躁鬱に対する家族の理解。

質問

躁鬱に対する家族の理解。

躁鬱で長く治療を続けています。平日など家族がいない時が多い日は比較的穏やかに過ごせるようになりましたが休日などは家族とずっといなければならずイライラというか考えがまとまらなくなり大変憂鬱です。
子供に対してはそれ程でもありませんが夫や夫の両親に対してはイライラを通り越して心臓をわしづかみにされたような気持ちになってしまいます。
義親とはなるべく顔を合わせないようにして過ごしますが外で箒の音がすると『私の掃除の仕方が気に入らないんだ』とか子供にお菓子をあげてばかりいるのを見てしまうと『嫌がらせだ』と言う感情が込み上げ怒鳴り込んでしまいたい衝動に駆られています。
夫は理解があると言うわりに非協力的な上、私がイライラしたり興奮しだすとからかったり茶化してばかにしてます。
夫は基本的にマイペースで空気を読まないので義親とのトラブルなどにも全く気づくことはなく、例え気づいても自分は関係ないという態度をとります。
不安なことがあって相談しても話を聞く耳を持ってくれません。ちゃんと相談にのって欲しいとお願いしても『考え過ぎてる悩みなんかにいちいち答えるのはバカらしい』と言われ全く相手にされないです。
そのくせ自分の話はつねに聞いて聞いてという態度。疲れます。
義親のこととか私が躁鬱と診断される前までは怒ると殴るし蹴るし義母に言い付けて私を悪者にして楽しんでいました。
けど子供のため、夫の世間体のため離婚は踏み止まりました。
しかし、今ここで自分は孤独です。働くことも出来ず、自分の波に振り回され、家族とのコミュニケーションすらない。
私はどうしたらいいんでしょうか。
私が自分勝手なんでしょうか独りよがりなんでしょうか、ただの被害妄想で本当の被害者は夫と夫の親なんでしょうか…。実家も頼ることは出来ない今どうしたらいいかわかりません。

回答No.3

mizukiyuli · ベストアンサー

＞私もいけなかったから殴られたりしてたんだと思います。

いやいやいや。この考えはおかしいですよ。毒されてます。
「相手が悪ければ殴っていい」なんて本当に思ってるんですか？
若い子が「階段でぶつかったのに謝らずに去っていって腹が立ったから追いかけて突き落とした」っていうのと同じレベルですよ？
ぶつかったのに謝らなかったんだから突き落とされてもしょうがないって思いますか？
そういうことも病院で言ってますか？
殺されるって、貴女も旦那さんに暴力をふるっていたのですか？
旦那さんとその両親はモラハラだし、貴女は躁鬱だけじゃなくて共依存だと思います。

ノイローゼになると思うなら別居すればいい話です。
殺されると思うなら警察に行けばいいだけの話です。
殴っていいという理論に正当性はありません。
その病院ちょっとイマイチ信用できない気がしますが…。この辺の話を病院にしていないのなら、してみてくださいね。
他人なんて、自分以外はみんな他人ですよ。
貴女は悪くありません。自分が消えたら上手く行くなんて思ってはだめです。
多くの場合、父親はいなくても生きていけますが、母親がいなくて幸せにはなれませんから。

お礼

ありがとうございます。
かなり病状がよくなかった時期に夫や夫の両親から精神的に追い詰められていた時期があって（同居しない嫁はクズ、ひとでなし、稼げなど暴言や夫自身がマザコンで親のいいなり）その時はもう心中だって思って暴れて殴ったり引っかいたりしてました。
夫は「女だろうがやられたからにはやり返す」と暴力には暴力で対応してきたんだと思います。
もちろん病院にはすべて話をして、夫は夫で病院にかかりました。
共依存は自分でも薄々そんな気がしてました。
でも、昔からこんな性格だし、さんざん義親から「嫁にもらってやっただけでも感謝しろ」「他にもいい人がいたのにしかたがない」とか言われてきてここまで来たんで自信もないし、人間として底辺なんだなとしか思えなくはなりました。
病院は一時変えたことがあったのですが他院で「あなたは病気になりたがってる人格障害」と言われてしまったことがショックで他に行く勇気がないです。

回答No.2

aymhfgy

ご病気の為に心のトラブルを引き起こしてしまい、辛い中、よくご主人の行動に耐えられたと思います。質問者さまが自分勝手なのではなくご主人が病気に対して無知なのでしょうね。しかし、どのように対応してよいか分らないので、いちいち、質問者さまの神経を逆撫でしてしまっているのであり、わざと虐めているのではないと思います。

質問文全体を拝見して確かにご病気による被害妄想的な発想はあるとは感じました。ご主人が冗談を言って貴女の機嫌をとろうとする意図があるかもしれないところが馬鹿にされたような気がする
こともあるかと思います。それから嫌がらせでお孫さんにお菓子を上げるという老人は稀なように思います。

ご主人が精神的に子供のまま成長された方であれば奥さんのの悲しみを理解せずに自分の不満ばかりぶつけてくるということもあろうかと思います。

まず、きちんと治療を受けて出来るだけ被害妄想が起きないような環境に自分を置かれる必要があるかと思われます。それは、入院でも別居でも良いので一時、家族と離れて暮らしてみるということです。
それから心理的にはご主人を頼ろうという気持は捨てて何一つ期待しないというように冷静になれるようにつとめてみることではないかと思います。

ご家族だけではなく精神疾患に対する理解は世間では驚く程、低いものであるように思われます。

自分が同じような体験をしてみないとなかなか皆、その苦しみが理解できません。
悪気ではなく貴女に冷たくならざるを得ないのだということに気付いてあげてください。

兎に角、通院を徹底させてご病気の回復を目指してください。
そこから解決の糸口がみつかるのではと思えます。

お大切になさってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
少し前にもこれ以上ひどくなると入院ですよと、夫も付いてきた受診の際に言われてます。
本当に入院するかは別として入院も必要なほど私が憔悴していることを夫に言いたかったようですが
いまいちなかんじでした。
ほとぼりも冷めればまた同じような接し方になるので、私もいい加減あきらめがつくようになったのですが（多少は）
自分ではなく他の女性と結婚していれば夫ももっと自由に楽しい結婚生活だったのに、私のせいでみんなメチャクチャ・・・と思われているようで自分が嫌になってしまうのもあいかわらずです。
躁鬱なので家族ですら鬱か躁かわからずに戸惑っているのもあるかもしれませんね。

回答No.1

mizukiyuli

殴るし蹴るし？その時点で普通離婚だと思いますが。
躁鬱では難しいかもしれませんが、向こうの要求も全てはねつけてしまえばいいのではないですか？
聞いて聞いてとやってきたら「私は悩みすぎるバカらしい人間なのであなたの話を聞くことはできません」とか。

お子さんに対してはそうでもないのであれば、休日はお子さんを連れて外出されてはいかがですか？
お金がないなら公園でも散歩でも。家にいるよりはマシだと思います。
あなたの旦那さんは普通に人の神経を逆撫でする男です。
逆上させておいて「何急にキレてんの？バカみたい」とさらに怒りを煽り、他人に「急にキレる。怖い」などと吹聴する人間が世の中には存在します。
あなたは悪くないと思います。
実家が頼れず働けないのであれば気楽に離婚ということはできないかもしれませんが、離婚した方がいいとは思います。
お子さんもそんなお母さんを見て育つのは良くないと思います。旦那さんの世間体を守ってあげる必要もありませんし。

お礼

ありがとうございます。
治療をまだ本格的に始めていなかった数年前は本当に暴力ばかりでした。
夫いわく「殴らなきゃ、たたかなきゃこっちが殺されるから。こっちがノイローゼになるからということでした。
私もいけなかったから殴られたりしてたんだと思います。けど、やっぱりあのころの記憶がよみがえるので怖いのはありますね。
離婚はどうしてもできない・・・こどもはお父さん大好きだし。おじいちゃんおばあちゃんも好きだし。
自分だけいなくなればここの家は安泰なんだろうなと思ってばかりいます。
ある程度距離を置きながら生活をすることで、また治療によって私自身も落ち着いて過ごせる日が多くなったこともあり離婚は踏みとどまっていますが、もしまた私が不安定になったら放り出されるのは唯一の他人で病気な私なんだと思います。