妊娠中ですが、離婚考えてます。

質問

結婚して一年、現在妊娠中でやっと安定期に入ったところです。
今は夫と別居していて、その経緯に夫の暴力、結婚前に夫の子どもを中絶、夫の両親の世間ずれした言動があります。

夫の暴力の原因は私にもあり、中絶した過去によって精神的に「妊娠できないのではないだろうか？」「堕ろしてしまった子どもに申し訳ない」という不安と罪悪感で夫に辛くあたり、私が叩くといった調子で、抑えられなくなった夫がカッとなり殴るといった悪循環でした。
中絶した過去がこの問題の根底にはありますが、喧嘩になるきっかけはいつも夫の両親の失礼な言動に始まります。
夫の両親は世間ずれしていて、結納にも夫の母親は「私はそんなスタンスないから。仕事で忙しいし。」という理由で欠席。自分の子どもの結納なら親として普通出席するでしょうが、なにしろ常識という常識が通用しません。夫も説得してくれましたが、今でも子ども扱いされており夫の意見は聞き入れてもらえませんでした。夫も自分の両親が変わっているというのは、自覚してきた様子です。結納の一件を聞いた私の友人は、夫が本当に愛されているのか疑問に思うといった反応でした。
夫の両親共に「井の中の蛙」といった印象です。

妊娠して、私の気持ちも落ち着くかと思っていましたが、妊娠によるイライラ、夫の両親の言動にストレスが溜まり爆発！双方の両親がこの経緯を知ることになりました。
双方の両親を交えて、解決に向けての話し合いを持ちましたが予想通りの展開。夫の両親は私が悪い、気が強いと私の両親の前で罵る始末。
夫は自分の意見は何も言えず、私をかばう言動も見られず、この人は本当に私を愛して結婚したのかと思う程でした。
夫の両親は離婚しろの一点張りの様子ですが、夫は子どもがいるからと離婚は考えてない様子です。
子どもを一番に考えていこうと夫は言いますが、別居する私に「子どもは元気に育ってる？」等と子どもに関心や愛情を示す言葉は聞かれません。離れているからなかなか父親になる自覚はできないのでしょうが、私はその態度が愛情がない、冷たいと感じるのです。独身生活を謳歌していると話しますし。

夫の両親の問題もありますが、子どもが育っていく上で私たち夫婦が上手くやっていけるか？というのが一番の問題だと私は思っています。
私の希望としては、離婚も考えていますが、夫の両親から遠く離れた町で家族三人やり直したいとも考えています。就職したばかりの夫に今の仕事を辞めてとは、経済的な問題で現実無理な状況です。
私が我慢して夫の元へ戻っても同じことの繰り返しだと、私も私の両親も思ってます。このような感じで答えが夫もですが、私も出ない状況です。お互いの意見を優先させて、夫は話し合いに応じなかったり「ねじれ夫婦」です！

私たちのこれからにとって良い選択肢はどれなのか？皆様のご意見をお聞かせ下さい。

回答No.3

dordotto

嫌な両親ですね～。アナタはまだ他人(?)だからいいですが、旦那さんは長い間そのヘンテコな両親と一緒に生きてきたんですよね。

旦那さんの気持ちをちょっと考えてみましょうか。
結婚して子供を授かったんだから普通なら幸せ者。けど、旦那さんの精神は不安定(妻であるアナタを殴る、等)。何が心配なのかといえば両親のこともそうでしょう。妊婦さんにこういうシビアな事は言いたくないんですが親はこの世でたった二人しかいなくても、彼女はいくらでも代わりがきくものですよね。両親に強く言われれば萎縮してしまうでしょう。

旦那側の両親の影響のない新天地に移るしかアナタ達が幸せになる方法はないと思いますが、それは旦那さんにとっては両親と縁を切るとほぼ同じ。過去の中絶がどんな影響を与えたのかはわかりませんが、旦那さんはいつの日かアナタに裏切られたらと不安で仕方ないのではないでしょうか？　過去には退職金をむしりとって夫を捨て第二の人生を歩みだす、いわゆる「熟年離婚」なんてブームもありました。夫婦と言っても所詮は他人なんだと今時の男性は思っています。

文章を拝見する限り、旦那さんがアナタを信じきれていないというのが現状だと思います。
・「死ぬまで一緒！」という覚悟を夫に見せ、説得して新天地に移る。
・そんなに私を信用できないならもう勝手にしろ！と言って別れる。

選択肢は二つです。少なくとも身篭っているアナタに対しここまでの精神的負担をかける旦那さんの両親と共存する道はありません。

お礼

ありがとうございます。
こうやって皆さんの意見を聞いたり、返答することで、私は「新天地でやり直していく」というのが一番私の望む答えだと思うようになりました。中絶した我が子の事を、そして新しく産まれてくる子どもの事を思うと、それが良いように思えます。

回答No.2

noname#81629

おそらく、世間ずれ＝世間とズレている、の意味で使っているのでしょうが。
本来の意味はこちらです。
http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?enc=UTF-8&stype=1&dtype=2&p=%E4%B8%96%E9%96%93%E6%93%A6%E3%82%8C

閑話休題。

結婚に関してはいろんなスタンス・考え方がありますので、
「親だったら必ず○○すべき！」という固執した考え方はやめまし
ょう。
いろんなことが推測できます。

・夫の両親はきちんとした結婚をしていない。（どうして良いか分からない）
・単純に、あなたの様な嫁にやる金が惜しい。
・大切な息子が取られるのが悔しい、嫉妬。
・両家にいろんな意味で”レベルの差”がある。（経済・教育など）

さて、先に手を出したのがあなたである以上、
まずはあなたの精神的な治療が最優先です。

そのあと、親からの完全な独立が必要です。
夫の両親と同居している（していた）んですよね？

これに夫が反対するようでしたら、いずれにしても長くは続きませんので、
別れるしかありません。

まんまと姑にしてやられた、というわけです。

補足

固執・・・。
そこまではないですがね。

親としてこうあるべき！とは思ってはいませんが、せっかく幸せになると決めた私たち二人の門出となる日なわけですから、親として自分の考え・スタンスを相手に合わせてくれても良いのでは？と思っているのです。実際、夫と夫の父親は結納に出席した訳ですし私から言わせると母親が「自分の我を貫き通した」としか思ってないです。

＞まんまと姑にしてやられた
離婚となれば、姑の意見が通るわけですからそうなるでしょう。
が、今後夫とやり直していくとなれば、いい嫁をしなくていいわけですし「してやったり」と正直なところ思ってます。
夫の両親と仲良くできない事は、夫には申し訳ないですが。

回答No.1

nabe710

「なぜ両親を始め、両方のおじいちゃん、お婆ちゃんまで、誰一人として『生まれてくる子供のためには全てを飲み込もう。子どもに罪はない。』と考え、気持ちや言動をこらえ、妥協してくれないの？何で僕を第一に考えようと踏み切る人がいないの？何で誰も縁を切ってでもという覚悟で、一歩を踏み出してくれないの？一体僕は誰に望まれ何のために生を受け生まれてくるの？大人の都合って、僕の命と比べてそんなに大事なの？」

（By　お腹にいる子ども）

お礼

ありがとうございます。
そうですよね・・・・。

私たち夫婦の話し合いの中に、お腹の子どもの存在がない。
「親として」「親になること」について、考えないといけないですね。