私の考えは間違っていますか？

質問

私の考えは間違っていますか？
結婚５年目３７歳（夫も同じ）夫婦です。

愛情のない夫との子供を望む私は無責任でしょうか？
１年前に夫に浮気をされました。
相手は２３歳、会社の後輩、不貞行為は３回。相手には彼氏がいて
お互い割り切った関係だったそうです。

夫を深く信頼していただけに許す事ができません。
私は夫が二人目（元彼１０年間、夫８年）の人です。
私は一人の人とより深い関係を築きたいほうなので、夫の気持ちが理解できません。
それからは、夫を受け入れる事ができませんでした。
私はとても頑固です、どんなに深い愛があっても浮気をする人は許せません。
自分の性格を考えた時に最後に残った選択は二つでした。

離婚をし、一生ひとりの人生。
苦労はしても我が子と共に生きる人生。

女として生まれた以上、どうしても我が子をあきらめる事ができません。
出産にはタイムリミットがあります。
今後、誰かと信頼関係を築き子供を授かれる確率は低いと判断しました。
そもそも、男性を信じる事ができない私には無理だと思いまいた。
もう、男の人は信じられません。
そこで、その気持ちを全て夫に打ち明け人工授精に協力してもらいました。
夫は『気持ちは寂しいけど、俺がは悪い事をしたからお前の希望は応えたい』
と言ってくれました。
夫は修復に少しでも可能性があるのならどんな事でもする
と言ってくれました。

そして、現在妊娠３ケ月です。
夫は私が前向きに考えなおしてくれたと思っていますが
私の気持ちは、日に日に覚めていきました。
将来、子供と二人で暮らす未来だけを想像してます。

浮気をする人はまた、浮気をします。
平気で人を裏切る人はまた、平気で人を裏切ります。
そんな夫を選んだ、自分にも責任はあります。
一度の浮気でも許せない私が、母親になる資格はありますか？

男性に対しての不信感から、子供に執着しすぎている私はおかしいのでしょうか？
結局、人を許す事もできない、再スタートする勇気もない、子供だけが欲しい私は
我ままですよね。

同じような経験をされた方、これから私が出産子育てを
していく上での覚悟などアドバイスがいただきたいです。

回答No.12

homebreak

親と言うものは、子供の笑顔を見ている時が幸せですが、実は、子供は両親の笑顔を見ている時が一番幸せなんです。

回答No.11

nanana555

あなたの考えが間違っているか間違っていなかったか決めるのは
ここにいる赤の他人ではありません。

あなたのエゴの“結果”のお子さんです。

成人したとき　この文章のまま聞いてみてください。

それがお子さんを育てていく上での覚悟でしょう。

回答No.10

poor7691

子どもは愛の結晶だと思っていました。
大好きな人がいて
その人と一つになったとき
この人の子どもが欲しいと思うのだと。

精神的な結びつきが無くて
子どもだけ欲しいなんて・・・
それは貴女のエゴではないですか?

言わないのは分かっていますが、
お子さんが将来
自分が愛し合ってできたわけではないことを知ったら・・・

子どもは貴女のおもちゃではありません。

回答No.9

N3090

同じような経験をしてはいませんが、２児の母です。
自分の性格や価値観なんかを理解し、離婚後のことまで視野に入れて準備もし、
冷静に判断されていますので、「その考えは間違っている」なんて誰にも言えないと思います。

たとえ離婚されても、ご両親の協力が得られ、ご自身も手に職を持っておられる上、（しかも、看護士さんなら求人も沢山ありますよね、職にあぶれることはないと思います）
質問者さんのように強い意志を持った方なら、色々な問題も乗り越えていけるように感じました。

ただ、ご主人、浮気をしたとは言え、質問文を読む限りでは、もう２度と信用してはいけないくらい不誠実な方とも感じません。
どなたかも書いていらっしゃるように、お子さんが産まれ、肉体的にも精神的にも大変な乳幼児期を２人で乗り越えていけたら、
お二人の関係も変わるのではないかなあと感じました。

育児をしていく上で、つらいことはつらいと訴え、してほしいことは具体的にお願いして、ご主人に甘えてみてもいいと思います。
その対応によっては、あなたのご主人への気持ちにも変化が産まれるかもしれません。
でも、男性は赤ちゃんができてすぐに「父親」にはなれません。
おむつを替えたり、あやしてあげたり、抱っこしてあげたり、手をかけて面倒をみることで、少しづつ父親になっていきます。
女性だって、すぐに「母親」にはなれませんよね。
妊娠し、薬や食事など自分の体内に入れるものに気を遣い、胎動を感じ、重いお腹をかかえて、陣痛を乗り越えて出産し、数え切れないほどの授乳やおむつ替えや抱っこをすることで、母親になっていけるのだと思います。
そして、新生児期をすぎれば、離乳食を考えたり、発育について頭を悩ませたり、ケガや病気にヒヤヒヤしたり・・・。
女性は、必然的に男性よりも赤ちゃんに関わる時間が長いため、男性よりも早くに「母親」になれるのだと思います。
たとえ女性であっても、手をかけ心をかけて育児しなければ、母親にはなれないと思います。
なので、男性であればなおさらです。
ご主人を信頼できないからと言って育児にかかわらせないのではなく、人工授精とはいえご主人の子なのですから、
ご主人にもたくさん、赤ちゃんに手をかけさせてあげてください。

浮気を許せないから人工授精をさせてくれという申し出を受け入れてくれるご主人です。
しかも、あなたのような方が一度は愛した人です。
おそらく、色々と思考・思慮はできる方だと思うのです。
あるいは、何も考えてなくて、ただただ優しいだけの方か・・・。
どちらにせよ、「夫」としては許せなくても、「父親」としては認められる可能性はあるかもしれません。

「頑固」では、手をかけた育児はできても、心をこめた育児はいつか行き詰ってくると思います。
育児は、自分が手を尽くしたら、あとは子どもを信じて待たなければいけない時期が沢山あると思うからです。
だから、お子さんを育てていく中で、敬服に値するまでのあなたの頑固さにも、変化が訪れるかもしれません。
ご主人がいい父親になってくれれば、いつか「浮気くらい許そう」と思える日があなたにもくるかもしれません。

決して憎しみあったりしているわけではないご夫婦なのですから、お子さんの存在によって、そうなることを祈っています。

回答No.8

noname#128383

質問者さんの考え方に少し驚きました。
もちろん、浮気は悪いことですし、やってはいけないことだとは思いますが、質問者さんのやり方もどうかと思いました。
特に人工授精までするあたり、僕には理解できません。
質問者さんには、申し訳ありませんが、質問者さんの考え方が、僕には少し怖く感じます。

ご自分でも言われているとおり、頑固というか、白黒はっきりしているというか、なんとなく几帳面で神経質な感じがします。
僕には子供が3人おりますが、子育ては本当に大変だと思います。
ある程度、考え方に柔軟性がないと育児ノイローゼとかになるかもしれません。
また、片親だともっと大変だと思います。
子育てしながら働くという状況を想像すると、僕なら絶対に無理だと思います。
自分の時間はまったくないと思いますし、働かなければなりませんので、子供の面倒もろくにみてあげることができないと思います。
大変でしょうが、質問者さんの性格上無理なのであれば、今更後戻りも難しいと思いますので、頑張ってください。

お礼

貴重なご意見を有難うございました。
確かに、白黒はっきりしている部分はあります・・・・。
子育てにおいて柔軟性が必要・・・・とても参考になりました。
自分が思う以上に過酷で重労働ですよね
今後は、子育てをしながら自分も成長させたいです。
そのためには、沢山の人の意見を聞きいれ変わってゆきたいと思います。
実際に子育てしている方のご意見をいただけて本当に貴重でありがたいです。

回答No.7

noname#113808

失礼かもしれませんが・・・

＞浮気をされた夫・・・のＤＮＡを残したいですか？なぜ男なんか夜の中にたくさんいるのにこの夫からなのですか？なぜこの夫にそこまで執着する必要があるのでしょうか？私には理解できません。子供がいないのが幸いで、離婚して他の人を見つけて子供をもうけるのが普通じゃないですか？

＞子供だけがほしいのは我ままですよね？・・・子供がすでにこの世に存在してればの話なら思う事だと思いますけど、子供がいない時点で考えることではない気がしましたけど。

子供を育てるって、口で言うほど簡単じゃないです。
可愛いなと思うのは最初の数年、その後無駄口たたくは反抗するは・・・。
それでも育てていけるのは、自分が産んだ子だからということだとおもいます。
子育てに行き詰った時「あんな夫の子供だから」なんて間違っても思わないでください。あなたが浮気する夫の子供でもいいから欲しいと懇願した身なのですから。

がんばってください。

お礼

厳しいご指摘を有難うございました。
離婚して他の人の子をもうける事が一般ですよね。
確かに私もそう考えましたし、沢山悩みました。

夫の事は、愛情はありませんが嫌いではありません。
どんな理由であれ私の希望にここまで協力してくれた夫には
感謝しています。
ですから夫のした事は許せないけど、もう十分その責任は果たして
もらったと思っています。
憎しみも、恨みもありません。
最低限の責任感と男らしさはもっている人です。
一般的には悪い人ではないと思っています。
私の性格を考えた時に夫婦としての関係は継続できないというだけで
一度は、深く愛した人の子です、愛情をいっぱい持って育てます。
こんな夫を受け入れられない自分の器の小ささに落ち込む事もあります。
だって、本当ならは両親揃って子供に愛情を注げる事が１番なんですから。
子育てに行き詰った時、今のこの感謝の気持ちを忘れずに常に
頭においておきます。

回答No.6

susume003

私の友人に浮気ばかりして、その都度奥さんに見つかって蹴られ殴られしている奴がいますが、彼曰く、結局誰がいちばん好きかって自分の奥さんらしいです。彼が前に言ってましたが、奥さん以外の女性はみんな「メス」にしか見えないらしいです。少なからず、世の旦那たちはみんなそう思ってますよ。

お礼

貴重な男性側のご意見有難うございます。
夫にも、同じような言葉を何度も言われました。
けれど、私にはそのような事は理解ができません。
世の中には、色々な人がいる事もわかっています。
不倫や浮気をする人を非難するつもりはありませんが
そういう人はそういう人同士で人生を過ごせばいいと思っています。
私の周りにも少なからず、経験者はいますがそれが許せる人ならば
不倫ができる人ならば・・・夫婦関係が成り立つと思います。
私は、それができないタイプの人間です。
今は夫と私は別の世界の人間だと実感しています。
生きる世界が違うんだと思っております。
しかし、そんな気持ちを伝えても夫は『お前が一番大事なんだ！相手への思いは全くない！
相手もそれを理解している！それを証明したいから相手と話してくれ。』と言われました。
でも、私はそんな事どうでもいいのです。
どんな理由であれ、不倫関係が成り立つのは結局、男性側に問題があると思っています。
既婚者としての自覚や、理性をもてない人間だと思っています。
そんな夫を結婚前に見抜く事ができなかった自分が情けないでのです。
だからこそ、今から自分ができる人生の選択を必死に考えました。

回答No.5

noname#125874

はじめまして、
すごい決断力と行動力に感服いたします。
ただふと疑問に思うことがあるのですが、当然子供の父親は旦那さんになりますよネ？その父親の義務と責任と権利についての結論まで出ているのかと思いました。
貴女の考えと感情だけで行動したように見受けられました。
旦那さんは貴女に対する罪悪感と負い目でＮＯ！とは言えなかったでしょう。旦那さんも「許してもらえるなら～」と言う気持ちがあるから貴女の要求に応えた、に対して貴女は端から許す気はないですよね？
後々トラブルのないように熟考してください。

お礼

トラブル・・・そうですね。
今はまだ大丈夫ですが・・・。

ただ
人工授精を協力しもらうまでには、多少トラブはありました。
私は時間をかけ、誠心誠意をつたえその時に一筆書いてもらいました。
離婚をした際の子供の親権を拒否する事と、不貞行為を認めた内容です。
夫には養育費はもらうつもりはありません。

素人なので、よくわからなかったのですが・・・・。
この他に今できる、トラブルを防ぐ事があればアドバイス戴きたいです。

回答No.4

galedays

こりゃまたすごい決断と行動をなさいましたね。
もう妊娠して、育てる覚悟、との事なので、どうぞその覚悟と気力を保ったまま過ごされる事を祈っています。

出産したら終わりではなく、育児は毎日、何年も続きます。
こどもはかわいいけれど、病気も怪我もするし、子供がらみの人間関係や役員等の仕事もあります。
大きくなればこどもだって自分の世界をもつし、生意気なことを言ったりうそをついたりもするでしょう。
あまりにも子供に執着しすぎて、自立のジャマにならないようにね。

でも、とくに赤ちゃん時代は、育児をひとりで乗り切るのは本当に精神的にも体力的にも大変ですよ。
自分の為にも子供の為にも、甘えるとか頼るとか、そういうことを覚えた方がいいかもしれません。
ご主人、なんでもするとおっしゃっているのなら、手伝ってもらったら？
そして、そんな大変な時期をふたりで過ごされたら、もしかしたらあなたの心にも変化があるかもしれませんし。
先の事はわかりませんよ。自分の心も。
特に子育てすると、いろいろ考え方も変わると思います。変わらざるを得ないこともあります。
いいほうに変わるといいですね。

お母さんが幸せだと子供も幸せ、といいます。
おなかの中にいるときからわかってるらしいですから、どうぞ楽しい気持ちでお過ごし下さいね。

お礼

温かいお言葉を有難うございました。
とても穏やかな気持ちになれました。
私は男性との付き合いは苦手ですが、比較的、人付き合いは得意（すき）なほうです。
子供を通してたくさんの人と関わり、色々な経験ができる事を楽しみにもしています。
子育ては、色々な人の意見を聞いて常に自分も成長していきたいです。

回答No.3

popota79

私は、このようなケースの経験者ではありませんけど、
出産経験はありますので、読んで率直に思ったのは、
夫婦のキズナがないのに離婚せず子育てするというのは、
結構厳しいんじゃないかな・・・と思います。

一般的には、どんなに可愛い我が子であっても、
育児というのは、ストレスがかかるものです。
睡眠不足になり体も精神も疲れます。
誰かのサポートを受けずに乗り切れる人は少ないと思います。

夫に全く愛情を感じず、冷え切った気持ちだったら、
産後、体調を診つつ育児に慣れてきたら
離婚してしまってきっぱり関係を絶ったほうが
精神的にいいと思います。
今の状態で離婚せずに子育てをするなんて、
ちょっと私は想像できません。
ただでさえ子育てのストレスがある上に、
愛せない夫と一緒にいるなんてストレスすぎではないでしょうか？
夫のご飯を作ったり、夫の服を洗濯するなんて、
愛が全くなくて、できるものでしょうか？？

産後でも、離婚してしまう夫婦はたくさんいます。
その場合は、一人親でがんばって、祖父母の協力を得たりして
働きながら子育てと大変ですが、頑張ってらっしゃいます。

お礼

アドバイス有難うございます、参考になりました。
離婚せずに子育てをする事については私も自信がありません。
夫には、何度も離婚の話をしていますが受け入れてもらえない現状です。
すでに実家の親に相談し、離婚をした時には実家に住み協力してもらう事になっています。

私は３人兄弟（兄２人）の末っ子ですが、兄二人には結婚１０年以上ですが子供がいないので
私の妊娠には非常に喜んでくれました。
一生、孫を抱けないと思っていたからそれだけでも十分だと。
親不孝な娘だと自分を攻めたりしましたが、そんな親の言葉でここまでこれました。
もし、そんな親がいなければ今の選択はできなかったです。
そんな親の為にも、私が一人でも明るく、元気な姿をみせたいです。
そして、生まれてくる我が子にも、明るい元気なママでいたいです。