けんかの解決法（理詰めっていやですか？）

質問

よくお世話になってます。

さっそくですが、よく、「女性は理づめしてもダメ」と言いますよね？
喧嘩でも、何かの話をしているときでも、合理的にといったら大袈裟ですが、話をされるとやはりいやなものなのでしょうか？

以前付き合っていた女性は、男勝りで、仕事もバンバンこなすような人でした（僕より10歳年上・社会人）。ですので、喧嘩したときも、お互い感情的にはならず、お互いの意見をいい、聞き、何がいけなかったのか原因をさぐり、妥協点を見出し、お互いにすっきりした状態で仲直りしました。
しかし、今の彼女（６歳年下です・高校生）は、彼女が悩みを言ってきた時に僕が、経験上の話をしたり「それはこうじゃない？」といったように、諭すようにすることを嫌います。悩みを言ってきたってことは、助言を求めてると思ってしまうのですが、彼女はそれを求めたのではなく、「ただ」言っただけ。聞いて欲しかっただけ、のようです。
また、喧嘩したときも、前の彼女のように「どこが悪くて、じゃあそれはこうしよう」などと話していくことを嫌います。泣いたり怒ったりし、「喧嘩するのやだからこれで終わり」っていって、元気になったりします。そういう終わり方に、僕も釈然としないときもあるますし、彼女もすっきりしたのかな？って思います。けんかすることがめんどくさくて、もうどうでもいい！ってな感じになって、口では「もうやめよ」っていうけど、内心は僕への不満がつのっていってる、とか考えすぎるときもあります。実際はそんなこともないようなのですが…

もちろん、前の彼女のこともありますし、女性それぞれだとは思うのですが、僕としては、今の彼女のことをもっと理解したいと思ってます。
僕の性分としては、きっちり解決したいと思うほうなので、今のところ彼女の、あやふやなまま終わらせることに対して理解できないでいます。（だから別れるとか、マイナスの考えはありません。そういう人の考えを少しでも理解したいと思ってます。）

女性のかたで、理詰めされることが嫌いな人いらっしゃいますか？
なぜそれが嫌なのか、とか、あやふやなままでいいのか、とか、そういう方の色々な意見が聞きたいです。
質問がハッキリしていないですが、理詰めされることが嫌いな方のたくさんの意見が聞きたいです。
お願いします。

回答No.1

rapisupyon · ベストアンサー

理詰めで向き合っていくほうがいい内容とただ、聞いてあげるだけ、受け止めてあげるだけの方がいい内容があると思います。

それを見極めることは難しいと思いますが、じょせいがは、全ての事柄に対して、解決策や意見を求めているのではありません。
意見されたりすることを批判されたり拒絶されたりと感じてしまうときもあるのです。

本当に重要な大切な建設的な話し合いをしなくてはいけないような事柄は、理詰めで、冷静に結論を出し、前に進んでいかなくてはいけませんが、ただの愚痴という場合には、理屈ではなく感情なので、聞いてあげるだけで良いと思いますよ。むしろ、そのほうが良いでしょう。

私も主人と付き合った当時、高校生で、主人は7歳年上の社会人でした。自分の経験から言っても、彼女さんはまだ高校生なので、あなたに甘えたい気持ちが一番なのではないでしょうか？
「可愛い可愛い」と可愛がってもらい、甘えたら全て受け止めてくれる・・・それを無条件にして欲しい時期です。

まずは、ある程度のことは「はいはい」と聞いてあげ、甘えさせてあげてみてはどうでしょう？そして、その中で難しいとは思いますが、これだけは・・ということに関しては、彼氏として、大人として彼女に理詰めで話さなくてはいけないこともあるので、そのときはきちっと対応しなくてはいけません。
なかなか、難しいですね＾＾；

彼女はまだ子供なのでしょう。
これからですよ＾＾
付き合いも長くなり、関係が出来てくれば、彼女の方が理詰めになってくることもあるくらいですからね＾＾

お礼

どうも打算的になってしまうというか、、、悪い癖ですね（汗）

無条件に受け止める…
なんかジーンときました☆

彼女が論理的に話してきたら負けそうですが…ｗ

ありがとうございました！

回答No.4

akeo51

理詰めが悪いとは思いませんが、絶対に謝らないで俺は悪くないと理論で攻めてくる男性が多いので理詰めは嫌いです。
「ごめんなさい」の一言が欲しいだけなのにどうして「どこが悪かったのか話合おう」になっちゃうの？と常々思います。
不満を言うときはその不満を改善して欲しいからいうわけで、どうしたらいいのかを話し合うためにいうわけではないのです。

「悪かった、ごめんね。今度はしないよ」

これだけでこっちは満足。
もちろん一方的に要求を突きつけて、それを男は黙って受け取れとは言いませんが、「不満にさせた」ということにたいしては謝ってますか？
言い分があるのならその後に仕切りなおしてするべきです。
議論は彼女の不満を解消してからですよ。

まして、喧嘩腰で話すのって私は苦手です。
お互い喧嘩して気分が悪いのに建設的な話し合いなんか出来ないし、喧嘩した原因を蒸し返されると「それってさっき終わったよね？なんでまたいやな気分にさせられなきゃいけないの？」って思います。
確かに、なにが問題があったらその場で解決するのが一番いいとは思いますが、別に次にその問題に直面したときでもいいんじゃないですか。そういうゆとりを持つことも大事だと思いますよ。
原因を追究する以外にも、どちらかが考えを改める、我慢するっていう選択肢もあるんですし。
なんでもかんでも二人のことだからしっかり話し合わなきゃ！じゃ苦しいですよ。

質問者様の経験に戻れば、社会人の元彼女さんは「問題が起こったとき原因を追求して解決する」という社会人の考え方が出来る人でしたが、高校生の彼女はそのように考える習慣、環境にいないのだからそのような話をしようと思っても出来ないという違いだけだと思いますよ。

お礼

→なんでもかんでも二人のことだからしっかり話し合わなきゃ！
そう考えてました。また、それが正しいことだと思ってました。。。
それがいやな場合もあるんですね…

そういうつもりはないのですが、もしかしたら前の彼女と今の彼女を比べてしまっていたのかもしれません。。。
それはよくないことですよね。

ありがとうございました。

回答No.3

banira2000

女性は、理詰めされることが嫌いな人が多数だと思いますよ。
男性は基本的に結論が導き出せそうにない意味のない話をすることはしないようですが、女性の場合します。(←喧嘩のもと)

男脳・女脳、
昔「話を聞かない男、地図が読めない女」って本ありましたよね(苦笑)

聞いてほしいだけなのに、ウダウダ言われるのは嫌いです(苦笑)
なので、聞いてほしいだけのことは、男性にあまり言わなくなりました。

意見がほしい、解決すべきことに関しては、とことんつきとめますよ、
↓のように。

>喧嘩をした時には、お互い感情的にはならず、お互いの意見をいい、聞き、何がいけなかったのか原因をさぐり、妥協点を見出し、・・・

年上の彼女の場合、男性がそういうものだというのが、分かってもいるだろうし、うまくコントロールしてくれていたんだと思います。

年下の彼女のほうは、年上のtyainadoreさんへの甘えもあるでしょうし、なぜtyainadoreさんがそのような行為をしてしまうのか、謎に思っているかもしれませんね(苦笑)

答えを求めている内容と、共感を求めている内容、同性の友人とはなしていると、区別つくし、それが素で分からない、男性が、女性の私からみたら不思議です＾＾；(男性でも心得ておられる方も多いですけど)

一度、男脳と女脳、の本、さわりのあたりだけでも読んでみてはどうでしょう？
脳のつくりが男女で違うのですから、しょうがないのねと、男性からしたら理解しやすい(妥協しやすい？)かもしれませんし。

http://item.rakuten.co.jp/book/3975079/
http://www.bk1.jp/product/2227861
http://www.lilac.cc/~poppy/nou.htm

お礼

URL、３つもありがとうございます！

生物的に違うんですね…。本については検討してみます（どれかを買いますｗ）

僕の意見が欲しいときは向こうからいってきますよね。。
子供扱いしているわけではないのですが、やっぱり高校生なので、どうも心配しすぎてしまうようです…

ありうがとうございました。

回答No.2

fumy231

正直なところ女性は、「ただ聞いて欲しい」「ただ言いたい」といったような愚痴的なものがあります。コミュニケーションの一つの手段として。
でも、男性の方は、その言葉を「相談されてる」とか「解決方法を見つけなければならない」といったような責任感が出てしまうみたいです。
うちの夫婦間のやり取りの中で、そういうことがよくありました。私はただ聞いて欲しかっただけなのに「俺にどうしろって言うんだ？どうしてほしいんだ？」と喧嘩にまで発展。こういうパターンはよくありました（笑）
私は、この経験から、ただ聞いて欲しい内容の時の話と相談したい時の話とを区別する為に、何らかの助言が欲しいときには、「どうしたらいいと思う？」とか「アドバイスちょうだい。」と言う様にしてます。

だから、正直に「自分にどうしてほしい？」と聞くという手もあると思います。それは、アドバイスを求めてるのか、聞いて欲しいだけ？とね。
案外「聞いて欲しかっただけ～」なんてあっさり笑って喧嘩にならずにすむかもしれません。その時は、「ああ、そっか～」って済ませれば良いんです。
ただ合わせるのではなく、お互いの違いを知ろうとする、あなたのその努力が素敵だと私は思います。がんばってください。

お礼

愚痴も僕に言うときと、友達にいってすませるときとがあるようで（基本的には友達に）、なので僕に言ってきたってことはけっこう悩んでたりイライラしてるのかなって考えちゃってました。

そうですね、実際に聞いてみることもやってみようと思います。
彼女の話し方などでそれを見極められることを最終目標（？）にします！

ありがとうございました。