熟年離婚しそうな両親へ怒りなのか諦めなのか。

質問

32歳女性です。
私は独立して家を離れており、31歳の妹は結婚して大阪におります。
毎年、お正月は家族で過ごしていたのですが
12月に両親が別居をしたこともあり、
この年末年始は実家に帰省せずに大阪で過ごしました。

母は73歳父は67歳です。

正直、どちらか一方が亡くなったときに
同居介護の必要性があるだろうと思っていましたが、
まさかいい歳して別居することになろうとは思いませんでした。

最初は母も「いつもの喧嘩」ということだったのですが、
母が引越しをしてから大分雲行きが怪しくなってきていました。

私が両親を説得いたしましたが、
どちらも相手が別れたいと言ってきたと
いうので、肝心なところがわからず、
別居して1ヶ月が経とうとしています。

昨年の秋に私は仕事で鬱を煩い、妹は出産をしました。
娘たちがそんな大変なときに別居をする両親。
それぞれが幸せでいればよいと思うのが娘なのでしょうか。
私は薄情なもので、自分たちで一人になったからには、
子どもの世話ににならないで1人で死んでほしいと思うくらい、
怒りと諦めでいっぱいです。

このようなときの子どもの心のあり方は
どうすればよいのでしょうか。
教えていただければ幸いです。

回答No.1

ikaihsot · ベストアンサー

失礼ですが、質問者さまが親離れできていないような印象を受けました。

質問者さまにとって大切なご両親だということはわかるのですが、
お二人ともそれぞれ独立した大人です。その大人たちが
決断したのですから、その思いは尊重されるべきだと思いますし、
周りはその気持ちを大切にしてあげるのが重要では無いでしょうか。

ウツは私も経験しているのでお気持ちはお察しいたしますが、
個人的な仕事の問題とご両親の人生を分けて考えることができないのは
厳しいことを申し上げますが、３０代の女性として少し甘えがあるような気がします。

毎年お正月はご実家で、というのも、高齢のご両親がいらっしゃれば
子供の方が準備をして招待するのが自然だと思うのですが、
そういう意味でも質問者さまと妹さんはご両親のことが大好きで
お二人にとってご両親共に甘えられる存在だったんだろうと想像します。

なので今回の出来ごとは、その大好きな両親に裏切られたような
気持ちで一杯になり、怒りとショックを感じているのだと思うのですが、
それでは小さな子供と同じですよ。もっと冷静になりましょう。

今質問者さまがするべきことは、説得ではなく話を聞いてあげる
ことではないかと思うんです。

こういうことの多くはコミュニケーションの不足からくることが
ほとんどです。ご両親とも可愛い二人の娘を精一杯かわいがることで
繋がっていた絆が、二人が成人した後でなんとなくかみ合わなく
なってきてしまったのかもしれませんね。

どちらも相手のせいにして一月が過ぎた、ということなので
お互い負けを認めるのが嫌なだけで決定的な決め手には欠ける状態、
つまり誰かが間を取り持ってあげればまたヨリを戻す可能性は
充分あると思います。

これからはぜひ親離れし、娘というよりは１人の人間として
客観的にご両親を見て差し上げ、今までかわいがって貰ったお返しに
お二人の話を笑顔で聞いて差し上げるのが良いと思いますよ。

ちなみに私の両親も数年前から別居をしていますが、初めて
聞いたときも私の感想は「そうなんだ、父は食事の支度どうするのかな？」
という感じでした。何十年も一緒にいた男女が別居を決意したら
家族といえども出る幕はないと即座に思いましたね。

結局、その間に弟の結婚などどうしても顔を合わせねばならない
用事があり、そのうち少しずつ話したり一緒に外食したりする
ようになりました。今も別居中ですが、それが彼らにとって
ベストな付き合い方なんだろう、と私は納得しています。

質問者さまのご両親もお互いにとって最良の方法を
見つけられると良いですね。