離婚について

質問

結婚してもうすぐ９年になります。小２の娘がいます。夫はバツ１です。夫（４７歳）は、とにかく仕事が長続きせず、無職、転職を繰り返し、今現在は3月までの臨時として働いています。
私（37歳）は、子供が小学校入学までフルで働き、夫の収入が不安定でも、なんとか乗り越えてこられました。ですが、今は私は、子供の学校行事や急病などでも休みがとりやすいので、パートとして働いています。
仕事に行ったふりをして、会社を休み、私が勤めに出かけているあいだに家に戻り、私が帰宅するころに家を出て、いつもの時間に帰宅する、なんてことは、時々あります。その時によって、気がつかないフリをしたり、聞いてみたり、怒ったり。その時は「自分の気持ちが弱いから」「ちゃんと仕事に行く」と反省はするけれど、、、また。の繰り返し。
何の仕事についてもそうでした。
夫は、プライドが高く、自分の思い通りにいかないと、機嫌が悪くなるタイプです。仕事が面白くなかったり、嫌なことがあって、ということから逃げたいのか、それとも、そもそも働きたくないのか。いままで、励ましたり、機嫌をとったり、気持ちを盛り立てて頑張ってもらえるよう、夫を信じ、支えてきたつもりでした。でも、家族の生活を守るために働く気持ちがないように思うのです。夫も、家族のために働くより、離婚して自分のためだけに働いて生きていった方が楽なんじゃないかと最近、私は思うのです。
夫の両親も、夫の職が常に不安定で、また本人の意志が弱いこともわかってはいます。心配はしているようですが、本人にどうこう、より私に「もっとちゃんとほめてやれよ」と言ってきます。
もう夫を愛する気持ちがもてないのです。今まで、たくさん我慢してきました。夫も子供を愛してはいても、私に愛情はないと感じます。
子供もそんな両親を敏感に察知していると思います。
これからは、私がフルで働き、子供と二人で暮らしていきたいと思うのです。でも子供には、そういう父親でも必要でしょうか。私が我慢するしかないのでしょうか。離婚したいです。

回答No.2

loshca · ベストアンサー

私は22歳の男性です。性別は違えどお子様と同じ様な境遇に置かれた身としてお子様目線でお話させていただきます。
あくまで私個人の経験ですので娘さんに同じことが言えるかどうかはわかりませんが参考程度にご覧ください。

両親は私が小3の時に離婚しました。
理由は父親の職に対する意欲の無さでした。
私は母親と共に暮らすことになり、二人きりの生活となりました。
食事が独りきりという事もあったり、それなりに悲しい想いもしました。
学校行事も多々ありましたが、そのほとんどに母親は参加出来ませんでした。
この点は母子ともに悲しい部分だと思いますが、それも中学まで。
高校生になってしまえば精神的にも強くなりますし、永い時間を経ていますので気にならなくなりますよ。

ここで結論です。
私は両親の離婚が正解だったと思っています。
もし母親が我慢し続けてギクシャクした環境で育っていたら
自分はマトモな人間になれなかったと思います。
また母親の我慢が限度に達し万が一のコトがあったとしたら、
両親の離婚より悲しい想いをするコトは間違いないと思います。
私の場合は母と息子という環境でしたが、母と娘では親密度なども
変わってくると思います。
友達の様な感覚で付き合うコトが出来れば悩みなども
聞きだしやすくなったりするのかもしれません。
その代わり親離れ、子離れが辛くなるかもしれませんね。
私の場合がそうでした。特に母親が・・・。
悲しい想いもしましたが、女手一つで自分を育て上げた母親を尊敬していますし、
目標にもしています。

長文、駄文となってしまいましたが、ご参考になれば幸いです。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。
子供としての立場からの貴重なご意見、参考にさせていただきたいと思います。
両親の離婚は、子供にとって、辛いことだけではないのですね。。。
女手一つで生活していくことは、大変なことなのだろうと思います。
前向きに、まずは私自身の力をつけて、離婚にむけて動いていこうと思います。

回答No.5

noname#171468

＞夫はバツ１です。夫（４７歳）は、とにかく仕事が長続きせず、無職、転職を繰り返し、今現在は3月までの臨時として働いています。
　離婚理由も仕事の継続性安定性がないと言う所では無いですか？
　同じサイクルの繰り返しでは無いでしょうか？
　何故、再婚したのか知らないですけど、結婚して生活出来る男性とは言えないと言う事です。
　稼いでくらないなら、自分が馬力で頑張るかです。
　旦那は当てに出来ない存在と覚悟して生活をする事では無いですか？

＞夫は、プライドが高く、自分の思い通りにいかないと、機嫌が悪くなるタイプです。仕事が面白くなかったり、嫌なことがあって、ということから逃げたいのか、それとも、そもそも働きたくないのか。
　ガキ扱いにも取れる相手です、仕事の面白いとか詰まらないと言うのは付きものです、仕事とは我慢代金とも言います。
　辛抱出来ないと言う大人力がないではないですか？

＞夫の両親も、夫の職が常に不安定で、また本人の意志が弱いこともわかってはいます。心配はしているようですが、本人にどうこう、より私に「もっとちゃんとほめてやれよ」と言ってきます。
　まるでお子ちゃま扱いでは無いですか？
　親がしっかり養育していないから他人へ依存ですか、親の不手際を奥さんにぶつける最低ですね。

＞これからは、私がフルで働き、子供と二人で暮らしていきたいと思うのです。でも子供には、そういう父親でも必要でしょうか。私が我慢するしかないのでしょうか。離婚したいです。
　良い親父さんですか（子どもから見てです）こんなぐうたら親父の存在こそ悪にも投影される存在ですないでしょうか・・・
　離婚するしないは何時でも出来ます、親として認められる存在に値するかでは無いですか？

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
本当に、夫は、大きな子供のようです。
実際、私たち夫婦の問題もいろいろありますが、今は家族の生活を守ることを考えると夫の存在は不利益なことばかり。
まずは、私自身、経済力をつけて、離婚にむけて長期の計画をたてていこうと思います。

回答No.4

ron_ul

夫の両親も、夫の職が常に不安定で、また本人の意志が弱いこともわかってはいます。

どうも若かりし頃からずっとそのようだった・・・
それにしてももう年齢的に今更・・・なのではないでしょうか？

４０代半ばまでしっかりやってきたがこの不況でうまく行かず、５０代近くなると今までのようには職も見つからない・・・
そういった人たちが多い昨今、鬱になる人も多いでしょう。

プライドが高くてワガママな態度では昔から雇用主とうまく行かなかったのでしょう。
プライドが高いなら自分で事業をしてやっていくのも一つですがワガママだと一緒に仕事する人やお得意さんがたまらないかもしれないですね。
やっぱり自営も難しい。

彼は昔から自分をごまかして生きているようですし、離婚も既に経験済みですから本人２回目は他人が思うほど痛くないかもしれないです。

離婚を躊躇されるのであればとりあえず別居して生活を整えてはいかがでしょう？
お父さんとは毎日一緒に生活できなくてもお子さんは理解できます。

いい年して「もっと褒めれば・・・」もないでしょう。
子供なら将来性があるし、修正も可能です。

お子さんとよく相談して別居なり、離婚することを決めるとよろしいでしょう。
お父さんや祖父母に会うことは子供にとって重要ですからお子さんがその辺を心配しないように気をつけてください。

お母さんが我慢して夫婦を続けても精神的に落ち着かない家庭になるので子供にも影響するでしょう。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
４０代ともなると、まわりがどんなに諭しても、一時的に良くなったようにみえるけど、やはり同じことの繰り返しでした。このまま一緒に暮らしていても、きっとまた同じでしょう。
子供がそんな親の背中をみて成長することも、心配のひとつでした。
別居にむけて、自分に力をつけていくことからはじめようと思います。

回答No.3

atsuk_go

ご主人は会社に行かず、どこに行っているのでしょうか？
浮気というのであれば、即刻離婚をお勧めします。

夫婦生活マンネリすると、嫌な部分だけが増大してしまうものですが、質問者様がご主人を選んだのはご主人にいいところがあったからですよね。そこも一度思い返す必要はあると思いますが、お子さんがおられるので、
お子さんを最優先に考えて決断すべきだと思います。ひどい父親でも生活の足を引っ張ってない限り子供にはいたほうがいいと思いますよ。
夫婦たるもの、子供が生まれたらお互いの恋愛ではなく、子供第一で頑張ればいいんでは？お子さんを立派に社会に送り出してから離婚ではだめなんでしょうか。ご主人をあくまで人間の役目を果たすための仕事仲間と認識すれば精神的には楽かもと思います。

-追伸-
ご主人が心の病を患っておられる可能性もあると感じました。
反省はするけど、繰り返すというのは鬱のサインと聞いたこともあるような・・・

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
私も病気を疑って、夫に精神科を受診してもらったこともあります。
病気ではありませんでした。
夫は会社に行かず、私が仕事で留守の間、家で過ごしたりしています。
気になる女性ぐらいはいるとしても、実際に浮気をするような、タイプではないと思います。
決断を急がず、子供の気持ちを考えながら、まずは、自分に力をつけていこうと思います。

回答No.1

SaKaKashi

単なる自己中のわがままで、心が大人になりきっていないのです。
そんな人間とはさっさとおさらばしましょう。
子供のためでもあります。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
離婚に向けて、準備していこうと思います。