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夫婦間の心の問題について
- 夫婦の問題解決に片方がやる気があっても、片方がやる気がない場合にはどうすればいいのか？
- 夫に心がない、夫婦仲良くする気がないという問題が存在する。妻の不満は顔や声、楽器の音、足音などにあるが、特定の女性との関係はない。夫の言動に対して苦手意識を持っており、夫婦関係を改善したいと考えている。
- 妻は家庭を大事にしており、夫に対する不満や見下される発言に対処する方法に悩んでいる。夫婦関係の改善を目指すためにどうすればいいか、また子供がいることを踏まえたアドバイスを求めている。
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質問者が選んだベストアンサー
No.5のBe-goodです。 質問者様のご回答を拝読しました。詳細に経過をお教えいただきましたことに、まずはお礼申し上げます。ありがとうございます。同時に、質問者様よりも人生経験年数の少ない私が、前回のような生意気なコメントを差し上げましたこと、なにとぞお許しください。 質問者様から頂戴した以下のご回答を拝読するなかで私が考えたことを、まずは最初に結論的に述べます。 質問者様が思い当たる根本原因は、 >結婚した後 憧れていた人と会って心を奪われて恋をして両思いになったのが夫婦関係悪化の原因です。 >きっと私に不満はあったのでしょうがそれよりも相手の女性への思いが強かったのだと思います。 >私の認識は最初から好きじゃなかったのかもと思います。 >その奥様のことが心にありながら結婚した結果じゃないかと思います。 >心がからっぽなのはまだ諦めきれてないからかなとも思います。 そして、 >主人はそれからは二人を別れさせた原因は私だと逆恨みしたままです。 質問者様が旦那様を許してきたのは、 >自分が主人をあきらめられないからと子供が可愛いからです。 >あと家庭への執着です。 以上から、私の考えを結論的に述べます。質問者様が思い当たる根本原因が以上のようなものであるとすれば、この点に立ち返って旦那様と今一度、話し合いを持たれるべきです。そして、そのときに質問者様がとるべき行動は、旦那様が質問者様をいまだに逆恨みしているその原因となっている「二人を別れさせた」ことに対して、まずは謝罪することです。そしてそのうえで、質問者様の当時の気持ち、今の気持ちを今一度、旦那様にぶつけることです（口頭で難しければ、手紙やメールという手段もあります。私はメールを多用しました。口頭よりも文章のほうが冷静になれますし、少々大胆に気持ちを伝えることができます）。 誤解のないように。質問者様のご回答を拝読するかぎりにおいて、さらに一般的に見ても、非は旦那様にあります。30代の若造の私でもそう思います。しかしながら、質問者様の今の望みは、おそらく、旦那様とやり直したい、旦那様とともに温かい家庭を築きたい、その環境のなかで子供の幸せを成長を育んでいきたい、というものではないかと思います。そうであるならば、そのためにもこちら側（質問者様）が一歩身を引いて事に当たる必要がある、というのが私の考えです。「身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ」。今の現状を打開すること、旦那様の気持ちを変化させることが、その目的です。非がない者がどうしてこのような行動をとならなければならないのか？このような疑問を抱くのではないでしょうか。実際に私もそうでした。くやしいです。プライドもあります。しかし、です。私のように事態が一変することもあるのです。そして、このことは、私の学問・政策研究分野においてもよくあることなのです。 これまで私の考えを述べました。多くある考え方のうちの1つの考え方である、と思って参考までに捉えてください。質問者様は現在、カウンセリングを受けておられるようです。カウンセラーのほうが私よりも質問者様のところの情報を多く持っておりますので、まずはカウンセラーとともに事を進めることが大切であると思います。私も人の話を聞き、仁術を施すという仕事に就いています。私であれば、旦那様と話をしてみたいです。解決の糸口がきっと見つかるはずです。 長々と申し訳ありません。頑張ってください。
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- ddtattoo
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難しい問題やけど、簡単に考えて一言。 旦那さんがあなたと離婚と言う道へ行きたいのであればするべきと・・・。 じゃないと、子どもはそんなあなた等を見んの嫌やと思うけどな
お礼
ふたりともこんなでも離婚ということは 出てきてないので それはまだ考えないことにします
- Be-good
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既婚男性（36歳）です。妻（34歳）と子供3人（7歳、4歳、2歳）がいます。 質問者様と立場は逆ですが、半年前から夫婦関係修復に取り組み、結果、今日において険悪な夫婦関係を修復し、同時に2年間のセックスレスを数週間前に解消した私から、そのときの経験を踏まえてコメントさせていただきます。 ちなみに、私たちの場合、夫婦関係の修復に取り組み始めたのは私であり、その結果、妻が変わりました。そこから得た私の教訓は、「自分が変われば、相手は変わる。しかしながら、自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない」というものです。質問者様のところにそれが通用するかどうかは分かりませんが、それでも、質問者様のところの夫婦関係において少しでも修復できる可能性が残されているのであれば、前向きに取り組んでいただきたいと思います。 >夫婦の問題解決に片方がやる気があっても >片方がやる気がない場合 ずっと平行線です おっしゃること、おっしゃる気持ちはよく分かります。しかしながら、これは、夫婦関係を修復しようとする者からの視点でしかありません。修復しようと考えていない、意識していない者が「やる気を持つ」ことなどできるはずがありません。それを「やる気がない」と批判してしまうのは、的はずれです。相手に「やる気を持ってもらう」ためにはどうすればよいか。それは、そのために必要な努力を毎日コツコツと質問者様が行うことです。「妻が変わったのだから、自分も変わろう」という思いを旦那様に持たせることができるだけの努力です。 >問題は夫に心がない 夫婦仲良くする気がないということです >何が不満かと尋ねたら 妻（私）の全てが不満でやる気が起きないそうです >家事子育てへの不満はないそうです >では何が不満かと聞けば >顔 声 楽器を引く音 足音等 救いようのない答えです それでは、なぜここまで質問者様に不満を持つにいたったのですか？その原因は？ 質問者様がここで列挙されているものは、結果（現象）であって原因ではありません。 >私としたら言われのない整合性のない言われのない不当な言い分だと思うのですが >ここまで苦手意識を持たれているのは事実です 普通に考えれば、何も原因がないところに「言われのない整合性のない言われのない不当な言い分」や「苦手意識」はうまれません。何か原因があるのです。その原因を旦那様に聞いたことはありますか？ >私は家庭が大事ですが夫の結婚生活だけを遺棄している状態や >妻に対する見下した発言 自分は別に離婚してもいいんだからという開き直りの態度に >どう対処したらいいでしょうか？ このようなときに平常心を保つのは難しいと思います。しかしながら、夫婦関係の修復に取り組む以上、ここを突破しなければなりません。そのときの心構えは、一喜一憂するのではなく、「まあ、いいか」という前向きな開き直り・聞き流しです。私は、妻の冷たい言動に悲しいと思いながらも何度「まあ、いいか」と自分に言い聞かせ、自分の正常ではない気持ちを落ち着かせたことか！！（笑） >妻＜夫の気持ちのちから関係をせめて同等にしていきたいのですが >それにはどうすればいいでしょうか？ 質問者様のおっしゃる「気持ちのちから関係をせめて同等にしていきたい」という意味がよく分かりません。私の勝手な解釈になりますが、「気持ちのちから関係」を同等にできるのは、夫婦関係が良好であり、お互いにお互いを尊重し、思いやることができる状態にあってのことだと思います。「ちから関係」や「同等」という言葉に私は少なからず違和感を覚えますが、要するに、お互いがお互いを信頼しているということが重要になってくると思います。それなしで、「気持ちのちから関係をせめて同等にしていきたい」というのは至難の業であると思います。 >嫌われる原因は夫の浮気等をずっと見てきて許しては立ち向かってきました >ひどいもので６年 そのあとも いろいろあって、、、。 >修羅場の後に赦してるのですがその度に心を閉ざしていきました >私が正当すぎて夫は私といると自分の嫌な面しか感じないから嫌だということ言いました 旦那様はなぜ、浮気をしたのですか？質問者様はどうして、浮気をずっと見てきて許したのですか？質問者様自身も明快に述べられているように、この点が「嫌われる原因」になっているように思えてなりません。繰り返しますが、旦那様はなぜ、浮気をしたのですか？質問者様はどうして、浮気を許してきたのですか？夫婦の間で何か問題でもあったのですか？例えばの話ですが、そしてよくある話ですが、質問者様が旦那様のセックスを拒否し、その代わりに外にセックスを求めてもいいと言ったことがあるとか（あくまでも例え話ですので）。このような点にまでさかのぼって原因を追究し、それに対して質問者様が何らかの反省や努力をしていかないかぎり、現状を打破することは難しいのではないでしょうか。 >こんな関係性の改善をするにはどうすべきでしょうか？ 質問者様自身が変わるしか方法はありません。旦那さまが変わるのを待つのであれば、おそらく一生変わらず、おそらく一生質問者様は変わらない旦那さまと過ごすはめになると思います。別居や離婚というよな大きな出来事・きっかけがないかぎり。 私の場合、仕事と勉強（大学院）に没頭するあまり、妻を愛するということを怠ってきました。感謝、思いやり、労い、といった夫婦の愛情を育むうえでは欠かすことのできない、そして当たり前の行為を私は怠ってきました。挨拶も会話もなりなり、当然セックスもなくなりました。妻の私に対する不満、不信、嫌気が積もり積もって頂点に達したとき、妻から「離婚したい」と言われました。それが約半年前です。 それから私は、原因を追究し、妻に謝罪しました。そのときに私は許しを乞うていません。許すか許さないかは妻が判断することだからです。この半年間、私は、自分から挨拶し、会話をし、スキンシップを図りました。どんな小さなことでも妻のことを気にかけました。そして、感謝し、労わり、思いやりました。どんなときも笑顔で前向きに。そして、妻は変わりました。私が妻にしてきたように、妻も私に愛情を注ぎ始めました。 私は、質問者さまと旦那様がこのような状況に陥ってしまった根本原因に関心があります。それが分かれば、夫婦関係の修復に取り組むことができるからです。私がそうでしたから。 可能な限り、どうか前向きに。
お礼
真剣に考えていただきありがとうございました ＞私は、質問者さまと旦那様がこのような状況に陥ってしまった根本原因に関心があります これを詳しく書かなかったのはながーいお話になってしまうからなんですけど あえて簡単に書きます 主人には結婚前から好意を抱いていた上司の妹さん（同じ会社で経理）がいました その方には二人の子供がおられ 旦那さんは常務 お兄さんは社長という同族会社なんですが年齢は主人より９才も上で前途有望な部外から就職してきた主人をみんなで大事にしたというわけなんですが 特に女性である妹さんが独身の主人のめんどうを見てくださって 時には納期が迫り帰れない時は常務夫婦と何週間も同じ釜の飯を食うという親密さでした そういう生活をしながら淡い想いを抱いていたようですが人妻ですので 普通に仕事仲間として過ごしながら どんなことも年上のお姉さんに相談していたようです その後主人はステップアップのためにヘッドハンティングにより転職しました その女性は会社が借金まみれになったのをきっかけに離婚をしました 多分偽装離婚だと思います。そして常務は行方不明になりました そして自然消滅的に偽装離婚だったのが奥さんが自立して本当の離婚になりました そのときにその奥さんが頼ったのが主人です 結婚仕立ての主人に連絡をしてきてはいろんな支えを頼みました 家の事 子育てのこと 買い物 主人も昔お世話になった人から頼られて しかも好意のあった人です。土曜日ごとに会うようになりそれが６年続き 人助けが最後は出張といつわり旅行に行くまでになりました ６年目の２回目に出張と偽って出かけて旅行の領収書の発見が手掛かりとなり そこから調べた結果その人の存在がでてきました 主人は今も体の関係はなかったといいます 私は主人への信頼が壊れてしまい 修復しようとも信じられずに 今だに疑心を持ったまま過ごしています。 結婚した後 憧れていた人と会って心を奪われて恋をして両思いになったのが 夫婦関係悪化の原因です きっと私に不満はあったのでしょうがそれよりも相手の女性への思いが強かったのだと思います。 諦めていた人がフリーになって 結婚したもののそれにこだわるほど私を強く愛していなかった。 そして発覚後の私の処理がきついものだったので心が余計に離れたのだと思います 私は９才も年下の結婚したての男性に手を出した女性を許せなくて ３人であって決着したいと申し出ましたが主人は断りました それでも私は逃げる奥様をとらえて（家まで行って突然訪問）し こちらの思いとこれからどう思っているのかどうするのか問いただしました 両思いで離れなれないと言ったら私が去るつもりでしたが そうではなく結局はその方が去り私が主人のもとに残りました 主人はそれからは二人を別れさせた原因は私だと逆恨みしたままです 根本的な原因は私が主人の面倒を見なかったからとか 夫婦生活を断ったからとかそういうものではないようです 私の認識は最初から好きじゃなかったのかもと思います その奥様のことが心にありながら結婚した結果じゃないかと思います 心がからっぽなのはまだ諦めきれてないからかなとも思います 主人を許してきたのは 自分が主人をあきらめられないからと子供が可愛いからです あと家庭への執着です 原因はもっと他にあるのかもしれませんけど 思い当たらないのです
なんか切ない話ですね。 最初は好きで一緒になったはずなのに、何かのキッカケ(または蓄積)で関係が冷めてしまう・・・。 一体、旦那さんの態度は何なんだろう？ って思います。 血の通っている人間とは思えないような薄情な態度です。 >私が正当すぎて夫は私といると自分の嫌な面しか感じないから嫌だということ言いました なんだか、幼い子供が親に注意されたことを根に持ち、毛嫌いしているかのように思えました。 あなたを見下すのは、負け犬の遠吠えと一緒で、そうしていないとご主人の精神が保てないからだと思います。 なので、これからはご主人の言動に対して、過剰な反応はしない(と言うか無視がよい)ようにしてはどうかと思います。（言いたい人には言わせておく） 先ずは暫く黙って「はいはい、そうですね！」と、ご主人を肯定することから始めてみてはどうでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます 私にいちばん必要なことは 「黙る、はいはいと肯定してあげる」 ことかもしれません だけど嫌なことをされて 黙るのは本当に難しいです 特に女性関係が 辛いですね 私のやってること（家、子供、主人にかかわるすべて）に感謝して労わったり 認めるということはない 結婚記念日も寒空の下３時間も待たされたあげくに （突発の仕事が入ったので主人のせいではないけど） くるくる寿司しか空いてなくって終電に間に合うように 二人で２５００円 それでも 初めて結婚記念日に主人が誘ってくれたので嬉しかったです だけどよその奥さんを誘ったときは 時間通りに仕事を終えてイタリアンレストランで 二人で15000円の食事にワイン２本（経費に落としたので判明） そして何回も何回も、、、。 やっぱり傷つくし腹が立つんです 「私にはお金をかける価値ないんだな」 「やっぱり見下されるな」 そしたら 私は主人に言ってしまいます 「女性を誘って楽しい時間をすごくのは悪くないけど 二人きりで 旦那さんのいる人をさそったりするのはやめて せめてグループで楽しんでほしい なんのためにその人にお金をかけてるの？」 って嫉妬丸出しに訴えてしまうのですよ 本当にそんな風に言ってしまう子供じみた自分が嫌になります 「飯食うのが悪いか？ ほっといてくれ」 この繰り返し、、、。です。 韓国ドラマなら黙っーーて復讐に転じるのですが 私の場合やらっれぱなしなのです、、。 人以上にやることをやっているのに認めてもらえず 鬱陶しがられてます 負けてしまえばいいのに 頭悪いですね、、、。
お互い、最初からボタンをかけ違えてしまったのではないでしょうかね。 ご主人の浮気は許し難いことだと思いますが、まず浮気に走らせてしまったのはあなただったかも知れません。 正当すぎて嫌だ、と主張してるあたりを見ると、ご主人はあなたをまるで鉄仮面でもつけた妻という化け物のように感じてるかも知れません。 （ひどい言い方ですみません） それにしたって浮気をして良いことにならないし、ご主人の身勝手なのは明らかではありますけど。 弱みや欠点を見せないあなただから、顔だとか音だとか、しょうもない事を理由にするしかないのでは。 つまりあなたはご主人にとって心を許せる相手ではない。安らぎを与えてくれる妻ではないのでしょう。 あなたの方もそうですよね。 申し訳ないけどそれでは、夫婦として破綻していると思います。 すでに家庭内離婚してるようなものです。 お子さんはおいくつなのでしょうか？もう思春期は迎えましたか？ 子供は敏感にそうした冷えた夫婦関係を感じ取ります。 思春期以降が少し、いえ、大いに心配です。 理路整然とした文章からもうかがえますが、はっきり言わせて頂くとあなたは可愛げのない妻なんだと思います。 それって男性にとっては救いがないんですよ。 男って本当に身勝手な生き物です。理屈じゃあなたに落ち度なんかないのですが、それが悪いのです。 妻を見下した発言や、離婚してもいいという態度は裏返しじゃないでしょうか。 どうせ俺を見下しているんだろう。どうせ俺がいなくたってお前はやって行けるんだろう、という。 ご主人の居場所が家庭にないのだと思います。 あなたはご主人を浮気を赦してきたと言いますが、本当はそんなに簡単に赦せるものじゃないでしょう。 なのに赦したという態度をとるのがまたご主人にはたまらないんだと思います。 何度も言いますが、本当に悪いのはご主人です。 でも、離婚は避けたいのであれば譲歩するしかありません。 心からご主人を頼りにしている、あなたがいなくては生きて行けない、と思うことだと思います。 「ふり」だけじゃダメです。本当に心から思わなくては。 そして、あなたも失敗の一つや二つ演じてみることですね。 完璧な妻をやめましょう。 見当違いなアドバイスだったら申し訳ないと思います。 我が家も結婚生活が長くあと数年で子供達も自立するという年齢です。 その後は長い長い二人だけの夫婦生活が待っています。 今の関係のまま、そういう生活に突入するのはあまりにもつらいと思います。 ご自分の幸せのためにもう一皮むける必要があるかも知れません。
お礼
ご回答ありがとうございます 主人が私を正当性を訴えるというのは女性関係についてです あとの生活については主人の方が完璧主義なので 何につけても不満があるのだと思います どこまで頑張ればいいのかもわからないです 例えば 料理は菜園を借りて野菜から作り 子育ては 一日に何度子供の送り迎えをするかもわからないほど車を出す 仕事は WEB関係で通販のページを作ったり 空いてる時間会社の代表になっているので 会社の経理関係 よく自分は家政婦だと不満を言われる奥様がいらっしゃいますが 私は自分をそういう風に見下げたくないので言いませんが 都合良く使われていることは事実です カウンセラーにこう言いますと 利用されていることは可能性があるといいました 必要だから利用するんだと 本当に断ち切るつもりなら利用もしなくなると そして家にも帰らなくなると言われました 自分の至らなさを肯定するのはしんどい作業でしたが 実際私は 主人にとってもはご指摘の通り可愛くない妻だと思います 好きだったら泣いてすがればいいのかもしれないけれど 腹が立つ方が勝って泣いてすがることはやっぱりできない そこまでしなきゃならないのかなって思うきもちがあり 最後のプライドは捨てきれないのです 可愛くないから かばってもらえないんですよね 横でこけても知らん顔されますから、、、。 よっぽどなんだと思います だけどどれも嫌いでやっているものではないので それなりに楽しんでいますが 毎日４時間ほどしか睡眠時間もないありさまです 体は正直きついです
- kinkan66
- ベストアンサー率20% (93/458)
「言葉通りに受け取るな、」とカウンセラーにいわれているようですが、 なるほどなぁ～～、と感心しました。 うちの主人も同じような感じなのです。 なにかと、お前が悪い、浮気するのもお前のせいだ、 妻がお前でなかったら俺は家庭を大切にした、といって、 子供もほったらかしで、土日も自分だけ遊び歩いていました。 結婚２０年目ですが、主人の育った家庭と、主人の性格に問題があるようです。 本当の意味で愛されてこなくて、お金を稼ぐことだけ評価される親族だったのです。 なので、お金さえ稼いで、家庭に入れていれば、あとは何をしてもいい、 といった感じです。 それと、愛情を受けてこなかったので、私へのいじめが愛情だったのかも？ こんな表現しかできない男性もいるようですが、 最後は悲惨な状態になりますね。 奥さんがこんな愛情表現を長年されたら、誰でも「早く死んでほしい」と 思うと思います。 多分、本当に離婚となると、旦那さんはあわてると思います。 うちもそんな話が出た時、離婚届の用紙を２枚もらってきて、といったら、 絶対もらってきませんでした。
お礼
奥様ご回答ありがとうございます 主人は心では離婚したいと思っていると思いますが 離婚となるといろんな問題が出てくるので 実をとってるという感じでしょうか 体と心を別に切り離しているのかもしれないですね それがまた優しさのひとつであり情けなさなのかもしれません 離婚するとなると私もたちまち生活に困りますから 強くでれないのです そのことも理解していると思います いろんな意味でまず自立できる環境とは思いながら 年齢のこともあるのです
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 まず、御主人が浮気を繰り返している事から、貴女に対する気持ってのが、もともと薄いのかもしれませんね。 はっきり、貴女の事が嫌いって言われてるのに、なんで離婚しないのかが不思議です。 貴女も心を閉ざしてるって書かれてますよね。 それとも、心を閉ざしてるのは御主人ですか？ 貴女が正当すぎるから、心を閉ざされるのであれば、もっとゆるやかな関係を作っていけないんですかね。 要は、貴女が理屈っぽいから、御主人が反発してるって事なんでしょうね。 貴女に対して、見下したような言動をするのは、貴女の理屈に対する対抗なのかもしれません。 実は、貴女は自分が相手を許してるふりをしているだけで、単に不満をぶつけてるだけなのかもしれないですよ。 御主人は、一切反論できないから、貴女に心を開かないんでしょうね。 感情ってのは、理屈じゃないですからね。 いくら正当でも愛情は持ってもらえないんです。 浮気症な御主人は自業自得なんですけど、なんか何も言えない辛さとかがあるのかもしれないですね。 まずは、子供さんや家庭を大事にするより、御主人を大事にしてみてはいかがですかね。 今以上に大事に出来ないという事であれば、大事にする方法が間違っているのかもしれません。 特に、お金に困るとかいう事もないのであれば、無理に関係を改善しなくても良いのかもしれませんよ。 別に、御主人は離婚したいとか言ってるわけじゃないですよね。 カウンセリングは、貴女の心の問題で通われてるんでしょうか？ 出来れば、御主人と一緒に通われた方が良いとは思いますが、御主人にはその気はなさそうですね。 個人的な意見としては、そこまで言われて我慢しているのはおかしいとは思います。 こういう場合は、御主人の気が変わらない限り、関係改善は難しいと思いますよ。 がんばってください。
お礼
早々にありがとうございます くしくも主人も今年50才になりました 仕事も出来 周囲からも信頼されていて 責任感も強いという評価です 感情がなかったのか冷めたのかは今となってはわからないけれど なぜ離婚しないのかはきっと根っこの部分で大事なものと認識しているものが同じだからと思います。 それは家庭そのものと子供でしょう、、。 なので浮気を繰り返すのに日曜日（唯一の休日）やお盆 お正月はかならず家にいること 外泊はゼロです 家庭を大事にしていると言えばそうもいえるし 上手に浮気してるといえばしてるとも言える そしてギリギリのところで止めている ゆるやかな関係というのがどうもわからないです 最初はうるさくいうことはせず 度をすぎれば伝える程度でしたが 我慢していても我慢しなくても見下す態度は変わらないので 嫌だと思えることはとの都度伝えています 分かってくれてる面もありますが 根本は自分は悪いことはしていない 女性と食事するくらい何が悪いといいます ですが私は人を決めて食事やデート 継続的 そんな関係をどう理解していいのかは わかりません 大抵の相手はご主人のいる方です 相手の方もご主人子供がいても深夜帰りも平気といった感じです 浮気は本人達と私しかわからないようにされているし 私も周囲にはもらしていないので 職場や近所ではいい人です。 おれはまちがったことはしていない 何が悪いといったことになっています 心を閉ざすのは悪いことしていないのにどうこう言われるのがうっとうしいというのが 理由です。 見てみぬ振りをすることがゆるやかな関係を作ることなのかな？ 主人を大事にしていることは子供がいちばん分かっていると思います 主人の好きな食材やもの 雰囲気を中心にうちの家を回しきました こどもにはお父さんは尊敬されるものと育ててきました ですがそれは主人の感謝にはならず当たり前となり 見下すようになったのだと思います 私のやり方がまずかったようです だけど「お父さんは私たちのために働いてくれているんだよ」と言って 育てて来たことは間違いでないとおもいたいです 子供も大事ですが 夫に対する気持ちは多分 子供とはちがう強さがあります 空回りしてきた夫婦関係がとても悲しいです 真剣に考えてくださってありがとうございます 自分には適当に友達もたくさんいるのに なぜ主人だけに嫌われるのかも不思議です 自分は主人にとってとっても嫌な女性なんでしょうね、、。 その理解不足が関係悪化なのかもしれませんね
お礼
何度も回答くださりありがとうございます 結婚しているのに ほかの女性と６年も付き合って それに気づかれて 女性の方から見限られた原因が妻がいたことで それを別れさせられたと思っている主人に正直本当は？？？の 疑問符だらけです カンセリングはずっと受けているのですが 最近やっと客観的に物事を判断してもらえるカウンセラーに出会いました まだ数回セッションしてもらっただけですが、、、。 その方はご主人に非があっても 今は関係性改善のために 全面的降伏措置をとって 悔しい 悲しい 辛い とか言う自分との戦いに 挑まないと明るい未来はないと言われました 過去は過去 今 これからのことを考えてとアドバイスしてくれました この質問をしたあともセッションがあったのですが Be-goodさんのご指摘のとおり やる気のないご主人が変わることはないし 変わる必要のない人を変えようと思ってもムダだと言われました 今私にできることはまさしく主人の気持ちを理解して何を望んでいるか わかって上げる事だそうです。 プライドはもうズタズタなのにまだまだ頑張らなくちゃいけない状況が 本当に辛いです 結婚生活に執着がある以上そういいながらでもここらで最後にがんばってみます ありがとうございました