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旦那との生活に不満が溜まっています
- 旦那との生活での不満が私の心を圧迫しています。隣人の迷惑な行動や旅行の制限、不適切な子供への対応など、様々な問題があります。
- 私は旅行が大好きですが、旦那は県内ばかりでなかなか遠出してくれません。また、子供への対応も問題で、怒り方や叱り方に不安を感じます。
- 部屋の片付けができない、友達がいない、コミュニケーションの困難など、旦那との生活に後悔や苦痛を感じています。離婚を考えることもあります。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
我慢が足りないかという問題ではなく、我慢をするのであれば、その先に何を目標としているかが重要です。何の目標も希望もない我慢は我慢ではなく、単なる苦痛です。明らかに貴方には夫との生活に希望も目的もない。ただ、子供なり、生活なりの理由で一緒に暮らしているだけで、人生の目標を失ってしまっている。 結婚は夫婦が交わる過程で、共に人間として成長する必要がある。その人間としての成長を2人で成し遂げていくことが結婚の最大の喜びある。貴方には人間として一緒に成長していく夫がいません。彼は自分の今に固執するだけで、自分を改善したり、成長させたりする意識がありません。これは残念ながら、彼が生まれ育った過程で、欠落してしまったものであり、成長が必要だという意識がないので、永久にこのままでしょう。貴方がいくら我慢しても、その我慢は何も生み出しません。 後は貴方が自分の人生、一度きりの人生に何を求めているか次第でしょう。文面から察するに、貴方もたいした希望も夢も持っていないようです。そうであるなら、何も生み出さない我慢でも良いではないかという意見が出てくる。 まず、貴方が自分の人生の目標をきちんと定めなさい。そして、今の夫との生活が、その目標達成を阻害しているだけだと結論できるなら、離婚しかないと思います。それが出来ないのであれば、結局は貴方も夫と大きな違いはないと認識したほうが良い。
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- lapindog
- ベストアンサー率33% (21/62)
no16ですが… 私も「どうして結婚したんだろう」とは思いましたが、今苦しんでいる人を責める言い方はどうかと思います。 もしかしたら過去に、結婚を回避、あるいはご主人が攻撃してこない環境にするきっかけがあったかもしれませんが、もう過ぎ去ったことで、現在そのご主人と結婚生活を営んでいることに変わりありません。 おそらく、なのですが… そのご主人とは、嫌な思い出ばかりではなく、素敵に思える思い出もあるのではないですか。 私も実は、絶縁状態の兄弟とは、もともと仲が良かったのです。 その兄弟が、心から大好きでした。 今でも、怪我をしたとか事故に巻き込まれたとか聞いたら、絶対に心配はすると思います。 幼い頃から、楽しい思い出がたくさんあります。 でも、耐えられなくなったんですよね～。 仕事で疲れているからか、高校生のわたしに、親のいないところで毎日毎日、罵倒、侮辱。 暴力こそなかったものの、私の心はズタズタでした。そう、本当に、ズタズタ、ボロボロ、という表現がぴったりです。 それでもその兄弟を好き、という前提というか、そういう意識がありましたから、いじめられている、という意識はありませんでした。 口はキツいけど本当は優しい人、と思って、いつもグッとこらえていました。怒らせないように、といつも恐る恐る行動をしていました。 だけど、怒らせなければ優しい人、それって、怒ると優しくない人、っていうことなんですよね。 批判している方々は、自分の大切な人(なかなか嫌いにはなれない人)に、日常的に怒鳴られたりしたことがないんじゃない？と感じます。 本当に、惨めですよね。 大切な子供に怒鳴っている姿、つらいですよね。 何かすれば怒られるし、何もしなくても怒られる。。 あなたはまだ、ご自分の命をどうにかしようとか考えていないようなので安心していますが、あまり続くと、心によくありませんよ。 完璧に嫌いでなくても、ご主人に対して、何か違和感があるのであれば、本当に逃げることを考えてほしいと思います。 私のような人を、増やしたくありません。 失礼いたしました。
- orenoha-towagen
- ベストアンサー率10% (8/77)
そうですか。 回答でもないですが、 何で結婚したんですか ここまで書きならべると 結婚前に気づきそうな気もしますが
- agentw
- ベストアンサー率38% (10/26)
我慢がたりない云々はともかく．．．． すごい旦那様ですね、そんな人いるんだ。 なんで結婚したのですか？ 失敗だったと思いますが。 結婚してから豹変したわけではないんですよね。 人を見る目を養わなければ、別れても幸せにはなれないと思いますが。
- lapindog
- ベストアンサー率33% (21/62)
私は、兄弟とそんな感じでした。 私があなたのように大人しめなタイプなので、やられ放題でした。 反撃でもしようものなら、倍返しでコテンパン。。 高校卒業、つまり、私が家を出るまで、モラハラのような、精神的DVのようなものは続き、受験を前にして、私は精神をおかしくしました。 危うく、自殺するところでした。 幸い、支えてくれる友人や両親、祖父母がいましたから、今ではすっかり元気ですが、あれ以来、一度も話していませんし、会ってもいません。 今じゃ考えられませんけど、あのときは、死んだほうが楽になる、と思って、わざわざ「苦しい」と言われている方法を選びかけていました。 なるべく楽な死に方を、と思う余裕もなかったんです。 たとえば、そこに線路があるから飛び込もうとか、目の前に紐があるから…とか、そんな感じで、何をしていても苦しくて、寝ている時が幸せでした。 まあ、寝ていても変な夢を見るようになったりはしたのですが。。 話が脱線してしまいましたが、ああいう人たちは悪気はありませんからね。 悪意があってやっているんだ！なんて言ってくれた方がましですよね。。 「他人を攻撃せずにはいられない人」だったかな、そんな本がありますが、あなたもそれを読んだら、あるある～と思うかもしれません。 ああいう人たちは、ターゲットをいじめたくていじめるんじゃなくて、自分を守るため、自分の地位を守るために攻撃するみたいです。 私には理解できませんけどね。。 幸い、あなたの場合は、相手がご主人とのこと。 私は相手が兄弟、すなわち、家族でしたから、離れるのは大変難しいことでした。 血の繋がった家族の縁を切るだなんて、いくら相手を嫌いでも、滅多なことじゃありませんから。。 でもあなたとご主人は、家族かもしれませんが、血は繋がっていません。 どなたかもおっしゃっていしたが、人には「相性」というものがあります。 あなたがする行動を、Aさんは「信じられない！」と思っても、Bさんは「そういうこともあるよな～」と気にも留めなかったり。 たぶん、あなたとご主人とは、あまり相性がよくないんじゃないかな。 「そんなことないわ！相性バッチリに決まってるじゃない！」 とおっしゃるなら、どうぞそのままの状態で、ということになりますが、 もしその相性の合わない感じを、少しでも感じていたならば、離婚も視野に入れてもいいのではないかと思いますよ。 とにかくあなた自身、そしてお子様をお守りしてください。 私の経験からいいますと、小さい頃から怒鳴られたり、理不尽にキレられたりすると、とても怯えやすい子に育ってしまう可能性が高いかとおもいます。 私は、怒られるのが怖くてたまらない思春期を過ごしました。 怒られるのは誰だってこわいでしょうが、私の場合、異常なほどに周りの顔色を伺って生きてきました。 ああいう人は、いつキレるか見当もつかないもので。。 高3の頃、ちょっとした事件ののち、一人暮らしを始めてからは、人並みの感覚になったようではありますが、今でも人が苛立っているのをみると、へんな恐怖感に包まれます。 ご質問者様とお子様に、平穏な日々が訪れますように。
- nukowoyadi
- ベストアンサー率6% (6/91)
貴女だけの言い分なのでそれに従って考えると、離婚したほうがいいと思います。特に男性で友人がいないというのは不思議だと思います。おそらくコミュ障害では？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね…私もなにか障害なのかな？と思ったことは、ありました。 ゆっくり自分、相手を見つめ直します。
それでどうして結婚して子供までいるのかわからないのですが、このまま生活をし続けても拉致は開かないでしょうね。 いつか別れることになると思いますが、それなら早い方がいいと思います。 それと我慢というのは、自分のなかに起こる旦那に対しての対抗心や抵抗それ自体を捨てるまで我慢をするということで、自分の心にあるものを余計なものとして捉えることにあるので、旦那のやることが自分の基準に照らし合わせて邪魔なものという捉え方をさすのではないと思います。 ですからあなたがしてるような我慢ならしない方がいいと思いますよ。 いつまで経っても何もいいものが見つかりませんから。
お礼
ありがとうございます。 やはり、自分のことを考えるなら別れ…ですね…。 もう一度見つめ直します。
私が思うのは、ご主人、相手が質問者さまでなかったら、もっと違った接し方をする のではないかということです。「好きだと思って」一緒になった仲でも、実は全然 あわなかったというケースはやまほどあります。 TVドラマ同窓生でも、有森いずみとその夫の美容師はまさにそんな感じですよね。その あとの昼顔でも、夫は妻にまだ執着があるのに、妻の心が冷めている。 気持ちと言うのは不思議なもので、そういう行動をするから嫌いと思う部分もあれば 好きな男が同じことをしたら「許す」部分もあったりしませんかね。 相手の不満も同じことで、違う女性には許せることだったりします。 旅行の話しも、旅行好きかどうかでなくて「その相手と旅行にいきたいかどうか」 という問題。出不精の夫でも若い愛人ができたらせっせと沖縄や海外に旅行にいったり するらしいです。 ご主人の欠点をいくつもあげておられますが、性格というのは関係のなかで いい面、悪い面が出てくるものだと思います。 申しあげにくいのですが、お二人は「よくない相性」なんでしょう。本来 長所が共鳴して伸びる関係もあれば、長所と短所がぶつかりあって不協和音に なる関係もあるのではないでしょうか。 ＞私の我慢まだたりませんか？ 我慢していて変わるはなしではないです。お互いに一生の不作と思わないうちに 別れてやり直したほうが、本当に楽しいですよ。経験上そう思います。
お礼
ありがとうございます。 なるほど…たしかに…相手が変われば相手も変わる… 納得です。 もう一度見つめ直します。ありがとうございます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
ここはひとつ働きに出て、新しいいい人（将来の伴侶）を探せばいいと思います。
- k-a-r-a-p-a-n-a
- ベストアンサー率19% (257/1321)
こまったもんですね 夫婦といっても 喧嘩ばかりしていても 亡くなるまで一緒にいる夫婦も いらっしゃいますし 回りがうらやむほど仲のよかった夫婦が 「この度 別れることになりました」と 突然 連絡を受ける夫婦もいますからね ようは あなたがどうしたいかです 他人に決めてもらう事ではなく あなたが決めることことです 参考意見として あなたのご主人は マザコンなんですね 世間一般では マザコンというと 母親べったりのお子様のことを言いますが じつは もうひとつ知られていない マザコンというのがあるのです あなたを母親にしてしまっている マザコンです 本来 彼女、恋人、奥様であるはずの人を 母親にしてしまうのです そうしますと なんでも好き勝手なことができるんですね 相手は母親ですから 子供のときのように わがままなことができるのです 彼女や恋人、奥様でしたら 言えないことや出来ないことが 母親ですから出来るのです いつのまにか ご主人はあなたを母親にしてしまったのですね あなたもいつのまにか 母親にされてしまったのですね 母親ではなく 本来恋人や彼女であったこと この意識がご主人に必要なのですね しかし 面と向かってこんなことを言われても ご主人もこまられるでしょう あなたが 母親ではない 恋人であったということを意識されて もう一度新しい生活をされてみては いかがですか
- noguna
- ベストアンサー率7% (7/92)
離婚しても生活できる経済力があるなら別れる。ないなら我慢です。 誰と結婚しても我慢はつきものです
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お礼
ありがとうございます。 人生の目標…このご意見にハッとさせられました。 気づかせてくださり、ありがとうございます。 そうですね、人生の目標がなくただ生きてきたように思います。 目標を持ち生き続ければ、するべきことが見える気がします。 本当にありがとうございます。