旦那に怖がられない方法、妥協の仕方を教えて下さい。（長文です）

質問

初めての質問なので、このカテゴリーではなかったら申し訳ありません。
　付き合って３年、結婚して３ヶ月の旦那との事で相談させて頂きます。旦那は年下でまだ２０代前半です。
私はかなり気が強く、旦那の小さい嘘も許せません。私は嘘は一切つきません。一昨日旦那が今まで数多くの嘘をついていた事、嘘が癖になってしまっているという事を聞かされました。白状した理由は、私に追及されてボロが出たからです。
　一つ一つの嘘は本当に下らなく、ＡＶを内緒で観ていたとか…その口論の後、家を追い出しました。その間に、風俗があるかもしれないと思われる辺りに行ったそうです。しかし店がなかった為帰ってきた、追い出されてやけになっていたから店があれば入っていたと言われました。

　私の方が圧倒的に人生経験も判断力も決断力もあり、いつも旦那がひるんでしまうようです。でも、私の性格は結婚前から知っていたし、何も変えなくていいと言います。旦那はとても穏やかで、この人以上の人にはもう出会えないと思っています。それなのに不満だらけです。

　どういう考え方をしたら、他人なんてこんなもんだろうと思える様になりますか？冷静に考えたら許せる事もあるのに、旦那の歯切れの悪い話し方、嘘に逃げようとする所を見ると、無性に腹が立ちます。追い出した後、悲しさと嫌悪感で吐きました。それでも私にも悪い所が多々あるので、妥協点を見つけて仲良く暮らして行きたいと思っています。旦那は泣きながら、もう絶対にしないと言いました。

信じるしかないので、信じたいのですが、こういう考え方をしたら気が楽になるとか、私に対する批判でも構いませんので、他の方のご意見を聞かせて頂けたらと思います。

長々とわかりづらい文章を読んで頂きありがとうございました。

回答No.10

chayo · ベストアンサー

長くなりますが、質問を読んで感じたことを書きます。

ご主人とはどのくらいの年齢差があるのかは分かりませんが、世代が違うくらい離れているのでしょうか？
お付き合いしてる頃は彼の穏やかさに惹かれたのはもちろん、頼りなささえ
あなたに対する優しさだと感じていたのではないですか？
あなただって、彼に対して今よりもずっと優しかったと思います。
いつからだろうね、こんな風になっちゃったのは…。

質問者さんが
>私の方が圧倒的に人生経験も判断力も決断力もあり
と、書かれているあたり、「分かってないなぁ」と感じました。
大事なのは生きている年数でもなく、目に見える実績でもなく、ハートであるということ。
心では分かっていても、頭が理解したくないようです。

はっきり言いましょう。
あなたの青田刈りは大成功です(笑)

だから
>この人以上の人にはもう出会えないと思っています。
とか、
>仲良く暮らして行きたい
とか、書くわけですよね。このあたりは割と本音だと思います。

なのに、どーしてそんなにご主人を粗末にするんだろう。
どーしてそんなに意固地になるかなぁ。

あーもったいない。

質問者さんはご主人に甘えているんですよ。
彼の器の大きさに甘えて、自分のわがままを通しているだけにすぎません。
年齢や社会的実績はあなたの方が上かもしれません。
けれど人間的な大きさはずーっとずーっと彼の方が上です。

あなたは
>私は嘘は一切つきません。
っていうけど、それは違うと思います。真剣に守るものがないから、嘘をつく必要がないんです。
「愛するものを守るためにつく嘘もある」って、この意味わかるかなぁ…？

>私の性格は結婚前から知っていたし、何も変えなくていいと言います。
ね、これが彼の器の大きさです。
あなたを丸ごと包み込んであげますよ、って言ってくれてるじゃないですか。
なのになぜ、あなたは力づくで彼を変えようとするのですか？
付き合っていたときの彼と今の彼が違うからだとしたら、それは彼が変わったのではなく、
あなたが変えてしまったということに気づいてください。

>嘘に逃げようとする所
いいえ、逃げてるんじゃないと思います。
ご主人が自分らしさを保つためにギリギリのところまで我慢して、それでもあなたの追及が止まないから、
その事態を回避したくて、少しでも事を円満に収めたいと思って嘘をつくんです。
そこまでしてあなたとの関係を守りたいと思ってるんです。
それなのにあなたは上っ面の言葉（嘘という事実)だけを取り上げて大騒ぎする。
彼の嘘の本当の理由なんて知ろうともしない…。
先ほど「愛するもののためにつく嘘もある」と書きましたが、これがまさにそれです。

>旦那の歯切れの悪い話し方
きっとご主人はあなたのセリフを全て見通しているはずです。
「オレがこう言ったら、きっとあいつはこういうに違いない。そうしたらオレはこうやって切り返したいけど、
それを言うとこうやって切り返してきて余計にキレるだろうなぁ」…って。
分かってるんですよ、彼は。だから余計なことは言いたくないんです。
けど何も言わないと怒られるから、これ以上怒られるのはイヤだからとりあえず言うけど、
言いたくないものを言うから歯切れが悪くなるんです。

お願いですからご主人をこれ以上苦しめないで下さい。
もっと心の奥まで理解してあげて下さい。
こんなにすばらしい人いないって、質問者さんもわかっておられるじゃないですか！

血は繋がっていなくても、れっきとした家族です。
他人だなんて言わないで下さい。
読んでいる私まで悲しくなってしまいます。

どうぞ末永くお幸せに…。

お礼

ご回答ありがとうございます。いっぱい書いて下さってありがとうございます。仰る通り出来た人だと思います。嘘は何の為に付くの？と聞いたら、おまえの為じゃなくて自衛の為と言い切られましたが。そしてまた、私も旦那の人の良さに甘えています。考え直してみます。ご意見ありがとうございました。

回答No.16

ganb

気になってまた書き込んでしまいました・・・No.13です。

少しでも優しくできているのなら大丈夫だと思います、元々細やかな気遣いのできる優しい方な気がするので。
しかも旦那様には普段強めに接してらっしゃるのならpure-qさんが思っている以上に「優しくされてる」と感じているかもしれません。

働き始めたらまた少し気分や感覚が変わるかもしれませんね。
一人で過ごすのがお好きとの事で、余裕が減ってモヤモヤも増える可能性もあるのかもしれませんが
仕事でも気分が他へ向くのもある意味気分転換になりますしね。
旦那様ほどではなくても
小さな事を気にしたり言い争うのが面倒臭い、と思うようになるかもしれませんし。
また自分の話をしてしまうのも恐縮なのですが、
長く一緒にいると私も相方の大らかさ等がずいぶん移ってきています。

理解して納得し合えるのが理想なのでしょうけれども、
とりあえず辛い状態が早く落ち着くといいですね。
何の参考にもならなそうでしたら暇人の独り言として流してやって下されば幸いです。

お礼

ganbさん、再度のご回答ありがとうございます。こんな私を気に掛けて下さり、とても嬉しいです。私なりに、尽くす時は尽くしているつもりでいるのですが、飴とムチの様な状態で…
そうですね。やっぱり家にいる分、思い詰めやすい様な気がします。私も、旦那のいい所を吸収できる様に頑張ります。一応、本日解決？致しましたので、締め切らせて頂きます。本当にありがとうございました。

補足

今日じっくり一人で考えて、旦那に手紙を書きました。大事に思っているけど素直に気持ちが伝えられなかった事、甘えているが故に求め過ぎてしまう事、変わるべきは自分自身だったと言う事。また泣かせてしまいましたが、わかってもらえた様です。
　風俗店がなかった事、皆様の力をお借りしながらも自分の過ちに気付いた事に救われました。
　皆様に頂いたご回答全てが身に沁みました。全く中立の立場に立たれる方から、色んなご意見を頂いた事により、自分を冷静に見つめなおす事ができました。
もっと、罵倒されたりする事も覚悟していた為、こんなつまらぬ女の質問にきちんと答えて頂き、本当に感謝の気持ちで一杯です。何度も読み返し泣いてしまいました。今日から気持ちを入れ替えて、100%変わるのは難しいですが、せっかく出会えた人に逃げられない様に精一杯頑張りたいです。
　全員の方にポイントを付けられない事が心苦しいのですが、本当に皆様に感謝しています。ありがとうございました。

回答No.15

chayo

「知ったような口を利くな！」と思われた節があるかも知れず、
（というか、読み直して自分でそう思ってしまったので)
自己フォローさせてください。

ああいうふうに書いたのは、質問者ご夫妻が
まるで結婚したときの私たちのようだったからです。
うちは同級生カップルですが、奥さんとだんなさんの雰囲気がそのままでした。
昔から「旦那なんて空気みたいなものよ」と言っていました。
いて当たり前、けどいないと苦しい…ってフォローも一応つけてましたけど。
なんとなくイライラしていた毎日でした。会社にいる方がずっとましと思ってたくらい。
で、ついつい当時の私と主人をダブらせて書いてしまいました。
どうやら的外れだったようですね。ごめんなさい。

今、結婚10年目。
私たちは子供はいないけど作らないわけじゃなく、ただ出来ないだけ。
病院にも行ったけど特に問題ないって言われて、最初の5年は二人で、その後は犬を向かえ
いまや人より犬のほうが多い生活をしています。
そんな中「子供のいないご長男様」のプレッシャーに臆することなく、
ここまで一緒にこれたのは、ひとえに主人の器の大きさと忍耐強さのおかげと思っています。
けど、それに気づいたのはこの半年～1年のこと。
何がきっかけということもなかったのですが、なんとなく
「いてくれてありがとう」という気持ちになってきました。
知らずのうちに彼からたくさんの恩恵を受けてきたことにやっと気づいたって感じです。
それに気づいたら彼のことがとても大事に思えて、とげとげしい気持ちもすっかりなくなりました。
多分彼も私の変化には気づいていると思います。
おかげで会話が増えました。

私のときは誰も彼の器の話しをしてくれなかったので、
それに気づくまで10年もかかってしまいました。
なので、早かれ遅かれ気づくなら、いい事なんだから早いうちに気づいたほうがいい…
と思って書かせていただいた次第でした。

少なからずご気分を害してしまったかもしれないこと、お詫びします。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。前回のchayoさんのご回答、全然気分など害してません。再度のご回答ありがとうございました。chayoさんはご自分で旦那様の器の大きさに気付かれたのですね。
眠らず、食べず考えていた為、何だか考える事にうんざりして１２時間も寝てしまいました。その間に旦那も帰って来た様で、今は寝ています。
私が過去に付き合った男性に比べると、今の旦那は非の打ち所がなく、自分自身「何でこんな出来た旦那なのに気に食わないのだろう」と思ったりもします。私がはっきりしているのに、相手もはっきりしていたらケンカになってしまうから、大人しい位でちょうど良かったじゃないか、と。
旦那の給料は手取り１５万弱で、私が働くまではとても楽とは言えませんが、工夫して料理したり、節約は結構楽しいし、その点は何の不満もないのです。ただ、旦那は会社の先輩などに「そんな給料で奥さんかわいそうだな。」と言われたりするようで、気にしているんだと思います。
旦那は口には出さないけど色々考えていて、それが中々実行に移せないタイプの人間なのかもしれません。あまりにも意見がなく、何を聞いてもどっちでもいいんじゃないの？という感じなので、これから先全てを私が仕切っていくのかと思うと、不満を感じます。一緒にいるとまだケンカしそうな気がするので、今日は一人で出かけて考えてみようかと思います。色々教えて下さり、本当にありがとうございました。

回答No.14

suny

はじめまして。わたしも年下の彼と付き合って、今月末に結婚します。わたしも気が強く、仕事もそれなりにこなしてきたという自負や、それなりに彼よりも色々経験を積んできたという思いがあります。でも、その分逆に彼を立てる様に心がけています。彼には卑屈になって欲しくないので。その事が良かったのかどうかは解りませんが、彼も少しづつ頼もしくなってきた様に思います。始めは何でもわたし任せだったのが、最近は気がつけば自分からアクションを起こしてくれていて、「やっておいたよ」と言う具合です。わたしも気が強い分、なかなか素直に甘えられなかったり上手におだてたりできない時もありますが、そういう時はメールを使って大好きな気持ちや、とても大切に思っている事、いつも仕事を頑張ってくれている事への感謝の気持ち等を伝えます。本当は向き合って伝えるべき事ですが、素直になれないわたしの気持ちを汲み取って理解してくれます。No10さんも仰っていますが、pureさん自身旦那サマの事をこれ以上ない人と仰るくらい旦那サマは素敵な方なのですから、もっともっと信頼してあげられたらもっと素敵なご夫婦になられるのではないでしょうか。あまり攻められると、人は逃げ出したくなるものです。この事でpureさんが旦那サマを信じられず今回と同じ様な事になれば、旦那サマもよりどころがなくなってしまうのでは？家庭とは、誰もが居心地の良い場所であるべき所ですよね。攻めたい時に、ぐっとこらえて笑顔で何も知らない顔をしている事も時には大切だと思います。若輩者が大きな事を言って失礼かとは思いましたが、pureさんがわたしの性格とよく似ていらっしゃる様ですので、わたしが日頃心がけている事をお話させて頂きました。お互いに大切な人をより大切にしていきたいですね！！

お礼

ご回答ありがとうございます。ご結婚おめでとうございます！sunyさんは私よりずっと旦那様のなる方を大事にされてますよ。私は旦那にだけ極端に素直じゃないです。旦那を信頼出来る様になりたいです。旦那は私の事を完全に信用している様です。理由は、疑うのがめんどくさいからとの事。根本的に交わらない部分がある気がします。今日も話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.13

ganb

私も現在似たような状態なので気持ちがとてもよくわかる気がします。解決法とまでは言えないかもしれませんが少しでも参考になれば幸いです。

実際に歩み寄るのはとても大変ですよね。自分を無理やり変えようとする必要は無い（むしろ悪化する）と思います。
私は見下す時は思い切り見下す事にしています（最低限の思い遣りは持って？暴言を控える努力はしていますが）。
そして尊敬できる部分は思いっきり尊敬して、同じ事でも何度も褒めまくったり
オーバーなくらい感謝の気持ちを込めて見つめて「本当に・・・ありがとう。」というようにしています。
気分が良く余裕のある時はとことんサービスします尽くします。
気が狂いそうな程イラつく時は、距離をとるようにしています。そのまま話していると余計イラつくので。
そして少し冷静になった時に、少しでも悪いと思えたら「ごめんね」と謝るようにしています。
数日辛い時が続いたりすると「もう限界かな？」と思う事もありましたが
この繰り返しで結局は長々と一緒にやっていけると思います。
一人でいる時間でも趣味でも何でもいいので、
あなたと旦那様のストレスが上手くどこかで発散されていれば大丈夫だと思います。
旦那様と二人で、二人の回復パターンを模索してみてはいかがでしょうか。

私の場合はよく、余裕の無い時にそうなってしまいます。
時間や精神にゆとりがあるとイライラしにくくなり、小さな嘘等は「まぁ見逃してやるか」とスルーできる精神状態になるのでは？
もしこれが当てはまるというのなら、自分に余裕を作る事が一番の近道かもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。ganbさんのお話聞かせて頂きありがとうございます。私は一人で過ごす事が凄く好きで、日中はとても優雅な暮らしなんです。（再来月までは専業主婦の為）日中は、無職で申し訳ないから帰ってきたら優しくしてあげよう、と思うのですが、あまり出来ていません。回復パターン模索してみます。ありがとうございました。

回答No.12

gondesu

こんにちは。

私は結婚して２年の♂ですが、夫婦って「歩み寄り」が一番大切だと思ってます。自分は完璧な人間だと思っているから、相手の優柔不断なところ・自分と全く正反対なところを見つけるとイライラして悪循環の繰り返しになってしまうのではないかと。
何で旦那さんが「嘘」をつくのか？ココをもう１度pure-qさん自身が考えてみるところだと思います。夫婦の間でなぜ嘘をつかねばならないのか。
旦那さんとの話し合いの時は、責めるんじゃなく思いを話した方が良いです。
悲しさと嫌悪感で吐くほどpure-qさん自身も今の状態が旦那さんにとって良くないのが分かっていらっしゃるのですから、妥協点じゃなく「理解」することに今後重点を置いたらどうかなって思います。

それと、もし違ったらお詫びしますが、旦那さんに「ゴメンナサイ」って謝ったり「ありがとう」ってお礼の言葉を言ったことがありますか？
その一言だけでも、夫婦の関係が更に強くなっていくものだと私自身思います。それが「歩み寄り」でもあります。
旦那さんはpure-qさんを心から信用してると思います。そしてpure-qさんを怒らせない＝旦那さんの好きなpure-qさんの姿で居て欲しいと思っているから、つきたくない嘘をついていたんだと思います。

ワガママだから何でもＯＫっていうワケではありません。ワガママであるなら、時には優しさを言葉や態度で示すだけで、pure-qさんが旦那さんを信じてる気持ちを理解してくれると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですよね。やはり理解する事が大事ですよね。嘘を付かれる事がどれ程悲しいかというのは言っているんですけど、怒られると思うと瞬時に嘘を付くようです。
ありがとう、ごめんなさいは言います。基本的に私も素直な人間だと思っています。相手の言い分も一理あると思えば折れられるのですが、ぼそぼそと呟く様に語る旦那を見ると、なぜ私と結婚したんだろう、そしてなぜ私も他の人の意見なら納得できるのに、一番大事な相手の意見を尊重できないのかと悩みます。いろんな方の考えを聞かせて頂いて、かなり冷静になってきました。ご意見ありがとうございました。

回答No.11

lovelovechan

質問拝見しました。３８歳、既婚、主婦です。

もし私の夫が隠れてＡＶを見てたとか小さな嘘を
ついてたと知ったら笑ってしまいます。
嘘をつくというのは悪い事をしてるとか、
叱られると思ってるからでしょうね。
だから質問者さんが夫のすべてを許して認めればいいのですよ。

別にＡＶ見たっていいじゃないですか。

もしご主人が嘘をつかずに本当の事を言ったら
質問者さんはどうしますか？
「ＡＶ見てるんだ」と言ったら叱りませんか？
叱られるから黙ってる。。ただそれだけの事ですよ。
（ＡＶを見るのが嫌だというのはこの際置いといて・・＾＾；）

嘘をついて欲しくないなら本当の事を言った時に
認めればいいだけの話しです。

追求して嘘のボロが出たという事ですが、
嘘を白状した時に叱らずに
「なぁんだ、そんな事なら言ってよ～♪」と
軽く流せばご主人も
「嘘をつくほどの事じゃなかったんだ」と
安心してこれからしゃべってくれるのでは？

嘘に逃げてるんじゃなく、
質問者さんに叱られる事から逃げてるんですよ。
とりあえず、嘘ついてばれてない間は叱られなくてすみますからね。

我が家も年下の夫ですが、夫を叱るなんてとんでも無いですよ。
ただでさえ私の方が年上なので普通の会話でも
私の言い方がきつく思ってしまうみたいです。

私は夫の行動には興味が無いので（笑
嘘をついてるとかあまり気にしませんが
最近子供（６歳）が、
「ママに隠れてオムツのう○ちをこっそりトイレに捨ててたんだよ」
ととんでもない告白をされ爆笑してしまいました。
トイレトレーニング中でトイレに行ってう○ちをしなかった事で
私に叱られると思い、（当時）２歳児なりに考えた事なんでしょうね。

嘘なんてつく方も気分が良いはずないので
まずはどんな事を言ってきても「叱らない、怒らない」と
決めて話しをしてみたらどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。lovelovechanさんはとても暖かい方なのですね。大人の余裕を見せたいものです。離れてみると、(といっても日中だけですが)せっかく好きな人と結婚できたのに、何でこんなばかばかしいことしてるんだろうと冷静に思ったりします。ＡＶ観てるんだと言ったら、やっぱり叱りますね。できもしない約束をする事が許せないんです。私に見つかって用無しになったティッシュ２枚を見つけ、後で一人で笑ってしまいましたが。
ネガティヴな為、よからぬ方向にばかり考え、疑心暗鬼に陥ります。良く考えてみます。ご意見ありがとうございました。

回答No.9

momotoume

他の方も書かれている通り、旦那様が小さな嘘を重ねてしまうのは、貴女が追い詰めるからですよね。貴女が旦那様へ精神的に圧力をかけるから、歯切れの悪い話し方をされ、嘘をつかれる...。本当は、それに気づいているから「妥協したい」とおっしゃっていると思うのです。
「信じるしかない」と書かれていますが、むしろあなたが接し方を変えなければ無駄なのではないかと感じました。
圧倒的に人生経験も判断力も決断力もあり、と書かれていますが、きっとこれはあなたの良いところなのでしょう。でも、旦那様もあなたが持っていない穏やかさという美徳を持っているわけでしょう？ 人生経験のある貴女なら、旦那様の穏やかさを尊重してあげる事ができるはず。貴女は、旦那様よりも自分が優れていると思っている割に、旦那様に改善を要求して腹を立て、自分では旦那様を認める努力をしていないのでは？ 貴女の方が優れていると思うなら、旦那様が貴女の域に達するのを待つよりも、あなたが旦那様に歩み寄る方が絶対に楽だと思うのに。
貴女が接し方を変えていけば、旦那様だって嘘をつく必要もなくなるし、貴女を恐れる事も無くなるはず。結婚三ヶ月で妥協なんて、バカバカしい事を考えるのは止めたほうが良いですよ。先の長い結婚生活、それじゃ続きませんから。
結婚三ヶ月で風俗に行ったかもと言われるのは、さすがショックだったかもしれませんが、旦那様をそれほど追い詰めたのは貴女。追い出さなければ、行こうとも思わなかったはずですよね。
年下の旦那様を上手ーく成長させてこそ、「圧倒的に人生経験も判断力も決断力もあり」じゃないですか？ 「私は嘘をつかない」と威張るより、試しに旦那様の自尊心をくすぐってあげるような嘘の一つでもついてみてはいかが？ 旦那様、「この人以上の人にはもう出会えない」ような良い人なんでしょ。歩み寄ってみて。

お礼

ご回答ありがとうございます。私が追い詰める事で旦那が嘘を付くのは気づいています。歩み寄った方が、楽だとは思います。ただその歩み寄り方がわからず、次にまたこんな事があった時はどうしたらいいだろうと不安です。私は旦那といる時に（付き合っている時からですが）一番根性が悪く、こんなに腹の立つ人間はいないと思いながらも、仲良く暮らしたいなどと思います。自分もまた幼いのです。良く考えてみます。ご意見ありがとうございました。

回答No.8

tamagocyanx

男の人って、どんなに穏やかでも、年下でも。女の人には「尊敬されたい」というプライドがあるんです。
だから女性からしたら、くだらないような嘘ついたりとか、見栄はったりとかするんだと思います。

質問者様の気持ち、なんとなくわかりますよ。きっと、まじめでまっすぐな方なんでしょうね。

うちは同い年（誕生日はわたしが先！）夫婦ですから、ともすると対等だったり、わたしが上位に立って、見下しそうになるときがあります。人生経験だって知識だってそんなに大差ないじゃん！と思えば、いくらでも主人の言葉や行動のあげあしを取って突っ込んだり、バカにしたりできます。でも努めていつも尊敬するように心がけています。
AVやHな雑誌を隠しているのを見つけたことも、何度もあります。妻としては正直ショックですよね！「なんで。。わたしじゃだめ。。。」とか思っちゃったりしますよね（笑）でも、若くて健康な男性は、そういうの、しょうがないんだそうです。（風俗はちょっと違いますけど）だからあえて追求したりしません。
そんなようなことでいちいち夫のプライドを傷つけても、何の生産性もないからです。
それ以上に旦那様は質問者様を大切にしてくださっているのではないですか？この人以上の人はいないと思えるほどなのでしょう？

嘘を見抜くのと、プライドを傷つけるのは違うと思います。嘘だと分かっていても、そんなに重大なものじゃないのなら、だまされたままでいるのも賢い妻だと思うんです。
責めずに自分で握っておいて、うまく旦那様を立てながら、陰でうま～く転がして、実権を握っておけばいいじゃないですか（笑）男の人ってほんと単純ですよ（笑）

ケンカしたら、旦那様を追い出すのではなく、自分が出て行って、近くのコンビニで、「さっきはごめんね。迎えに来て」なんて電話して、一緒に買い物して帰るくらいがかわいい奥さんだと思わせるんじゃないですか？「俺がしっかりして、守ってやらなきゃ」と思ったら、旦那様も年下なりに、強くなろうとか、しっかりしていってくれると思うんです。

奥様が年上で、人生経験が豊富だからこそ、年下の旦那様の自尊心をくすぐるような、うまい立ち回りをして、旦那様に自信を与えられるようにしてあげてください。

差し出がましいようで失礼致しました。
旦那様を大切になさってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。tamagocyanxさんの様な奥様ならきっとどこの家庭でも問題は起きないのだろうなと、大変うらやましい気持ちです。賢いかわいい妻になりたいです。付き合う前はあんなにおどおどしていなかった気がします。よく考えます。私は傲慢過ぎます。ご意見ありがとうございました。

回答No.7

sachi218

私も＃５さんの意見に同感です。

なぜならば、私も実母がとても厳しく
嘘を重ねていたからです。

どうして、そんなにいらだつ男性と
結婚したのですか？
あなたの意見が常に正しく、自分が
優位に立ちたいから今のご主人を
選んだのですか？

愛しいという気持ちがあって結婚され
たのなら、相手を思いやる気持ちが
あってもいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。私もどうしてこんなに苛立つ人となぜ結婚したんだろう、旦那はなぜこんなに怒る人と結婚したんだろうと疑問に思います。同じ事で何度も叱る事も悲しいです。また同じような事があり、このままでは追い詰めてしまうと思った時は、出かけたりしてみようかと思います。でも、そんな事をしたらまた旦那を萎縮させてしまうのでしょうか…。旦那とも何時間もこの件について話し合いましたが、怒ってくれる人が俺には必要だと言われ、平行線です。ご意見ありがとうございました。

回答No.6

saori429

失礼ながら、私もpure-qさんの威圧的な態度が、ご主人を萎縮させウソをつかせる原因になっていると、質問を読んで感じました。
それにウソはつかなければならないことも人生にはあるのですよ？
pure-qさんがおいくつか存じませんが、「私の方が圧倒的に人生経験も判断力も決断力もあり」これは、もっと年を経て言える言葉ではないでしょうか？

夫婦は互いの尊敬がなければ成り立たないと思います。
今の状態では、pure-qさんが完全にご主人を見下していますよね。
これがいけないと思いますが。
違う環境で生まれ育ったのですから、価値観や性格はそれぞれ、相手に自分と同じ価値観を「押し付ける」のはしてはいけないことと思います。
今のpure-qさんは、ご主人の人格そのものを否定していると感じました。
そうされているご主人にとってはとてもツライ生活なのではないでしょうか？

＞私の性格は結婚前から知っていたし、何も変えなくていいと言います。

これ、ご主人の本心でしょうか？
あくまでも悪いのは自分だからと、やはりあなたが怖くて折れているようにしか思えません。本心は変わってくれたらうれしいと思っているのではないでしょうか？

私は、変わるべきはまずpure-qさんだと思います。
自分を変えずに人だけ変えようと言うのは、傲慢ですよ。人を変えたければまず自分が変わらないと。

お礼

ご回答ありがとうございます。私もまだギリギリ２０代です。そうですね。確かに威圧的です。旦那以外の人に対してはこういった態度は取らないのですが。人間的には明らかに旦那の方が良いので、その点は非常に尊敬しています。私の方が年上なんだから、折れるべきだとは思います。
すぐばれるような小さな嘘を見逃してあげる、そんな嘘付かなくていいようにしてあげる、そんな女性にどうやったらなれるのだろうと考えています。
失礼なんて、とんでもありません。私も凝り固まった考えをしていると思います。ありがとうございました。