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夫婦とは何か？夫婦関係について考える
- 夫婦とは、お互いに異なる価値観や意見を持ちながらも、愛し合い支え合う存在であると言えます。
- 理解し合うことは難しいかもしれませんが、お互いの不満や思いを言葉に出し合うことが大切です。
- 夫婦関係は上っ面だけでなく、互いを信頼し合い成長し合うパートナーシップの形成が求められます。
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No.5です。2度目の回答なのに長文ごめんなさい。 ＞「そういう事は言われたくないけど、私に対する指摘ならいって」と伝えても「あれは良くてこれはダメ」とかわからないし判断できない そうですね。判断できないかも、です。なので「言う」行為を禁止するのは厳しいのでしょう。 私は嫌なことを言われるときはとにかく気持ちで訴えます。例えば「友達や親のことは私にはどうにもできないし、身内のことを聞かされるととても悲しくなる」と。「言うなっていうのか！」と言われれば「言ってしまうことはしょうがないことだけれど、言われると悲しくなる、ということだけは覚えていてね」のように。「とりあえずいうことは言った。あとはどうするかはあなた次第」という構えでいると、大抵その場では相手は「俺は悪くない」的な態度でいるのですが、しばらくしてあるときに「あれ？そういえば無くなったかも」と気づいたりしました。まだあなたに気持ちがあるなら、少しずつでも「あ、これは悲しくさせるかも」と気づいてくれるのではないでしょうか？もちろん、すぐとはいかないので、こちらも「わかってくれるといいな」とのんびり構える姿勢が必要ですが。 また相手からの指摘が例え相手にとって「私のため」でも、「そんなこと？」と思うことってよくありますよね。そういうときは、納得できることはもちろん変えるようにするけれど、理不尽な内容であるなら「そうね～できればいいね～」なんて流してみたり。ただ、その相手の言い分で相手が本気で悲しくなるようなことについては、馬鹿馬鹿しいことだったりしてもなるべく聞き入れるつもりでいます。その指摘が相手にとって「都合よく動かしたいため」か「本当に悲しくなることなのか」にこちらで分けて聞いています。 ＞何か問題が起きる→私に指摘する→プラスになる事はなくただ泣く＆嫌われる 問題が起きたときは全てあなたの責任なのでしょうかね？そのあたりも含め、そのときあなたも泣かずに冷静に聞けるといいかな、と思います。言われたことを「全部」できるようにならなければいけないかというと、そういうことでもないように思います。今のところ「指摘した→泣いて嫌われる」部分が旦那様にとって最大のネックではないかと。旦那さまの指摘は一律「あなたが悪い」とは受け取らず、「あなたはそう感じるんだ」と自分とは切り離して考えてみては。そして「治す」のではなく、「そう感じさせないためにはどうしよう？」と思ってみれば自分への非難とは受け取らずにすみませんか？ 妊娠中不安定な精神状態で難しいことばかりごめんなさい。 何かの参考になれば、と思います。
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- forever520
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３０代既婚者男です。 ＞どうしても理解できない部分があっても当たり前だと ＞私は以前から思っていました。 私もそう思います。たとえ夫婦であっても実の親子であっても １００％どころか１％でも分かり合えないものだと思いますよ。 分かり合えないからこそ、衝突してお互いに感情が湧きあがり トラブルが生じるのです。 でもそこに夫婦となった意味が隠れています。お互いが感情を 出すタイミングというのは、自分が触れたくない部分を触れ られた場合や、自分にとって都合の悪いことを言われたりする 場合なのです。そこで価値観が合わないと片付けてしまうのか、 それとも、そのまま受け容れていくのかでは全くその後の 展開が違ってきます。 ＞ありのままで良いと言ってくれたから結婚したのに、そんな小さ ＞な不満ばかり言われたくない」と反発してしまいました あなたはご主人に対して、ありのままを望む割には、あなた自身も ご主人をありのままで良いとしていないという事がここで分かる のですが理解できますか？ そんな小さな不満を言うのが、ご主人なのです。 そのあるがままのご主人を受け容れられないあなたが、ご主人に 私のあるがままを受け容れてと言ったところで、心には響かない ということなのです。 ＞あなたの事を少しでもよくしたいから指摘してきただけなのに、 ＞それが嫌がられたら本音はもう言えない」と。 ＞夫婦って、お互い気になる部分はあっても我慢し合うものだと私は ＞思っていましたが、夫が言うように何もかも伝えるべきなんですか？ あなたに苦しみが生じたのは、このご主人のあなたを変えようとする 事が大きな要因なのです。相手に自分の思い（感情）を伝えることは 問題ありませんが、自分にとって都合が悪いことを直させることに問題 があります。 お互い気になる部分は、我慢してはいけません。我慢してもいつか無理 が生じますので、あくまでもそれが相手なんだと理解することが大事 なのです。それが相手をあるがまま受け容れ認めるということです。 そうなんだ、そういう思いなんだと認めるのです。 ＞そんなもの伝えなくても良い部分を見合って愛し合えれば良いと思って ＞ましたが、不満をあまり言わない＝上っ面な夫婦 ＞になってしまうのでしょうか？ 夫婦というのは、お互いの良い部分（心地よい部分）のみ共有していて も成長が無いので、いつか破綻してしまいます。 良い悪いは無いのですが、陰と陽の部分両方知ることで、より深い関係 を築くことができます。陰陽バランスよく見つめていく中で、その両方 が背中合わせであり、繋がっていることを知ります。 お互いにただ不満をぶつけ合えば、いつか無理がきますが、お互いの 不満を伝えながらも、受け容れる作業も平行して行う事が重要です。 そういう意味では、陽の部分のみ見続ければ、上っ面な夫婦とも 言えますね。 結婚生活を上手く築くコツは、絶対に相手を変えようとしないことです。 あるがままの相手をそれで良しとして、自分の価値観にそぐわないと しても、まずは受け容れてみましょう。そしてそれでも受け容れられな い事であるならば、自分の素直な思いを伝えます。この時も、こうこう こうだからあなたが変わって、というのではなく、私はこうこうこうで こう思っていて、寂しいよ、悲しいよって伝えるのです。 あなたが違うとか、おかしいとかって否定するのではなく、そういう 考え方、捕らえ方もあるんだと肯定することが大事なのです。 これが出来るのも、お互いに信頼関係が確立しているからこそです。 そのままの相手を受け容れるという作業は難しいことだとは思うの ですが、それが出来ない以上、自分のことは受け入れてもらえないと 思うべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにそうですね。 私も受け入れていませんでした。 それに結婚前は小さな不満をいう人でもなかったので、あなたは変わってしまったけど私は以前からこういう性格な事をわかって結婚したんだから今更文句言わないで、と思ってしまっていました。 相手のありのままの姿も受け入れないとダメですよね。否定はせず受け入れていける夫婦になりたいです。
- cera-cera
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こんにちは。 旦那様は、質問者さまの親や友達の悪口まで言うなんて、それは聞き捨てなりませんよね。 しかも、「あなたのために言っているのに」って言われたらかちんときますよね。 「自分のためにでしょ？自分が我慢できないから言っているだけでしょ？」って。 日本の男性に多いんですが、自覚症状はないでしょうけど、妻に「お母さん」を求めてしまうんですよね。 自分のありのままを愛してくれて、自分が何を言っても怒らない、そしていつも自分をほめて励ましてくれるお母さんです。 ご主人は、妻にそういう「お母さん」を求めていますから、「お母さん」になりきれれば、ご主人はとても喜んでくれると思いますよ。 ただ、女性にしてみれば、夫に「お母さん」にされるほどいやなことはありませんよね。 「あなたの言うことすべて受け入れろなんて、そんなことはあなたのお母さんじゃないとできない。私はあなたのお母さんじゃない。」 とはっきり言ったほうがいいと思います。 親しき仲にも礼儀ありなんです。 夫婦と親子は違います。 子供は無条件に愛せても、配偶者を無条件に愛することは難しいんです、誰でも。 そういうところをご主人にわかってもらわないと、私たちの親の世代のように、言いたいことを我慢して我慢して熟年離婚・・・ということになってしまいますよ。 相手を無理やり「親」にしないこと、それは夫婦の間の礼儀だと思います。 「夫」として「妻」として、お互いを尊重することができないと、信頼関係は育っていかないですよね。
お礼
回答ありがとございます。 そうですね。本当に、全てを理解してくれる母親みたいな人だったら夫ともうまくいくんだと思います。 私も夫が年上な事もあり甘えられるという感覚もあったので、お互いよくなかったと思います。 何か嫌だと思ったときは上手く伝えてちゃんとお互いを尊重できる関係になりたいです。ありがとうございました。
- rapisupyon
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ニ児の母です。 結婚というのは、何もかもが違う他人同士が家族となり、１つの家庭を築いていくことです。 価値観も家庭環境も何もかもが違って当然・・・だからこそ、お互いの考えや気持ちなどをお互いにぶつけ合って、理解し合って、自分たち夫婦としての結論を導き出しながら自分たちの家庭を作っていくのです。 お互いの良いところだけを見て、ケンカをせずに生活していく・・・悪いことだとは思いません。 それが、必要なときもあります。 でも、家庭というものを作り上げていくときには、お互いの人生そのものであり、生活そのものですから、良いところだけを見て・・・なんて綺麗事だけではすまないと思います。 あなたは、お父さんやお母さんとケンカしたことはありませんか？？ また、ご両親が喧嘩しているところを見たことはありませんか？？ 血の繋がった親子でも、長年連れ添った夫婦でも、ケンカをすることは普通のことです。 大切なのは、意味のある喧嘩ができるかどうか・・。 どんなに罵り合おうが、傷付け合おうが、最終的に、お互いにお互いを理解しあい、歩み寄り、前に進んでいければ、それは絆が深まった瞬間です。 ドロドロした汚いことも、醜いこともさらけ出し、何があってもお互いからめを背けずに、お互いを労り合って支え合っていくのが、本当の夫婦だと私は思っています。 でも、夫婦や家庭の形に「これが正しい」「これが見本」というのはないですからね＾＾； でも、夫婦としてやっていくなら、あなたという人間をご主人に理解してもらい、ご主人という人間をあなたが理解してあげる必要は最低限あると思います。 そのためには、本音をぶつけあって、衝突を繰り返すのは必要かと感じます。 あなたのおっしゃるように「良いところだけを見て、ケンカを避ける」という夫婦の形は、いろんな衝突を繰り返し、いろんな出来事の中でお互いがどういう人間かを知り、それなりの絶対的な信頼関係や絆が出来上がった実績ある夫婦の形だと思いますよ。 おそらく、お子さんが生まれれば、あなたもご主人も変わると思います。 変わらざるをえないでしょう。 子供がいろんなことを教えてくれますし、子供が生まれれば、夫婦だけの生活とは雲泥の差になります。 「良いところだけを見て・・・」とか「言い方が辛い」とか言っていられなくなります＾＾； 夫の物の言い方が悪ければ「ショック」と泣きたくなる前に「はぁ～？！喧嘩売ってんのかぁ？！」という気分になりますし、育児で大変なときにイライラすることを言われると「何でも勝手に言ってろ！！」という気分にもなります。 そうやって、あなたも母親として強くなりますし、根性もついてきます。 そして、ご主人も、細かいことを言えなくなってきますし、だんだん小さくなってきますよ。 今は、新婚だからこその、喧嘩だと思っていたほうが良いかと思います。 愛しているからこそ、自分たちの家庭を築いていきたいからこそ、ご主人は、あなたに自分を理解してほしいと思いっきりぶつかってくるのです。
お礼
回答ありがとうございます。 私の両親はほとんど喧嘩をしない人達なので、私もそれが当たり前と思ってしまっていましたが、確かに喧嘩してぶつかりながら夫婦になっていくものですよね。 きれいごとだったなと思います。 子供が産まれたらまた変わってきますよね。 良い親になれるよう私も強くなって頑張っていきたいです。ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
新婚ならば、100％信頼は当たり前の感覚だし「100％信頼」って言葉が出るのがおかしいぐらいに 100％信頼関係が当然でいいと思うから、夫さんの「本音は言えなくなったから、上っ面だけで生活してただけ」の失望感はよく理解できます。 若いしお互い好きかって言いあって喧嘩していいんじゃないかな～ 「あんたのここ、マジ、嫌だヮ～何とかしてよ！」とか「オレ、おまえのここは我慢出来ない なおしてくんない？」とかドンドン喧嘩したっていいじゃないですか～？ 新婚で子供が出来て、これから長い結婚生活、お互い言いたいことも言えず我慢して穏便に 生活していくなんて、老人生活です。 《夫が求めていた家庭が私には理解できません》 彼も同じくあなたを理解出来ないんですよ。 たぶんこれからですよ。 愛情が残ってるから大丈夫！ その残ってる愛情を、それ以上減らさないようにお互い父、母になり 人間として大きくなっていければ、お互いの存在価値がありそうです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。喧嘩しながら夫婦になっていくべきだったのに私の考えが間違っていたんだと気づきました。 もう私と揉めたくないから夫は本音は言いたくないと言っています。また前のように伝えてもらうにはどうしたら良いのでしょうか… お互い成長出来るよう頑張りたいです。
- z1494z
- ベストアンサー率10% (41/387)
お互いが相手を信頼したらどうなる？ 信頼って 信じて頼ることでしょ お互いが頼ったら なぜわかってくれないの と なるに決まってますよね あなたが私に何ができるかではなく 私があなたに何ができるかでいきましょ 心は見えないけど 心ずかいは見えるでしょ 思いは伝わらないけど 思いやりは伝わるかも 旦那を信頼してはダメ 頼っては駄目 頼ると不平不満 信じるのは良し 自分で決めることだから 信頼は年をとってからの為に大事にしまっておきましょうね
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。頼りにするから期待したり、がっかりしたりするんですよね。 自分がしっかりして、信じることだけしてれば良いですね。 ありがとうございます。
- nora-pop
- ベストアンサー率36% (122/337)
おはようございます 夫婦の関係も いろいろですね 回答者さん方の文章を読んで 感じました うちは 知り合って11年 結婚して4年半になります 夫は北海道 私は東京 全く別の環境で生まれ育ちました が 考え方 よく似ています でも 意見の合わないことも ごくたまにあります そういう時は話し合います お互い 我慢はしません 相手の考え方 自分の考え方 なぜそう考えるのか 違う部分は何なのか 徹底的に話します 言い合い という感じではないので けんかにはなりません お互いに相手の考えを理解する努力をします 譲るとか そういった感覚ではなくて… 上手く言えないのですが 話していくうちに 違ったふたつの考えから ふたり共が納得できる 新しい考え方が生まれます そんな感じで 過ごしています 価値観が違うのは あたりまえなことです でも 少しでも同じに近づける努力も大切だと思います どちらかが ではなく お互いに です そうして 信頼も生まれ いい関係 いい環境が できていくのではないでしょうか 普通どうなのか は わかりませんが 我が家は 心から信頼しあっている夫婦だと信じています
お礼
回答ありがとうございます。 素敵なご夫婦ですね(^^)すごく羨ましいです。 うちもそうやって話し合えれば良かったのですが…だいたい途中で「考えが若くてついていけない」と夫から言われたり「理屈っぽく話さないで」と私が言ったりで喧嘩腰になってしまいます。 二人とも穏やかなタイプだったら回答者様のような夫婦になれたのでしょうが、まだ難しいみたいです。。
回答が遅くなって、ごめんなさい。 なぜ、回答が遅くなったのかを説明します・・・。 私は、今日、自分の率直な気持ちを手紙に書きました・・・。なので、 お気に障らないように・・・。と思って居ます。 夫婦は、価値観は譲れないと思いますが、お互いの良い部分を見 合って、未来につながる事が大切だと思います・・・。 いかがでしょうか・・・？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。良い部分を見てれば何かあっても許せてこれました。 私も夫に手紙を書いてみます。
- kamadodaki
- ベストアンサー率25% (36/143)
それはご主人のとっての、夫婦のあるべき姿で 同じように考える人もいるかもしれないですけど そう思わない人だっています。あなただってそうですよね。 信頼って簡単には作れないと思います。 夫婦に限らずどんな関係でも、。 信じたいために疑ってみたりもすることもあるし。 上っ面なんて言われたらいやですよね。 言っていい言葉とも思わないし、 言わないほうがよかろうとも思いますが ご主人なりにあなたに合わせてるんじゃないでしょうか。 本音を言わないほうがうまくいく、自分もイライラするし。 我慢してるんですよ。ご主人の中では。 あなたが言うように我慢しあうものだとしたら ご主人もご主人なりに我慢してるんですから お互いさまってことにもなります。 わたしはどっちかっていうとご主人タイプなんですが わたしも諦めました（笑） わたしばかり我慢してって思ってました。 改善されるだろう、してほしい、と思い そのつどそのつど言いましたが 干渉されることが嫌いな夫には効果なかったです。 かなり長い年月かかりましたけど 気づきました。やっとです。 夫はいやなんだからしょうがないってこと。 気づくときがくるかもしれないですよ。 あなたのようにいいところだけ見ることがむずかしい人もいます。 １００％信頼しあってる夫婦もあるかもしれないですけど わたしは３０％くらいです（笑） 夫がどうかなんてわかりません。 信頼しあってるかどうかってお互いが それぞれ判断することじゃないでしょうか。 お互い我慢するんじゃなくて許せるかどうかだと思います。 我慢も限界がきたら終わりですものね。 あなたができる範囲でいいんじゃないでしょうか。 でも、ここはわかるけどここはわからないと言ってあげましょう。 ご主人も言われたら少しの間でもわかるってことを 努力してるって思えるようになるかもしれないですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうみたいです。 本音を言うと私が傷ついて関係が悪くなるばかりだったので言わないことが私の為に良いんだと言っていました。 すごく我慢して気を使ってくれているんだと思います。 回答者様は夫と近い考え方ですね。 こうやって聞いてみると、片方は理解し合いたいから伝えているのに、片方は干渉されたくない と思っているなんて…夫は凄く悲しかっただろうなとわかりました。 諦めても許し合いながら生活出来るのは凄いですね。 夫はいつか我慢が爆発してしまうタイプに思えるので、私が変わる方がいいなと思いました。 出来る範囲から気をつけていきます。ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 旦那様は思った事、感じた事全てを言わないと気が済まないタイプなのかな。 夫婦なんて皆こんなもんでしょ？ って、それは旦那様の理想の形であって、貴方の求めている形では無いですよね。 続かないと思いますよ、、、その結婚。 信頼とかって 多分３０年、４０年経って得るものじゃないでしょうかね？ 私自身 結婚１７年です、１００％の信頼はお互い持ってないと思います。 苦手はあるし、、、、。 それを補うのが夫婦じゃないですかね？ 結婚して間もないのに 事有るごとに＜信頼＞って言われたら疲れちゃいますよね。 だけど 謝る必要はあると思います。 貴方が発した ＜ありのままで良いと言ってくれたから結婚したのに＞ は ルール違反じゃないかな？ もぅ結婚スタートしているのですから、スタートに戻る様な発言は しない方が良いです。 多分 そこが旦那様にとって ネックになっている気がします。 妊娠中ですから 心と体がマッチしないと言うか、、、苛々もしますから、 反発するなら ＜腰も痛いときがあるし、私なりに精一杯やっているつもりだよ、そんな小さな事ばかり言われたら凹むし、やる気も失せるの＞って言った方がいいと思いませんか？ 喧嘩中は 言葉の受け取り方も異なりますから、、、貴方はそんなつもりじゃなくても 変な意味合いで取られる場合もありますよ。 現実的には ありのままで、、、はまずあり得ないです。 元は愛情だけで結びついている２人ですからね、育った環境、教育、金銭面全てに置いて異なりますから、ありのままだったら 多分何処の夫婦も存在してませんよ。 旦那様も面倒な人ですが 貴方もずっと結婚する時の言葉を振り上げていたら 誰だって一線を引いてしまいます。 謝るべき所は謝る、ありがたいなって感じたら感謝を伝える が大事だと思います。 子供の為に離婚は避ける様ですが、まだ産まれてないのに大丈夫ですか？ 子供が小さい頃は 親の手のうちですから どうにかなりますが、段々子供なりの世界を持ちますよ、家に居る時間がとても短いです。 うちは 中学生の娘達ですが 朝７時位には家を出てます。帰宅は１８時くらいです（夏と冬では異なりますが）そこから 塾（週３）です。帰宅は２２時過ぎます。 平日は寝に帰って来る様な物です。 休日は部活があったり、模試等あったり、、。 子供が親の手の中にいるのは 幼稚園迄 でしょう。 喧嘩口調で言えば 喧嘩口調でしか反応はありませんよ。 価値観が違う、求めている夫婦像が違う、将来像も違うなら 今離婚しても 同じじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。何もかも伝え合いたいみたいです。 その時点で私とは凄く違うのですが… 夫の理想 というより、私が「普通はこんなに喧嘩しないし不満ばかり言わない」等言うと、皆そんな幸せばかりな生活じゃないし、どこも色々あるんだからこんな時もあるでしょ？という意味みたいです。 そうですね。その発言は良くなかったなと思います。私ももっと上手く言える人間だったらよかったのだと思います。 子供のためだけに離婚しないわけではなく、お互い愛情はあります。 ただ問題が多すぎる夫婦だと思うので…なんとか改善していけたらと思っています。ありがとうございました。
- mahalo722
- ベストアンサー率33% (29/86)
こんにちは^^ 結婚9年目で、子供が3人います。 私も夫とは、本当に価値観が合わず 新婚当初（20歳で結婚し、22歳で第１子を出産しました）は毎日のように泣き、 「結婚するんじゃなかった」と後悔していました。 本当に何度も「離婚したい」と思ったし、 「離婚して欲しい」と御願いしたこともあります。 心労で、10キロ痩せましたよ～。苦笑 でも、今は年に1回喧嘩するかしないかで 仲良く暮らしています^^ ＞＞「あなたの事を少しでもよくしたいから指摘してきただけなのに、それが嫌がられたら本音はもう言えない」と の言葉、私もよく夫から言われました。 でも小さな細かいことまで、いちいち文句をつけられ そのたびに私は私自身が否定される思いで、辛く悲しく 何度も反発しましたが、 私の意見は通らず・・・・・ 「どうしてこんなに価値観が違うのだろう」と思ってきました。 ですが、まず男と女という時点で とても大きな違いがあって、それに育ってきた環境が違うのだから 「価値観が違って、当たり前なんだ」と思えるようになりました。 それ以降は、良い意味での諦めですが、 相手に期待しない、理解しあえると思わないようにしました。 そうすると、意見の食い違いがあっても、 「価値観が違うのだから、仕方ない」 「そういう考え方、捉え方もあるんだな」と夫の意見もすんなり受け入れられるようになりました。 価値観が違っても、 お互いにお互いを尊重していけば、上手くいくのではと思います。 私は、結婚生活を一言で表すなら、「忍耐」だと思っています。 でも、愛＝忍耐であって、忍耐＝苦ではありません。 質問者様の言うとおり、 相手の部分の悪いところは我慢する必要もありますし、 でも相手の治して欲しいところは 何度も何度もそのたびに伝えていく必要もあると思います。 新婚当初は「自分の考えがすべて正しい」と思っていた夫ですが、 今ではだいぶ丸くなり、色々不満や欠点など言わないようになりました。 質問者様と質問者様のご主人の意見を半分ずつ取ったら、ちょうど良いですね^^ 「結婚する前は、両目をしっかり開けて相手を見極め、 結婚した後は、片目をつぶれ」 と聞いたことがあります。 長所短所があるのはお互い様。 相手の良いところをよく見てあげるのが上手くいくポイントだと思います。 夫婦とは、 試練や困難にあたったときに、一緒に頑張って乗り越えていける関係だと思っています。 時には忍耐も必要で、時には主張も必要ですが 生活していく中で、お互いにそういう引き際もわかってくると思います。 結婚3年までは調整期間と聞きますので、 価値感のずれや意見の不一致などあって当たり前だと思いますよ。 意見が食い違ったときに、 冷静になってきちんと話し合っていくのが大切だと思います。 その積み重ねで、信頼関係が築いていけるのではないでしょうか？？ 長々と失礼しました。。 素敵なマタニティライフ、過ごしてください♪
お礼
回答ありがとうございます。 今は喧嘩ばかりでも、回答者様のようにいつかは穏やかな夫婦になれるのかもしれないと思うと気持ちが楽になりました。 そうですよね。私も違って当たり前なんだから仕方ないと思いますし、何か起きた時は二人で決めれば良いと思います。 ただそれだけの事なのに、夫からしたら価値観が違う＝理想の夫婦ではなく、結婚当初の気持ちは持てない、諦めている。 という言葉でわざわざ伝えられるので、とても悲しくなってしまいます。 価値観が違うけど、それが当たり前だよね。と言ってくれたら…とよく思います。。 結婚は忍耐とよく言いますね。私たち夫婦ももっとお互いのためにそれを学ばなければいけないなと思います。ありがとうございます。
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お礼
二度も回答して下さりありがとうございます。嬉しいです。 そうですよね。そうやって冷静に伝えればわかってくれる人です。 私がのんびり構えられずすぐ怒るからお互いヒートアップしてきてしまったんだと思います。 これからはもっと余裕をもてるよう気をつけたいです。 ありがとうございます。 私が冷静に問題を解決できる性格になれるよう気をつけたら少しずつ変われる気がしてきました。 感情的にならないようにしていきたいです…そこが私には難しいですが。。 とても参考になりました。ありがとうございました。