解決できますか？諦めようとしても、何かまだ手立てはあるような気がします

質問

解決できますか？諦めようとしても、何かまだ手立てはあるような気がします。この状態で維持したほうがいいのかもしれませんが？

彼氏と不和です。
ケンカとかではなく、

お互いの心が塞がって
どの角度から入っていこうとしても鍵をあけることができません。

普通の会話なら楽しいですが、もう悩みなどを打ち明ける存在から遠のいてきました。

いつも通り会いつつ、９月まで様子をみるべきでしょうか。

回答No.9

24saijin · ベストアンサー

こんにちわ

補足読ませていただきました。24saijinです。

> すいません！この主語はわたしです！わたしがひとりで頑張っているんじゃないか、と心配してくれてるんだと思います。 今年春からバイトを増やし、掛け持ちしています。
そうならば素敵な男性だと思いますよ。好きだからこそ相手のことを思って泣けるんですから・・・。私は相手の病気のことを考えて泣いてしまったことありますが・・・質問者さんの彼氏さんと同じように「何でもない、気にしないで」って答えた記憶があります。
まぁ・・・男なのでそこら辺詮索されて真実を話すのは恥ずかしいです＞＜

>わたしの存在が迷惑なのかな、と思いました。
それに対して彼が
「俺は接し方変わらないよ、でもお前は壁を作った。だから俺はお前に頼らない…」と電話で答えてくれたのです。

うん・・・。何て言いますか・・・、話の全体像がやっと見えてきました。
質問者さんはネガティブ思考な方の典型があてはまるようです。
私の彼女もそうですが、「私なんかと付き合っても彼は幸せじゃない」「私なんかと一緒にいても楽しくない」「他の女のこの方が彼を幸せに出来る」って考えですね。

きっぱり言ってしまえば「考えすぎです」。「好き」な感情、考え方は人それぞれです。相手のことを考えるのは良いことですが、ネガティブに考えすぎてドツボにはまっては意味がありません。
私は彼氏さんの気持ちが凄くわかります。でも彼氏さんはちょっと若いせいか不器用ですね＾＾；
>「俺は接し方変わらないよ、でもお前は壁を作った。だから俺はお前に頼らない…」と電話で答えてくれたのです。
俺は接し方変わらないよ・・・え？なのに彼は質問者さんに頼らないの？って思いました。
ここで彼氏さんが言うべきだったのは、「俺は○○(質問者さん)と一緒にいられることが幸せで、今までの付き合いも満足していた」「最近○○は気持ちに壁を作っているけどどうしたの？」「○○が今辛そうだから今は○○に負担はかけられないな」です。

質問者さんは彼氏さんと別れるつもりなんですか？
彼氏さんからすると質問者さんが俺と別れようとしている、そしてその別れに怯えている、ように感じたんですかね？

不安に関しては男性が若いことから恋愛経験の少なさ、今どう動いたら良いかが分からない。これが不安なんでしょうね・・・。

彼の行動は「若さ」と「性格」でしょうね・・・。でもこれは好きでもちょっとした時に出ちゃうもので、お互いに余裕を持って付き合わないとその部分で付き合いに亀裂が入ってしまいますね^^;今回のように。

人間は個人であって全く同じ思考の人間なんていないですよね？
相手のちょっとしたところに普段は許せても何か当人に異常(疲労とか病気とか)があると許せなくなってしまうことってあると思います。

お互いに許せない状態があることを許容して付き合わないと普通の人付き合いも同様ですが続けることは出来なくなってしまうと思いますよ＾＾
自身の改善も多少は必要ですが、自身を受け入れてくれる相手というポイントも見方の一つだと思います。

お礼

遅くなりました。

回答ありがとうございました。
質問内容がわかりにくくてすみませんでした。

彼の行動は「若さ」と「性格」でしょうね・・・。でもこれは好きでもちょっとした時に出ちゃうもので、お互いに余裕を持って付き合わないとその部分で付き合いに亀裂が入ってしまいますね^^;
>
他者に言われることで、それを 自覚し、受け入れることができた気がします。

回答者さまにアドバイスのお言葉をいただいて、彼とのこれからについて考えるわたしはだいぶ安堵感を得られました。

落ち着いた冷静な気持ちで
彼と向き合えそうです。

明日からまた仲良くしていきたいと思います。

長い回答に対してこの長さのお礼は短く申し訳ありませんが

言葉で何と表せばいいかわかりません。

本当にありがとうございました。

回答No.8

24saijin

こんにちわ

24saijinです。

現状中距離ということは会おうと思えば会えるんですね。
ですが男性が来年から東京という部分から推測すると高校3年生辺りでしょうか？
その年代だとバイトしてるしてないで中距離の移動が限られちゃうのかな？

男性はちょっと考え方が難しく表現も難しいように感じます。(ごくごく一般的にそこらにいる学生とは違いますね。)
>つい最近彼に電話で言われたことは
この男性の言葉に質問者さんは納得したのでしょうか？
私は男性の言葉しか書かれていないので理解出来ているかわかりませんが、
>「お前、素直じゃなくなったな」
質問者さんは以前と違って「素直」という部分の変化をご自身で感じたのでしょうか？
>「本当は君は他人に迷惑かけたくない人？」
質問者さんは何か男性に迷惑をかけていたんですか？
>「俺は接し方変わらないよ、でもお前は壁を作った。だから俺はお前に頼らない」
これは男性が質問者さんを抱きしめて泣いていた事を指しているんでしょうか？それとも質問者さん自身この男性の頼るという部分が今まで頼られていると言う自覚が無かったんでしょうか？
>「“別れ”に怯えてるんじゃないの？」
これは男性の来年の東京行きの話しですかね？
>「俺だって不安はあるよ」
これも男性が泣いていた事と繋がったりしないんでしょうか？

>彼は無言で わたしの頭を撫でながら涙流して
そんなに辛い生活を男性は送っているんでしょうか？虐めでもあるんですか？
普通の男子学生の私生活に置いて彼女を抱きしめながら泣いてしまう様な辛い生活は想像出来ません。
どんな境遇に暮らす男性でしょうか？

>私は解決する気力は残っておらず、お互いの不安はよく分かったものの、改善の実行までは至らずそのまんまの状態です。
>嫌になったといわれればそうかもしれません。彼を理解しようとしなくなったのは私ですので。
質問者さんが解決する気力が無くなっているのは半年間考える事で疲れてしまったんでしょうか？もしもそうならば、なぜその前に対処しなかったんでしょうか？

>ただ、彼は私にとって大事な人なので
>キッパリ縁を切るとかそういう考えはできません。だから悩むのかもしれませんが。

若いお二人の恋愛にグチグチを突っ込んでいる私ですが、解決したい気持ちがあるならばご支援したいと思います。

補足

現状中距離ということは会おうと思えば会えるんですね。
ですが男性が来年から東京という部分から推測すると高校3年生辺りでしょうか？
>
はい。会えますね。
彼は年下です。高校３年生です。
>「いつも一人で抱えてんのかな、辛い思いしてるのかな」
↑(たぶん日常生活・アルバイト・学校生活etcの上での人間関係など?)

すいません！この主語はわたしです！わたしがひとりで頑張っているんじゃないか、と心配してくれてるんだと思います。
今年春からバイトを増やし、掛け持ちしています。

質問者さんは何か男性に迷惑をかけていたんですか？
>
わたしの存在が迷惑なのかな、と思いました。
それに対して彼が
「俺は接し方変わらないよ、でもお前は壁を作った。だから俺はお前に頼らない…」
と電話で答えてくれたのです。

>「“別れ”に怯えてるんじゃないの？」
これは男性の来年の東京行きの話しですかね？
>
それもあります。でも今の状況でも言えます。

>「俺だって不安はあるよ」
これも男性が泣いていた事と繋がったりしないんでしょうか？

>
まだその相関性が聞けていなくて、次明後日会うので話してきます。ただ、不安というのはわたしたちの付き合いに対してです。

半年間考える事で疲れてしまったんでしょうか？もしもそうならば、なぜその前に対処しなかったんでしょうか？
>
はい。とても疲れました。だからやめたんです。
わたしが時間に追われていたのも原因かもしれません。
そして、ある日の彼の何気ない態度が←(６月に真意が判明しましたが＝風邪で体調悪くて雑になった&考えずにハッキリ意見を言い過ぎた、とのこと)わたしの優柔不断さに怒ってると思って、
その彼の態度が何回かあって
わたしはだんだん自信をなくし、考えても改善を実行に移す勇気がなかったのです。

長々と読んでいただきありがとうございます。
結局、彼にわたしが甘えに飛び込めば不和は解決するんでしょうか。
不和って繰り返すものですか。根が解決されていないから繰り返されるんですよね？

回答No.7

24saijin

こんにちわ

会う回数が少ないのは遠距離だからとか忙しい社会人だからとかじゃなくて、時間があるのに会わないんですか？

>彼は無言で遠くを見つめて
>わたしを抱きしめて泣いたりしていますが、
>「何もない」って言っていました。
男性の中には不思議な空気が流れているのかも知れませんね。
去年と今年で質問者さんに心境の変化でもあったのでしょうか？

それとも男性の事が分からなくて嫌になっちゃいましたか？

相手の感性がわからないということはしょうがない事ですし、質問者さんがマイナスイメージで考えてしまっている理由などあるのでしょうか？？

補足

再度回答ありがとうございます。
ただいま中距離です。隣の県に住んでいます。電車で１時間くらい(近畿)

彼は来年の春から東京に行くんです。
すいません、お互いまだ未成年です。

去年と今年で質問者さんに心境の変化でもあったのでしょうか？>
変わったかもしれません。

つい最近彼に電話で言われたことは
「お前、素直じゃなくなったな」
「本当は君は他人に迷惑かけたくない人？」
「俺は接し方変わらないよ、でもお前は壁を作った。だから俺はお前に頼らない」
「“別れ”に怯えてるんじゃないの？」
「俺だって不安はあるよ」

もうひとつ、
彼は無言で わたしの頭を撫でながら涙流して
>「いつも一人で抱えてんのかな、辛い思いしてるのかな」
↑(たぶん日常生活・アルバイト・学校生活etcの上での人間関係など?)

って言っていました。

男性の事が分からなくて嫌になっちゃいましたか？
>
必死で今年の半年間、お互いの在り方についていろいろ考えて
マイナスに感じたり、思い込み激しすぎと感じたりありましたが、
口で聞かないとわからないかなと薄々感じていました。
そして今までで一番会わなかった半年間でした。

６月に半年間について色々話し合いましたが私は解決する気力は残っておらず、お互いの不安はよく分かったものの、改善の実行までは至らずそのまんまの状態です。
嫌になったといわれればそうかもしれません。彼を理解しようとしなくなったのは私ですので。

ただ、彼は私にとって大事な人なので
キッパリ縁を切るとかそういう考えはできません。だから悩むのかもしれませんが。

回答No.6

24saijin

こんにちわ

背景が見えませんね。まず何が9月なんでしょうか？

そして感じるのは質問事態に真意が無く、この質問に対しても質問者さんが心を閉じた状態で質問していませんか？

>お互いの心が塞がって
自分が心を塞いでいるのに相手の心だけ開こうとしても無理ですよね？
心って相手を受け止められるように自分の心を開いてからじゃないと相手の心を受け止められないと思いますよ。

>もう悩みなどを打ち明ける存在から遠のいてきました。
「もう」って何なんでしょうか？努力したけど無理でしたという結果なんでしょうか？？

そして9月って何でしょう・・・。

補足

８月に会うのが約束している限り、２回なんです。

付き合い始めての当初、わたしは彼に自分の悩みを言いませんでした。しかし彼はずっと「頼っていいよ」と言ってくれます。今もです。

彼は無言で遠くを見つめて
わたしを抱きしめて泣いたりしていますが、
「何もない」って言っていました。
去年の秋頃は「何かあったのかな？」と、わたしも無言で抱きしめ返していたのですが

今年はサッパリ分からなくて
何も思えないんです。
むしろ、他の人(女)←元カノ・女友達のこと考えてるのかな、って思っちゃいます。

回答No.5

key00001

お互いに心を閉ざしてる状態では、解決策は無いですヨ。
ただ、鍵なんて無いと思いますけどね。
愛情を入れる入れ物に、フタをしてる感じじゃないかな？

楽しかった頃を思い出してみて下さい。
彼氏が喜ぶコトをして上げたい気持ちが多くなかったですか？
ソレが愛情を注ぐということです。
彼氏からも満たされたでしょ？

今はどうですか？
彼氏に期待するモノが大きくなり、ソレが満たされなくて、心を閉ざしたんじゃないですか？
相手も、質問者様に望むコトが多いんじゃないですか？

愛情は、まずは注ぐモノなんです。
相手に満たされるのを期待しちゃダメです。
自分が愛情を注いで、相手を満たせば、相手も愛情を注いでくれますヨ。

お礼

今はどうですか？
彼氏に期待するモノが大きくなり、ソレが満たされなくて、心を閉ざしたんじゃないですか？
>
心がすり減って期待だけは大きくなっていたかもしれません。
先日、相手に対する思ったままの謎を尋ねて、少し打ち砕けた感じがしました。久しぶりに相手に何かしてあげたいって思いました。

また前向いて歩けそうです。

補足

ありがとうございます。

今は他人に対して態度が荒いのかもしれません。だから質問者さまたちに補足する時も、バイトの接客も感情が薄くなっている…。

気力がなくなってきているのも心を閉ざし始めた原因かもしれません。

回答No.4

noname#129123

お互いに自分を見つめ直して、それでも修復出来ないのであれば別れた方が。。。

お礼

お互いを徐徐に見つめ直しています。
お互い、修復を望んでいました。
これからも続きそうです。

補足

そうですよね、
しかし私には彼に面と向かってこんな大事なことを話す勇気がありません。

回答No.3

gyounosuke

何とも言えないというか、ここで一番大事なのはあなた自身の意志でしょう。
あなたにとって、彼がかけがえのない存在と思えるのかどうかでしょう。
「悩みなどを打ち明ける存在」であるかどうかというのは大して重要ではないと思います。

お礼

「悩みなどを打ち明ける存在」であるかどうかというのは大して重要ではないと思います。

>はい。先日彼と話したところ、「悩みを打ち明ける」ことと、わたしたちの恋人関係が別問題であるとわかりました。
わたしに悩みを相談できないことを、わたし自信が自分たちの関係に影響があると、結びつけてしまっていました。

お互いがかけがえのない存在であって、「そんなことで別れるような仲ではない」と言ってくれました。
少し安心して嬉しかったですね。

回答者さまの言葉から問題解決のヒントを得ることができました。ありがとうございました。

補足

何度も
私はもう必要ないんじゃないかと考えました。
そして自分の心に自分の気持ちを聞きました。

離れたいと思いつつも、まだ彼とやっていけそうな気がする、→やっぱり前みたいに笑って一緒に過ごしたい、と思うのです。

回答No.2

akd0020

状況がよくわかりませんが…。

お互いの心が塞がっているのなら、まずは自分から扉を開けてみてはいかがでしょうか？

どうでもいいかもしれませんが、なぜ9月まで様子見なんですかね？

お礼

先日、彼とまたこれからの関係を話し合いました。

とりあえずわたしが彼に対して謎と思っていることをそのまま尋ねました。

どうすればいいか教えてくれました。

少し心の壁が緩和されました。

彼は8月は忙しいようなので
拍車をかけず落ち着く9月まで様子見しようと思っていました。

早いうちに少しでも緩和できて良かったです。

補足

なぜ9月まで様子見なのですか？＞＞
８月に会うのは２回なんです(約束した限りでは)

９月にまた彼のお家に遊びに行くからゆっくり話できるかなと思いまして。

それと、今別れを決断するのが怖いからです。
(前々から機会はありましたが)

回答No.1

shion0851

状況がよく分からないので何とも言えませんが。

的外れならすみません。
男女では相手への考え方や感情の性質にギャップがあるので、「悩みを打ち明ける存在」として異性は不適格です。
（例えば、「悩みの相談」に対して、男性は聞いてもないのに解決策を述べるし、女性は共感を表すだけ・・・とか）
自分が望むような対応をしてくれなければ、悩みを打ち明ける事もしなくなるものです。

異性への相談や悩みの打ち明けは、相手が「友達」ならまだしも、恋人・夫婦になると難しいですよね。
質問者さんに彼への好意がまだあるのなら、単に彼は相談相手にはならないと割り切って、今のまま付き合っていくのも良いと思います。
しかし、「悩みを打ち明けられる存在」という恋人が欲しいのであれば、今の彼へそうなって欲しいと率直に話すか、今の彼と別れて違う彼を探した方がお互いの為になるのでは。

的外れかも知れませんが、ご参考までに。

お礼

先日彼とまた自分たちの関係についての話をしました。

単に彼は相談相手にはならないと割り切って、今のまま付き合っていくのも良いと思います。
>

お互い、「悩みを打ち明ける存在」と見ていないとわかりました。
それとわたしたちの恋愛とは別問題だと。

わたしが混同していたようです。
これから、
彼が悩むことや、彼との恋愛関係とうまく付き合えたらいいなと思います。

補足

去年の9月は彼が私に悩みを受け止めて受け止めて、って感じでしたが、(わたしは自分の悩みは自分で解決していた)

今年からは彼に対する悩みが大きくなって、どうしようかと思い、彼に心の内を明かした時にはもう彼はわたしの心閉ざしに気づいていて、

「自分の悩みを私に受け止めてもらうのをやめた」、と本人の口から聞きました。