自分本位の恋愛と無償の愛

質問

結婚を前提に付き合っている彼女がいます。
いずれ結婚して支え合っていくために彼女に無償の愛を捧げられるようになりたいのですが、
今はまだ自分本位な恋心で付き合っている自覚があります。
例えば彼女が多忙で心の余裕がないときも、本当は余裕ができるまでそっと見守ってあげたいのですが、
会えないのが寂しかったり疎遠になってしまうことが不安だったりといった
自分本位な気持ちを彼女にこぼして迷惑をかけてしまっています。

前置きが長くなりましたが本題です。
今は恋人や配偶者に対し無償の愛を持って接することができていても、
最初は自分本位な恋愛をされていたような方にお伺いしたいです。
相手に対する気持ちが自分本位な恋心から無償の愛に変わったきっかけや理由などがあれば教えて下さい。
こんなことにマニュアルのような答えがあるとは毛頭思っていませんが、
皆様の回答から何か今後の自分のあり方などを学ぶことができればと思っています。

回答No.3

ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p） · ベストアンサー

こんにちは。
伴侶と２０年一緒にいます。

無償の愛とかよくわかりませんが、
気づいたら２人単位でものを考えるのが、
無償の愛なのかな？という気もしてます。

ひとり単位が当たり前だった買い物が、
「こっちの味の方が好きだよね」とか、
誰かに何かもらったとき、
「ありがとう。じゃあ２人でいただくね」とか、
意識してやっているわけでもないのに、
普段当たり前に出てきますね。
自分の中にもうひとりの自分がいる・・・みたいな感じでしょうか。

でもこれにはきっかけがあったわけじゃなくて、
一緒にいて時間を積み重ねているうちに、
勝手に育った気持ちだと思います。
特に事故や病気もありませんでしたし。

山ほど喧嘩して言い合いをするうちに、
ズレズレだった目標が、だんだん寄り添ってきたな・・・という
感じでしょうか？
最初の頃って、似たような目標を抱えているようでも、
あきらかに見てるものが違うんですよね。
互いの視点の上に理想があるから。
でもそれが一緒にいるうちに、
見ている視点が近づき、理想も近づくんだと思います。

一生かけて育むものって考え方でいいんじゃないでしょうか？
人間完璧じゃないし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
長年の積み重ねと言われると、理屈は分かりませんがすんなり納得しました。
同じ目標を持っているようで実は視点が違うというご指摘がずばり今の自分達なのかなと思いました。
最初のうちはそういうものなんだと知って少しほっとしました、ありがとうございました。

回答No.6

yonesuke35

＞　　自分本位の恋愛と無償の愛

無償の愛は存在しないと言う事を理解するところから始めましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
最近不安定で極論に走る傾向にありました。
冷静なアドバイスを頂き少し頭を冷やすことができました、ありがとうございました。

回答No.5

noname#180520

理屈じゃありません。
自分本位と相手本位との繰り返しで恋愛は成り立ちます。
自分本位が恋。
相手本位が愛。と存じます。
相手本位が、無償の愛と思われる所以です。
恋がわがままになってしまう所以でもあります。

自分の不安や欲求を相手の都合関係なしにぶつけることがなくなれば、近づくのではないでしょうか。
お察しのとおり、正解は人それぞれです。
お互いが不安を解消したり、迷惑にならないよう心を配り合えれば、「相手のため」と思うだけで、そしてその結果相手が喜べば、楽しくも幸せにも感じたりします。

理論的には相手の幸福を代償とするので、無償の愛とは言えないのかもしれませんが、相手のためにあれこれ考えている時間にこそ、無償の愛はあるように私は信じています。

言葉に囚われず、大きな心で彼女を愛してあげてください。
基本、やはり男のほうが大きな心でないと続きません。
彼女にも、必ず不安や悩みが出てくると思いますので、共に考え、解決してゆきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
hieroticaさんのご意見から、今は自分本位な感情を許せなくて、それを抑えようと頑張りすぎた揺り戻しで向こうにかけなくていい迷惑をかけてしまっているのかなと内省することができました。
相手のためという同じ意識でも、こちらの心の持ち方次第で心の大小って変わるんだなと知ることができました。
大きな心で接することができるように、ひとりで頑張り過ぎないよう心がけてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

okuda_sumire

質問者さんはちょっと勘違いされてるのではと思います。
恋愛・結婚に限らず人間の根幹に対する考え方に対してです。
ここで哲学語ってもしょうがないのでだいぶはしょります。
要するに人間って究極のところ自分の為に生きていて全ての行為は
その逆算からなんですよ。

例えばあなたが言う「無償の愛」
厳密にはこの世にはそんなものは存在しません。

「無償＝見返りがない」

例えるなら計算や打算がなくある人の為と思って尽くす。
その様な行為を無償の愛と言うのならその人の為になる事→その人の幸せになる
→一緒に過ごす自分も幸せになれる→つまりそれって自分の幸せのため
なんですよ。

逆に相手の事を考えず自分の幸せのみを追求する→相手が幸せじゃない
→結果としてそんな相手と一緒にいることでネガティブな感情を共有する
→結局自分も幸せじゃない

つまるトコ自分の幸せを究極に追求した結果が相手の幸せを願う事であって
相手の幸せが先にありきじゃないんですよ。

かなり短絡的な文章になりましたが本質はついてると思います。
今後のあなたの人生の何かしらの参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
視点が凝り固まっていたようで、okuda_sumireさんのご意見でその視点の狭さ、極論に走る傾向に気づくことができました。
もう少し自分の幸せを追求することも受け入れて相手と接することができればと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

mao_2012

ham3536さんが求める回答じゃないと思うけど、私は無償の愛って血のつながらない男女間では、難しいんじゃないかなあって思います。
無償ってつまり、仮に彼女が他の男性を選び愛してしまっても、ham3536さんはずっと彼女の幸せを願い続け、愛し続けるってことでしょう。それが出来たらすごいけど、でも私は、どうしてもそんなことって出来ない。というか出来なくてもいいと思う。そんな仏様みたいにならなくていい。人間だもの。

ham3536さんの彼女への愛情って、あくまで、彼女がham3536さんのことを愛してくれているという前提があってこそなんじゃない？それってすでに、無償ではないよね。

大切なのは、「自分本位」か「無償」かっていう、両極端にならないことだと思う。
もちろん自分本位も良くないし、かと言って完全に自分が犠牲になる必要もない。
物事は、バランスが大事だと思う。
偏った考え方だといずれ息苦しくなるし、柔軟性もなくなる。
だから、つまりは、無理しないことじゃない？

時には寂しさを素直に表してもいいし、時には相手のことを想って、自分の事はぐっと我慢する。
どっちかに徹底することはないと思う。

短期間なら「完璧な自分」を演じる事はできるけどね。でも結婚を考えている仲なんでしょう？
結婚って、一生続くんだよ。毎日毎日続くんだよ。

あと、二人の関係は、二人で継続するもの。片方だけの努力とか、無償の愛だけでは成り立たないと思う。

長い人生なんだから、肩の力を抜いて、ここぞという時に頑張る。でも、普段から頑張りすぎないのがいいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
最近気を張りすぎて、無償の愛のような極論に走りがちだったのかなと思いました。
自分のわがままを抑えなきゃと頑張れば頑張るほど揺り戻しも大きくて悪循環に陥っていました。
バランスが大事なんですね、考える機会を頂きありがとうございました。

回答No.1

ikuchan250

上手く言えませんが、単なる好き嫌いのレベルから、無償の愛、とは
真逆ですが、依存体質になった気がします。
両方が互いに居ないと困る状態。
その中で、相手が困らないようにするにはどうするか、という事を
考えてきた気がします。

あなたも最初から無償の愛、肩肘張らず、あまり飛ばしすぎると
つかれるから、休憩しながら、長続きする方法を考えた方がよいと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。
ikuchan250さんの回答を読ませて頂き、ちょっと最近頑張りすぎているんじゃないかと気づきました。
ちょっと力を抜いてみます、ありがとうございました。