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旦那に対する不信感と絶望 - 私の気持ちは伝わらない？
- 20代前半の女性が旦那への不信感と絶望に苦しんでいます。付き合い始めから旦那の地元の女友達との関係が気になり、旦那との信頼を失ったことを明かしています。旦那がその女友達と連絡を取り合っていたことや、結婚後も彼女のアドレスを登録していたことについて問い詰めたものの、言い訳や責任逃れをされ続けています。彼女は自分の気持ちが伝わっておらず、何度も泣いたり訴えたりしても旦那には伝わらない様子に失望しています。彼女は絶望感に苛まれ、別れるべきかどうかを悩んでいます。
- 旦那との関係において、彼女は不信感と絶望を抱いています。旦那の地元の女友達との関係や連絡のやり取りを問い詰めた際に、旦那は言い訳や責任逃れをしてきました。彼女は自分の気持ちが伝わっておらず、何度も泣いたり訴えたりしても旦那には理解されないことに失望しています。彼女は日々不信感が募り、涙が止まらない状態で絶望感に苛まれています。彼女は別れた方がいいのか悩んでおり、皆の意見を聞きたいと述べています。
- 20代前半の女性が旦那との関係について悩んでいます。旦那の地元の女友達との関係や連絡のやり取りに不信感を抱いた彼女は何度も問い詰めましたが、旦那は言い訳や責任逃れをし続けています。彼女は自分の気持ちが伝わらないことに絶望しており、別れるべきか悩んでいます。彼女は不信感が募り、絶望感に苦しんでおり、皆の意見を求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
何度も隠されていたのだから不信感が募るのも当然だと思います。 本当に恋愛感情はなく、友人として連絡を取っているというのであれば 最初から隠したりせず正々堂々とあなたに友人だから後ろめたいことがないと 訴え続けるべきだったと思います。 本当に彼に悪気がないというのであれば、今後いかなる理由であれ 自分に隠れて連絡を取らないよう約束してもらいましょう。 「結婚したから良いと思った」なんて言わせないで 勝手に良いと判断せず、必ず自分に確認を取れと。 そうじゃないと、今度は妊娠した時に 「子供が出来たからもう大丈夫だと思った」 なんて言いかねません。 この約束が破られたら・・・ そこで見切りをつけましょう。 この人は嘘をつく人なんだと。 もし今後、勝手に連絡を取ったら離婚すると言っておいてもいいんじゃないですか。 異性の友人関係に関しての価値観の不一致ということで 慰謝料は難しいかもしれないですけど離婚理由には出来るんじゃないかと思います。 本当にあなたのために彼女と連絡を取らなくても良いと思っているのなら 約束してくれると思います。 それを渋るようであれば、今後も隠れて連絡を取るかもしれません。 新しい携帯を用意しておいて約束したらその場で新しい番号とアドレスにし 彼女のアドレスを消して向こうからも連絡が取れないようにして。 もし共通の友達経由で連絡が来た場合も登録はしないこと、そして自分に言うよう お願いしてみてはどうでしょう。 もし彼が「勝手に連絡を取ったら離婚する」ということに同意し、一筆書いてくれたら あなたも努力しましょう。 そこで１度リセットをして、過去を蒸し返さない努力を。 彼を信じる努力をしましょう。 バレたら即離婚が待っている状態ですから、彼も慎重になるはずです。 あと１回だけ、彼にチャンスをあげてみましょう。 大変でしょうけど頑張ってください。
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- zzz-_-
- ベストアンサー率12% (4/31)
>私のことは捨ててくれて構わないと本気で思っています。 とありますので、それならば答えは出しやすいと思います。 まず、結婚して夫婦となったのですから何を差し置いてもご主人はあなたを大切にしなければなりません。 にもかかわらず、妻が不愉快だと伝えているにもかかわらず他の女性に気を取られている。 ましてや「結婚したから大丈夫だと思った」などとは言語道断です。 いくら自傷癖のある友人だか知りませんが、そんなに心配ならカウンセリングを勧めるなど専門家に任せるべきです。 本気でその友人を助けることもできないのに中途半端に関わり、気を持たせ、妻の気持ちをないがしろにするのはいただけません。 決して感情的にならずご自分の気持ち（どんなに不愉快か）を今一度ご主人に伝え、コレが最後の通告だと宣言してしまえば良いのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >>本気でその友人を助けることもできないのに中途半端に関わり、気を持たせ、妻の気持ちをないがしろにするのはいただけません。 そうですよね。 結局どちらも大切にはできない。 自分が大切にしてもらえないことへのショックはもちろんですが、そういう人柄にも失望してしまいました。 「最後の通告」は今まで事あるたびにしてきました。 それなのに…です。 「最後」と言いながらも許してきてしまった自分の責任もありますよね。 どうしたら彼に響き、どうしたら理解してくれるのでしょうか。 冷静に話せば伝わるでしょうか？
- to3845
- ベストアンサー率8% (46/562)
私と同じ経験してます。気を付けた方がいいかも、私は家庭壊されそうになりました。とりあえず聞いてみたら逆の立場でも平気と旦那さんに、私は嫌なんだと、旦那からは連絡取らないようにお願いしましょう、友達だというけど、度が過ぎているどうしても連絡取りたかった、離婚してくださいと興奮しないでいたって冷静に、話してください。そうすれば少し変わると思う、それでも変わらないなら少し女として見てるかも、そしたらスパッと離婚ですね、相手に連絡してあなたの行動でもめましたと離婚やも考えてますと話、相手と切らせましょう あなたは過敏では絶対ないです。気にならない方がおかしい、好きな人といて、何も感じないなんてありえない。 今年誕生日にまたメール着てました。私はもう許せないので、今度は言ってやるつもりです。どういうつもりだと、私は負けません、本当に離婚真剣に考えたんですから、子供と私の前で、腕組もうとしたり、そんなこと普通します。私が旦那と同じぐらい親しかったらまだいいけど、ほとんど知らないんですからお互い、一番は元カノに会わせてあげる、あなたにはあの人の方があっているとか？言ってるようですから絶対負けないで幸せ、壊される前に解決しましょう
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那にはもう何を言っても無駄な気がします。 毎回、「お前の気持ちをわかってなかった、ごめん。」と反省したフリをされるだけなので。 となると相手の女性に連絡でしょうか。 彼女を不安定にさせてしまいそうで恐いのですが、それは否めないのでしょうか？ 何が一番の解決策なのか、また自分がどうしたいのか、分からずにいます。 to3845さんもお辛い思いをなさってるんですね。 それなのに私なんかの相談に親身にご回答くださり、ありがとうございました。 お互い、解決する日がくるといいですよね。
不誠実な旦那さんのようですから、 子供などができる前に 早々に離婚の方向で動いたほうがいいでしょう。 はっきりいえば、 何をやってもこいつは何もできないと 舐められています。 たぶん、別れなければ 一生なめられたままでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 舐められているとは思います。 実際何度も許してきてしまってますから…。 今までと同じ解決策ではダメなのでしょうね。 また同じように傷つくのは目に見えています。 ですが見切りをつけられずにいます。 一緒にいることも別れることも容易ではなく、迷ってばかりです。 しかし今のままなら一生子供は作りません。 それだけは決めました。
- kese
- ベストアンサー率38% (14/36)
私も以前自傷する女の子とメールしていた事がありますが 時間とか相手の都合とかお構いなしにメールは来ます 気に入らない事があると自傷や自殺をほのめかします そして冷静になると幼稚園児のように甘えて来る感じの子でした 私は独身でしたし住居も離れてましたので問題は無かったのですが やはり厄介ではある思いますがほおって置けなかったのも事実です しかしご結婚されてて奥さんからの不信感を知りながらも影でやり取りを続ける事にはやはりただ人が良いというわけでも無さそうです そのお相手を心配されても一番身近な奥さんを不安にさせていて改善もしないのですから 恐らく相手の女性に別な男性が出来るまでは連絡は来続けるでしょうから隠れてても続ける可能性がある気がします 例えご主人が口で「もう一切連絡を取り合わない」と言ってもあなたはずっと不信感を抱いたまま過ごす日々でまた旦那さんの携帯に手を伸ばす行為に至ると思います ここはお二人だけでは解決出来ないと思いますので第三者を向かえてきちんとお話なさってはどうでしょうか？ ご友人もしくは問題が大きくなるリスクはありますが双方のご両親 出来れば相手の女性 （彼がOKしないとは思いますが） ただここまで行動してしまうと彼が原因とはいえ彼も不信感を持つ事になりますから それなりの覚悟も必要になると思います もちろんお二人の事を知らない一つの意見ですし ナイーブな問題ですので慎重に行動して下さい
お礼
ご回答ありがとうございます。 相手の女性も結婚するそうです。 だけどそれだけじゃ安心には繋がらずにいます。 繰り返し繰り返し約束をしてきてそれでも改善しないのですから、今までと同じ対応ではダメなのでしょうね。 となると第三者を向かえて話し合うのが一番なのかもしれませんが、なるべく両親には心配をかけたくないのです。 相手の女性に話をして分かってもらうにしても、彼女を不安定にしてしまうのではないかと恐いです。（実は私も以前は自傷癖があったので、そういう方について少しは理解あるつもりです。） それにまず、彼女のことも信じられませんし。 私が信じることから始めない限り、事態は改善しないのでしょうか。 だけどもういい加減、信じることは容易ではありません。 とにかく、今までと同じ対応では改善しませんよね。
- sumimasensei
- ベストアンサー率19% (20/101)
まあ、そういう旦那とがんばっていくか、別れるかですね。 遊んでても帰ってくるならいいんじゃないですか。 全く遊ばない男は魅力ないですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 全く遊ばない男は魅力ない。 そうですよね。 だけどこうもずっと不安だと、結婚した意味さえ分からなくなるときがあります。 ですが、別れることはいつでもできるのでもう少しがんばってみるべきなのかな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですよ。 最初から隠したりせず堂々と訴えてほしかったです。 そう話しても「お前が傷つくと思ったから隠した。」と逃げられてしまうのですが。 やはりもう一度だけチャンスをあげるべきですよね。 別れるのはそれからでも遅くはない。 分かってはいるのですが、怯えながら一緒にいるのも恐いのです。 「１度リセットをしたら、過去を蒸し返さない努力を。」 これがとても難しい； 自分の中でリセットできてからでないと、私はきっと蒸し返してしまうと思います。 そこを自分自身がまだ約束できないので、旦那にも「約束して。」と言えずにいます。 なので、まずは自分の中で消化することから始めようと思います。