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別れ話をされた彼氏と仲直りしたい方法
- 彼氏との別れ話をきっかけに、仲直りしたいと思っている方へのアドバイスをご紹介します。彼の気持ちを理解し、ケンカの原因を反省しましょう。なかなか話し合えない場合は、手紙やメールを使って気持ちを伝える方法も効果的です。また、彼とのコミュニケーションを大切にし、お互いの意見を尊重することも大切です。仲直り後は、過去のケンカを引きずらず、新たなスタートを切ることが大事です。
- 別れ話がきっかけで彼氏との関係が修復したい場合、以下のアドバイスを参考にしてみてください。まずはケンカの原因を共有し、お互いの気持ちを理解することが大切です。次に、素直な気持ちを伝えるために、手紙やメールを活用する方法も効果的です。また、彼とのコミュニケーションを大切にし、お互いに対して理解と尊重を持つことが重要です。仲直り後は、一緒に過ごす時間を大切にし、新たなスタートを切ることを心がけましょう。
- 別れ話をされた彼氏と仲直りしたい場合、以下のアドバイスを参考にしてみてください。まずは彼の気持ちを理解し、ケンカの原因を反省しましょう。次に、彼とのコミュニケーションを大切にし、素直な気持ちを伝えることが大事です。手紙やメールを使って気持ちを伝える方法も効果的です。仲直りした後は、過去のケンカを引きずらず、お互いを大切にすることが重要です。時間をかけて信頼関係を築き、新たなステップを踏み出しましょう。
- nyankochan28
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出来ると思うけれど、 それを「急がない」事だよね？ 急いだら、 ついてきて欲しくない、 戻って来て欲しくないものまで還って来てしまうから。 貴方は今焦っているよ。 仲直りしたい～の裏側には、 なるべく「早く」がへばり付いているよ？ 彼の心が離れていくのが怖いんだよ。 貴方の一番最後の言葉、 「彼とは別れたくありません」と。 貴方が今考えている仲直りの最大の目的は、 別れる事を「阻止」する為なんだよね？ お互いに心地の良い関係を改めて目指していく為～では無いんだよ。 本気でお互いに心地良さを改善したいなら。 一回お付き合いの足元から「離れて」、 今のままでは不本意ながら送り合ってしまう微妙な空気感であり余韻。 それを適度な距離感を「挟む」事で空気の入れ替えをして。 その上で、 改めて自分あって相手なら、 相手あっての自分なんだという丁寧な目線から。 新しい気持ちで繋がり直していく位の覚悟も必要なんだよね？ 今の彼にとっては、 踏んばって付き合い「続ける」事は、 しんどいな～と思う感覚が消えずに残り「続ける」事なんだよ。 彼の言う「このまま」という言葉がそれにあたる。 このままでは、 好きはあっても心地良く「無い」。 心地が良くない「まま」繋がっていても、 付き合い「たい」と思う気持ちが動いていかない。 別れる方向に強く舵を切り「たい」彼も居ないけれど。 このまま付き合っていき「たい」と思える彼も居ないんだよね？ 正直動けない。動かない。 だからこそ、 貴方が求める話し合いとか、 これからへの動きの早さがちょっと遠いんだよ。 今の彼には残像があるから。余韻が強いから。 それがケアされないまま前には進めない。 貴方からすれば、 それをケアする為に「こそ」話し合いだと思う訳でしょ？ でも、 話し合いに「力んで」来る貴方って実質ダブった状態。 今の貴方は穏やかな話し合いは出来ない状態。 何故なら、 どういう話をしようが、中身であろうが。 「別れたくありません」という足元を崩さずに動くつもりだから。 そういう自分を「守り」ながらの貴方って、 やっぱり彼には「不穏」な印象になるんだよね？ 彼には凄く微細な感覚があるんだと思う。 そういう彼と仲直り、という言葉を真剣に考えるなら。 焦る気持ちは分からなくはないけれど、 お互いにとって「心地の良い」存在感を取り戻す事が大事なんだよ。 取り戻す＝どんどん被せて伝える事なのか？ むしろ彼は色々被る事が怖い訳でしょ？ 一度構えてしまって、縮小した心があって。 中々そういう自分が再始動しないんだよね？ そういう彼の「今」に対しても、 丁寧に丁寧に向き合う事が大事なんじゃないの？ 別に伝えても良いんだよ。 私は貴方と別れたくない、と。 頑なな貴方としてのメッセージでは無くて、 今回の喧嘩だって、擦れ違いだって、 お互いに前向きに昇華して進んでいきたい貴方として。 でも、 現実の二人の関係として見つめてみるなら。 今の彼は私を心地良く受け止められない状態がある。 それって誤魔化せない。 彼の微細な「何か」に触れてしまったのも事実。 彼のそこまでの強烈な嗚咽を見ても、 今までのようにはもう無理なんだよね？ 無かった事のようには出来ない。 今の彼も丁寧に受け止めながら、 そういう彼も居る事を受け止めながら向き合える貴方が大事。 逆に言えば、 早くスッキリしたいと焦ったりとか、 喧嘩は誰でも～的な一般論にすり替えて動いたら。 彼の「生」の気持ちが見えなくなるよ？ むしろ、 彼がすんなり付き合い続けたいと思えない気持ち。 そういう彼の気持ちから動いていける貴方も必要なんだよ。 今の私が向き合おうとしても、 貴方はきっと私に色々なしんどさを感じてしまうんじゃないか？ 私が焦っている事が、 余計に彼に対する「圧」になっているんじゃないか？ それを「やらない」貴方こそ「彼女」なんだよ。 仲直りはしたい。 でも、 時間が掛かるなら掛ける覚悟がある事。 今の私が少し距離を置いた方が良いなら、 喜んで彼の為に距離を置ける貴方である事。 今の貴方は不安なんだよ。 喧嘩後に思うように話せていないから。 その分早く何とかしたい。 でも、貴方のその早く～が、 彼には自分の時間を戻す作業に見えてしまう。 自分でも凄く苦しい時間だったから。 今は落ち着いているけれど、 やっぱり苦しい時間だったから。 そういう彼の感覚も大切にして向き合っていかないと。 「落ち着いて」話をする事は出来る事。 仲直りも出来る事。 でも、 その為には彼に「も」、貴方に「も」整理が必要なんだよ？ 彼はまだ出来ていない。 貴方も実は出来ていない。 彼の別れ発言から動揺して、 心はそうなるかもしれない現実の手当てが中心だから。 話し合いのようでマイペースになってしまいやすい貴方がいる。 だったら、 お互いに整える時間と距離も大事にしたら？ それなりに「大きな」喧嘩だったんだから。 しかも、 彼にとっては経験を越えた部分もあった訳でしょ？ 貴方目線の仲直りと、彼目線の仲直りが繋がっていないと。 貴方にも「ゆとり」は必要だよ？ 彼はさっさと貴方から離れたいとは思っていない。 ただ、 心地良く付き合えない＝付き合い続けていく事に対する疑問。 動きたくても動けない。 足が止まっているだけなんだよね？ だったら、 止めてしまった現実にも真摯に向き合いながら。 今後の貴方の振る舞いも含めて、 足元から丁寧に立て直していけば良いんじゃない？ 心の「ゆとり」を忘れずにね☆
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＞ケンカの修羅場みたいなのは誰でも通る道だと思うので 喧嘩をしない人はしません。 喧嘩なんてしなくてすめばその方がいいのですよ。 あなた、すごく自分に都合よく考えていませんか。 相手はもうあなたと付き合いたくないと言っているんです。 納得いかなかろうが相手がいやがっているのにしつこくするのは自分勝手というものです。
お礼
あなたの答えを読んで、涙が止まりませんでした。 焦っていました。不安で不安で、どうすれば彼と一緒にいられるかという事しか考えていませんでした。 彼は長い時間、考えて返事をくれたのだと思います。そんな彼の返事を真摯に受け止めようともせず、ただ不安と焦りに任せていた自分が情けないです。 話し合いをすれば解決する事だと、盲目的に信じていたのです。 彼にとっては重大な出来事だったのに。 暫く距離と時間を置こうと思います。 私も心にゆとりを持って、成長しなくちゃいけませんね。 どこかでわかっていたことなのに、素直に受け入れられず、焦りに焦っていました。 泣くのは我慢していましたが、あなたのおかげで素直に泣くことができ、少し、落ち着いて来ました。 これからどうなるかは分かりませんが、いい方向に向かえるように、自分を磨いていきたいです。 ありがとうございました。