夫婦間のよくあるトラブル

質問

はじめまして私夫３７才、妻３２才、２才の男の子がいます。

今、仕事がら精神的にきつい仕事を毎日精神をすり減らし働いている私と、育児に悩む妻との関係がうまく行きません。
　何処の家庭でも同じかも知れませんが、私は就業時間内（９～１９時）は休む間もなく気が張り詰めています。家に帰った時間や休日は電池がきれたおもちゃのように動けません。
妻はそれが許せないようで、あれやこれや注文（たわいもないことですが、掃除、洗濯、皿洗い、ゴミ捨て、育児）してきます。
なんども喧嘩の原因になるため、皿洗いや育児は人並みにはやっていますが、それでも妻には気に入らないみたいで、喧嘩になると必ず“まったくしない”と言う言葉が出ます。彼女にはそう映っているのでしょう…悲しくなります。
　元々子供が出来、妻から母親に変わってから、ずっと同じような事の繰り返しです。
　正直な所妻にはもう愛情がありません、お互いですが。
息子は可愛くて仕方ありませんし、もう一人娘が欲しいとは思いますが、現状のままでは無理です。
　妻はもっと労って欲しかったり家事、育児もやって欲しいと思っている事はわかりますが、私の仕事でのストレスも考えて欲しいと思う時もあります。

話し合いをしたいのですが、妻は感情的に激高しながら話すため、うまく話し合えません。

子供とは離れたくありませんし、新築一戸建てを立て場ばかりで離婚はしたくありません。
お互いに愛情が無い夫婦ではこの先やっていけるのでしょうか？
子供が保育園や小学校に行きだせば、落ち着くのでしょうか？

同じような経験をし、改善してきた方のご意見を宜しくお願いします。

回答No.14

kaduki2720

実際に経験なさった方からのご回答が多いようで、私のような未経験者が回答を寄せてもいいのかどうか迷ったのですが、逆にそういう私の回答から質問者さまが何かヒントになるようなものを見つけていただけるかもしれないと思い、回答させていただくことにしました。

ご質問文を拝読し、お互いに「相手に期待しすぎている状態」なんじゃないかなって思ったんです。
「妻はもっと労って欲しかったり家事、育児もやって欲しいと思っている事はわかりますが、私の仕事でのストレスも考えて欲しいと思う時もあります。」とありますが、質問者さまが仕事でストレスを抱えていらっしゃるのと同様、奥さまも育児のストレスを抱えていらしゃるんです。だからと言ってケンカを仕掛けてくるのはダメだと思いますけどね。
私より人生経験の長い質問者さまなら、わかっていらっしゃると思うのですが、人付き合いの基本って「お互いのことを思いやる」なんですよね。今のお二人の状態って、余裕が無さ過ぎるせいで「相手のことを思いやる」「相手の言葉に耳を傾ける」ことが出来ていないなって思ったんです。お互いに求めるだけで、相手の希望に叶うことをしようという「思いやり」に欠けてしまっている。
質問者さまは「皿洗いや育児は人並みにはやっていますが」とおっしゃいますが、それも「ケンカの原因になるから仕方がなく」という感じでやっていらっしゃいませんか？きっとそれが出てしまって、元々不満に思っていらっしゃる奥さまは「嫌みったらしい」という新しい不満が出てきてしまっているんじゃないかなって思ったんです。

勿論質問者さまはお仕事頑張っていらっしゃるわけですし、奥さまに「命令」される状態で喜んで家事を手伝うことなんて出来ないのは私にもわかります。
でもここにご相談のご投稿をなさったということは、質問者さまの中には「改善したい」というお気持ちがあるんですよね。「愛情がない」とおっしゃっていても、本当はそんなことないと思うんです。本当に愛情がなければ改善したいなんて思いませんし、お子さんのためであったとしても、お子さんをこの世に誕生させてくれて、毎日育ててくれている奥さまに、感謝と愛情をお持ちだと思うんです。
ここはちょっとだけ質問者さまが大人になって、その感謝の気持ちを表すところからもう一度始めてみませんか？「いつもありがとう」「子供のことを任せっきりにしてごめんね」というように、下手に出てみるんです。奥さまの頑張りを認めて差し上げるんです。
自分のことを認められて嫌な気分になる人はまずいません。そういう質問者さまの態度を目の当たりになさることで、奥さまのお気持ちも段々穏やかになっていかれるのではないでしょうか。
そうしているうちに家族としての絆がもっと深まって、恋人時代とはちょっとだけ違った新しい愛情が生まれると思うんです。

質問者さまもお仕事でお疲れですし、なかなか最初は難しいかもしれません。
でも、どうせ「愛情がない」と言うお気持をお持ちでしたら、いっそ全てをリセットする気持ちでもう一度奥さまとの関係を一から始めるというお気持ちでなさってみてはいかがでしょうか。
人の気持ちは確かに変わります。でも人には「新しいもの」を生み出す力があるんです。

実は私は人に期待しすぎちゃうわがまま気質で、主人の前で不機嫌な顔をしてしまい、ケンカばかりしていた時期もありました。別れ話も何度か出たこともあります。
でも育ってきた環境も違えば、一歩外に出ればお互いに置かれている環境も全く違う。そんな状態で「自分のことをわかれ」「自分の思い通りにしてくれないからムカつく」なんて傲慢以外の何物でもないんですよね。だから期待するのを一切やめ、自分のことばかり言うのではなく相手の気持ちに耳を傾けるようにしたんです。そうしたら、不思議とケンカはなくなり、主人にも「優しくなった」と言ってもらえるようになったんです。今ではケンカのケの字もないですよ。

長文になってしまって申し訳ありません。
質問者さまのご家族に、新しい素敵な絆が生まれますように、お祈りしています＾＾

回答No.13

rmyokob

２歳男児の母親ですが、正直２歳児育児がこんなに辛いもんだと思いもしませんでした。
うちの息子は外では「おとなしい子」と思われているようですが、それでも毎日全力でイヤイヤ抵抗する息子にこちらはついていくのがやっとです。
そんな中でも成長していく為におむつ外しの準備をするとか…ただこどもをあやせばいいなんて時期でもないし、ごまかしもだんだん効かなくなってくる時期ですので対応が大変です。

器用になんでもこなせる人は２歳児だろうが思春期だろうが軽く乗り越えちゃうでしょう。
だけど不器用なわたしは２歳児にどう対応していけばいいのか日々悩み、こちらのサイトでも時々相談したりして試行錯誤の毎日です。

体力が落ちてきたなあと実感してる今日この頃。先日は風邪をひき、持病の薬と併せて７種類の薬を飲みながら魔の２歳児の世話をしていました。
うちの夫は朝５時に家を出て帰宅が０時近くになることもしばしばですが、正直この時だけはそんな状況で仕事してる夫すら羨ましいと思ってしまいました。
時々ある飲み会も、ビジネスに必要なものと分かっていても羨ましい。飲んでる間一瞬でも家庭を忘れられる時間があるなんて、と。

息子は可愛くて仕方がない。
仕事でいっぱいのあなたに息子さんを「可愛い」と思わせる奥さま、きちんと育児されてる証拠じゃないでしょうか。
母親は、こどもの可愛くない面もたくさん見てます。特に２歳児は「魔の２歳児」と表現されるほど手強い。憎たらしくても嫌になっても育児に休みは無いです。

あなたに、お子さんの可愛い面を見せてる奥さまを、見捨てるような事だけはしないで欲しいなと、育児中の妻側の意見として言わせていただきます。

なんだかんだいっても、専業主婦なんですから、あなたが居ないと生きていけません。
わたしもそう。時々は文句の言いあいっこしながら、でも心の奥では、夫の支えがないと生きていけないと思っているんです。
絶対に口には出してはいけませんが、俺が働いているからこの家は成り立ってるんだな、くらい自信を持たれるのは構わないと思いますよ。

回答No.12

bishop4k

49歳既婚男性です。

一応、うまく話し合うことも出来ない状態からの脱出は経験した事があります。脱出しつつあると言うのが正解かもしれませんが。

質問者様は、奥様の手伝いをされても、「あいつのほうが暇なくせに、なんで俺が手伝わなきゃならないんだ？」とか思っていませんか？いくら手伝っていても、そんな考えがあれば奥様の目からはイヤミな行動にしか見えないのではないかと思います。

私の妻も精神的に不安定なことがあり、「いやいややられるのなら、やってくれないほうがマシ」とか「言わなきゃわからないなら、言わないほうがマシ」といったところがありました。そういう態度に私も手伝うにあたり、イヤミな事を言ったりしてしまっていました。

仕事も辛く、自分も精神的にまいってしまい、鬱になり離婚まで考えましたが、自分の事はすべて捨て、妻のためだけに生きることを決心してから生活が変わりました。

性生活の問題が大きかったため、（妻の拒絶）まずはじめに性欲を捨てました。はじめは無理かと思われたのですが可能でした。鬱のせいもあるかもしれませんが、不可能ではありませんでした。自慰もしなければ、町を行くセクシーな女性に目を奪われることもなくなりました。

その上で、私が休みの日には３度の食事の用意をしました。１回もお惣菜を並べるようなことはありません。初めは疑心暗鬼だったようですが、今では「あれ作って！」などと注文されることも多くなりました。休みが取れない事が続くと、早く帰って夕食の支度をすることも多かったです。

多かった趣味もすべてやめ、その時間を妻のために費やすことが出来るようになりました。仕事がひどく忙しい時が多く、自分が失敗すると会社が傾くような立場なので、仕事は手を抜けませんでしたが、なんとか両立させました。かえって仕事もうまく行くようになったと思います。2ヶ月間休み無し。1ヶ月の時間外が200時間近いなんてこともありました。評価も高くなり、期末ボーナスで予想外の金額を頂いたこともありました。

子供がいない休日には、ちょっとおしゃれなレストランへランチに連れて行ったり、平日でも遅くまでやっているショッピングセンターへ買い物に行ったり、できる限りのことをしました。

決心する時はその時の自分にさよならだと、一人で涙をボロボロ流して決めた事です。今となってはなんであんなに悲しかったのか、その時の気持ちをはっきりとは思い出せません。その時の自分にさよならできた証かもしれません。

３ヶ月ほど経ったある日曜の朝、休日出勤で会社に行く前にベッドの中の妻に行ってきますのキスをしたところ、いきなり抱きつかれて、抱いて欲しいと言われました。20年も拒絶（完全にゼロではありませんでしたが）していた妻が求愛してくれたのです。結婚前から数えても2回目の妻からの求愛でした。

その日は工事の初日で、自分が行かなければ何も始まらないと言う状態で、妻に謝りながら出かけてしまいました。その夜、いざ5年ぶり・・・ＥＤになっていました（ｗ

2年ほど前のことです。まともにセックスできるまでに1年ほどかかったと思います。

当初は常時張り詰めた気持ちで妻に接していましたが、今ではだいぶリラックスしていられるようになりました。このままうまく進んでいければいいと思っています。

欲望も自尊心も捨てて、妻のために尽くそうと思ったのは、妻は関節リューマチで、どんなに勧めても病院に行かないと言うことがあったためです。セックスレスもありましたが、離婚して妻を自分の養子にしようとか考えたりもしました。

自分が変わってから、妻も話を聞いてくれるようになり、通院することになり、一時は車いす状態でしたが、今は杖を使えば歩けるまでになりました。

私の場合はちょっと条件が違うのですが、ご質問者様が本気で変われば奥様も少しづつ変わってくれるのではないかと思います。
私と同じ事をするといいとは思いませんが、参考にされてくれれば幸いです。

最後にひとつだけアドバイスさせてください。

あの時、趣味をすべて捨てた後、新しい趣味を持ちました。妻の笑顔を見ることです。これが自分の力にもなり、また見たいと思う心がモチベーションになりました。

もう一度素敵なご夫婦に戻られることを願っています。

回答No.11

tamani

まだ子どものいない夫婦ですが妻側の気持ちを・・・

＞話し合いをしたいのですが、妻は感情的に激高しながら話すため、うまく話し合えません。

奥様もお疲れのようですね。
自分の中にいっぱい感情をため込んでいるような気がします。
育児で手一杯で家事までがんばっているのに誰にも認められない～！とか。
家事って仕事のように対価もないし反応もないし、以前お仕事をされていた女性なら思ってしまうかも。
だから旦那様に家事くらい手伝ってよっ！となっているのでは？

仕事で疲れているうえに家事までやられていて立派な旦那さまだと思います。（我が家の夫はやらないので）

この先もうまくやっていくなら、とにかく、奥様の気持ちをほぐしてあげることがいちばん。
質問者様が奥様を気にかけてあげることが大事だと思います。
で、それを口に出して言うんです。
作ってくれた食事に感想を言ったり、ポーズでもいいから「～～やっててくれたから助かったよ。」とか「今日もありがとう」とか。
そして仕事で疲れていてできないときは「今できないけど明日やるからね。」と気にしているということをアピール。

疲れていても気持ちと口だけはなんとかがんばって！

奥様のやってくれたことになにかリアクションしてあげたら態度も変わってくると思いますよ～。

回答No.10

noozukae

どっちも甘ちゃんです。これが、私の最初の感想です。

私の旦那は、自営で、あなたより朝も早く、帰宅も遅いですよ。普通に日付越えて帰宅します。そして、日曜日も仕事や地域の事でいません。一ヶ月に丸一日家にいられる日があるかないか？です。
19時終業なんて、早いほうですよ。主人が20時に帰ってきたら、私は、飛び上がって喜びます。ここにも、家の旦那のような方が山のようにいます。ちなみに、主人もあなたと同じ歳です。

家は二人（三歳男児一歳女児）がいます。朝起きたら寝るまで、私一人で、育児ですよ。お昼に旦那は、昼食に戻りますけどね。

確かに、週休二日制のご主人が羨ましいです（笑）ここに、そのような類の相談をした事があります。主人が、もっと家にいてくれたら？と思う時があります。

主人は、忙しいけど、仕事で疲れてるから、を理由にした事はありません。彼の中で、やれる事はやってくれます。

私は、主人に、掃除や洗濯など、余程でない限り家事の類は頼みません。

あなた方夫婦は、お互い思いやりが足りないんじゃないですか？いかに自分がラクになろうとばかり、考えてるから、あなたのような思考になるんだと思います。そして、奥様もお怒りになるんだと思います。

私は、主人が忙しい中、頑張って子供を見てくれてるから、主人が本当に疲れてる時は、無理を言わないようにしています。主人が私を労ってくれるから、私も主人を労ります。

それに、奥さんだけが、育児する訳じゃないんですよ。子供は、奥さんの連れ子ですか？

旦那は仕事、妻は家事、育児は夫婦ですよ。専業主婦だから、育児も妻がやればいいなんて考えてたら、時代錯誤です。平日の育児は、奥様がメインだから、仕事が休みの時位、育児しませんか？育児家事に休みはありません。あなたは、平日の朝９時～夜７時で、あなたの本分である仕事は、終わります。

でも、私は、旦那が育児をやってくれたら、ありがとうといいます。あなたの奥様は、やってもらって当たり前、とあなたに感謝の気持ちがないから、あなたも、このような質問をするんじゃないかな？と思います。

せっかくのご縁で結ばれたご夫婦です。お互い思いやりを持って、楽しく暮らしませんか？それが、ゆくゆくは、子供の為ですよ。

回答No.9

lupan344

48才、既婚男性です。
いくら家事を手伝っていても、目に付かない所でやっていてはわからないですよね。
奥様がしているように、奥様の目の前でしてみてください。
ただ、家事を手伝うだけで満足するかどうかはわからないですけどね。
奥様は、それ以外の不満を持っているのではないでしょうか？
お金はかかりますが、一時保育に預けてみて、奥様を休ませるとかしてみるといいかもしれないですね。
奥様が働いていた職場が楽な仕事だった場合は、仕事に戻りたいって欲求があるのかもしれません。
仕事が定時で終わるのなら、いろいろ出来るんじゃないですか？
保育園とか、小学校に入れば、生活は多少余裕はでますが、PTAの役員とか押し付けられる可能性があるので、仕事に出ないと、別の問題が起きる可能性はありますね。
お互いに愛情が無いってのは、君の意見ですよね。
奥様は奥様なりの愛情はあるんじゃないでしょうか？
好きで結婚したんですから、もうちょっとがんばってみましょうよ。
お子様も小さいんですから、まだまだですよ。
結婚生活は長いんですから、色々な事があって当たり前なんです。
良い事も悪い事もあるから良いんですよ。

回答No.8

mujou

４０代夫婦、中２小４子供二人です以前に同じような経験があります
難しいことですが喧嘩をしないように心がけることだと思います
何か気に入らないことがあって喧嘩になるのですが
最初に切れるのはどちらなんですか？
「これを言ってしまうと喧嘩になるなぁ」とか「ここで大声を出すと
また始まるなぁ」と言う所でグッと冷静になるように努力してみては
如何ですか？
「自分は正しい　相手が絶対に間違っている」と言う一方的な考えだから
怒ってしまうのです　
「相手の言うことにも一理あるのではないか」　と思うことが出来るようになれば
喧嘩にはなりませんよ

回答No.7

hiro6317

良くあるお互いの見解の不一致ですね。

その他に質問者さんは仕事でのストレス、奥様は育児でのストレスですね。
もしも可能ならば、ご質問者さんの仕事中の姿を奥様に見ていただけるのならば、少しは変わると思いますが・・・。

奥様は理想とする生活が実際のものとのギャップで苦しんでおられるように感じます。
奥様は子供のこれからの育て方や理想とする子供の将来というプレッシャーに押しつぶされそうになっては居ませんか？

お仕事でお疲れでしょうが、しっかりと時間をかけて奥様と話し合いをする事をお勧めします。
もしも子育てで悩んでいるのならば、「子育ては夫婦一緒にするもので、一人で悩まずに夫婦で一緒にする事だ」と話されたらいいと思います。

後、夜の夫婦生活はどうなっていますか？
普通に夫婦生活が出来ているのならば、もしかしたら奥様は鬱の疑いもあると思います。

突然激高して怒り出したり、突然泣き出したりするのならば鬱を疑って病院での受診をお勧めします。
意外と自分では鬱に気がつかない人もいるようなので・・・。

今の状態を続けますと、ストレスの矛先をお子さんに向ける可能性もあると思いますので。
虐待になった場合傷つけたほうも、傷つけられたほうも被害者になってしまいますし。

先ずはお話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
こんな感じでお役に立てたでしょうか・・・

回答No.6

af_0630

奥様も「毎日精神をすり減らして」育児をしているのかもしれません。
家事、特に育児には休みがないといいますね。
電池切れで動けないという選択自体、育児には存在しません。
ご主人の休日は、奥様にとっても待ちに待った休日なのだと思います。

２歳ならイヤイヤ期ではないですか？
ぜひとも休日などは交代で休むなどして、動いて欲しいと思います。
子供はどんどん大きくなります。
休日は両親とお出掛けしたら喜ぶでしょう。
休日動けない…では、今後お子さんとどう時間を過ごしていくつもりですか。
奥様が「あなたは仕事だけしていればいい」と思えばいいのですか。
それこそ夫婦として破綻しますよ。

奥様があなたのストレスを理解したとしても、主さんの負担は変わらないとしたら、それは納得できますか？
お互いが限界で離婚は避けたいなら、あなたの仕事についても考えた方がいいでしょう。
収入が減ってもあなたの帰宅後に家事育児の分担ができて、精神的にも体力にも余裕が生まれ、居心地のよい家庭になるなら、それもいいかもしれないと思います。

私は今職場復帰していますが、働く前は仕事に行く主人がズルイとまで感じていました。
職種にもよると思いますが働いている方が楽です。私は。

母親目線で書いてしまいましたが、子育てにも得手不得手があるのですよ。
私は奥様が外で働いて自分の時間を持つことをお勧めします。

回答No.5

dogday

やることのルールを作らないから、「まったくしない」になるのです。

たわいのないことだからこそ、やることはやらなければならないし、やらなくていいことは、頼まれなきゃやらなきゃいい。たわいがないなら、どっちだってできるのです。
そうすれば「頼めばやる人」になります。

採点官は妻なのですから、採点しない所をいくらやっても無駄。
採点する場所を確認して、採点箇所は完全にやればいい。たわいもないことなのですから、できないのはあなたが悪い。

我が家は「～したら～をする」「～をしなかったら～をする」全て責任の所在を決めています。責任の範疇外はサービスであり、感謝こそすれ評価には値しないことを話しあっています。「やってあげた」ことを自慢しないことがルール。

共同生活に愛情なんかいらないのです。学生生活だって勝手に決められたクラスメイトに愛情持たなくたって卒業してきたでしょう？
相手を尊重すれば同居だけならできますし、自分が尊重されないのは、奥さんの家事育児に敬意を持っていないからです。

家庭も組織だって忘れてませんか？組織づくりを怠って組織に依存しているだけになっていませんか？2歳の新人が増えてパワーバランスが変わっているんですよ？
主人はあなた。実務を妻が仕切っていても、経営責任はあなたにあるんです。お飾り社長じゃ倒産するか首切られますよ。