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一人目と二人目の出産祝いの違いについて
- 不妊治療の末、やっと授かった命を大切に過ごしている私。兄嫁も妊娠中で、出産祝いのことで悩んでいます。
- 母からは「お互い様だから、お祝い金はお互いなしにした方がいい」と言われましたが、私は納得できません。
- 一人目と二人目の違いについて、横並びに考えられるのか、同じ扱いをして欲しいと思っています。母には「次に出来た子にはしてもらえるから」と言われましたが、分けが分かりません。どなたか教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー
うちも同じような事がありましたので、お話しようかと思いました。 主人の兄夫婦は、私達よりひと回り年上で、子供２人居ます。主人は、結婚前から甥っ子・姪っ子に、お年玉１万円ずつ渡していました。結婚後もいきなり金額は下げられないな…と言う事で、値上がり無しで、毎年１万円ずつ渡してます。入学祝や、卒業祝い、何度となくお祝いや、誕生日のケーキ遊びに行くときの手土産などお金を使ってきました。 我が家にも子供が生まれ、お年玉に姪甥に２万渡し、うちの子に１万戻る…と繰り返し今年うちの子供が小学校に入学しました。兄夫婦の娘が、高校を卒業し大学に入学です。そこで、兄嫁の言った一言 『お互いに入学だから、お祝いのやり取りは、やめよう。お年玉ももうやめてもいいんじゃない？』と。 うちは、やっと子供が２人になり、これから今まで甥姪に尽くしてきた分が返って来ると内心思っていた所に、その一言にムカ～っときました。 義父も『そうだそうだ、その方が良い。』と、義姉に賛同し一件落着。 ただただ、私と主人は気分の悪いまま帰宅しましたが、そこで、『今まで渡したお祝いの元は取らせて頂きます！』と、言える訳でもなく、泣き寝入りするしかないんですよね。 お金の話をしてしまいましたが、お金が欲しいとかじゃなくて、気持ちが、寂しいなぁと思いました。 あなたのお話とは、ちょっと違うかもしれませんが、『お祝いを頂戴！』と言える訳でも、催促する事も出来ないのだから、最初に生まれた者勝ちなんでしょうね。 損得勘定…と他の方は、言っておられますが、同じ子供なのだから、順番じゃなくて、同じく扱って貰いたいんですよね。『前にうちの子が、お祝い頂いてるから…』と言う気持ちが欲しいですよね。
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- takuyuki
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少し見方を変えてみてはどうでしょうか？ 確かに、質問者様にとっては、初めてのお子さんで、皆に祝福してもらいたい気持ち！よくわかるんです。 でも、お兄さんのところと出産が重なった時、「お互い様」と思う気持ちは、１人目とか２人目とか関係なく、単に双方が出産した・・・に過ぎません。もし、あなたが２人目、お兄さんのところが３人目だったら、俄然納得がいくでしょう？ そして、一番の勘違い？と言っても良いのは、お兄さんから見れば、お互い様でも、他の親戚や、両親から見れば、同時期に出産が重なっただけで、あなたの子が二人目扱いをされる訳ではなく、必ず１人目としてお祝いされてくると思うのです。 兄には一人目だから、、、と、貴女がお祝いしたのに対し、兄側からは１人目としてお祝いが無いのがおかしい、、、と感じておられるようですが、今後、あなたが二人目を授かれば、当然、今度はお兄様側が、お祝いする番ですよね？その時に、「１人目の時は、重なってしまってお祝いして居ないから、今度はしっかりお祝いしてあげたいね」そう思うこともあると思うのですがどうでしょう？ 今、お互いがお祝いを送りあえば、また内祝いも送り返さなければならず、貴女にとっては、それも楽しい行事の一つに感じるかも知れませんが、二人目、三人目になってくると、不要なお祝いを頂いて（←言葉は悪いですが、そういう時もあるということで聞いて下さいね(^_^;)） 余計な出費（内祝い）がかかる。その内祝いですら、相手側にとって、喜ばしいものなのでしょうか？半返しが普通ですが、貰って困らない、「洗剤」を送ったとしても、その金額分、スーパーで買えば、もっとたくさん買えるでしょう？ お金で包んだとしても、また内祝いもお金で包み返しますか？しないでしょう？ それにお兄さん夫婦が 「あちらは一人目のお子さんだから、やっぱりお祝いしておきたいね。ウチは二人目だから、もう余計な気は使ってもらいたくないけど・・・・。お祝いしたら、こちらも催促するみたいかしら？」 そんな風に考えているとも限らないでしょう？ お母様の言葉だから、カチンと来てしまったのではないでしょうか。 もう少し、冷静になって考えてみて下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様のおっしゃってることもよくわかります。 兄夫婦の一人目が産まれたとき、周りの祝福を目の当たりにしていた分、自分の子供が産まれたら同じようにしてもらいたいっと思ってみていました。 （金銭云々ではなく、気持ちの面でも盛大でした） その時は、まだ見ぬ我が子の誕生を喜んでくれると思い、楽しみにしていたのです。 親や親戚にとっては、我が家の一人目には変わりないというのもわかります。 でも、気持ちの面でどこか省略されている感がぬぐいきれません。 確かに母の言った言葉だからカチンと来たというのはあたっていると思います。 ですが、一人目だからみんなから祝福されたいと思うのは親としては、高望みではないと思っておりました。 今は冷静に考えることが出来ますが、ちょっと寂しいです。 ありがとうございました。
- kumamilkey
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「今回の妊娠はあなた（兄）のところもだけど、あの子（私）のところもだから、お互いの事だから、あの子からお祝いはなくても、あなた（兄）のところは、一人目してもらってるんだから、あの子の一人目にもしてあげなさいよ」っと言うのが普通だと思うんですが・・・ ↑こんなこと言われたらものすごく感じ悪いと思うのですが・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 書き方は自己中な書き方をしたかもしれませんが、 「兄のところと妊娠が重なったから、今回は、お互いお祝いのやり取りはなしに」っと言われて、 初めての子なので、みんなから盛大に祝って欲しかったのに、 その人生最初の一大イベントを省略しようと言われた私が気分を害するのは、ごく自然の流れだと思いますが。 ありがとうございました。
- arubeisima
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私は二人の子供がいます。 私は、気持ちがわかりますよ。 やはり、はじめての子供と言うのは特別なものですよね。 私もそうでした。 二人目でさえ、”二人目だからお祝いはいいです”という主人にムッとしたものです＾＾； そうなんです。金額うんぬんではなく、人生一大事のお祝いなのにみんな祝福して！という気持ちが心にあるんですね。 なので、二人目だからということで二人目のわが子がかわいそうの思いました。 なので初めての子ならば当たり前です。 私が兄嫁でしたら、”私は二人目だからいいからね。初めの子くらいはお祝いさせてね”と言う気持ちでお祝い渡します。 やはり、女が子供を産むという人生で一番大変な作業ですもの・・ね。 常識がどうこうではなく、質問者様の気持ちがわかるといいたいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさしく私の代弁をしてくださったかのようで、大変うれしいです。 初めての子供って特別ですよね。 私の勝手な気持ちかもしれませんが、不妊治療の末の念願の我が子なもので、かわいさはひとしおなんですよね。 回答者様のおっしゃる通り、『みんな祝福して！』という気持ちが心にあるんですよね。 そして、金額云々ではなくて人生一大事のお祝い事を省略しないで！っという気持ちなんです。 ＞常識がどうこうではなく、質問者様の気持ちがわかるといいたいです。 責められる回答が多い中、気持ちを汲み取っていただき感謝の気持ちでいっぱいです。 本当にありがとうございました。
例えば、こう考えてみては？ 一人も子供も産まれず、結婚もしない人はどうでしょう？ 一生お祝いを贈ってばかりで自分はもらえませんよ。でも恨み言を 言うひとばかりではないと思います。 このサイトでもお祝いについて色々言う人がいますが、その気持ちも 分からないでもないけれど、本来お祝いって、贈ることができて、 自分が幸せな気持ちになれるものだと思います。 もっと大きな心で物事を見られてはどうでしょう。世の中色々な 境遇の人がいて、ご質問者様はとてもお幸せだと思いますよ。 小さなことで心を痛められないように。「損する」なんて さみしいこと言わないでください。 今はご自分のお幸せを周りに分けてあげる心で。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞一人も子供も産まれず、結婚もしない人はどうでしょう？ 自分に子供がいない間は、気持ちよく心からお祝いしていました、 なので、自分の子供も同じようにしてもらいたいっと思っただけです。 ＃９の方がおっしゃるように、 同じ子供なのだから、順番じゃなくて、同じく扱って貰いたいんですよね。っという気持ちそのままなんです。 ありがとうございました。
- harusan731
- ベストアンサー率15% (36/230)
あなたのご質問を呼んでいると、 「兄嫁は２人目だから５千円で…でもウチは１人目だから、同様に１万円もらうのは"当然"」 という意識がはっきりと読み取れます。 そのため、お祝いを強要している、損得勘定がありありと出ている、と。 これは、はっきり言って兄嫁さんに対して非常に失礼であり、お母様の懸念されている「勝ち負け」しています。 ですから、お互いに１万円づつ包めば良いのではないですか？ あなたの考えで行くと、将来お年玉等でも確実に不満が出ますね…
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 ＃１０さんのお礼にもお書きしましたが、 ＞「一人目の時は１万だったけど、二人目だし・・・５千円にしようか」 ↑これは私がそう思っているんではなくて、親戚がそう言っている事がある。っと書いたまでです。 お祝いを強要しているつもりは一切ありません。 また包みたくないと言っているのでもありません。 むしろ初めは回答者様のおっしゃる通り１万を包むつもりでおりました。 私がお聞きしたかったのは、同じように扱ってもらいたいと思う私の親心が間違っているのでしょうか？っということだったのです。 あまりにも、お金お金と論点がずれて悲しかったです。 ありがとうございました。
- red-spinel
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決して質問者さまは非常識ではないと思いますが 昔の人から考えれば非常識と思われるのかもしれません。 これは昔からある風習みたいなものですね 地域によっても違うと思いますが 同様な風習が私の住んでいる地方にも今でも しっかりと残っています。 そして私の経験ですが 友人の二人目と私の一人目の子供が同い年で生まれることになり 私は友人の一人目にはお祝いをしましたが 結局私の一人目にはお祝いはしてもらいませんでした。 あくまで言い伝えで迷信なのですが 同い年の子供同士でお祝いを受け取ると 悪いことが起こったり病気になったりすると お祝いをもらったせいで運が悪くなった～とか お祝いしたせいで運が悪くなった～とか 頭が良い悪いとか （これが勝ち負けなのかな？） 縁起を担ぐと余計な事を考えてしまうので お互いにお祝いはしないというふうに聞きました。 あくまでなんの根拠もない言い伝えですが 住んでる地方によっては 昔からある風習としてまだまだ無視できないようです。 でも 現代の考え方からすれば おかしな話ですが それを当たり前として続けている感覚の親の世代では 何を言っても無駄でしょうね。 私の場合は理不尽ですがあきらめました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そのおかしな風習が色濃く残っている地域＆親なのでしょうね。 ＞あくまで言い伝えで迷信なのですが 同い年の子供同士でお祝いを受け取ると 悪いことが起こったり病気になったりすると お祝いをもらったせいで運が悪くなった～とか お祝いしたせいで運が悪くなった～とか 頭が良い悪いとか （これが勝ち負けなのかな？） 不透明だった物が見えた気がします。 ＞決して質問者さまは非常識ではないと思いますが あまりにも反論が多く、落ち込んでいる中 回答者様の↑の言葉に助けられました。 ありがとうございました。
お母様の言っているのは「祝い負け」のことです。 同時期に親戚など身内が出産する場合、お互いにお祝いをしないという慣習があります。お母様のアドバイス通りになさるならば 「今回はお互い様ということでお祝いはしないで子供を連れて外出できるようになったら一緒に食事でもしましょう」と先方に先に伝える対応でもいいと思います。 家ばっかりという気持ちはあってもあちらは二人目なんだし、仕方ないですよ。失礼ですが、やっぱり否定なされても損得勘定が軸にあるような投稿内容に見えちゃいます。 おめでたいことなんですし、同じ年で一緒に遊べる子供ができたことを喜んで、お祝いを渡すならば１万円もらうのは当然という気持ちでお祝いを渡すのはやめた方がいいです。 二人目だからある程度物は揃っているだろうけれど現金を包むことで悩まれているならおもちゃとか品物でお祝いしてもいいのでは？ 出費も嵩むでしょうから一番ありがたいのは現金だとは思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 『勝ち負けする』って「祝い負け」の事を言うんですね。 （いまいちピンときませんが・・・） 私達に子供がいなかった間は、何も思っていませんでした。 でも、我が家にも誕生する子供に対しても、同等の事をして欲しいと思うのは、いけないことですか？っと皆さんにお聞きしたかったのですが、伝わらなかったのが悲しいです。 一緒に遊べる子供が出来たことは心から喜んでいます。 ただ、一万円もらって当然なんて思っていません。 お金が欲しいとかではなく、気持ちが寂しいなぁ～っと思う親でした。 ありがとうございました。
- shishirion
- ベストアンサー率29% (17/57)
こんにちは、７ヶ月の娘がいます。 わざわざお母さんに相談しなくてもよかったように思います。 まぁ、きっと話の流れでそういう話になったんでしょうね～。 別にお祝いをしたっていいと思います。 とりあえず、お兄さん夫婦のお子さんが生まれた時点で、お祝いするのが普通ですし。 きっと常識さえあれば、質問者さんがご出産になられた時、もちろんお兄さん夫婦もお祝いを包んでくるでしょう。 損得勘定と一言で言ってしまうのは簡単ですが、人間の感情はそういう何もかもひとくくりにはできません。 現に私だって、友達などの結婚式や披露宴でご祝儀を包んできましたが、海外で式をあげただけの私たち夫婦にお祝いをくれた友人はごくごくわずか。向こうは「わざわざ海外で式をしたくらいだから、ご祝儀とかいらないよね～」と思ったのかもしれませんが、自分の結婚式に出てもらっている人には、たとえ入籍だけの結婚だったとしても、お祝いを渡すのが大人の常識であり、マナーだと思います。 お金に困っているわけではありませんし、強要するつもりもありませんが、やはり気分はよくありませんでした。たぶん、質問者さんも同じような気持ちなのでしょうね。 だから、お母さんのご意見は横に置いておいて、お祝いはした方がいいと思いますよ(* ^ー゜)
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞損得勘定と一言で言ってしまうのは簡単ですが、人間の感情はそういう何もかもひとくくりにはできません。 そうですよね。私も『損得勘定むき出し』と言われて、そんなこと思ってもいないのに・・・っとショックを受けています。 兄夫婦と私達の家の距離は車で５分ほどで、実家にはお互い車で２０分ほどの距離に生活をしています。 そんな身近な位置に存在する同じ子供に、差が出てしまうのが悲しいのです。 ＞お金に困っているわけではありませんし、強要するつもりもありませんが、やはり気分はよくありませんでした。たぶん、質問者さんも同じような気持ちなのでしょうね。 そうなんです。気持ちの問題なんですよね。 解ってくださる方もいて、本当にうれしく思っています。 ありがとうございました。
＞「一人目の時は１万だったけど、二人目だし・・・５千円にしようか」 そもそも、↑のような話にはならないと思うんですけどね、フツーは。 ＞同じ扱いをしてもらえない我が子がかわいそうだと言いたかったのです。 ＞一人目は一人目として同じ扱いをして欲しい。 そうではないと思いたいんですが、 「兄嫁のところは二人目なんだから少なくてもＯＫ。 でも私のところは一人目なんだから（兄嫁のところの一人目と同額の）１万円が当然」 －－ってコトが言いたいんですかねえ？ だとしたら、そちらの方がよほど「非常識」だと思いますよ。 ↑でも書いたとおり、そうではないと思いたいですけどね。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 ＞「一人目の時は１万だったけど、二人目だし・・・５千円にしようか」 ↑これは私がそう思っているんではなくて、親戚がそう言っている事がある。っと書いたまでです。 下でもお書きしましたが、私は初めから１万円包むつもりでいました。 そもそも、私はお金のことで不満を抱いているわけではないと下でも書いたのですが、 ご理解いただけなかったのですね。 ＞「兄嫁のところは二人目なんだから少なくてもＯＫ。 でも私のところは一人目なんだから（兄嫁のところの一人目と同額の）１万円が当然」 そう思わせる文面だったかも知れませんが、そんなこと思ってもみませんでした。 反論に反論でお応えするような形になってしまったかもしれませんが ありがとうございました。
- rody2007
- ベストアンサー率61% (30/49)
下の皆さんがおっしゃるとおり、お母さんはただ単に「お互い様で兄妹なんだから、わざわざ買いに行ったり、包んだり、挨拶したり、返しをしたりと行った手間や無駄な出費を省いて何もなしにしたら」とおっしゃっているのではないでしょうか。 お母さんにすれば、兄の子だろうが妹の子だろうが３人ともかわいい孫ですから、一人目二人目の区別なんて考えはないと思います。 むしろ、一人目一人目と騒ぐ知人の方の常識を疑います。 貴方も、兄さん所は二人目だから御祝いをしなでいいとは考えていないからお母さんに相談されたんだし、御祝いでもらった物を後々見て心をなごませる事を期待されているのなら、お互いになさったらいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、行ったり来たりになるだけだと言われました。 ＞お母さんにすれば、兄の子だろうが妹の子だろうが３人ともかわいい孫ですから、一人目二人目の区別なんて考えはないと思います。 そうですよね。少々敏感になっておりました。 ＞貴方も、兄さん所は二人目だから御祝いをしなでいいとは考えていないからお母さんに相談されたんだし そうなんです。 区別なくかわいがってくれるのであれば、それ以上に望むことはありません。 ご回答ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。回答者様と同じで金銭云々が言いたいわけではないのです。 それを『損得勘定』っとおっしゃる方が多くて、私はさほど意識していなかった分、悲しかったです。 私も回答者様と同じ考えで、同じ子供なんだから、順番ではなく同じく扱ってもらいたいと思っているだけなんです。 >お金が欲しいとかじゃなくて、気持ちが、寂しいなぁと思いました。 そうなんです。まったくその通りなんです。 やはり分け隔てなく扱ってもらいたいと思うのは親心ですよね。 私のこの複雑な気持ちを解ってくださる方がいて、本当にうれしかったです。 本当にありがとうございました。