悩み打ち明けられない…

質問

しっかりしなきゃいけない、頼りになる存在にならなきゃいけない、みんなに良いところ見せるべき私が、悩みなんて打ち明けたり何かを相談することは情けないことだと思って本当のことを言えなくて辛いです。

結婚前提にお付き合いしている年下の彼氏(23)がいます。　彼氏には弟がいて結婚しているのですが、彼氏や弟夫婦(弟も嫁さんも21)の中で私が一番年上になり、「頼りになってよw　○○が一番年上なんだから、良いところ見せなきゃだぞ(* ´艸｀*)」　と言われ、私も彼氏や弟夫婦のために力になりたいし頼りがいのある姉さん女房になりたいんです。　　誰の力も借りずに耐えてたら少しは私のこと、心強いと思ってもらえるかな

それから、私はさんざん彼氏に支えてもらったし、私のダメなところもたくさん叱ってくれたり迷惑しかかけていなく、良い彼女になれていませんでした。　　それなのに○○にはいつも支えられてるよ、○○といっしょに暮らすためなら何でも頑張れると言われ、また支えられて……　　　　なのでこれだけ支えてもらってきたんだからもうこれからは私がきちんと支えて心強い彼女になりたい、頼られたいと思います。　

ありがとうございます。誰にも相談出来ない心細さで心が沈んでいましたが少しすっきりしました。質問です。もしあなたが一番上でしっかりしなきゃいけない立場だったら悩みがあっても誰にも話さずひとりで解決していますか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

書き込んでみただけでもスッキリしたでしょ？
誰も貴方を追い込んではいない。
その当たり前の事実に改めて丁寧に向き合う。
そのきっかけとしてこの書き込みを活かせばいい。
しっかり「したい」と思うのは貴方の自由。
でも、
しっかりしなければ「いけない」と思い込むのは、貴方の「勝手」。
誰も貴方に強制的にしっかりしろ、なんて言っていない。
貴方が周りの目や発言「から」、
自分自身の大人気無さや弱さ「から」、
翻って「こういう自分」が必要なんだ。
そんな理想の（でも現実にしないといけない）私像を自らに照射して。
そして、
その照射を貴方自身がまぶし過ぎて苦しいと感じている。
それが今の状態。
確かにしっかりして欲しい（して貰いたい）。
そういう部分もあるのかもしれない。
でも、
貴方には不本意かもしれないけれど、
貴方が完全では無い事で随分周りはホッとしている。
貴方が完璧過ぎたら・・・
それはそれで周りも窮屈なんだよ。
貴方は、
周りから見ても少しフワッとした部分があるんだと思う。
もっと言えば脆さもあるんだと思う。
でもそれは、
貴方の素敵な彼氏も含めて、
自然と手を伸ばして支えてあげ「たい」、
そう思える部分でもあるんだよ。
出来る事さえろくに出来ない。
一人でやれる筈なのに、人に任せて自分は嘆くばかり。
そんな貴方の脆さなら・・・
本当に周りから見ても何とかして欲しい部分だよ。
でも、
周りは貴方にそういう部分は感じていない。
貴方としてのバランスはあるんだよ。
ただ、
柔軟性という部分が少し△なのかもしれない。
こうして一人で「一番上」を背負って、
一番上「だから」悩めないんだ（踏ん張らないといけないんだ）。
そうやって自分を心の隘路に追い込んでしまう貴方。
追い込まれやすい貴方は彼氏も含めて良く知る所。
誰も貴方を追いこんではいない。
貴方の彼氏は、
貴方を支えながら、
貴方の肩の力を抜こう（ほぐそう）としている。
ほぐれてくれば、
もっともっと色々な事が出来る筈だ。
もっともっと色々な部分に目が行く筈だ。
その状態が、
彼らの言う「頼り甲斐」さえ感じさせる、
そんな懐の大きな貴方の姿にも繋がってくる。
でも、
貴方は頼り甲斐のある自分になろうとする事で、
折角周りがほぐしてくれた肩の力を「入れて」しまうんだよ。
そんな柔軟性の少ない部分は、
既に不器用な「一面」として貴方の周りの人たちは知る所。
別にそれはそれで良いと思っている。
「一面」だから。
そういう面もある。
そういう貴方もいる。
でも、
もっと柔らかい自分自身も大切にしていけるなら。
僕らだってもっと貴方から「得る」ものもあるだろうし、
貴方は周りに対して「与えて」いける人間になれるだろう。
そうなったら素敵だよね？と。
そうなれ、という強制も無い。
それが貴方の理想形でも無い。
理想は、
貴方自身が本当にそう「したい」と思って、
そういう自分を心から大切に「したい」と思って、
貴方なりに目の前の日々に活かそうとしてくれる事。
そういう自分に活き活きを見い出してくれる事。
悩みの打ち明けにしたって、
柔らかい貴方の目線があれば、
悩み相談の「角度」って存在しない事になる。
相談する時もあれば、される時もある。
それって立場や年齢に関係無くあるんだよ。
あるんだと思えるのが柔軟な心。
今の貴方は？
ゆっくりと深呼吸を。
これからも周りの人たちを大切に。
同時に、
もう少し柔らかい貴方自身も大切にね☆

お礼

おはようございます。貴方からいただいたこの書き込みを何回も繰り返し読ませていただきました。　
お心優しいお言葉、ありがとうございます(´；ω；`)　

彼氏についてですが、何で私と付き合ってるのと思うくらい彼氏が完璧すぎて窮屈だと思うこと、今でもたまにあります。　　彼氏は非の打ち所のないくらい出来た人間で、本物の愛情をくれる…私の悪いところも含めて愛してるからと言ってくれたり、そして、知らない事なんて無いんじゃないかと思うくらい車の事から家電、料理のことまで幅広い物知りで…　　　でも彼氏曰わく俺だって何でも知ってる訳じゃない。知ってることは知っているだけだそうですが(>_<)　　　
努力家なのはもちろん、仕事も出来る彼氏です。自分も大変なはずなのに前向きで弱音もはかない。笑顔が可愛い人です。
それに引き換え、彼氏とはまったくの正反対で…自分なりに努力をしているつもりですが、仕事は出来るほうではありません。ドジでおっちょこちょいで抜けているところが多少あります(/_;)←あなた様がおっしゃいましたフワッとした部分・脆い部分のことですね　　　　　そしてもの知らず世間知らず。　傷つけるつもりなんて全然なかったのに、言い方に配慮が足りなかったせいで、気持ちとは反対に暴言になっていることも、彼氏に気付かされる事もたくさんありました。　　　最低ですよ本当に。　彼氏のこと、支えられてると思ってたのにまったく支えられてなかったことも。　　　それから、私の悪いところも含めて愛してるって言ってくれたとはいえ、長所より短所の方がはるかに多い私なので、限度があるんじゃないかと彼氏のことが心配になりました。

今までこれらのようなエピソードもあり、これ以上彼氏を絶望させたくない！これ以上迷惑かけたら終わりだ！彼氏から与えられたものを大事にして、これからはもう支える側でいたい。一緒にいて心強い、彼氏にとっての居場所が私でいたいと強く思うようになり、このプライドが、肩の力を抜くことを許さなくさせてるんですかね…　
同時に、彼氏は私といても迷惑かけたり嫌な思いさせるばかりだから、私は別れを告げられても引き留めはしないから、彼氏と同じように人間的に出来た人で一緒にいて心強く支えてくれる、きちんと思いやりのある言葉をかけてくれる素敵な女性と一緒になった方が大好きな彼氏の幸せのためだと思ったりの繰り返しで、これらの感情にも苦しめられてます。　　　
それか、彼氏のことが私も本当に大好きで心から大切にしたい、幸せにしたい人だから距離をおいて、私が少しでも似合う女性になるまで自分を見つめ直してから彼氏のことを迎えに行きたい…とも考えたり　　　

私の場合、ありのままでいることがダメな気がして、どうやったら自分を大事に素直に向き合えますか　

何度もごめんなさい

回答No.6

tomban

＞もしあなたが一番上でしっかりしなきゃいけない立場だったら悩みがあっても誰にも話さずひとりで解決していますか？

それで済むならそうするけどね。
でもね？…大方の場合、それで「済んだ」と思っても、済んでないことのほうが多い。
事態は予想を上回るもの。
だから、今はともかくとして、未来のことも考慮にいれるなら、誰かに話すだけは話しておいたほうがいいと思う。
そうすればなにか不測の事態が起きたとき、立ち回りが早いじゃない？。
実はあの件で…というように。
だから、自分の決断は決断として行動していって良いんだけど、同時にそれとなく周りにリークさせておいたほうが、周りの理解は得やすい。
自分一人でどうにかしようというふうに決意することは、あまり得策ではないと思うよ？。

だからこそ、信頼できる人が多いことは幸い。
そういう人を作っておくことは、結果として自分自身のためになる。
人間、少し弱いくらいで丁度いいもの。
硬く脆く、じゃ、そんなにはもたないよね？自分自身がね。

こういう場所ではアドバイスはもらえるけど、親身になってというのは難しいからね。
リアルで仲の良い友達や、先輩後輩でもなんでもいいから、話せる人を作っていってくださいね。

回答No.5

berntakii

あなたの真面目な人柄は多分彼氏さんにも弟夫婦の方々にも伝わっていると思いますので、
無理をせず、その時その時できる努力をしていったらいいのではないでしょうか。

最初から100％丸投げでは確かに信頼されないと思いますが、
解決のための努力をしたけど、自分の力だけではどうしても無理ということになったら、諦めて他人に相談します。
年上だって完全無欠じゃないし、得手不得手もありますし。

出来るだけ自分で何とかしよう、という姿勢さえあればいいと思います。

回答No.4

maho-maho

>誰の力も借りずに耐えてたら少しは私のこと、心強いと思ってもらえるかな
心強いと思わるために、何かをしても報われるかどうかはわかりません。
あなたはあなたのままでいいのですよ。
反対に「自分がこんなに頑張っているのに、相手はわかってくれない」と思ってしまう方がよくないと思うので。

＞私も彼氏や弟夫婦のために力になりたい
そう思うのは大事なことだと思います。
その結果頼りがいがあると思われたら素敵ですけど、人によって感じ方は違うのですから、相手にどう思われているかは気にしないほうがいいです。

＞誰にも相談出来ない心細さで心が沈んでいました
無理をしても続きません。
彼氏にそういわれてもうまーく甘えたらいいですよ。
頑張りすぎずないでくださいね。

＞もしあなたが一番上でしっかりしなきゃいけない立場だったら悩みがあっても誰にも話さずひとりで解決していますか？
話したくなったら話します^^;
年上でも年下でも関係なく、大切な人には力になってあげたものですし、頼られたら嬉しかったりします。
反対に年上風を吹かせて嫌われることも考えられるので、自然体が一番ですよ！

回答No.2

mofumofumoon

すみません。違う意味で読めてしまいそうなので訂正です。

誤：アドバイスも判断できなければご主人と相談して決めれば良い事です
正：アドバイスがしずらい内容であればご主人と相談して決めれば良い事です

回答No.1

mofumofumoon

既婚男です。

＞悩みがあっても誰にも話さずひとりで解決していますか？
いいえ。です（それなりに生きていればその様な場面もありますが…）

　その状態…いつか息切れしませんか？　すごく真面目な方なのですね。
　「頑張るところは頑張る」「自分で出来る事はする」「出来ない事は協力をしてもらう」という考えでで良いと思います。そりゃ、長男の妻であって年長者であるかもしれないですけど、悩みがあっても「相談せずに全てを自己解決していかなければいけない」また「何かあっても自分のせい」のような考えに向かうと、いつかは鬱になりますよ。
　協力しあって生きていくためにこそパートナーがいるのではないですか？　ご質問者様も悩んだらご主人（まだ彼氏ですけど）に相談する。その逆も同じで、ご主人が悩んでいたら相談にのってあげるのが良いと思います。それが夫婦というもので支えるという事だと思います。
　頼りがいがあるとは、何事も全てを引き受けるのではないと思います。その時、その時に適切な方法を判断もしくはアドバイスできるようになれれば良いのかと思いますよ（自分が全て実施する必要はありませんし、アドバイスも判断できなければご主人と相談して決めれば良い事です）。