両親は私の意見は間違っているだけでなく、どうしようもない人間だと決めて

質問

両親は私の意見は間違っているだけでなく、どうしようもない人間だと決めてかかっているようです。

私は海外に住んでおり、離れているせいか電話では心配だとか優しい言葉をかけてきます。また、外では自慢の娘だと言っているそうです。
ところが子ども（両親には孫）を連れての年一度の帰省では、毎回嫌な思いをしています。
ごくありふれた話題で談笑中に、父は何も分からないくせにとか、勝手だとか突然怒り出します。母は「この子は、そういう子だから仕方ない」と、父に合わて手の平を返した態度になり、妹は「さっさと帰れば？」と言い出します。私は黙り、隠れて泣くしかありません。以前、それに対して意見を言ったことがありますが、状況が悪化するだけでした。

相手は変えられないのだから、自分が変わるしかないとストレス・対人関係のためのコースにも通いました。
しかし、相手はまるで憂さ晴らしでもしているかのように絡んできます。いつでも何かある度に「お前が悪い」となります。「しょうがない奴」だと言われます。
思い起こせば、学生と会社員時代にいじめにあって両親に相談するも、「いじめられる方に問題がある」、「育て方を間違えた」と言われ取り合ってもらえませんでした。

そんなに私ばかりがいつでも悪いのか？と疑問になります。生理的に合わない人と言うのは存在すると思います。
しかし、自分の家族が20年以上もしているのは単にそれだけでないと思います。
私が存在するだけで不快なのでしょうか。本当に疲れました。もう死んでしまいたくなることも多いです。

質問と言うよりは、長い愚痴のようになってしまい申し訳ありません。

回答No.9

LTCM1998 · ベストアンサー

あなたが最初に守らなければいけないのは誰ですか？
直接のお子さん(両親から見て孫)ではないですか？

子どもというのは感性が鋭いので，自分から見て祖父母と実の母親の空気が変だな，と気づくでしょう。
“非行やひきこもりを確実に防ぐ手段はないが，「両親の不仲」「家庭内でのトラブル」があると非行やひきこもりの要因になりやすい”といわれます。
まして，お母さんが「死んでしまいたくなる」なんて！　あなたのお子さんから見て，こんなにひどい話はありませんよ。
子どもは親を選べません。

あなたのために，というよりも，あなたのお子さんのために，両親との関係を断絶することをおすすめします。
あなたは立派なおとなですし，最優先すべきはお子さん，その次がお子さんのためにもあなたの健康ではないですか。
これが実家住まいだったら難しいですが，幸い海外にいらっしゃるのですから，帰国しない・電話もメールも変えてしまえば良いと思います。
帰国しても観光しかしない。お子さんは(年齢によりますが)最初は「なんで？」と思っても，何度か“日本観光”をしているうちに，曖昧ながらも分かってくれるでしょう。
成長してきたら正直に伝えても良いと思いますよ。「お母さんは，おじいちゃんおばあちゃんのところ行くと疲れちゃうんだ」って。

虐待とまでは言いませんが，「親から価値を認められないで育った子」は，それを無意識のうちに自分の子に対して繰り返してしまう連鎖が指摘されています。
あなたはもちろんそんなことをしないよう精一杯の努力をされてきているのだと思いますが，引き続きやられればいつどうなるかわかりません。
たとえばあなたのお子さんがいじめにあったときに，つい「いじめられる方にも問題がある」とお子さんに言ってしまう危険です。ダイレクトでなくても，自分のときそうだったから，いじめられるわが子にも直すべきところがあるのかなと考えてしまうおそれです。

ぜひ，自分の親との関係よりも，将来のある自分のお子さんとの関係，そしてそれを守っていくあなた自身を大切にしてください。

お礼

ご回答をありがとうございます。
守るべきものは子どもだと十分承知していますが、LTCM1998様のおっしゃるように、この状態がこの先も続いてしまえばどうなるのか、自分を保っていられるのか自信がありません。

以前、こちらでカウンセリングを受けたとき、「自分に厳しい。完璧主義者の傾向あり」「内にある怒り（両親から受けたことなど）を昇華させる方法を考えるべき」と言われました。それで医師の薦めもあってメンタルヘルスのコースをいくつか受講したのですが、なかなか上手く行かずもがいているのが現状です。

前進するには、両親との関係を断つことを視野に入れたほうが良いのかもしれませんね。

回答No.8

phj

私もまったく同じタイプです。いや親がまったく同じタイプというべきでしょうか・・

NO.1さんのいうように親が甘えているのだと思います。実は私の親も遠くに住んでおり、子供が生まれてから「こんな温暖化している状況の時に、子供を作るなんて子供がかわいそうだ！」といわれたことがあります。まあ、ほかにもいろいろと私が悪い、私が原因、な悪いことがいっぱいあるようです（笑）
まあ、考え方がネガティブなんですね。ただ、うちの嫁をつれていったときには、そういう、私を馬鹿にするような、言動は気をつけて控えているようですので、親もなんかかんか文句を言って私を子供扱いしたいのでしょう。

しかし、だんだん親も年をとってきて、依るべき身は子供だけということになってきます。
arnica様も「私の文句をいうぐらい元気なうちが花だな」と、親を甘えさせてあげるぐらいの気持ちに方向転換したほうがいいと思います。
自分の子供が甘えていろいろ言って来ても、腹はたたないでしょう（たまにはムカつきますが）
親も子供帰りしてきているるんですよ。甘えているんだな・・・と思えば腹も立ちません。

お礼

ご回答をありがとうございます。
>親も子供帰りしてきている・・・
なるほど、そんな考え方もあるのですね。
たしかに、自分の子どもが色々と言う場合は仕方ないなという気になります。
参考になりました。

回答No.7

maimai_san

帰省しなければ、良好な関係でいられるように思えますが、

わざわざ嫌な思いをするために帰省する必要はあるのでしょうか？

お礼

ご意見をありがとうございます。
私もできるなら帰省したくありません。
しかし、孫に会わせないわけにはいきませんし、子どもたちも日本に行くのを楽しみにしているのです。

回答No.6

wanekoz

批判されているあなたの言動について
具体性がぜんぜんありません。
自分が悪くないことを報告するならその記述が欠けるわけがない。
したがってあなたの方が悪いのはあきらかです。

お礼

ご意見をありがとうございます。
記述するにはあまりにも多くなってしまうので割愛させていただいたのですが、
悪いのは明らかと言い切られてしまうとは思いませんでした。

回答No.5

ziziwa1130

逆に考えられませんか？
妹さんはただご両親に合わせているだけだとしても、貴女は海外で生活してるんですよね？
ご両親は海外で貴女がどんなつらい目に遭っても生きられるための試練を与えているという考えにすれば、もっと気楽になるのではありませんか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

yu-taro

こんにちは。

　親や兄弟に同情されずに悪く言われるのは辛いですね。質問者さんがそういわれる理由がはっきりとしませんが、海外に住んでいるのもやっかみなどの理由かもしれませんが良くわかりません。

　ここは、ご両親の父親方でも母親方でもどちらでも良いのですが、話を聞いて味方してくれそうなおじさんやおばさんがいればとても苦しいのでどうしたら良いか相談してみたらいかがでしょうか。

　もし、相談に乗ってくれるのでしたら、親戚の人を交えて話をするのもひとつの方法だと思います。

　これですべて解決するかは難しいですが、ひとつ進展できればと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。
残念ながら、話を聞いてくれる人が親戚にはおりません。
唯一、主人には相談できるのですが、彼は状況が良くないと思っていてもいざとなると言葉にはしてくれません。
理解を示してくれる人がいるだけ幸せなのですが、なかなか難しいです・・・。

回答No.3

toteccorp

家族の意見を聞き入れ反省し、感謝もしては。
貴女が変われば家族も変わるかもしれません。
他人に自慢できるところもあるのでしょう。
いじめるほうが悪いと思いますが、いじめられる方にも多少問題がある場合が多いと思います。
人の数だけ答えがある、多くの意見を冷静に聞くのが良いと思います。
泣いている場合ではないですよ。
努力しましょう。

お礼

ご回答をありがとうございます。
私はこれまで事あるごとに何が問題か考え反省したり、感謝を伝えてきました。
それでも、努力が足りないのですね・・・きっと。

回答No.2

BCJ

はじめまして、こんにちは。
ご両親の子供の育て方の理想と、質問者さんの生き方や物の考え方とのギャップがありすぎる？のかも知れませんよね。もちろん悪い意味ではないですよ。それに対して妹さんはご両親の理想に近い感じで成長してるとか？
僕が質問者さんの立場だったら少しの間距離を取るかな～。
年１度の帰省を２年に１度とか。それはそれで何か言われそうですけどもね。質問者さんの生き方や人生観？等を確立し、ゆるがない物にしてご両親がいずれ理解してくれるような行動をして行けば良いかな。
自分の生き方に自信を持って進んで行けば良いと思いますよ。
この世から去るのは、まだ早いんじゃない？
お子さんの成長をある程度まで見守ってからでも遅くはないですよ。

お礼

ご回答をありがとうございます。
理想と現実のギャップについて、母と話したことがあります。
ただ、私に求めていた理想は話してくれませんでした。未だに謎です。

生き方に自信、ですか。改めて生き方を見つめてみます。

回答No.1

bouk

ご両親は日頃、離れて暮らしているarnicaさんに何もしてあげられないし、もう必要とされていないんじゃないかと寂しい思いをされているのではないでしょうか。
だから、たまに帰ってくるとあなたを子供扱いして親風を吹かすというか…一緒に暮らしている時は親を頼らずに逞しく育ってほしいと思い、離れるとたまには親に甘えて頼ってほしいと思う…
arnicaさんは甘え下手な性格でしょうか？
親にとって子供はいくつになっても可愛い子供なんですよねぇ。

お礼

早速のご回答をありがとうございます。
甘え下手な性格、そうだと思います。正直、私は甘え方が分かりません（苦笑）
でも、色々と考えていきたいと思います。