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旦那が嫌で嫌でたまらない…結婚後の現実について悩んでいます
- 24歳の私は結婚して1歳の子供がいますが、旦那との関係に悩んでいます。結婚前と結婚後の旦那の違いにショックを受け、嫌な面が多くてつらいです。
- 旦那は子育てや家事に興味がなく、何度注意しても変わりません。ケンカしても旦那は自分に嫌なところがないと言い張ります。家族の支援も冷たいです。
- 私は嫌な部分に妥協しなくてはいけないと思っていますが、つらくて耐えられません。また、経験上再度好きになることはなく、子供のためにも離婚は避けたいです。どうしたらいいでしょうか？
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夫婦問題と言えば周りでもよく聞きますし、他人事でもないので気になりまたアクセスしました。 質問者さんは数々のアドバイスに戸惑い困ってしまっているのではないか？と心配しています。 質問者さんからの相談なので私たち回答者側は一番質問者さんを気にしてあげるべきなのに随分手厳しい意見もありますね。 露骨にＳ〇Ｘを連呼する文があり引いてませんか？ Ｓ〇Ｘでの解決方法に賛同してる方たちは見る限りたいてい男性のようですね。そりゃあそうですよね、男性はいつでも誰からでもキモチ良くしてもらいたい生き物ですから(苦笑) では奥さんや彼女がいつでもＳ〇Ｘオーケー、いつも自分を讃えてくれていたら浮気は絶対しませんか？ 恋人間、夫婦間になんにも問題ないですか？ だとしたら世の中離婚もなければ男女間のトラブルも無いはずです。 “結婚したら男を立てる”ということは誰でもわかっていることと思います。 男も女も結婚し子供が生まれたら長い年月をかけて男女同じように父母になって行くもの。成長するのは何も子育てに一番携わっている女だけではありません。その間には山あり谷ありで、それを乗り越え夫婦の絆も築き上げて行くのですが、どちらかに思いやりが無くなっては夫婦は成立しません。ただただ片方の我慢だけの人生になってしまいます。 もちろん夫婦の営み/愛情表現は大事。でもそれを武器にするのは体を武器に仕事でのし上っていくやり手女でもあるまいし。 男と女/夫婦のコミュニケーションは何も体だけの繋がりだけではないはずです。もっと心と心の繋がりがあるはず。 旦那とＳ〇Ｘすることによって上手く行くくらいならこの質問者さんは苦労してません。 もちろん旦那さんへ対しての感謝やねぎらいの言葉は必要ですが、この質問者さんの場合はもう奥さんである質問者さんがそうすることも出来ず疲れちゃってますからまず質問者さんが元気になり、ご家族と相談されて良いと思う道に進んで行って欲しいです。 仮に離婚の道を選んだとしても、世の中には男はたくさんいます。 どなたかが書かれてましたがこの不景気に何を武器に戦うのか？って？ 何とも闘う必要などありません。自分と子供と精一杯生きるのみです。 新たな結婚もよし、一人で育てるもよし。 シングルマザーでがんばっている母たちはたくさんいます。 旦那さんとは一度は愛しあった相手、楽しかった過去を思い出して・・・というのもありましたが『過去』にはあまり意味はありません。過去の思い出だけでは人は生きてはいけないのです。もっと現実＋未来を見つめて。 旦那さんと話し合ったり、新たな３人での生活にチャレンジしても上手く行かない場合はまたその時考えれば良いのです。
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- heroself
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４０代後半男性です いろいろなアドバイスが出ていますが このまま進むと 話し合い→別居→離婚ですね 親権はどうなるかわかりませんが 取れなくても地獄 取れても地獄です この不景気の中 何を武器に世間と戦っていきますか？ 私も実母が 身内の死亡で鬱になり 半年ほど同居した事があります rurinohanaさんの回答文を読んで 感動しました そこには 本当の苦しみや悲しみを味わい それを乗り越えようと 死ぬ思いで戦った人しか 話せない内容でした 離婚しようが苦しもうが あなたの勝手ですが「 一度は好きで一緒になった相手」です 「 外に食事に行ったり 二人でデートした場所に行ってみたり」して 自分も 旦那にも 「一緒になろうと思った時の事」 もう一度思い出してみましょう ちなみに 子供の事もあってと言いますが 「親はなくても 子は育つ」と言います 子供の力を借りて 親や大人になっていくのは あなたの方なんですよ
お礼
回答ありがとうございます!! 話し合いでうまくいかなければ別居せずに離婚の方が気持ち的に楽です。 確かに親はなくても子は育つかもしれませんが、実際私の親も離婚しており、片親に育てられてきた経験をもっております。不自由はありませんでしたが、できる限りチビに同じ寂しい思いはさせたくないです。 アドバイスありがとうございました。
こんにちわ。 私の家族と逆のパターンなので、お気持ち痛いほど分かります。 私は妻の親と同居です。質問者さま同様、『こんなはずじゃなかった』ことが多々あります。 他の回答の中にもありましたが、３人で家を出て別に暮らさないことには解決はないと思いますよ。旦那さんは、質問者さまの夫であることや、子供の父親である意識が全くと言っていいほどないと思います。いつまでも親のそばにいる子供だと思います。旦那さんに全く悪気がないから改善の余地もないと思いますよ。 質問者さまが私と同様、子供の為に離婚は避けたいと思うなら、別居をお勧めします。 しかし、旦那さんは別居は受け入れないと思います。（勝手な予想ですが）質問者さまにそれ相応の覚悟があることを伝えないことには、まず動かないと思いますよ。 頑張って下さい！
お礼
回答ありがとうございます!! 本当にドラ○もんがいてくれたらいいのにと思う程、人生後悔でいっぱいです。 やはり１度家を出るのが１番いいのかもしれないですね。 別居するくらいなら離婚の方がいいです。
旦那さんを自立させるために嫌でも夜の相手をして『今まで以上に素敵』と言えなどと言う気持ち悪いアドバイスも出てますが、それができないから質問者さんは困っているんですよね？！ 人格的に嫌いになった男をそこまでもてなす必要のある価値があるかないか？ 多少旦那さんが良い方向に変わり、男として、夫としての魅力を取り戻せたのなら夜の相手もできるでしょうが淫乱じゃあるまいし、普通の人には苦痛極まりないです。 普通上手く行ってる夫婦ならそういうコミュニケーションもありでしょうが女は子育てや家事があり、精神状態を維持するのに旦那さんの協力や思いやりはやる気のスパイスなのです。 質問者さんの旦那さんは親御さん、お姉さん、と甘えられる家族にプラス、どなたかもおっしゃていたように甘えられる性欲を発散できる女が一人家庭に入って来たわけだからぬくぬくと甘えているのです。 前にも書きましたが、一度真剣に質問者さんと旦那さんと二人だけで話し合い３人で暮らすも、別居するも、このまま旦那さんの実家で暮らすも自分の考えていることを伝えないと先には進めない気がします。 夫婦としての営みは夫婦としての条件が揃ってお互いの気持ちが合わさらないとやる意味もなく、ましてやこんな状態の時に二人目までできたらつらいのは女です。質問者さん、ご自分のご家族にも相談して、けして一人では悩まないでくださいね。 夫婦間で悩んでいるのはあなただけではありません。世の中にはたくさんいますし、そして私自身も。
- rurinohana
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こんにちは。40代既婚女性です。 大家族での同居ですか。 その上、SEXレス。 それでは、あなた様の旦那様はいつまでたっても よき息子のままで、 よき夫には変化して行きません。 私は、前の結婚で 田舎の長男の嫁として、 同居歴15年があります。 前夫も、今のあなた様の旦那様と同じ なんでも親掛かりで、甘えん坊の可愛い息子でした。 朝も自分で起きられないのですから。 男は親元を離れないと いつまでたっても「いざとなれば親が何とかしてくれる」という 心理があり、 子供が何人生まれようが 大黒柱にはなれません。 親に問題ありで、しっかりしないといけない場合はそうではないのですが、 なまじ親が裕福だったり 姉貴がいて、「かわいいボクちゃん」と姉貴が甘やかしていては いつまでも大黒柱にはなりません。 だってなる必要が、どこにもないからです。 一番いいのは 親の家を出て、若夫婦だけで貧乏でも暮らしていくことです。 しかし、あなた様の旦那様からしたら 出ていく理由はないのです。 こんなに素敵な生活はないのですから！！ 覚えておいていただきたいのは 男というものは SEXをさせてくれない女の味方にはなりません。 あなた様は結婚して、法的に妻になり 旦那様の子供を命がけで産みましたが、 それではなかなかうまくいきません。 SEXをコンスタントにして 男を気持ちよくさせておかないといけないのです。 男はSEXさせてくれる女の願いを 何でもかなえたいとおもうものです。 生活態度も悪く、父親の自覚が足りない男に 何でSEXしてやらないといけないのか！ SEXしたかったら、あっちが先に日頃の態度を変えろ！と あなた様は思うでしょう。 しかし、男は小言を言い やることなすことについて ダメ出しをする女の願いなど絶対ききたくなくなるのです。 今の状況で 若夫婦だけで家を出て、親子三人で暮らしたいなど言っても、 絶対願いをききたくない相手からの願いですから それも自分の甘えた立場を捨てることになるのですから OKするはずがないのです。 幸い、旦那様は まだあなた様の肉体を求めてくるとのこと。 手遅れではありませんよ。 大丈夫！ まず、お子さんのことは横においておいても 旦那様の性的欲求を 満たしてあげましょう。 そのときに、精一杯ほめるのです あなたは最高！素敵！ 世界一！強い！しびれる！ 離れられない！ こんなのはじめて！ 私は幸せ者だ！ 子供を産む前より良くなったみたい！ あなたほどの男はどこにもいない！ 沢山ほめて いい気になってもらうのです。 男は女にたたえられると 俄然やる気がおきます。 「さすがね」「あなたならできるわ。」 ベッドの中でSEXの前後に甘く女にささやかれ 調子にのっていき 真の男になっていくのです。 こうやってSEXの前後にほめているうちに 自分に自信がつくので 生活態度もだんだん立派になっていきます。 一ついいことをしたら 「やっぱり、あなたならできる思ってたの！」と 大げさにほめるのです。 そうやっていつもSEXを受け入れてくれる奥さんに いいところを見せたくなるので 親に甘える事も減ってきます。 妻の前では一人前の強い男でいたくなるからです。 あなた様のように SEXを拒否していると どんどん奥様嫌いになり 母親の子宮のなかに戻ってしまいます。 母親や肉親は、どんなことでも受け入れ甘えさせてくれるからです。 唯一肉親とできないことがSEXなのです。 そのSEXという最強カードを放棄したままでいるあなた様は いつまでたっても、旦那様に影響力はないままです。 私は前の結婚で あなた様に似たような理由で SEXレスでした。 男はSEXもさせてくれない女のことなど なんとも思わなくなるのです。 そして、私は妻であることをいいことに 小言ばかり言っていました。 あなた様と同じ。 SEXはさせてくれない、小言を言う。 いつも不機嫌 笑顔がない 憎憎しげな目でにらむ そんな女の夫になど誰がなりたいですか？ 優しい姉や母親の元にずっと寄り添いたいに決まっています。 しばらくは我慢してSEXして ベッドのテクニックで 旦那様を支配しましょう。小言ではなく。 そうやって「あなたは立派だから二人で家を出ても やっていけるわ。」 「世界一の男だからついていく」とその気にさせて 親元から出るのです。 そこからが本当の「よき夫」になる道です。 でも・・・ギャンブル好きというのは ネックですね。 ギャンブル好きというのは 結婚生活に大きなリスクがあります。 しかし、それも妻が夫を立てまくることで 自ら反省してやめてくれればいいのですが・・・。 以上参考になさってください。
お礼
回答ありがとうございます!! 旦那がずっとこのままであるなら、一家の大黒柱になることは、まず不可能に近いと思います。 セックスは、半年程前までは『嫌だなぁ～・・・』程度でしたが、今は考える余地もなく『嫌』です。 私は今まだチビに母乳を与えているのですが、「母乳を与えている母は、性的欲求が薄れ、中にはセックスが不快に感じる人もいる」というデータをネットで見つけ、これを印刷し、旦那にも見せたところ、納得はしていましたが、それ以上関心は持っておりませんでした。 私はこれに当てはまっているから嫌だと感じるのだと思っていました。 しかし旦那にしてみれば、私はただの性欲処理機なのかもしれません。 そして結婚してからのセックス中に愛情を感じた事もありません。 とても耐えられません。 ギャンブルも、チビが産まれた１ヶ月の間は我慢していたようですが、いきなり麻雀やらパチンコやら、出歩くようになり、「最近行きすぎぢゃない？」と聞いたところ、「チビが産まれてからしばらく我慢したんだからもういいでしょ？」との事でした。なのでこれからもやめる気は無いようです。
- ryumo
- ベストアンサー率22% (94/424)
ご主人と話し合われて、お子様もいらっしゃる事だし アパートでも借りて三人で生活してみては如何でしょう。 少し遠くに。旦那さんは甘え過ぎているのですから、新たに暮らして スタートしてみて。 それでも、駄目なら追い出して。少しでも今の状況を変えた方がいいですね。でないと、あなたの胃袋が心配です。
お礼
回答ありがとうございます!! 家を出る事は考えております。旦那は乗り気ではないみたいですが・・・ やはり家を出るのが１番いいのですかね。。。
- waverlife
- ベストアンサー率28% (44/155)
まずは、、ご主人はまだ、自分の家庭から独立心がなく 家庭側も手放す気はないように感じます。 お母さんや、お姉さんに甘えているのが この方の一番幸せな時間なのでしょうし お母さんや、お姉さんもそうなような気がします。 質問者さんは、キッパリとして性格の方のように 感じますので、ご主人からみれば 自分にない面をもった理想の女性のように感じます。 ご主人から見れば、甘える相手が一人増えて しかも夜の生活も付き（失礼！！）ですので ある意味増長してしまったように感じます。 質問者さんが、いろいろと行動を直して 一人前にしようと、努力されてこられた ように感じます。 毎日言いたくないのに、言わなくていけないのは 辛い時期だったように感じます。 そして、相手は全く聞く気がありません。 行動の間違いを指摘しても反発するだけの様な気がします。 ご主人の価値観を変えないと 行動が変わりませんので 家庭をとるか質問者さんをとるか 一度、選択をせまる事が必要に感じます。 だめなら、出て行く覚悟を見せるのも 大事かと思います。
お礼
回答ありがとうございます!! 旦那は私が家を出たいと言った時に、「なんで出なきゃいけないのかがわからない。意味がない。」と言われました。やっぱり家族のもとが居心地がいいのだと思います。 また、家族側も、旦那がかわいくてかわいくて仕方ないのだと、見ていてわかります。 確かに、私と旦那は全くの正反対の性格だと思います。 旦那は大雑把、私は神経質。ダメだとわかっていても細かい所までチェックしてしまいます。 まだ、２人きりの時に私だけに甘えてくれるのであれば、普通に受け入れていたかもしれませんが、母・姉ともなると、気持ち悪いです。 旦那は反発はしませんよ。しかし、聞き入れているのか聞き流しているのか全く反省もなく、何も変わらずで、嫌気だけが増え続けます。 家族か私なら、迷わず家族をとるのではないかと思います。
- silverfd
- ベストアンサー率57% (204/356)
優しくないですよね。そう、この人は全く優しい人ではないのです。欲しいものを手に入れる為に、相手に合わせるというだけです。本当の優しさって、表面的な優しさの真逆に見えるケースが多いです。厳しく接することが多いです。その人のためにならない優しさは、全く本当の優しさでないのは、旦那さんとご家族を見ればよくわかりますよね。釣った魚にエサをやらないを絵に書いたようなケースですけど、全ては「優しさなんか全く持ち合わせていない、あなたを手に入れるためにあなたに合わせることに長けたダメ男」を「優しい男」と勘違いして結婚してしまった判断ミスが招いた結果です。取り返しのつかない失敗をしてしまいましたが、別に絶望する必要はありません。 私の親友の男は、今旦那と別居中の29歳の子持ちの女性と、彼女のこども込みで交際しています。5歳と3歳のこどももとてもなついているので、本人はいつでも結婚して構わないと思っています。またちゃんと離婚していないし、あなたのように女性がこどものために正式な離婚を躊躇しているので未だある意味不倫状態ですが、彼は結果こどもたちが成人するまで待ってもいいそうです。そして、こどもは二人いるので、もう自分のこどもはつくらないそうです。親友の彼女さんとお会いしたことは何回もありますが、よくいる可愛いタイプの女性で、別に特段美人とかではありません。船越英一郎と松居一代もそうですよね、連れ子だけの夫婦です。別に珍しいことではなくなってきているように思います。 あなたは、少なくとも文面からは魅力的な女性であることが伝わってきます。「私の経験上１度嫌になった人を再度好きになった事はありません。」というあなたが、私から見ても最悪レベルの男（柔らかくなくて申し訳ありませんが、本当にこういう偽の優しさで女性を騙す男、環境や関係が変わると態度を豹変させる男、自立していない男はキライです）を、最低レベルの家族環境という説得力込みで、あなたの人生の伴侶とすべき人物なのか、わかっているのではないですか？「子供の為に極力離婚は避けたい」とのことですが、少なくとも子供を全く愛しているようにも思えないこんな最低な男の父親を持つ子供の方がよほど不幸です。親友は別居なので父親は籍だけの関係ですが、あなたの場合はお子さんは、目の前で父親があなたが嫌になるような行動をし続け、そして父親を大嫌いな母親を見続けるわけです。間違っても子供のためにはならないでしょう。差し出がましいことをたくさん申し上げましたが、ここに書かれた文面だけで判断するなら、私が申し上げるご提案はひとつ、「決断は早ければ早いほど、あなたにとっていい」と思います。
質問者さんの気持ちがよーくわかります。私も結婚して７年を迎え「こんなはずじゃなかった」と思うこと日々ありますもの。 質問者さんの場合旦那さんのご家族と同居されているから見たくない旦那さんの甘ったれた面まで見る羽目になってしまったのですね。 うちもそうですが子供がいるとやはり離婚は避けたいと誰でも思いますよね。 日本人は子供のために嫌でも我慢して結婚してる人もいますが質問者さんの書いてあった旦那さんを拒否ってることでご家族の態度が冷たく感じるというのがつらいですね。 旦那さんにしてみれば悪気が無いのだから何故拒否られているのか理解できないはず。だから当然反省もないし、改善するはずもなく・・・。 私も主人もお互いの気がついたことはなるべくその都度話すことにしていて、相手がなかなかわからなかったら態度で真剣さを示します。質問者さんも一度旦那さんと外で二人だけで話し合う時間を作り、子育てのこと、家事のこと、もう大人なんだから実家にいてももっと自立した方がいいなどと日々思っていることを伝え、今のままでは前のようにあなたを愛せない。とハッキリ伝えてみてはいかがですか？ 自分の真剣な気持ちをぶつけてもわかってもらえなければ次のステップへ。別居をして本気度を示してみてみるのも手です。 質問者さんのご家族はなんて言っていらっしゃいますか？ 私も今、主人のわがままに我慢している時期です。私の主人は仕事が忙しいからという理由もありますが家事、育児はもちろん日曜日家族と出かけることもなく、連休に旅行も行かないです。付き合っている時期と結婚して５年ぐらいはよき父、よき夫だったのですが去年から自我を出してきて『これからは自分の好きなことだけをする！』宣言を昨年されてしまいました。なのでうちはまるで母子家庭です。 今のところは毎月給料を一応持って来てくれるのでなんとか生活は成り立っているので、すぐに離婚を考えていませんがもうハッキリ言ってあまり魅力も取り柄も無いですね。 メールだと書きにくいです。本当は悩みとかは実際に会って口答で伝えたいくらいです。 もしなんのアドバイスにもならなかったらごめんなさい。
お礼
回答ありがとうございます!! 私は既に昨年の大晦日に爆発し、自分の気持ちは旦那に伝えてあります。 はっきり言って好きじゃない。このままだと嫌いになる一方だ。自分の事なにひとつ自分でできないのが１番嫌だし、これからもこのままだと一緒にやっていく自信がない。なので、家を出て暮らしてみたいと、告げてみました。 旦那の答えは「俺は別にいいけど、お父さんとお母さんが絶対許さないと思う」という返事でした。 まだ旦那の両親のみと同居なら気持ち的にも軽いのですが、両親に上の姉、その旦那と子供が３人、下の姉、旦那、私、子供・・・と、大人数のうえ、女が多くとても肩身が狭いです。 やっぱり苦労している方も多いのかもしれないですね↓
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お礼
度々回答ありがとうございます!!! 引いてはいないですが、そこを指摘されると思っていなかったので最初かなり動揺しました。しかしそういう意見も多々あるので、そうなのかな。。。と思ったり、cocoa69さんの再々回答を見て再度納得したり。 今は皆さんの意見を聞いてみても、どれが自分にとって正しい意見なのか、自分の中の意見もまとまらずに、少々混乱しております。 私が今現在受け入れられるのは、やっぱり家を出る所からなのかな、とは思っています。 上手く行かなかったらまたその都度考えるのがいいのかもしれないですね。 先ばかり見てしまって答えが出ずに、１人途方に暮れていたようにも感じます。 ありがとうございます。