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夫婦問題について
夫婦問題について こんにちは。 質問と言うよりも話を聞いて何かしらの経験談、御意見を頂ければ幸いです。 結婚12年になります。小学生の子供が二人います。 先日、妻が出会系で出会った男と1ヶ月に及ぶメールをやり取りしていた事が判明し、 その仲で関係を持ってしまった事を知りました。 ひどく落ち込みながらも、泣き叫びありで３日３晩話をし、 離婚はせずにこれから隠し事無く信頼関係を築いていこうと決めました。 妻がこのような事になってしまったのは自分が原因で今まで幾つかあり、 ・自分が出会い系で女性を探していたのをうすうす知っていた事。 これは軽い気持ちでやっていたのですが一線を越えたことはありません。 ・これまで幾つかの地域トラブルで頼りない部分を見せてしまって 守らないけない妻を傷つけてしまった事。 「私は本当は強いわけじゃないけどあなたが弱いから私が強くならないといけない。 本当は守ってもらいたい」と言われました。 ・数年前に風俗に行った事を知られてしまった。これも一線は超えていません。 これらのこともあり、妻だけが一方的に非がある訳ではありません。どっちもどっちです。 妻が自分を信頼できないきっかけを作ったのは自分ですし、妻を傷つけたことも反省しており、 これからは妻一途、子供の為に頑張ろうと思っています。もちろん妻を愛して行きます。 妻も男の事は忘れてやり直そうといってくれています。 しかし、妻の気持ちと行為に対して、まだ許せない気持ちもあり、続けて行く事に不安があります。 ・自分は無かった超えていない一線の壁を越えてしまった事 ・メールのやり取りでその時に心が満たされていて、自分よりもその男の事が好きだった事 ・話合いの後に、今まで何度も感じた自分への頼りなさはこれからも変わらないと思うと言われた事 過去の事に関しては信頼関係を続ければ時間が解決してくれると思っています。 忘れなければいけませんが・・ 頼りなさに関しては自分が変わるしかないのですが、これは性格的なものもあるので かなり意識しないと改善しないと思っています。これを改善しないと夫婦の絆は保てません。 こういった不安定な状況で、夫婦として絆を築く為に何かしらの経験談や御意見を 頂戴できればと思います。
- 夫婦・家族
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爆笑してしまった。 『自分は無かった超えていない一線の壁を越えてしまった事』 一線とは挿入のことかしら？ 自分は風俗に行って他の女の身体を見て触ってもらって気持ちよくなったクセに？ そこまでしたらもう入れるか入れないかなんてハッピーセットのおもちゃのようなものだわ。 仮に奥様が浮気相手と舌絡ませて、胸揉ませて、ものをベロベロしゃぶって出させたなら？ 赤ちゃん出来るから挿入はなしでって事で話し合いして楽しんだのかもよ？ そしたらあなたも奥様もドローで済んでたのかしら？ 奥様は辛かったでしょうね。女として一番大切にされたいあなたに裏切られて。 そしたら他に大切にしてくれる人を探したくなったんでしょう。 冷静に事の発端を考えてみては？ 他の方も言ってるよ。他人の目から見れば 一線の壁がどうのこうの言ったり、これはお互いだから白、これは相手だけがやったから黒、じゃなくて全部真っ黒でしょｗ 相手を憎くて許せないのは奥様だって同じこと。 時間の解決を頼る前に、最初にきっかけをつくったあなたが心底反省することが一番だと。 結婚をした人が、人生の楽しみを他の人との快感やトキメキにしたのがそもそもの間違いであって、 目の前の子供の成長を自分の生きがいにすればいいだけの話。 一般の夫婦はみんなそうですよ？
弟の嫁が 同じようなことをしました 出会い系ではないのですが 会社の上司（妻帯者）と不倫関係になり 弟にばれました その時 泣いてあやまり、相手の男とも2度と、会わないと約束しました。相手の男からも謝罪がありました しかし それからもかくれて関係は続いておりました 嫁は 浮気の理由に 夫の理解が足りなかっただの、夫にも原因があるようなことを言います 結局、離婚調停までして不利になると相手のせいにするようなことを言い出しますよね 今では 過去に白状して謝ったことも「知らない」と答えています 相手の男も同じです 離婚が決まった今となっては 不貞行為を白状したときになんらかの文書にのこしておけばよかったと後悔しています 母親ですからね・・・ご主人に対していろいろ不満があったとしても その行動はいかがなものでしょうか 個人的にはそう思います お互い やり直そうと決めたのでしたら その方がいいと思います お子様がいらっしゃることですし それで元に戻る夫婦もたくさんいると思います でも 質問者様は何か割り切れないものがあるように感じます できれば 念書のようなものを残しておくといいと思いますよ 修復できればお子さんのために一番いいとは思います その書類をしまったままにしておけることをお祈りします
- toriton40
- ベストアンサー率10% (19/174)
40代既婚男性です。 ＜妻がこのような事になってしまったのは自分が原因で・・・ ＜妻が自分を信頼できないきっかけを作ったのは自分ですし、妻を傷つ けたことも反省しており、これからは妻一途、子供の為に頑張ろうと 思っています。もちろん妻を愛して行きます。 ご自分に非があると言われていますが、内容を拝見すると 一線を越えた奥様が悪い、自分は一線を越えていないので 罪は軽いと思われている様に感じます。 本当に自分のせいでこうなったと言う気持ちにならない限り 修復は難しく思えます。 性格は変わらない？って本気で変えようとする気持ちがあれば 人間変われるものですよ。 浮気から不仲になり、レス・離婚等多く耳にしますが 修復して以前より仲良く暮らしている方も少なくはないですよ。 本当に愛情があって、その気になれば乗り越えられると思います。 愛して一緒になった人だと思います。奥様との絆を深めて下さい。 今が試練の時だと思います。
- waverlife
- ベストアンサー率28% (44/155)
奥様が浮気をされた事を許そうとしも 許せてないように感じます。 その事実を認めたくないが故に いろいろな理由を考えてまっているように感じます。 ・自分が出会い系で彼女を探していた。 ・自分が頼りなかったので きっとその男は頼りになるに違いない ・私は、妻を守ってやれなかった そして、奥様を許しておらず 信用のできないが故に 言い訳を並べておられる ご自身がおられるように感じます。 ＞自分は無かった超えていない一線の壁を越えてしまった事 ＞自分よりもその男の事が好きだった事 ＞今まで何度も感じた自分への頼りなさはこれからも変わらない ご自分が、出会い系で、彼女を探しておられたとき 質問者さんは、奥様に不満があったのでしょうか さほど無かったような気がします。 奥様も、同じようなお気持ちだったように感じます。 ＞過去の事に関しては信頼関係を続ければ ＞時間が解決してくれると思っています。 ご自身が、奥様を許していないのに 信頼関係がつづくのでしょうか？ 信頼関係とは、相手を信頼する事です 奥様が「あなたを信頼する」という事は 「頼りになる質問者さん」では ないように感じます。 奥様は、 ＞「私は本当は強いわけじゃないけどあなたが弱いから ＞私が強くならないといけない。 と、決心されていたように感じます。 たとえ弱くても、頼りにならなくても そのような人を、信頼する事はあるような気がします。 それは、たとえ頼りなくても 一生懸命、自分が傷つく事を恐れず 奥様を大切にしようと「努力する姿勢」 のように感じます。 質問者さんが、やらなければならない事は 性格を変えることではなく 行動として、奥様から信頼される行動を 取る事のような気がします。 それを実践できたとき はじめて、ご自身の性格が変わる事に なるような気がします。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
頼りなさ、、、というのは妻として、本当にガックリするんですよね～。 なんだか自分自身のつっかい棒がなくなったような、、。 浮気に関しては 貴男だって出会い系で女性を捜してたのは事実なんだから。 そこに関係があろうが、なかろうが。 だから奥さんの浮気をせめるのは論外です。 どっちもどっち。 ＞頼りなさに関しては自分が変わるしかないのですが、これは性格的なものもあるので かなり意識しないと改善しないと思っています。これを改善しないと夫婦の絆は保てません。 意識して頑張って変ってください。 貴男次第です。 貴男が変る程度に従って奥さんも変ります。 老後は良い夫婦になれますよ。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 頼りなさとは何か、不明瞭なので、回答が難しいところがあります。あなたの現状では、もう失うものはほとんど残されていないと思われますので、この際ですから、具体的に、しかもあなたのことが特定されないような書き方で、全てを明らかにすることをお勧めします。 そうすれば、その状況を分析し、ケーススタディとして、今後似たような場面でどうすべきか、参考にできると思います。 よく知っていることには自信をもって堂々と答えられますが、よく知らないことは、歯切れも悪く、はっきりと答えられませんから、どうしても頼りなさそうな感じになってしまいますよね。 もしもご自分のことを改善しようとされるのなら、簡単なこととして、事前に様々な状況を想定して、想定問答集を自分の中でつくる努力をすることがあります。そうすれば、咄嗟のときに、自然に、堂々と応えることができます。 だから、あなたが言われているような地域のトラブルについて、すべて示して欲しいと思うのです。 それから、頼りないと言えば、本来悪いのは奥さんなのに、あなたが悪い、あなたが改善すべきだ…となってしまっていることもそうですね。そういうときは、強く叱って、抱きしめてあげるのが大切だと思います。 強く叱られないから、奥様は自分の過ちを正しく認識し、反省できていないのではないでしょうか。 だから、あなたが悪い！と、暴言。 そして、あなたの頼りなさは変わらない！とか、平気であなたを傷つけるようなことを言う。 本当に反省し、あなたに申し訳ないと思っていたら、そんなこと言うと思いますか？ よくわからないのであれば、子どもが悪さして叱られたとき、奥様が言ったようなこと、言うと思います？それを許しますか？ たった１ヶ月のメールでセックスまでできるなんて、なんてお手軽なんでしょうか。メールで憂さ晴らしまではわかりますが、普通は、もっと慎重であるはず。だってばれたら失うものが大きいのですから。 はっきり言って、奥様の本性はそういった尻軽さにあり、あなたが気づいていなかっただけという可能性もあります。今回、たまたまばれただけということもありえます。そして、あなたにも多少の非があることを言い訳にできること、いや逆撃、逆ギレのネタにできることを踏まえて、そしてあなたの頼りなさを見透かして、しっぽを巻いてシュンとすることを見透かして、堂々とセックスした可能性もありえると思います。 そのような尻軽性悪でなくても、少なくともセックスするとき、あなたとの生活など、どうなってもいいと思っていた可能性は大きいですよね。その男の方が好きだったわけですしね。 しかし全てを飲み込んで再構築されるということであれば、前述のとおり、頼りなさを克服するための努力が必要です。そして、奥様とたくさん会話し、意識を振り向けることも大切です。疑いなど、これっぱかりももつ必要はありませんが、きちんと話を聞き、意識をしていれば、自然と不自然さなどが垣間見えてくるので、それが最良の浮気チェックになると思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 修復は難しいのではないでしょうか？ 過去の事に関しては信頼関係を続ければ時間が解決してくれると思っている様子ですが、信頼関係がないから この事態になったのでしょう？ 男と女では 男性の方が嫉妬深いです。 今後、夜の夫婦生活の時に 奥様の浮気は若干でも思い出すでしょう。 それが嫌になり しなくなる。。。 レスになれば お互いに他を求める可能性は充分にありますよね。 何しろ他の異性と関係前科があるのですから。 第三者からみたら、貴方が未遂で終ろうが、頼りなかろうが 出会い系サイトで男性と逢う時点で 尻軽としか思えないです。 見ず知らずの人と会い、何をする ってそれしか無いと思いますけどね。 頼りになる、は とても重要な事ですが、だからといって男性に抱かれに行く事とは別問題です。 修復するには、、貴方の毅然な態度が必要だと思います。 今の段階だけでも 既に頼りがないですよね。 駄目な物は駄目、これとあれは別 それが貴方には分かって無い様な気がします。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
一線を越えた越えないは些細な問題です。 特に風俗で一線越えないなんて当たり前です。越えたら売春でしょ？犯罪者ですよ？ そのことは忘れることですね。ご自分でもどっちもどっちと思われているようですし。 地域トラブルでの頼りがい、ですか…。難しい問題ですね。 いつもいつも頑張らなくても、ここぞという時に奥さんの盾になれれば頼りがいというものを感じることができます。 私の父も家庭内外問わずトラブルからは全力で逃げ、自営業ですが気に入らない客の相手は妻子にさせるというへたれっぷりですが、10％くらいの頼りがいでもって夫婦の絆を継続させています。 ・面倒なことを頼まれても逃げない ・相談事を奥さんに押しつけて一方的に終わらせない ・自分で解決しにくいことは外部機関への相談を考える 例えばマンションで上の階の人がうるさい、というトラブルについて被害を受けているのは奥さんだけだとしても、苦情に行くのは主人であるべきです。 直接注意に行くのが嫌なら大家さんに苦情を言うとしかしましょう。 自分が言いたくないからといって「近所づきあいくらい上手くやれよ」と却下すると奥さんの好感度が下がります。 一方的に話を終わらせず、聞いてあげるだけでも修復に近付くのではないかと思いますが…。
- bibi315
- ベストアンサー率12% (6/47)
妻の立場から、若輩者ですがご参考になれば。 ＞・自分は無かった超えていない一線の壁を越えてしまった事 人によって受け取り方が違いますが、風俗に行っていたのなら私にとってはどちらも同じくらいの出来事ですね。ただ旦那様は気持ちが離れてたわけではないように取れました。でも気持ちがあってもなくても、私は絶対に風俗は嫌です。私に不満があるから行ったのかとも取れます。 ＞・メールのやり取りでその時に心が満たされていて、自分よりもその男の事が好きだった事 ・話合いの後に、今まで何度も感じた自分への頼りなさはこれからも変わらないと思うと言われた事 私が奥様の立場なら、気持ちが相手の男性に行ってしまうのはわかる気がします。でも絶対に浮気と言う形は取りません。やっぱり子供がいるのであれば、旦那さんはさておき裏切ったことをしているような気がして、胸張って「お母さん」とはいえなくなるから・・・。 旦那が頼りないって、私にはとても致命的です。 普段はどんなにぐうたらしてようが、アホなことしてようがいいんです!!でもここぞという時に頼ると言うか、二人で乗り越えなければ夫婦でいる意味がない・・・。旦那の母親になる為とか、世話係で結婚したわけじゃないですもん。私の旦那も普段は頼りなさそうですが、頼りたい時は頼らせてくれます。 親や兄弟よりも見方でいるのは旦那さんや奥さんだと思うんです。 他人なのに一緒に生活して家庭を気づいていこうと想える相手って、とても貴重な存在だと思いませんか？ 質問者様はまだ奥様への気持ちがなくなってないから辛いはずですので、もう一度頑張って欲しいなと感じました。今回はお互いに否がある。「一線が～」じゃなく今回のことはお互いに水に流して、これから幸せな家庭を築いていくことが大切ですし、まだ出来る段階の様な気がしました。どうしても許せないのならやはり離婚しかないと思います。 頑張ってください。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
うちも質問者さんと同じく結婚12年、子供が小学生2人です。 質問者さんが風俗に行ったとか 出会い系を見ていた…とかは 奥さんの浮気には関係がないですよね？ 関係ない話ですから自分の胸にしまっておけばいいと思います。 自分は悪くない。って。 だって、男としてそんなに悪いことをしている内容ではないですから。 奥さんが出会い系で出会った男とＨしたんですか？ ちょっと、普通の感覚ではありえないですよね。 見ず知らずの男のチ●ポを食べたんですよ？ どんな病気を持っているかも知れないんですよ。 近所の人とか普段の姿を知っていて、それでそう言うことに なったのとは違うんですよ。 そこら辺の汚くて臭い公衆便所を食べちゃったかも知れないんですよ。 自分のいけない部分を素直な気持ちで思い返して 自分も悪かった…とか、いい子ぶらなくていいと思います。 悪い一線を越えたのは奥さんなんだから自分の気持ちを ストレートに伝えればいいじゃないですか。 悩んだって解決しないですよ。 なんで、奥さんが他人のチ●ポを食べたことが論点なのに 質問者さんが頼りないとか、言われなくちゃならないのですか？ 奥さんに言い負かされているんですよ。 奥さん、反省なんてしてないですよね。 もっと、しっかり自分の気持ちをぶつけなければいつまで 経っても解決しませんよ。
