？ 真面目に働いてくれて、子供にも優しく相手してくれて、しつけについても同じ価値観を持った人がいいのでしょ？ もしも、彼をその理想の旦那さまを見つけるまでのステップと考えるなら入籍せず子供たちが学校上がってあなたが自由に働けるようになるまでうまく利用したらいいんです。その前にもっといい人見つかるかもしれないから。だから、下の子三歳くらいまでは専業主婦楽しんでみるといい。せっかくのチャンスだから。それまでに彼もツレゴやあなたの理想に慣れてきてうまく育つかもしれない。だからいつも逃げ道は確保しておいて、今の生活を楽しむ。 子供には、「彼にやさしくしてあげて」と言ってみたら？ 彼には「ドアをバタンとするのはやめて。」と言ったら？ あとは問題ないのでしょう？ こどもが何かできてもほめてくれない親もいるし。 「パパも娘もすごいねー！」って、あなたが二人をほめてあげたらいいじゃん。 親からアレはダメコレはダメって言われてきた彼なんだから、あなたにアレはダメコレはダメってされたら嫌になって逃げるし働いてくれなくなるし、こどもにあたってきます。 だから、彼を信じて否定しないほうがうまくいく、あなたは子供をほめて育てることができる。だから彼もそんなあなたに安らぎや、自分の親に足りなかった母性を感じて好きでいる。だから、彼のこともほめてのばして育てて行ったらいいんです。こどももね。だけどそのやりかたを彼に強要してはダメです。そんなことしてもらったことなかったし、周りの友達もそうだったから、知らなくてあたりまえ、出来なくてあたりまえ。これからあなたが彼にやさしくしてあげることで、同時にやさしくしたらこどもがいい子になるところを見せて体感させてあげることで、彼にもだんだん理解できるかも、です。 北風と太陽の絵本、こどものために買ってきて、彼と４人で毎晩ねかしつけの時に読んでみたら？「私ね、この本が大好きなの」って可愛く言って。 今は働きたくないでしょうから、彼のくれる生活費から少しずつへそくりして、いつでもこども２人連れて逃げて１人で働ける覚悟と、コレをされたら絶対許せないこども連れて逃げる！ってラインだけはしっかり自分の中に決めて、こどもが一番可愛い時期にこどもとべったり優雅に遊んでくらせる今と彼に感謝して楽しく暮らして下さい。
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質問者様の対応は3歳の子供の親として普通だと思います。甘やかしているとも思いません。 彼の対応を読んで申し訳ないですが。。。 ニュースで見る『嫁の連れ子に虐待』という事件って、こういう人がするんだろうなと思いました。 彼が子どもの成長をわかっていない （我が子ではないのでそこまでの興味がなく知る努力をしていない） そもそも彼が大人げない （いい大人が3歳の子どもと同等に張り合うってバカみたい。。。） のが原因でしょう。 この質問で言う教育は言い方を返れば『彼の都合の良いように娘を調教する』事でしょう。 下手したら子どもらしさの無くなったり、ゆがみが出る気がします。 娘さんは質問者様の今まで通りの関わり方でいいと思います。 私なら彼が夫の前に父親になる気がないなら結婚しません。 結婚は本人同士の意思ですが、3歳というこれから成長して行く子どもがいる以上“父親になる気がある事”は必須条件じゃないですか？ 子どものいる人と結婚する事はなかなか大変なものだと思いますので、質問を読む限り人間的精神的に未熟な彼に勤まるようには思えませんが。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は父親になろうという気持ちが強すぎて、逆にどうしたら良いか分からないみたいです… とりあえず彼の悪いとこだけ書いてしまった私も悪いのですが…彼は子供に対して、私もびっくりするくらい愛情はあって、小食な娘の為に、嫌いな食材を工夫して食べれるようにしてくれたり、仕事から帰ってきたら、疲れてるのにも関わらず、娘が遊んでぇと言うと、文句も言わずに喜んで遊んでくれますし、子供がいないにしては本当に良くできた人なんです…。
- ryoma_kuro
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少し辛口な意見になりますが、許して下さいね。 今後のお子さんの将来にも関わってくることですから。 あなたは決して甘やかしていませんよ。ましてや３歳の子、反抗したりするのは自然です。 本件について彼とじっくり話をされましたか？ 彼とつきあうも、結婚するも、それはあなたのエゴというものです。 結婚したら将来ずっといっしょに暮らしていかなければなりません。 当然お子さんがどういった性格に育つかにも非常に影響を与えます （穏やか、優しい、逆にすぐに切れる、思いやりがない） 少なくとも、高校卒業まで１５年間。この彼といっしょにやっていけますか？ 失礼ですが、文面から察すると、彼もかなり甘やかされて育ってますね。 失礼ですが、稚拙すぎますね。 ３歳の子に対して、切れたり、逆に対抗したり。さらに褒めてもあげない。 ３歳の子に対して、こんな教育方針なんてあると思いますか？ 逆にあなたはどう思われますか？ いいことをやった、うまくできたら、ちゃんと褒めてあげる。 いけないことをやったら、切れるのではなく、言葉で優しく（ときにはちょっと厳しく）諭してあげる。 お子さんたちのことをよくお考えになって、決められた方がよいと思います。 私の所見ですが、この彼と結婚されることはやめたほうがよろしい。 しかし、あなたのエゴを通したいのであれば、とめません。 いずれにしても、お子さんたちを優先にして考えて下さい。 ※「彼がいないと、今の生活できないなど」は別の話になりますので、触れないでおきます。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は小さい時からかなりスパルタ教育を受けて育ったらしく、あれはダメこれはダメ、あれしなさいこれしなさいと言われて育ってきたらしく、私の育児を自分の親と比べ、甘やかしすぎと言ってるみたいなんです…。 よっぽどダメダメ言われて育ってきたんだなぁと思います。 彼の周りの子供がいる友達も、いちいち切れる人が多いので、子供もいつもムスッとしていて大人しい子ばかりです（こうゆう子供がおりこうと彼は思ってます）なので、こういう育児が当たり前と思っています… なので私が何を言おうと、彼からするとお前が変だという感じです。 もちろん私は子供第一に考えていて、ずっとこんなんだったら、私は子供たちをとるからねとは言ってますが、彼からするとこれだけの事でおおげさなって感じです。
- morutiroro
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失礼ながら、お子さんではなく、彼のほうを教育しなおすべきでしょう。 3歳児に対し大人げなさすぎです。 このまま結婚したら、虐待の危険もあります。 子供は、小さいうちは大人の顔色を伺うところもあり、それでいて、信用しきっているところもあります。 ですから、自分の子供でも解らなくなるときがあります。 まして、それが血の繋がらない間では、難しいでしょう。 とはいえ、それができなければ、結婚はやめましょう。 お互い、不幸になるだけです。 また、子供に、甘やかしすぎ。ということはありません。 その点も間違っています。 周囲の人に迷惑や乱暴を働くような行為以外は、咎める必要はないです。 子供は、周囲の愛情を受けて、危険から守り育むべきもので、叱り責めても、良い結果は出ません。
お礼
ありがとうございます。 彼は父親になろうという気持ちが強すぎて、逆にどうしたら良いか分からないみたいです… 彼の周りの子供がいる友達も、いちいち切れる人が多いので、子供もいつもムスッとしていて大人しい子ばかりです（こうゆう子供がおりこうと彼は思ってます）なので、こういう育児が当たり前と思っています… なので私が何を言おうと、彼からするとお前が変だという感じです。 とりあえず彼の悪いとこだけ書きましたが、彼は子供に対して、私もびっくりするくらい愛情はあって、小食な娘の為に、嫌いな食材を工夫して食べれるようにしてくれたり、仕事から帰ってきたら、疲れてるのにも関わらず、娘が遊んでぇと言うと、文句も言わずに喜んで遊んでくれますし、子供がいないにしては本当に良くできた人なんです…。
- rmyokob
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２歳男児の母親です。 ＞この先結婚するつもりですが、こんなんだとちょっと考えてしまいます。 ハイ。 ちょっとどころか大変深刻に考えてください。 多分この後も同じような回答が出るのではないかと思います。 下に１歳半のお子さんが居て、一番手の掛かる時期のこどもが２人も居る母親が、 「彼の女」で居なくてはならない理由は何でしょう。 ＞彼がいちいち切れるせいで、娘は私や私の友達にはすごく優しくて、とても物分かりの良い子なのですが、彼にだけは逆らったり、わざと彼を怒らす発言をするようになりました…。 そうでしょうね。 大好きなママを、他人に取られるという思いがあるでしょう。 ＞娘はそれでも彼の事を大好きと言います。 ＞娘はそれほど彼が怒ってる事に対してなんとも思ってないのでしょうか。 貴女に気をつかってるのかもしれませんね。 ＞彼は頑固だし亭主関白なところがあるので、彼に考え方を変えてもらうのは無理だと思います。 では貴女が変わるんですか？ 彼に好かれる為に自分の子育て方針を変えていくのですか？ お子さんの為では無く彼の為に躾を変えていくのですか？ 貴女がこんな事を言ってる以上、 この男性との結婚で、貴女とお子さんに幸せは無いと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 とりあえず彼の悪いとこだけ書きましたが、彼は子供に対して、私もびっくりするくらい愛情はあって、小食な娘の為に、嫌いな食材を工夫して食べれるようにしてくれたり、仕事から帰ってきたら、疲れてるのにも関わらず、娘が遊んでぇと言うと、文句も言わずに喜んで遊んでくれますし、子供がいないにしては本当に良くできた人なんです…。 私はもちろん、彼には、子供たちが１番であなたは２番だからと言ってます… 娘の言葉だけにキレるので、困ってます…
はじめまして！ 三人の男の子の母です（中学 小学４ ４歳） 独身の彼がなぜ子育てで甘やかしすぎなんてわかるでしょうか？ 結婚して育児して初めてこれは甘やかしすぎとか叱りすぎたとかってわかりませんか？ 私には・・・彼がいまに甘やかしすぎを言い訳に娘さんを殴りそうで怖いです・・・ 躾けと言う名の虐待に甘やかしすぎだから俺が躾けてやるって言葉をよく聞きます。 貴方の彼はまだ父親になれるほどの大人ではないと思いますよ。 だって感情でしか文句言ってないでしょ・・ まだ３歳なんだって思ってないですよね？ 自分が面白くない事を三歳児にされたから、文句言ってるんですよ。。。 自分の子供でさえ父親になるのが難しいのに 血の繋がらないお子さんの父親になろうと思ったら余程の覚悟があると思います。 それに貴方の娘さん まだ３歳です。 世の中 魔の二歳児 三歳児の時期にとてもしっかりしてますよね？ 自我も出てきて自分でなんでもやりたくなる時期ですしね・・ それを理解できない彼が甘やかしすぎの一言で終わらせようとするなんて・・ 私にはやはり？？？？で 彼にはまだ父親になるには大人ではないと思います。 些細な行動に大人気なく反応し 冷蔵庫をバタンと閉める 音と行動で娘さんに脅威与えませんか？ 彼は頑固だし亭主関白なところがあるので、彼に考え方を変えてもらうのは無理だと思います。 それとこれ・・・亭主関白？頑固？ 私にはただの我が侭なクソ餓鬼に見えます。 亭主関白を勘違いしてませんか？ 彼のその反応みていたらとても亭主関白ではないですよ・・ ただのクソ餓鬼にみえます。それも三歳児と対等に喧嘩しようとしているね・・って言いすぎですね・・失礼・・ 娘が「見て見てこんなんできるねん～」と言うと、普通なら「すごいすごーい!上手やねー」となると思うのですが、彼は「俺の方がうまいし」とか… 娘を褒めてくれた事がありません… これも クソ餓鬼でしょ？ 父親なら俺の娘は天才だ～～～って騒ぎますよ。 何を三歳児と自分を比べている？ やっぱり私には貴方の彼はまだまだ父親になる方ではないと思います。 あ・・あと、貴方の育児は間違ってないですよ。 っていうよりも本当にしっかりした三歳児さんだと文章でも思います。 この質問欄でも 魔の二歳児 魔の三歳児で困ってますって質問が多いなか娘は私や私の友達にはすごく優しくて、とても物分かりの良い子 うん・・素敵な女の子ですね。 貴方が０歳児から一生懸命育児した結果 とても可愛いらしい素敵な女の子に育ったんですよ。 自信を持って下さい。
お礼
とりあえず彼の悪いとこだけ書きましたが、彼は子供に対して、私もびっくりするくらい愛情はあって、小食な娘の為に、嫌いな食材を工夫して食べれるようにしてくれたり、仕事から帰ってきたら、疲れてるのにも関わらず、娘が遊んでぇと言うと、文句も言わずに喜んで遊んでくれますし、子供がいないにしては本当に良くできた人なんです…。 彼の周りの子供がいる友達も、いちいち切れる人が多いので、子供もいつもムスッとしていて大人しい子ばかりです（こうゆう子供がおりこうと彼は思ってます）なので、こういう育児が当たり前と思っています… なので私が何を言おうと、彼からするとお前が変だという感じです。 彼は父親になろうという気持ちが強すぎて、逆にどうしたら良いか分からないみたいです… ちゃんと話し合ってみます…
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
＞彼がいちいち切れるせいで、娘は私や私の友達にはすごく優しくて、とても物分かりの良い子なのですが、彼にだけは逆らったり、わざと彼を怒らす発言をするようになりました…。 これは、「相談者さんと彼」に責任があります。 同棲は、相談者さんと彼の「都合」で、子供への影響を考えていません。 子供に甘いのいではなく、「彼」が子供なんです！ 彼には「父親」になるという自覚がありません。 相談者さんは「女」を選択していませんか？ その前に「母親」でなければなりません。 子供が、「本能的」に「拒否」をしていますから、それだけ相談者さんが「急ぎ過ぎ」たのが原因でしょう。 子連れ再婚は、子供との「相性」が重要です。 本人同士の気持ちは、後のことです。 彼に、「父親」の自覚ができない限りは「解決」しません！ 最近あった「虐待死」でも、母親が「女」になってしまっているのが、大きな原因です。 好きだからでは、相談者さんの場合はダメですから！
お礼
ありがとうございます。 とりあえず彼の悪いとこだけ書きましたが、彼は子供に対して、私もびっくりするくらい愛情はあって、小食な娘の為に、嫌いな食材を工夫して食べれるようにしてくれたり、仕事から帰ってきたら、疲れてるのにも関わらず、娘が遊んでぇと言うと、文句も言わずに喜んで遊んでくれますし、子供がいないにしては本当に良くできた人なんです…。 彼は父親になろうという気持ちが強すぎて、逆にどうしたら良いか分からないみたいです… もちろん私はいつでも、子供が１番であなたは２番目だからと言ってるし、そんな対応なら結婚できないとも言った事はあるのですが、俺は父親になりたいからきつい事も言う!と言います…
- ice rub（@icerub）
- ベストアンサー率23% (604/2626)
その子らは彼の子ではなく、あなたの子だから ということに尽きます この関係は絶対で、何があっても変わりません お子さんを叱っても、指導しても無理 彼に理解してもらおうと努力しても無理 線引きをして、割り切る必要がある問題です
お礼
ありがとうございます。 そうなんですよね… 彼には、親戚の子供と接するみたいな感じで良いよと言ってるんですが、結婚するからにはそういうわけにはいかないと… 父親になろうとするあまり空回りしてるんですよね…
お礼
ありがとうございます。 一番現実味があって、しっくりくる回答でした。本当にありがとうございます。 私が完璧を求めすぎているみたいです…。 別れても働ける場所はあります。 前の職場がいつでも戻ってきて良いよと言ってくださっているので。 私が一番いけないですね…。 初めて専業主婦になって、考える事がなく、余計な心配をしすぎていたみたいです…。