離婚について悩んでいます

質問

文章がおかしいかもしれませんが、読んでコメント頂けたら嬉しいです。（他のサイトでも質問していますが、コメントがあまり頂けないので削除しこちらにも投稿しました、嫌な気分になられた方がいたらすみません）

子供1歳
自分20代(子供と生活保護・夫と作った借金自己破産中)
夫30代（起訴裁判中罪状はかけませんが傷害ではありません・昔つくった借金が結構あるらしい）

今まで、夫に沢山嘘をつかれてきました。
主にお金で仕事をしていると言うがしていない、借金等です
子供、私にも優しいですが、金銭的な所は色々な人に親としての責任感がない、貴女と子供がかわいそうだと言われてきました。
私も夫に甘くしていた、世間が見えてなかった、責任感がなかった)等悪いところはいっぱいあります。

今は子供との将来のために夫が戻ってきたときの事を考え相談させていただきました

夫について
夫の嘘は、生活に響いて夫の両親もかなり苦しめられてきていて常習性のあるものと私は思っています。
夫はもう嘘はつかないと言っています、出たら頑張ると…でも嘘をつかないのは前に約束したんです。
だから今回また約束して、裏切られたり、生活できなくなったら(戻ってきたら生活保護できなくなる)心がもたないと思います。

離婚して、夫が嘘をつかないのを確認したらよりを戻してもとか、虫のいい考えを持つ自分ですが、夫は分か別れたらホームレスになる、死んだほうが良い、働かなくなると前に言われていて正直離婚したらもう戻れないような気がします。

でも、一緒にいても生活は破綻すると思います。夫が簡単に改心するとは思えないので、子供の幸せを見ていたくて、生活の安定を望むなら早く別れた方が良いのでしょうか？(夫は今まで私や夫の家族のお金を無断で使ったりしました。妊娠の費用にも手を出し、出産費用や検診費用はあまりだしてくれませんでした)
それとも一緒にやりなおした方が良いのでしょうか？

いつ戻ってくるかは分かりませんが、私は人の言葉に左右されやすく戻ってきて簡単に謝っただけで許し、また夫が仕事をしない（していると言ったりするので、私が子供をみてあまり働けません）・保育園に入れない（夫が仕事をしないと保育園がはいれないので）と
そうなったら、生活できなくなり子供に対しての責任も果たせなくなるので
夫の嘘の言葉、本当の言葉を冷静に聞ける自分になりたいので、何かコメントを頂けたら嬉しいです！

備考
生活保護は、子供を保育園に入れない（生活保護を受ける前にも申し込みはしましたが落ちています）、子供を見るのが自分しかいないため働けず貯金もなく、親からも今までにかなりお金を借り親も経済的に辛い状況・先月夫が拘置されてから受けています）
拘置の前は自分は深夜や早朝のバイトはしてました。正社員やパチンコは受けましたが全部落ちました。

子供が保育園に入り次第ハローワークに行き、生活保護を早くやめたいと思っています。

私は夫が改心して働いてくれるなら、家族三人精一杯頑張って生きていきたいです。私は親の別居だけでも辛かったため子供が同じ気持ちになるのではと悩んでます
また私だけ頑張って働いて夫、子供をやしなっていきたい気持ちもありますが、私も仕事があまり決まらず、決まっても夫のためにはならないと思っているのでこれも悩んでいます。
キャバクラとかは、なるべくならやめておきたいと思っています。ワガママだとは分かっていますが容姿で落ちたこともあり、お酒も飲まない、私の家族、夫の家族も嫌がる、なるべくなら日中の仕事で夜だけでも一緒に子供といたい（大きくなるまでは）ので考えていません、申し訳ありません

長くて申し訳ないです

回答No.2

noname#171468 · ベストアンサー

旦那からの経済支援ない為の生保なら、離婚しても何も失う物ないんとつがいますか？
　幼い子ども居ても生活意識無い男とは、言葉を換えるならＤＶの一部ですよ。
　何時舞い戻るか不安な男に自分と子どもの未来時間を預託してまで関わる理由は皆無では無いですか？

＞生活保護は、子供を保育園に入れない（生活保護を受ける前にも申し込みはしましたが落ちています）、子供を見るのが自分しかいないため働けず貯金もなく、親からも今までにかなりお金を借り親も経済的に辛い状況・先月夫が拘置されてから受けています）
拘置の前は自分は深夜や早朝のバイトはしてました。正社員やパチンコは受けましたが全部落ちました。
　この段階まで来るには貴方は頑張ったでは無いですか？
　子ども居る、ギャンブル依存男に未練残しても又地獄に堕ちるだけです、悪いのはそうした経過を読めない男なんです。
　言葉を換えた言うＤＶの一部です（精神的暴力の一部でモラハラとも言います）経済封鎖で苦しめる事で快感を得る自己中心な気質です。
　自立する意味でも、貴方は自分が苦しんで来た過去歴を見直す意味でも、受電しないと芯からぼろぼろの心を癒す意味で行き先不明の男から逃げる意味でも、身を隠す事を進めますよ。
　もう自分で精一杯頑張って来たんです、先の方も書いておられる様に醜い親と諍いをする事は子どもさんのは逆にＤＶ虐待で傷付くだけです。
　子どものために切れて欲しい、もう裏切りは十分では無いですか？

＞私は夫が改心して働いてくれるなら、家族三人精一杯頑張って生きていきたいです。私は親の別居だけでも辛かったため子供が同じ気持ちになるのではと悩んでます
また私だけ頑張って働いて夫、子供をやしなっていきたい気持ちもありますが、私も仕事があまり決まらず、決まっても夫のためにはならないと思っているのでこれも悩んでいます。
　これは願望では無いですか？改心出来るならもう更正して居ますけど・・・出来ないから今日の様とも言い換えるんでは無いですか？
　出来ない願望は妄想にもなり自分を追い込めるだけです、生活保護を受ける（今は自分を再構築する時期と思い）子どもと十分な向き合い時間として支援に甘えるべきとも思うけど、相当追い込みで居るけど周りから言われるですか？
　どうにも出来ない時の為の支援が社会資源と言う公的支援は貰う権利があるんですよ。
　だから苦しい時期こそ甘えるべきです、時期が来てこれで行ける所まで自分癒す事と思いますけど、如何でしょうか？

お礼

コメントありがとうございます！身に沁みました。
→言葉を換えた言うＤＶの一部です（精神的暴力の一部でモラハラとも言います）経済封鎖で苦しめる事で快感を得る自己中心な気質です。
　自立する意味でも、貴方は自分が苦しんで来た過去歴を見直す意味でも、受電しないと芯からぼろぼろの心を癒す意味で行き先不明の男から逃げる意味でも、身を隠す事を進めますよ。

これもDVだったとは知りませんでした。過去を見直すのはかなり辛いですが、しっかり見直して強くなりたいです。
確かに親の喧嘩は子供にとってとても辛いと思います。今は特にパパがいなくて泣く（私が分からないだけかも）という事は無いので、子供にとって今の環境は悪くないかもしれませんよく考えます

→これは願望では無いですか？改心出来るならもう更正して居ますけど・・・出来ないから今日の様とも言い換えるんでは無いですか？
　出来ない願望は妄想にもなり自分を追い込めるだけです、生活保護を受ける（今は自分を再構築する時期と思い）子どもと十分な向き合い時間として支援に甘えるべきとも思うけど、相当追い込みで居るけど周りから言われるですか？

確かに願望だと思います。辛いことばかりで夫と結婚してから妄想ばかりしていました。そしてその妄想も辛くなり前に向かって行こうと思っていましたが、やはりこれも妄想なのですね…心の底では分かっていたと思います。
私はまず子供と自分の事ばかり考えていたので…

思い込み？でしょうか？違ったらすみません。
思い込みとは言われたことはありませんが、改心は難しいと、また相談は市役所やそういう所でしか相談した事がないのではっきりと言われませんでしたが離婚も視野にとはかなり言われてきました。

生活保護は自分がしっかりできるまでは甘えようと思います。しっかりできたらその分きちんと税金を納めようと思います。
最近は若いはずなのに体中が痛くて、そういうのも早く治そうと思います

回答No.3

jtwj

私はいろいろ考えた末に離婚が決意できるなら、離婚をするより他ないと思います。
男性が生活費を出せない、又は出さない、借金まみれ、これは今よりも最悪な状況になっていく可能性があると思います。
私も過去にいろいろ経験しましたが、結局別れて正解だったと思いました。お金がなければ何もできません。
小さなお子さんが居たら、余計ではないでしょうか？
旦那さんに期待する気持ちもすごく分かりますが、、ほぼ期待は裏切られると思います。人はなかなか変われないものです。
よっぽど何かあって改心すれば別ですが、それを待ったらどれだけ先になるかわからないですよ？
お子さんとお二人で幸せになれる方法をよくお考えになって決断されるといいと思います。
まぁ、もうすでにご自身で決断出されている質問の内容ですので、後押しができたらと思い回答しました。

お礼

回答ありがとうございます。
気持ちもだいぶ固まってきました、子供との幸せを考えて離れようと思っています。

5年10年離れて夫が一人で変われたらまた考えるかもしれませんが、まず変われないと思うので、二人でつつましく生きていこうと思います。

本当にありがとうございます！

回答No.1

kajika0919

わかります。子供のためを思えばこそ質問ができるのです。
私の両親も依然は、離婚の危機に瀕していました。
原因は夫が妻の貯金を数百万円（全額）引き出し、
行方不明になったことです。
当時は子供が小さかったこともあって、母１人でそれを抱えていました。
最終的には夫は改心し、現在同居しているわけですが、
癖のある人は、なかなかそうもいかないものです。

まず、何よりお子様に離婚をどう思うか聞いてみてください。
その上で提案ですが、執行猶予を夫に与えてはいかがでしょうか。
つまり、
　　　『一旦は離婚してでていきますよ。』
　　　『けど、５年間は別居しましょう。』
　　　　　※もちろん場所を教えてはいけません。
　　　『その間に、借金とは別に子供への教育費を
　　　　***万円貯められたら、再婚しましょう。』
　　　『このままでは私だけでなく子供の将来まで潰れてしまいます。』

それでも、「別れたらホームレスになる、死んだほうが良い、
　　　　　　働かなくなる」
とか言っているようなら、今後も働かないことでしょう。
飴と鞭ではありませんが、再婚という人参をぶらさげて、
５年間走らせるくらいはする必要あると思います。

最後に一言『人生に汚点を残した親が育てた子供は汚点に
　　　　　　しかなりえません。親はなくとも子は育つなんて
　　　　　　ありえませんから、夫よりまず子の未来を！』

お礼

コメントありがとうございます！とても嬉しかったです。
子供が一歳のためまだきちんとお話ができません…ごめんなさい。
大きくなったらきちんと説明するつもりです。

でも、とても参考になりました。それだと夫の気持ちがはっきり分かると思うので、よく考えて夫に話してみようと思います。