色々な経験談、意見やアドバイスをお聞かせください。

質問

こんにちは。いつも回答ありがとうございます。
長文で まとまりないかもしれませんが、誰にも相談出来ないため、ここで相談させて頂きます。

2020年に私たちは入籍し、その年のＧＷに結婚式をあげる予定だったのですが、丁度コロナ禍で挙げられず、1年後に挙式をする予定になっていました。しかし、その1年後(2021年)も当然コロナは落ち着いておらず、その年もコロナを理由に結婚式を延期することになりました。
旦那の家が自営業で顔がとても広いため、旦那(旦那関係の人達、親(仕事)の関係者など)の招待する人だけで150人くらいいて、結婚式をするなら皆が来てくれるＧＷ！というのが義実家のこだわりで『今やってもコロナ禍で来て欲しい人達が来てくれないから。』『色んな人がいるから、『何でこの時期に挙げるの？』と言われるから。』など、自分達のこと、世間体を気にしてその年も挙げようとしませんでした。2020年結婚した年に『来年結婚式があるから子どもは絶対作らないように！』と義母に言われていて、それを守ったのですが、結局延期。このままでは結婚式もいつ挙げられるか分からないため、子どもを優先することにし、2021年に授かり、2022年に子どもが産まれました。
2023年のＧＷだったら子どもも1歳になっているし、結婚式を挙げられるだろう、ということで計画していましたが、私が育休から復帰して１ヶ月で訳あって仕事を退職。結婚式場の人と義実家が仲良いのですが、2023年に結婚式をするか？を式場側に聞かれた時に『嫁(私)が仕事を辞めたし、孫も小さいから出来ないと思う。』と勝手に返事をしていて。(結婚式費用は両家の両親が出すと決まっていました)それを『結婚式するかどうか聞かれたからこういう風に言っといたからね』と事後報告。それに対して旦那も何も言わずで、コロナや私が仕事を辞めたから、子どもが小さいから、というのを理由にまた延期…。

延期、延期となることに私の両親も『向こう側の都合すぎないか？いつまでも結婚式を挙げられないのは旦那と私が可哀想だ』となり、どうか身内だけでの結婚式を挙げさせてもらえないか、という提案を義両親にしましたが、顔が広くて、うちは長男、結婚式を挙げないという選択肢はないし、身内だけの結婚式もありえない、するなら皆に来てもらって盛大にしたい、というやはりこだわりがあり、私の両親も少しうんざりしていました。

その辺から義母からの私たちの生活への干渉や私への遠回しな攻撃が多くなり、私は義母のことが嫌いになっていました。(私がしていないこと(家事関係)が気になり、遊びに来た時には何が出来てないかを監視。それを私の母に電話して『嫁(私)が◯◯してなかったから、今度遊びに行った時お母さんも出来てるか監視しててくださいね』『嫁(私)はこういうことが出来ないから、私(義母)は嫁に何もしてあげたくない』と言う、よくご飯を作って私の家に旦那と私で食べて、と持ってきてくれていたが、私の前では『嫁(私)が忙しいだろうし作らなくていいなら楽でしょ』と私を思ってくれているのかなというような言葉、でも実際は『ご飯を持って行っているのは息子にひもじい思いをさせたくないから。』と私の母に言う、など他にも書き出したら沢山ある)この数々の義母の発言に、最初は合わせていた私の母がついにキレて私に『義母は本当はこう言ってるから気をつけなさいよ』と教えてもらったことで色んなことが発覚しました。
同居せず別に住んでいるんだから、そして何をいつする、など私達が夫婦で決めてやっているんだから口出ししないでよ！と私の思いだったのですが、旦那も義母に『口出ししないでいいから』など言わず、私が義母に対しての愚痴を言うと『それは言われるようなことをしているからじゃない？』と義母の肩を持つことがほとんど。それで何度も喧嘩したし、義母が最近私のことを良く言っていないらしく、私も嫌いですが、何でずっと嫌なことを相談しているのにどうにかしようとしてくれないのか旦那に言うと『なぜそれに自分が関わらないといけないの？義母と嫁の問題でしょ？2人で解決しなよ。そもそも言われるようなことしたのは自分じゃないの？』と言われ。旦那はどうしても義母の味方になるんだ、と思ったら気持ちも少しずつ冷めてきて、去年喧嘩と共に離婚した方がいいのでは？という話も出したのですが、旦那は『俺と嫁の関係が悪いわけではないのに離婚する必要はないでしょ？』と言って、結局終わり。

話は逸れましたが、2023年に入り、結婚式出来ないならまた次の年に…なんて義実家が言っている間に私の父が希少がんのため、急に亡くなってしまい…。結婚式で父に花嫁姿を見せることもバージンロードを歩くことも出来なくなりました。
父が亡くなってからは、それまで子どもに毎週会いにきていた義両親はパタリと来なくなり、それは父を亡くした私達に気を遣っているのかと思いきや、向こうの親も旦那も私の両親を好きではないということで、父が亡くなった途端距離を置いているのだと分かりました。(父が亡くなって何度か会いましたが、その時の態度や色々な発言でそれが分かりました)
今年で父を亡くして1年が経ちましたが、家が5分くらいの距離にあるのに、この1年1度も父の仏壇にお参りに来たことはないし、一周忌も『娘の出産が近いから。(その2週間前くらいに帝王切開で生まれていたから行こうと思えば全然行けた)町内の祭りの係を役員でしているから欠席します』と義両親どちらも欠席。そんな理由で？と私の親戚関係は欠席理由を聞いて呆れを通り越していました。

そして、その状態で今日、来年に旦那の妹が結婚式を挙げる、と旦那が共通のカレンダーに予定を入れてきました。(以前までは私達夫婦が結婚式を挙げてから妹達が結婚式をする、という順番もこだわっていましたが、私達の予定がハッキリしないため、先に挙げていいか？と聞いてきました。)義両親とはもう約1年くらい会ってないことになります。

正直、結婚式を挙げれなかったのは向こう側の都合で出来なかった、と思っています。向こうのこだわりさえなければ、父は結婚式に参加出来たのに…とそればかり考えてしまいます。義実家は、呼びたいたくさんの人達に来てもらい、両親共にいて、皆にお祝いしてもらい良いばかりでしょう。ですが私は、呼びたかった友人達とも疎遠になり、来てくれる人は予定していたより少ないのは確実だし、何より1番感謝を伝えたかった父がいない。母も私と同じ気持ちで、向こうのこだわりさえなければ身内だけでも挙げられたはずなのに、父もこの場にいたはずなのに、と悲しい気持ちになるのは絶対です。(父も亡くなる前、結婚式もう挙げないでいいんじゃない？と私達の結婚式には前向きではありませんでした。)

こういう気持ちの中で正直、旦那の妹の結婚式に行き、義両親の感動している姿を見るのも嫌すぎて、結婚式の幸せな雰囲気にいるのも辛すぎて、私は行きたくないと思っています。本来ならば親戚の行事に出るのは常識だと思います。でも向こうの親は、どうでもいい理由で父の法要にも来なかったくせに、私は向こうの世間体のために行かないといけないの？と考えたら納得いきません。
向こうに何と思われてもいいから行きたくないし、何なら子どもも参加させたくないです。全く義両親に会わせてないし、旦那も普段から子どもを家で見ることが出来ないから、行かせてお世話が出来る状態でもないから余計にです。

義実家との関わりについてもだし、義妹の結婚式もだし、これからどうしたらいいのか分かりません。旦那とは普通に生活しているけど、義両親とセットで考えると嫌に思ってしまうことがあります。義実家とは自分からは会うことはないだろうなと考えています。向こうもそう思っているでしょうが、だからこそ子どもも私から会わせることはないし、何かあれば自分の母に頼るようにしています。義両親と絶縁状態(家も近く)でも旦那と上手くいっている人達もいるのだろうか？とか…。
どんな回答でもいいので、全部は書ききれていないですが、これからの義実家、旦那との関わりについて、こういう背景の中でも義妹の結婚式には やはり参加しないとなのか、など…アドバイスでも意見でもいいので、お聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.3

izumi044

お子さんがいるから結婚式は無理というのなら、同じ理由で義理の妹さんの結婚式も出なければいいのではないでしょうか。

＞『なぜそれに自分が関わらないといけないの？義母と嫁の問題でしょ？2人で解決しなよ。そもそも言われるようなことしたのは自分じゃないの？』

これに関しては、ご主人は大きな勘違いをしています。
それぞれの家庭って、育ってきた環境や考え方が全く違います。

義両親　→　北海道
質問者さん夫婦　→　東京
両親　→　沖縄

と仮定してみてください。
沖縄で育った質問者さんに、北海道の生活や習慣は馴染みのないものですし、教えてくれる人がいなければ理解することが難しいことも多いです。
にもかかわらず、北海道では当たり前と常識を押し付けられても、質問者さんとしては困惑することが多いはずです。
場合によっては、受け入れがたいと感じることもあるでしょう。
だから、本来はご主人が間に入って、意識や価値観の違いを埋めていかないといけないんです。

夫は、実家の両親の味方をするのではなく、妻の味方にならないと家庭はうまくいかないと言われるのは、こういった理由からです。

また。
夫婦はお互いに好きになって結婚したわけですが、義両親のことを好きになって結婚したわけではありません。
好きになれないことも当たり前にあります。

質問者さんに、親友がふたりいたとしましょう。
AちゃんとBちゃん。
質問者さんにとっては親友でも、AちゃんとBちゃんが仲よくなれるとは限りません。
もしここで質問者さんが「わたしの親友なんだから、ふたりとも仲よくして」なんて言ったとしたら、とても傲慢な要求をしていることになります。
でも、ご主人はこの傲慢な要求を質問者さんにしています。

このふたつのことを、きちんと理解できない人は「できて当たり前」を押し付けてきます。
一度、きちんとご主人に伝えたほうがいいですよ。
「両親を取るか、わたしと子どもを取るか。あなたが守るべきなのはどちらですか」と。

ただ、結婚式については、質問者さん夫婦にもできたことはあったかなとは思いました。
義両親の体裁を取り繕うための結婚式のほかに、自分たちのために自腹で略式とか、立食パーティとか、写真撮影と会食だけの会とか企画してもよかったように思いました。
もし、なんでもかんでも義両親の許可がなければできないというのなら、ご主人は精神的に自立できていないということでもあります。
ご主人には、親離れすることも必要になってくると思います。

一度本気で離婚を視野に入れて「両親を取るか、妻と子どもを取るか」選択してもらうことも必要になると思います。
夫婦仲が悪いわけではないのだからと言わせず、この先義両親とのことで夫婦不仲になることもあり得るとしっかりと伝え、両親と一定の距離を取って付き合うことを考えてもらうことも、大切だと思います。

回答No.2

zabusakura

何だか、うちと似ているなと思いながら読ませていただきました。
私たちの結婚は（夫、長男です）何一つ（日取り、場所、料理、招待客まで夫親が決め、うちの親には何の確認も無し。結納金が無いのにもかかわらず、結納は、したい。結納のセットは借り物だから返してくれ。
式代は、両家おのおので）勿論、夫も私も希望なんて聞いて貰えなかったです。場所は自分たちが式をあげた神社でと。勝手に。

招待客は伯父、叔父、伯母、叔母まで。

夫弟は婿養子に行き、自分たちは、お金を出さず、好き放題で、掛かったお金は全部、親持ちで私たちの50倍以上の金額。結局、離婚したけど。

明らかに、長男嫁と次男嫁の扱いが違って法事の時には長男嫁の、お膳は無くて、ずっとキッチンで洗い物。次男嫁は、席に着いて一緒に食べます。

うちも、夫は何も言ってくれませんでした。私に対しての嫁いびりに
ついても夫に言ったけど「うちの親が、そんな酷いことするわけがない」と逆ギレされ、間髪入れず、うちの娘が「するよ。私も小さい時、いびられたし、あの人、性格、悪いよ。」と。
それ以外にも、証言をしてくれる人が何人か出てきて、同居してましたが別居することに。夫は、どっちにつくかは、あなたが決めればいいんじゃない？ということで元々、親と仲も悪かったので、夫も私たちと
一緒に出ました。

その時に、夫親に、私は縁を切るんで、あなたたちの老後の面倒は絶対看ませんと宣言しました。
夫も、自分の妻が虐められたと思うとフツフツと怒りが湧いてきたみたいで、基本、かかわらない。

舅の葬儀の時も私は出ないと言ったけど、夫が俺の顔を立てて出てくれと言うので一応、出ました。

親は、いつまでも生きてるわけじゃないんだから、あなたは、誰と生きて行くつもり？と何度も言って、嫁姑で揉めてる時は嫁の味方をして
くれなかったけど、すっかり私の味方です。

夫を教育するに尽きると思います。夫の叔母や伯父からは嫁としての
信用も有るので「こんな良い嫁いないよ。」と言ってくれるので、夫も
少しずつ判って来たと思いますし、何より姑、料理があまり得意じゃ
無くて。それも有利に働いています。

夫については、まぁ親だし、付き合いたければ付き合えばいいけど、
うちには絶対、あがらせません。
夫婦間は仲良しです。夫実家の話をすると不機嫌ですが。

回答No.1

FattyBear

コロナも５類になり、ワクチン接種もかなりな割合の人が済ませています。
感染してもそれほど怖い病気でもなくなってきました。
私も親戚の高齢者も最近、感染しましたが熱もほとんど出ず咳と喉の痛み程度で完治しました。
ですからコロナを理由に結婚式を延期することは無いと考えます。出席者も予防方法は理解されて
いるはずです。インフルエンザ流行でも延期しますか？