母を、亡くしました。かなりの長文っす・・

質問

こんばんわ。いつもお世話になっております。
当方２２の男です。　乱文になってますがお願いします。

去年の１２月の下旬、母を亡くしました。５０歳にもなっていません。風呂場で倒れており、もう即死状態でした。

自分の家は母が中心で、自分、妹、弟、祖母となにかあったら母にと言うくらいお母さん子でした。父は単身赴任で、父もなにからなにまで母に管理されていました。　

今までの疲れで、体に限界がきてたんだと思います。
今の今まで苦労しかかけてきてない母に、なんにもしてあげることもできず、涙が止まりません。

父に借金があり、なんとか家族合わせて返していこうと、走り出した矢先でした。

いつも自分は仕事から帰ると、母の愚痴を聞き、自分の愚痴を聞いてもらうのがいつもの日常であり、楽しみでした。
どんな些細な愚痴にも笑顔で聞いてくれました。　
自慢の、自慢の母でした。会社で可愛がられてるのは母が躾けてくれた常識関係があったからこそ、今の自分があると言っても過言ではないくらいです。
いつも自分のことより家族のことを優先、他人のことも親身に心配してくれる最高の母でした。　
一番可哀想、悔しいのは、本人だと思います。
自分は２２にもなるので、ある程度は自分のことができますが、弟が・・・。
反抗期というのも少し混じってましたが、なにかあればお母さんお母さんといつも言っていました。　高１です。　今は大分元気になりました。

葬式のとき、知り合いのお母さんから、自分のことを嬉しそうにしゃべり、あの子仕事頑張ってるんだよといつも聞かされてたと聞き、涙が溢れました。
いつもいつも怒ってばっかでしたが、仕事先でうちの子達は本当怒らせることばっかり。だけどね・・　とそこが可愛いくらいこのこともいつも言ってくれてたらしいです。　もう、言葉が出ませんでした。

風邪くらいだったら１日で治る母が、２週間も寝込んでいたので、もっと注意して看てあげてればと後悔してますが、仕方ないですもんね。

前置きが長くなってしまいました。読んでいただいてる方本当すいません。

悲しみは時間が解決してくれると思います。なんとか頑張っていこうと思うんですが、妹にちょっと問題があります。

現在妹は二十歳、介護関係で働いています。
友達が多いせいか、最近夜遊びが頻繁です。
最近というか、３月あたりから、１週間のうち、家にいる日のほうが少ないというくらい出かけてばかりいます。母が生きてる内は母がその度に叱ってましたが、全然懲りてませんでした。

母が亡くなり、家事も祖母と自分達が手伝いながら、食事などの準備をしてくれるので大変助かっています。
しかし、夜遊びが前より酷くなっています。
少しは自粛してくれるかなとずっと黙ってました。悲しみを紛らわしてくれるならいいんじゃないかなって。
平日はご飯の支度をしてくれたあと、出かけていき、１２時過ぎまで帰ってきません。
しかし、１月になってからも、平日、土日は出かけてばかりで、
昨日、一昨日の土曜は飲みにいき、日曜は一日出かけたあと、また出かけて帰ってきたのが１時半でした。
そのときも怒るとうるさいなと言われるので、大人しく言いました。

そしてまた明日夜出かけると言い出したので、爆発してしまいました。
家事をしてくれるのは助かる。だけど、ちょっと出かけすぎじゃないのかと。　
そしたら私だって友達との付き合いがあるといきなり泣き出しました。
それはわかるよと。１週間に１～２回、土日とかだったらわかるよと。
出かけるなとは言ってない。だけど、少し回数を減らしてもいいんじゃないのかって。
そしたら私だってちゃんと仕事してるんだからいいじゃんと言い出しました。
俺だって仕事してます。だけど土日くらいしか出かけません。
弟は部活を頑張ってるし、たまの休みに友達と出かけるのは全然いいことだと思います。
お前はちょっと頻繁すぎるんじゃないかって。　
なんか自分から怒っておいて、ブルーになってます。
怒るのだって嫌ですが、言わないと全然なんにも感じてないのかなって。

自分が言ってることはおかしいでしょうか？
そんなに毎日遊んでなきゃ悲しみは紛れないんでしょうか？

長文になってしまいました。同じ境遇の方、または親の死を経験された方の意見も聞いてみたいです。
よろしくお願いします。

回答No.6

mogumogumo

両親を突然死で亡くしました。
私には主人がいますので悲しみはなんとか乗り越えましたが、
５年も経ちますがまだ実感が湧きません。
うつになり何年も薬を飲んでいました。
悲しい気持ちはわかりますが、現実なんです。
頑張ってください。

妹さんの事ですがもう二十歳です。
人様、世間に対して迷惑になる事だけはするな、責任を持てくらいの事を
言ってあとは本人に任せたらどうですか？
言えば言うほど逆効果になるように思います。
そのうち気付くはずですよ。貴女のお母さんの娘さんなのですから。

お礼

回答ありがとうございます。　お気持ちお察し致します。

本当実感が湧かないんですよね。亡くなった直後の病院でも、まったく信じることができず、涙が出ませんでした。　涙が止まらなくなったのはその後でした。
今では、何度も夢の中に出てきてくれます。生きてる頃は母の夢なんて一度も見たことなかったのに。

そうですね。できれば本人に任せたいです。ですが、世の中には変な人達もたくさんいるし、車で出かけることもあるので(まだ初心者マークなのに・・)とても心配です。
気づいてくれることを祈っています。

ありがとうございました。

回答No.5

marun_2008

お母さん、本当に残念です。
あなたはお母さんにとって自慢の息子だと思います。
あなたがこんなにきちんとした人間に育ったのは、
きっと、お母さんが立派な人間だったからです。
あなたがいることで、お母さんが立派だったと私にも分かります。
大丈夫です、世界中のみんなが分かります。

さて。
妹さんについては放っておいていいと思います。
「ではなぜ、出かけたらだめなのですか？」
私はこれに本当に納得のいく答えを返すことができません。
自分は出かけてないは理由になりません。たまたま
あなたが出かけるのに興味のない人間だからというだけです。
相手は２０歳のいいオトナです。
これは、決してあなたを否定するわけではありません。
よくよく考えてください。
親なら、言っても納得できます。育ててくれた恩義のある相手、
多少自分の考えと違うことがあっても妹さんは従ったでしょう。
しかし何故”たかが兄ごとき”に管理される羽目になるのでしょう。
別に今までも育ててくれたわけでもなく今だって自分より年上なのに
男だから？料理も大してできず、自分がいなければ晩御飯も任せられない。
やるべきことはやっているはずです。
相当きっちりとした理由づけのある言葉で叱るのでなければ通じません。

会社の上司のしかり方を思い出してしてください。
↓これではただ自分の怒りをぶつけているだけです。
＞家事をしてくれるのは助かる。だけど、ちょっと出かけすぎじゃないのかと。
なぜ、だめなのか？なぜ、そうしなければならないのか？
まだ新米のあなたに怒りをぶつけるわけでもなく、
だめな理由を”説明して”くれているはずです。
ぜひ参考にしてください。

それに、譲歩も必要です。
例えば、「深夜に出かけるのはこちらも心配。１０時を過ぎたら
事故にあってるんじゃないかと心配になる。
お願いだから、私のケータイにメールの１本入れてくれ。」
私だったらこれがせいぜいです。

くりかえしますが、私はあなたはきちんとお母さんに育てられた
立派な人間だと思います。人格を否定しているわけではありません。
お母さんがいたときの家族、家庭のありかたは、これから
どんどん変わっていきます。
その変化の１つが、これです。
事実をよく見て、この変化はしてもかまわないか？一旦考えましょう。
お母さんはいないしみんな年をとり大きくなりそして老います、
過去の状態維持は不可能です。

最後に、お父さんが頼りにならないとは思いますが
どうか、あなただけがストレスを受けすぎないで倒れない程度にね。
もう十分に立派ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
母は、本当に最高の母だったと思います。誰にでも恥ずることなく言えるほどに。

本当おっしゃる通りです。前も同じようなことを本人に言われました。
母に言われて、なんでその後兄ちゃんに言われなきゃいけないのかと。
遅くなるときはメールをするように言いました。

そうですね。状態は日々変化しています。　祖母がとても頼りになるので大変助かっています。それに応じて自分も頑張っていきたいと思っています。

父にも、逆に全部背負わないで、みんなで協力してやろうと言いました。　単身赴任で頼りにならなそうなことを書いてしまいましたが、
葬式や、今後の生活など指揮をとってくれたのは父でした。
今でも忙しい中、毎週帰ってきてくれます。疲れているのに。

力をいただけた気がします。　ありがとうございました。

回答No.4

tjhiroko

なんていい息子さんなんでしょう・・＃1さんと同じく大変感動しました。
そうですね、お母様を亡くした悲しみは時が癒してくれるのを待つしかありません。1年くらいかかるかもしれませんけどね。

一方、妹さんは困ったものですね。お母様を亡くした悲しみを癒すための夜遊びというよりは、おそらく友達と遊ぶのが楽しいが故の夜遊びではないかと思います。
妹さんを諭すのに適役なのは、やはり質問者さんでしょうね。
もう一度、真心込めて話してみるしかないのでは。ただ叱っても逆効果でしょうから、お母様があの世でどんな思いでいるかということなどもからめたりして（これも逆効果か？）、とにかく心でぶつかるしかないように思います。

質問者さんはとても素敵な心をお持ちですので、きっと妹さんの心にも届くのではないかと思います。それを信じて、もう一度話してみましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
はい、本当良い息子なんです・・・、じゃなくて・・・、
母からの教えは自分を通して、もし自分の子が生まれたら叩き込むつもりです。　

最初は良くこんなときに遊んでばかりいられるなとずっと思っていました。
父、祖母は怒っても迫力がなく、注意としてしか聞いてないんです。
なるほど・・・。母からの視点も言えばもっと説得力があったと思います。　弟は真面目に頑張ってるのに、その弟がお前を見てるんだからと反省させました。

母からの血を継いでるので、根はちゃんとしてるとは思うんですが・・・。　ゆっくり話してみます。

ありがとうございました。

回答No.3

ranaouyo00

ztuner34さん、しっかりしたお兄さんですね。。。
お母様、大変無念だったと思いますが、貴方がしっかりしてるから安心してると思います。。。
私自身貴方のお母様位の年齢なので、、、ドキッとしてしまいました。

＞自分が言ってることはおかしいでしょうか？

●お父さんが単身赴任と言う事で貴方は今現在チイパパ。。。
お父さん、お母様の代わりで家長です。。。
同居人のお婆さんが注意しないのであれば、兄として当然心配で言っているのでしょうから、別におかしくないですよ。

二十歳でも嫁入り前の娘さんなので心配で言ってる事をわかってもらうしかないですね。。。
４９日終わるまでは自粛する様にという事と後は二十歳過ぎで働いているいう事で自己責任で妹さんを信じ本人に任せ様子みるしかないですよね。。。
後はお父さんに話し妹さんの事はお任せしましょう。。。

＞そんなに毎日遊んでなきゃ悲しみは紛れないんでしょうか？

●元元お母様が生前の頃から妹さんは、
＞最近というか、３月あたりから、１週間のうち、家にいる日のほうが少ないというくらい出かけてばかりいます。母が生きてる内は母がその度に叱ってましたが、全然懲りてませんでした。

だったんですからスキなお相手（彼氏）がいらっしゃるのかもしれません。。。
結婚したら女性は特に自由がなくなってしまうので、今が旬かも？ですし貴方のお気持ちを冷静に話せば、しばらくしたら落ち着いて来るでしょう。。。
様子みて、、、
心配してくれるのは家族しかいないんだ。。。ってそのうちわかってくれますよ。。。
自分を責めないで下さいね。。。

では、ご兄弟仲良く。。。＾＾失礼しました。。。

お礼

回答ありがとうございます。
まだまだ母から教えてもらうことは山ほどありました。
ゆっくり休んでほしいです。

やはりおっしゃるとおり、なんで兄ちゃんなんかにと思ってたと思います。　でも、自分が言わなきゃ誰が言うの？ってなってしまうんです。

おそらく彼氏は今はいません。だけど、逆に彼氏がいるのであれば、それはそれで安心していいかなって思っています。

後日、大人しく言いました。　なんとかわかってくれればと・・・。
妹も妹なりに頑張ってくれているんでしょうし。

ありがとうございました。

回答No.2

jamphoto

若くしてお母様を亡くされた悲しみ、お察し申し上げます。

これからは、あなたがお母様に代わって、家族の中心となるのでしょうね。
あまり無理せず、気負わず頑張ってください。

あなたの妹さんへの言い分は、間違っていませんよ。
お母さんと言う留め具が外れて、妹さんがフラフラしているのでしょうね。

家族が、注意し続けないと、誰も妹さんは守れません。
家族があきらめてしまっては、おしまいです。

何もないときに、一度、妹さんと話合われてはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

やはりあなたが一番上だからとみんなに言われ、自分自身なにをどうしていけばいいのかというのがまだまだ理解できていません。

やはりそうですよね。次の日の夜、出かけませんでした。
とりあえず、「大人になってくれ」と一言言いました。
見放さなくてよかったです。本当良かったです。

ありがとうございました。

回答No.1

tenten2048

ゆっくり読ませていただきました。
私はあなたの母の弟くらいの年齢です。
22の貴殿の立派さに感動し、涙が出そうです。

かく言う私はまだ母が健在ですが多少ボケが来ており、たびたび口げんかの毎日です。
私のほうが元気付けられ、頭を殴られたような気分です。

がんばってください。乗り切ってください。
このくらいしか書けません。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
全然立派なんてものじゃありません・・・。

お母さんがまだいらっしゃっていいですね＾＾
たとえけんかしてても、それも元気な証拠でいいんではないでしょうか。お母さんはお母さんなんですよね。
当たり前に生きてる人がいるからこそ当たり前の生活ができるんですよね。　
「いつもありがとう」の一言、このたった一言も言えませんでした。
後悔のないよう、今からでも親孝行してあげてください。
ありがとうございました。