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自分本位な性格を見直し、人の気持ちを思いやる方法とは？
- 一年半お付き合いしている彼に、自分本位なお前にうんざりした、自分を見つめなおさなければもう無理だ、と言われてしまいました。彼とのお付き合いの中、再三にわたり自分本位を指摘されてきました。自分が自分本位で生きてきたことは、自覚はしていましたが、こんなになのか、と自己嫌悪になるまで思い知ることが出来ていませんでした。
- 自分が自己嫌悪になるほど、自分本位で生きてきたことに気づきました。しかし、自分の思いやりを相手に伝えることが難しいと感じます。自分の経験や尺度で行動するため、彼の気持ちに合わないことが多くなってしまいます。自分本位な思考を改めるためには、人の気持ちを思いやることに努力が必要です。
- 具体的な方法としては、相手の立場や気持ちを理解するためにコミュニケーションを大切にすることが重要です。相手に対して思いやりや配慮を持って接することで、自分本位な行動を減らすことができます。また、自己嫌悪に陥ることなく、自分の思いやりを相手に伝える方法を模索してみることも有効です。相手との関係を大切にし、お互いの考えや気持ちを尊重することが、健全な関係を築くための重要な要素です。
- honyakukonnyaku
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質問者が選んだベストアンサー
今の気持ちは大切だよね。 簡単には変われない。 だからこそ今の気持ちを持ち「続ける」事が大切なんだよ。 直ぐに変わる方法とか、特別何かがあるなら。 誰も苦労しない。 それは貴方が自覚して、貴方自身が見つけて行かないといけない。 そのヒントは。彼から再三指摘された言葉の中に沢山詰まってる。 それをまずは丁寧に受け止めて、自分なりに客観的に彼との付き合い方、 向き合い方を振り返って。貴方自身が自覚を持つ事。 それが何よりの出発点なんだよ。 相手があっての自分。自分を受け止めてくれる相手があってこそ成立する関係。 貴方は初めて心を許せる、深めるパートナーと出会った。 当然模索はあったんだと思う。今までの自分からの変化もあった筈。 それが必ずしもスムーズに行く訳ではなくて。 色々壁にぶつかったり、相手から学ぶ中で自分が見えてくる。 それが今の貴方。 であれば。これからもその見えてきた自分自身の課題や、相手に対する意識を しっかり貴方の中心に据えて。 改めて丁寧に相手と向かい合っていけば良いんだと思う。 良かれと思う気持ちはそれはそれで貴方が判断した事。 貴方に必要なのは。良かれ、そしてそれが正しい、即行動ではなくて。 自分の良かれと相手の良かれを丁寧に両立させていくゆとりなんじゃない？ 私はこう思うけど、彼はどうなんだろうと。 その気持ちを持って、相手とコミュニケーションしていけば。 当然相手の気持ちが見えてくる。全て彼に合わせる必要は無い。 貴方が思う事も貴方の真実だからね。 だからこそ自分の気持ちや思いも伝える。同時に受け止める彼の思い考えも受け止める。 そのやり取りの中で。お互いに気持ちの良い着地点を見出していけば良い。 彼との関係で言えば。貴方だけが自己中な訳じゃない。 彼も彼で満たされたい自分のポイントがあって。 どうしても相手を深く受け止める前に感情的に反応してしまう弱さがあるんだよ。 言い訳する対応にイライラする彼。 でも事情をしっかり受け止めた上で対応する事だって出来た筈。 実はお互いに不完全なんだよね。 彼が貴方に時間を与える的なスタンスを取ってるけど。 この一年半という期間の中で、お互いにこういう考えからこういう対応をして～ というプロセスが伝わってない。 だから表面的なすれ違いや思い違いにギクシャクしたり、イライラしてしまうんだと思う。 もっとお互いに思う事は伝え合って。でもその分相手の考えも受け止める。 その深いコミュニケーション、キャッチボールが必要なんだと思う。 その深さには相手があっての自分というリスペクトがある。 同時に大切にしたい気持ち、本当に好きな相手と繋がれている喜び。 それも一緒に乗せて。 一緒に創っていくのが人間関係。恋愛関係。 一緒に高めあっていくんだから。貴方だけじゃない、彼も貴方に対してきちんと 向かい合うことが求められるんだと思う。 まずは今までの付き合い方を見直して。 貴方なりに反省すべきは反省し、活かすべきは活かしていく。 同時に彼も不安定なんだと。お互いに不安定なんだと。 だからこそ、お互いに補完が必要で、お互いにきちんと向かい合って、裏を創らず隙間を創らず、 丁寧にコミュニケーションして行こうと。 その気持ちで向かい合っていけば良いんだと思うよ☆
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- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
うーん、彼がそんなに偉い人物ですか？？ 私には同レベルに見えますが・・・ 怒るのは同レベルだからでしょう。 より高尚な人間だというなら怒らず諭せるはずです。 「なんでボクの思い通りにならないの！（怒）」 と駄々をこねてる子供に見えます。 まあ・・・二人は理念を共有してないのでしょう。 自分本位にならないためには共通の目的に向かって 努力するのがいいと思います。 が、二人は何も共有してないのでしょう。 それじゃあ無理ですよ。
お礼
回答いただきありがとうございます。 なるほど、そうかもしれませんね。。 いろいろないざこざがある中、未来に向かって毎日積み重ね、 という目標も、なんだかあいまいになり、二人で向かっていく 先が見えていませんでした。 私は、あまりというかほとんど人といざこざしたり喧嘩をしたり 怒られたりということがいままで無かったものですから、 どうしたらいいのか、本当にわからなくて。 また彼と話しができるようになったら（無いのかもしれませんが・・・） そんな話もしていきたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- mojitto
- ベストアンサー率21% (945/4353)
一見すると質問者さまは自分本位っぽくはないようですが、僕は自分本位がにじみ出ていると思います。 まず質問文。 あまりに長すぎませんか？ 自分の言いたいことを詰め込みすぎて、読む人のことを考えていないように思えます。 また文章が膨大になったのは具体的事例を盛り込みすぎたからだと思いますが、質問者さまが自分本位で“正当化”しようとする意図を強く感じます。 このような事例で、自分を正当化しようとすると、相対的に相手が悪者になります。 ですからこの質問文を読むと「自分本位は彼氏のほうじゃん」となり、「どんな事でも努力」できるのなら、「そんなひどい彼氏と別れる努力をしたら？」となります。 しかし質問者さまは彼氏を失いたくないと思っている。 つまり周囲の人と質問者さまの“彼氏”が大きく違うものになってしまうわけです。 質問者さまも自認していますが、言い訳も然り。 言い訳は求められてからするものであって、自ら進んでするようなものではないと思います。 また会う予定についてですが、これは彼氏は相当振り回されていませんか？ でないと、彼氏もそんなことは言わないでしょう。 というわけで、言い訳はしないようにする、（彼氏があなたに予定を合わせてくれるんですから）質問者さまの予定は常に透明度を高くしましょう。
お礼
アドバイス有難うございます。 おっしゃるとおり、私の立場から、自分のことを正当化するような内容になってしまっていることに読み返してみて気づきました。 自分本位がにじみ出ていますか。。身につまされます。 また予定をあわせてでも会ってくれる様な状態になったら、常に予定を透明にするように、心がけます。 有難うございました。
- whitegold78
- ベストアンサー率33% (14/42)
こんにちは＾＾ 文面だけでしか判断出来ないのだけど、先の回答者様がおっしゃっていますが 「自分本位」なのは、質問者様よりも彼のように思えるのですが・・・・・？ どんなに腹が立ったとしても、学校に通っていることを「くだらない」「学業とやらは何なんだ」なんて発言することが「自分本位」なんだと思いませんか？？(>＿<) 彼に言われて性格を治そうを頑張っている貴女は偉いなと思いますし、本当に自分本位であれば 性格を治そうなんて思わない気がします＾＾ 私は現在28歳で既婚ですが、今の主人の前に3年付き合っていた彼がいました。 彼のことが大好きで仕方なくて、とにかく最大限彼に合わせようと努力し続けましたが 彼にはいつも「君はいつも自分のことばっかりだ」と言われてました(=д=；) 確かに私にも悪い部分はあったと思います。 完璧な人間なんていないですもの。 結局、もう彼の傍にいることに疲れて私からさよならしちゃいました。 質問者様は彼と1年半のお付き合いのようですね＾＾ 私も、3年が来るまで彼から離れられずにいたけれど、別れた後は少しの未練も無かったです。 きっと私の中で精一杯の努力をしたと思えるから☆ 何もかも相手に合わせるなんて出来ませんし、わがままな部分だって誰しもあります。 ありのままの私を愛してくれるのが今の主人です＾＾ 質問者様、いっぱい努力したり悩んでみて下さい。 質問者様に「自分本位」という彼は「自分本位ではないのか？」とか。 精神的にも疲れるし、大変です。 でも、それを経験することでどんな結果になっても笑顔でいられる質問者様になれると思います。 応援しています＾＾
お礼
こんにちは、コメント有難うございます。 回答者様は、ありのままを受け入れてくれるステキなだんな様と出会えてよかったですね！ 平和でない時の彼は、お前といると前カノがいとおしく思えるとか、女はいくらでもいるから なんならセフレの一人にしてやろうか、などありえないことを言います。 でも、本当にモテる彼が、一年半私だけを見てきてくれたと思うと、本当に嬉しく、ありがたく、 そのままでいて欲しくて、たまりません。 本当に大好きで、悩んでも疲れても、どうしても離れたくないと思ってしまいます。 彼の言うとおり、少し離れて見つめなおしてみるのも方法のひとつかとも思いますが、 離れている間に、彼はきっと、他で遊んでしまうと思うと、胸が締め付けられます。 アドバイスありがとうございました。
- yara
- ベストアンサー率25% (166/661)
文章を読んでいると、とても自分本位で行動しているようには思えません。 気になる点といえば、「見返りを期待している」「○○なのになぜ？」と考えているところくらいですが、まあ、普通の事だと思います。 むしろ彼の方が「○○したのに」「○○してやったのに」と常に損得勘定で判断していると見えます。 確かに、良かれと思ってした事が裏目に出る事は良くある事です。超能力者でも無い限り相手の心を読むことは出来ないのですからね。 どんな努力が必要か？との事ですが、文章からすると十分努力しているんじゃないですか？ 彼のイイブンも聞かないと結論は出ませんが、私なら別れると思います。 あ、私は男です。
お礼
アドバイス有難うございます。 私の質問を再び読み返すと、我ながら自分の立場で書いてありますのでこれもまた自分本位なのかなぁと思ってしまいました。 平和な時の彼は、本当に優しくて楽しくて、忙しい時間をわざわざ割いて出向いてきてくれたり、今まで彼の好意に甘えっぱなしだったのは自分の方なんです。学校の為に会えないことも、きちんと説明して、会えなくなってしまうけど申し訳ない、ごめんなさい、他で出来たら時間を作ってもらえないだろうかときちんとお願いすることも無く、彼の好意に当然のように甘えていたのだとおもいます。 それなのに、その好意を無にするような言動を私がしてしまったのが悪いのです。 例えば、具合が悪くて眠れない彼を残して私は眠ってしまったり、一度指摘を受けたことを、次に生かせずに、同じような嫌な思いをさせてしまったりです。 でも悪気があってのことではなく、でも彼の怒りに触れてしまいます。 自分では自分なりに努力しているつもりです。でも、彼に認められなければ、それは独りよがりの努力でしかないのです。 合わないということで、別れるのも選択肢の一つだと思いますが、どうしても彼が居なくなってしまうことを受け入れられません。 かたくなになってしまった彼の心を解かしたいです。 アドバイス有難うございました。
- sahyian
- ベストアンサー率20% (2/10)
はじめまして。 相当にストレスが溜まっているようですね… 私から言わせて頂くと…一言、あなたは自分本位ではありません。 彼が自分本位です。というか自分勝手です。 特に男女の色恋になるとエゴとエゴのぶつかり合いになる事は仕方ないと思いますが、そこに思いやりっていうエッセンスや心配が故に起こってしまうケンカというスパイスが入って成り立つんではないでしょうか？ 貴女が彼から言われた事は普通…う～ん私の場合ではあり得ません。言い訳だって立派な言い分ですし、学業だって当たり前に大事です。 でも貴女が彼をすごく好きなのは分かります。 ただ穏便に恋愛生活を送るには確実に貴女の我慢が付きまとうと思います。 今までも貴女はすごく我慢しています。 いっそ本音を一度話して、私のどこが自分本位なの？じゃあ貴方は自分本位ではないの？こういう時はお互い謝ったり譲り合ったり助け合ったりしようよ。仲良くしていたいんだから二人で同じ気持ちで共有し合いたいと言ってみてはいかがですか？ 参考にならず申し訳ありませんが、幸せになる様に願っています。 あと貴女は素敵な女性だと思いますよ。 自分に自信を持って頑張って下さい。
お礼
アドバイス有難うございます。 彼も、そういう暴言を吐く自分に疲れた、といっています。 でも、暴言を吐かせるのはお前だという論理です。 彼の中では私はもう自分本位な女、決定です。 どこが自分本位なの？と言ったら最後、と思います。 平和な時は、譲り合ったり助け合ったり、支えあったり、したいね、と 平和に幸せに話せるのですが、一度怒りを買ってしまうと、違う人の ようになってしまうんです。 いい時が最高にステキな人なので、諦めきれないのが正直な気持ちです。 私に出来ることがあるなら、努力したいと思っているのですが なかなかうまく行かず、しらじらしい、と言われてしまいました。 もうだめなんでしょうかね？ こんな私をそのまま良いと思ってくれる人はいるんでしょうか、 彼いわく、相手を変えても誰とでもお前は同じ事を繰り返すに 違いない、と言われてしまってます。 自信喪失してます。 温かいコメントありがとうございました。
お礼
長時間をかけてのアドバイス、本当に有難うございます。 お互いに深く付き合ってきたと思っていましたが、多分自分はこういう人だから理解して欲しい、 という押し付けが、私の中に大きくあったのだと思います。反省すべき点の一つです。 彼の中に譲歩点があるのであれば、それはありがたいことで、多分彼は彼なりに十分譲歩もし 理解もしようとはしてきてくれたはずですから、私ももっともっと、自分のよかれ、と相手のよかれ、を丁寧に両立させていけるような努力ができたらと思います。 どうも有難うございました。