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結婚生活二年目、旦那に離婚を言われたけど別れるべきか悩んでます
- 結婚生活二年目の私が、旦那に離婚を言われて悩んでいます。理由は義父母とのトラブルや私への不満で、旦那からは罵られることもあります。しかし、お互いに好きだという気持ちは変わっていません。別れるべきか、償いながら一緒にいるべきか、どうしたら良いのか悩んでいます。
- 結婚生活二年目の私が、旦那に離婚を言われて悩んでいます。義父母とのトラブルや私への不満が理由で、旦那からは罵られることもあります。でも、お互いに好きだという気持ちは変わっていません。別れるべきか、償いながら一緒にいるべきか、どうしたら良いのか悩んでいます。
- 結婚生活二年目の私が、旦那に離婚を言われて悩んでいます。義父母とのトラブルや私への不満が理由で、旦那からは罵られることもあります。お互いに好きだという気持ちは変わっていませんが、別れるべきか、償いながら一緒にいるべきか、どうしたら良いのか迷っています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
これはわたしの勝手な感想なんですが、本当にそんなにひどいことをしたんですか？ 罪とか償いとかの言葉が必要なくらいのことを？ というのも、何となく旦那さんとご両親に洗脳されてて、自分が悪いと思い込んでいるんじゃないかっておもったんです。 心の奥では、そうおもってないのに旦那さんや義両親が自分を責めるから自分が悪いんだって思い込まされてるだけでは？ 何だか、言葉の端々にそういったことが見えたので・・・。 もしそうなら、復縁しても一緒のことが起きると思います。 あなたが自分の意見を通そうとしたら、旦那さんと義両親から怒られてあなただけが悪者になって、旦那さんの要求だけが通る・・・っていった感じで。 子供がいないと、それでも我慢できることもあるとおもうんですが、子供ができると大変ですよ。 育児だけでもストレスが溜まるのに、その上自分の意見も言えないような環境では、あなたが参ってしまうとおもいます。 もし、そうでなくて、本当にあなたのワガママで旦那さんや義両親に迷惑をかけたのなら別ですが、単にあなたが我慢させられているのなら、これを期に新しい人生を考えてみられてもいいんじゃないかとおもいます。 嫁に来たという言葉。 →そう何度も言われて我慢させられているんじゃないですか？ そんなに義両親と揉めているのに『孫を抱かせてあげたい』というあなたの言葉。 →責められるのが怖いという心が麻痺してしまっているんじゃないですか？ 罪を償いながらの生活という言葉。 →これも、誰かに言われた言葉なんじゃないですか？ 何となく、あなたが旦那さん家族に洗脳されているように感じてしまったんです。 冷静に考えてください。 あなたがしたことが本当に一般的におかしなことだったのか？ 旦那さんが義両親に何でも話すことが本当に良いことなのか？ あなたは旦那さんに大切に思われているか？ 自分を殺して生活していないか？ 見当違いならいいのですが、自分らしさが出せない結婚なら、今元通りになってもいつか壊れるんじゃないかとおもいます。
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- yama18
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これは、悩みますよね！貴方だけでは、解決しません！旦那さんが、自分の両親の側に立って物を言っている事が、この問題の全てなんです。 貴方は、自分の意志をしっかりと持ち、言いたいことは言った方がいいです。 合っているか間違っているかは、それぞれの判断なので、決めつけることは出来ません！ でも、こう言われたら、腹が立ちます。なので言わないで欲しい・・という事は、伝えなければいけません ご主人は、まだ幼さが感じられます。自分の考えが通らないと大声で相手を罵るのは、相手が怖い証拠なんです。そしてもし、貴方が言葉で言った事で、暴力で訴えてきたら、こう言って下さい 「自分達のことも決められないくせに、弱い女を相手にしていきがってるあんたなんか、こっちからお断り！殴りたいんでしょ！殴ればいいじゃん！弱虫！殴ったら慰謝料貰って別れてやるわよ！払ってもらうからね！」 ここは、気合いが必要です。荒療治に感じるかもしれませんが、これで駄目なら今後も駄目でしょう 一か八かに聞こえるかもしれませんが、毅然とした態度を見せることで、貴方をやっと同等と見るのですから、男って何も言わないとどんどん付け上がるだけですよ！暴力をふるう人は治りませんので、慰謝料を貰って別れた方が良いでしょう。 何事も最初が肝心です。暴力だけは、許してはいけませんよ！ 義理の両親とは関係なく自分達の夫婦の形を築いて下さい！ 義理の両親の事を直すなんて愚かなことは考えないで、自分達の事をしっかり自分達で解決しなければなりませんよ！ 頑張って下さい！いつか二人で、笑って話せるように・・・もう一度言いますよ 夫婦は同等です。助け合わなきゃいけないんです。義理の両親にべったりのご主人は、変えてあげる必要があるんです。 色々な事を乗り越えて、結婚１７年目を迎え、今なお、妻をこよなく愛する事が出来ている男より PS 妻の実家で、妻を引きずり倒した男からの言葉です。 あの時の妻の言葉は凄かったなあ・・・普段はおとなしいんですよ！ 女は怖い・・・って思ったからね～笑 きっと旦那さんも変わると思うよ！貴方を愛してるんだから・・・ 旦那さんの両親とは、きっと付き合わないようにした方が良いでしょうねえ・・・ 私の家と同じだから・・・変わんないんですよ・・そう言う人達って・・ しょうがないんです。旦那さんも分かる時が来ます。 良い人達に囲まれないと分からないンですよ！ だって、その中にず～っといたんですよ！ そう考えて、ゆっくり二人であるいて下さい 長くなりましたが、同じような境遇だったので・・・つい・・・ 今は妻も心から私を尊敬してくれてますし、私も妻を尊敬してます。 今が一番楽しくなっています。
お礼
ご回答ありがとうございます！ ほぼ、義母には話しは筒抜け状態です。 あたしの考えとしては言わなければ解らないんだから、仲良くやってるよ！とか上手く言っとけばいいのに…と。 絶対に親に言ったら文句を言うに決まってます！やはり大切な息子や娘が嫌な思いをしているのは悲しくなりますよね。 旦那は親のことをわかってる様で全くわかってないんでしょうか？ あたしは強く言えてなかったです…いつも言われるがままでした。 言葉の暴力で恐くて、言ったらまた罵られるという考えが先行してたのかもしれません。 確かに…ずっとその環境にいたなら無理ですよね。 納得です！ 回答者様の奥様みたいに強くなれる様がんばりたいと思います！ お互いが尊敬しあえる関係は素晴らしいです！ いろんな経験や困難を乗り越えてこそ、築ける関係なのかもしれませんね。 まだやるべきことはあるみたいですね！ 素晴らしい回答ありがたいです！
- hiro6317
- ベストアンサー率27% (45/165)
肝心要の結婚式に関する事案がわかりませんね。 貴女が犯した罪が？ それに、それを隠したままでは式も当然出来ないと思いますが。 相手のご両親のことを事細かくご自身のご両親に報告することはありませんが、このまま一緒になってもその事がわだかまりになって上手く行きませんよ。。。 お互いのご両親が円満で本当に上手く行っているところはそうそうありませんよ、けじめをつけるべきところはきちんと付けておかないと、後でそのわだかまりが噴出してもめる原因になると思いますよ。 彼が好きでこのまま一緒に居たいなら、お互いのご両親に祝福してもらえる方法を彼と相談するのがいいと思います。 それでもダメなら、別れたほうがいいですね、仕方ないですが・・・。 世の中「好き」だけでは乗り越えられない事も多々ありますから。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 好きな気持ちだけじゃ、乗り越えられないですよね。 二人だけの問題ではないですし。 やはりケジメは大事でしたね…今更遅いかもしれませんが。 きちんとしておけば爆発することはなかったですよね。 わだかまりは簡単には消せないですよね…
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 36歳、結婚16年が経ちました。 親の気持ちなんてどうでも良いと思いますよ。 旦那様の親が貴方の御両親を労る言葉を発しなくても良いと思います。 嫁に行ったから 等と言う事ではなくて、そぅ言う人もいるのです。 貴方の御両親みたいに気遣ってくれる人ばかりでは無いのです。 陰口も あって当たり前じゃないですか？ 人間誰でも 表と裏がありますから。 現に、貴方も こぅして義両親の前ではない この書き込みで 陰口行って居るでしょ？《旦那のご両親からは家の親をいたわる言葉を聞いたことは一切ありません》 嫁姑の関係がうまくいっていたら じゃないです 夫婦仲が良いから 姑関係も良くなるのですよ。 夫婦仲が悪い事がずっと続いていたら 嫁姑関係は最悪の結末です。 貴方だけが傷ついた訳では無さそうですよね、旦那様も傷ついたのでしょう。 メンツと言う位の旦那様ですから プライドあっての《やり直し発言》だと思います。 チャンスは一回のみだと思った方が良いです。 これを逃せば、《あの時俺はやり直しを試みたが断られたから悪いがもぅ遅い》って事になるのではないかな？ ＞自分がおかした罪を償いながら一緒にいるべきか… ****そんな大げさですよ～そんな事言っていたら 世の中償いだらけじゃない？ 何か決める時には 選んだ理由を相手に話するとか、、、相手の希望を聞くとか、受け入れるところは受け入れるとか、 何しろ自分勝手、自己中は駄目ですよね。 結婚式は どうしたのか分らないですが、やるやらないと言う決別だったら、小さくても、とかパーティ形式とか、写真だけ等と 何か方法があったのではないかな？ 歩み寄りってとても大事ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 自分も同じことをしてました…。陰口は言われて当たり前ですよね。 確かに…裏表がない人なんていないですよね。 あたしも被害者ぶってますけど、一番傷付いてるのは旦那だと思います。 プライドが高い人が離婚を考えるのは相当だと思いました。 チャンスはI回… あたしは自己中でしたね、だからこんな結果になってしまったんですけど。 歩みより大切ですね！ 式のことも自分のことしか考えてなかったです。 なんだかいろんなことに気付かされました！！
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
質問者様の「嫁に行った」って言う感覚が、ちょっと・・・。 ソレを前提に考えると、質問者様がひたすら我慢するしか無いですヨ。 ご両家から、質問者様のご夫婦が独立したって考えてみて下さい。 そしたら、質問者様は、ご主人のご両親を大切に思うなら、ご主人は質問者様のご両親を大切に思わなきゃ、ご夫婦は対等な関係じゃないですよね？ 逆に質問者様も、義理のご両親を大切に思わなければ対等ですが、ソレはネガティブな解決策です。 ご主人が質問者様のご実家を、大切に考える以外、良好な解決策は無いと思います。 両方のご実家との付き合いに関し、例にしましたが、全て同じだと思います。 いずれか一方の我慢のもとに成り立つ関係は、長続きしませんよ。 もう一方は、相手の我慢に依存してるってコトです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 嫁にいったの考えは間違ってましたね。 よく義母に嫁にきたんだからみたいなことを言われてたので…。 確かにそれじゃぁよくないですよね。 あたしはいつも我慢してきました。だから良くなかったのかもしれますんね。 我慢の関係は長続きしませんね。 本当にそう思いました！いつもあたしが飲み込めばいいんだ、収まるんだとずっと思ってました。それじゃぁダメですよね！ 勉強になりました！！
お礼
ありがとうございます！ もう気持ちが参ってます…。 回答者様の言う通り、元に戻っても同じことが繰り返されてます。 本当にそうかもしれません。 自分が悪いんだって思うようにしてるのは当たってます…だからいつまで経っても自分が変われないのかもしれません。