私の考えは間違っていますか？

質問

私の考えは間違っていますか？
結婚５年目３７歳（夫も同じ）夫婦です。

愛情のない夫との子供を望む私は無責任でしょうか？
１年前に夫に浮気をされました。
相手は２３歳、会社の後輩、不貞行為は３回。相手には彼氏がいて
お互い割り切った関係だったそうです。

夫を深く信頼していただけに許す事ができません。
私は夫が二人目（元彼１０年間、夫８年）の人です。
私は一人の人とより深い関係を築きたいほうなので、夫の気持ちが理解できません。
それからは、夫を受け入れる事ができませんでした。
私はとても頑固です、どんなに深い愛があっても浮気をする人は許せません。
自分の性格を考えた時に最後に残った選択は二つでした。

離婚をし、一生ひとりの人生。
苦労はしても我が子と共に生きる人生。

女として生まれた以上、どうしても我が子をあきらめる事ができません。
出産にはタイムリミットがあります。
今後、誰かと信頼関係を築き子供を授かれる確率は低いと判断しました。
そもそも、男性を信じる事ができない私には無理だと思いまいた。
もう、男の人は信じられません。
そこで、その気持ちを全て夫に打ち明け人工授精に協力してもらいました。
夫は『気持ちは寂しいけど、俺がは悪い事をしたからお前の希望は応えたい』
と言ってくれました。
夫は修復に少しでも可能性があるのならどんな事でもする
と言ってくれました。

そして、現在妊娠３ケ月です。
夫は私が前向きに考えなおしてくれたと思っていますが
私の気持ちは、日に日に覚めていきました。
将来、子供と二人で暮らす未来だけを想像してます。

浮気をする人はまた、浮気をします。
平気で人を裏切る人はまた、平気で人を裏切ります。
そんな夫を選んだ、自分にも責任はあります。
一度の浮気でも許せない私が、母親になる資格はありますか？

男性に対しての不信感から、子供に執着しすぎている私はおかしいのでしょうか？
結局、人を許す事もできない、再スタートする勇気もない、子供だけが欲しい私は
我ままですよね。

同じような経験をされた方、これから私が出産子育てを
していく上での覚悟などアドバイスがいただきたいです。

回答No.2

morinosa11

経験者ではありませんが、、、。

妊娠おめでとうございます。
もう、すでにお腹に赤ちゃんがおられるのですから、あれこれ考えずに
前向きに生きて行かれた方がいいと思います。

お母さんになることで　人を許す、、、ということも出来るようになると
思いますよ。
ただ。お子さんは貴女のペットではありませんから、子供だけを生き甲斐に
生きていくのは問題だと思います。
お子さんにはお子さんの人生があるのですから、お子さんへの「執着」は
無くされた方がいいと思います。
また、お腹のお子さんが、男の子だった場合、成人し結婚されたとき
父親と同じように浮気に走ることもあります。
そのとき、貴女はどうなされますか？

また、お子さんを育てるとき大事なことは、お子さんに父親の悪口を
決して語ってはいけません。
母親が父親の悪口を聞かせて育てると、子供は、まともな子供には
そだちませんから。
どのような父親であっても「貴男（貴女）のお父さんは素晴らしい人よ」と
お子さんには、父親の素晴らしさだけを語ってくださいね。
そうすれば、仮に貴女が離婚されたとしても、お子さんは、素直にまっすぐ
の育ちますから。

夫を恨む心、憎む心、許せない心を持っていると、母親の感情はすぐに子供に
伝わって　お子さんに病気や障害、、といったことが出てきますから、
やはりお子さんを育てる上で、一番大事なおことは「夫を許す」ということは
重要です。
人を憎んだり、恨んだりすると　その憎み、恨みの心は、恨んでる人や貴女の大事
なお子さんに病気とか事故とかといったことに現れてきます。

お礼

父親の素晴らしさだけを語る・・・・。
子供がまっすぐに育つコツですね。
とても共感できました。素敵なアドバイスを有難うございます。
夫婦間に、どんな理由があっても子供にとっての父親のイメージは大切ですね。
今後、許す事ができるかわかりませんが、
出産後、少しでも自分自身が成長できればいいなとも思っています。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

子供は　親の分身です。
旦那様の協力だって　育児には必要ですよ。
それが貴方に出来ますか？
協力をお願いしたり、一緒に公園に行ったり、当然写真も撮るでしょう？

母親になる資格があるのか、、、と言うよりも　母親になる資格はあっても　努めきれないと思いますよ。
子供ってそんなに簡単に育つ訳じゃないです。
公園で友達とトラブったり、小学校や中学校でも　子供の心が大人の考えを持ち合わせる迄は　ありますから。。。
親が謝る、親がフォローをする　時に父親だったり、母親だったりしますよ。
急に育児参戦しても　男親には理解出来ない事が多いですから、常時育児話は必須です。
それが貴方に出来るのですか？
この文面を読む限りでは　貴方に出来ないと思いますので離婚された方が良いと思います。
お子さんに関しては、、、貴方の決断、旦那様の意思等あるでしょうけど　女性が一人で子育てするのは　貴方が考えている様な日常では済まないです。
何か人と異なれば、『あの家は母子家庭だもん』って　なるのは　未だある周囲の感情です。
それがオープンになるか、、閉鎖的か　って形が異なるだけです。

お付き合いしている時から　浮気はあったのだと思いますよ。
一緒に住んでいなかったでしょうし、それが見えなかっただけで、、、だって結婚５年で浮気していたら　これから先２０年、３０年と添い遂げなくてはならないのに、、、続きませんよ。

貴方が子供を産む決意をしたとして、離婚したと仮定するならば、
仕事をしつつ　育児もする、だけど子供は人形ではありませんから　熱を出す、咳が止まらない事はあります。保育園に通いつつお迎え依頼があるかも知れません。
正社員で働いていたとしても　度重なる早退、欠勤は　今迄と同じ待遇で居られるとは限らないのです。
法的には　同じ待遇で居られなくてはならないけども　実際には違うでしょ？
会社だってボランティアじゃないですからね。
世の中　そんなに甘くは無いです。

お礼

沢山のアドバイスを有難うございました。
母子家庭の現実を改めて実感しました。

まだ、経験はしていないので生意気な発言だと自覚しておりますが
将来、母子家庭で子育てをする覚悟・決意もあっての
選択だったので、子供にはできるだけ不自由な思いをさせずと
計画的に考えておりました。
全てを一人でこなす事はできないのはわかっていましたから
まずは、親に相談して協力をしてもらえるか・・・
産後、看護師として復帰し経済的に支える事・・・・
親の協力と自分の強い意志で、乗り越えたいと思っています。
でも、その気持ちだけでは越えられない壁や沢山の
障害にぶちあたるんですよね、
子育ては経験している人にしかわからないですから
未経験の私には実際子育てしている人にはかないません。
けれど、この選択決めた以上、『何があってもやってやるそー！』
と強い気持ちだけは持っていたいです。