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夫の実家と同居の問題
- 結婚３年目で子供はいないが、夫の実家は田舎で暮らしている。
- 夫は将来実家に入ることを望んでいるが、私は子育てを優先したい。
- 夫の両親は実家に入って子育てをし、家と土地を守りたいと言っているが、私は違う場所で生活したい。
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＞将来のことでけんかをすれば必ず、私より親が大事に決まってるだろと言うし、時々、本当に私より親のことを一番に考えていると思ってしまいます。 旦那さまは誰と結婚されたのでしょうか？ 貴女より親が大事なら、結婚する資格がなかったのでは？ 誰もが自分の親は大切です。貴女も貴女の親御さんは大切なはずです。 でも結婚した瞬間、自分の親より旦那さまを優先させますよね？ 結婚するということ自体、そうでなければいけないと私は考えています。 旦那様が「お前より親の方が大事だ」とおっしゃられるとしたら、私なら離婚します。 貴女という存在は旦那さまにとって一体何なんでしょう？ 旦那さまの家や土地、先祖、両親を守るために協力する「お手伝いさん」か「使用人」だと思われていませんか？或いは子孫を残すための「機械」くらいにしか考えていないのでは？ 貴女が夜勤勤務のとき、親と温泉に行く？私なら「ふざけんな！」と言います。旦那だけでなく、そのバカ親にも。（失礼！） そのようなことを平気でする親は、同居しても嫁のことなど「紙クズ」同然の扱いをするでしょう。 今度同じことを仕返してみたらいかがでしょう？ 旦那さまが出張か何かお仕事の時、貴女の親御さんと旅行に出かける。 ＞やはり、長男の嫁になったからには、夫の両親に従わないといけないのでしょうか。 長男であろうが、十男であろうが関係なく、貴女と旦那さまとの話し合いで決めるべきで、旦那さまのご両親に従う必要はないと思います。 私なら「うちの親も、あんたたち、うちの土地や先祖を守るために同居してくれない？と言っている。」とウソをつきます。 二人で働いて生計をたてているのでしょう？だったら平等を貫くべきです。 それとも結婚されるときに、旦那さまの親御さんとかから、まとまったお金（千万円単位）でもご実家に贈られましたか？それなら、まあ「嫁にいった」ということで仕方ないか？と考えを譲ることもあるかもしれませんが。 姓はどちらの姓を名乗られているのですか？ 旦那さまの姓を名乗られているなら、よけいに従う必要などないと思います。 自分の姓まで捨てさせられたのに（それまで使用していた印鑑など捨てるとき私は悲しかったです）、なぜ全て旦那さまの方に譲らなければいけないのでしょうか？ ＞私が、「子供はこんな環境で育てたい」とか言うのはわがままなのでしょうか。 いいえ。「考え」のある大人なら「こうしたい」という理想をいだくのは自然のことです。 今後日本は子供が減り、住宅はあまり、過疎地域はますます過疎化していくだろうと私は予測しています。 うちの実家は横浜の郊外ですが、スーパーや病院に行くのにバスに乗らなければいかれないような「住宅街」で、年寄りはみな都会の賃貸住宅やマンションに出て行くそうです。 横浜でさえもそのような状況なのです。 旦那さまのご実家のことは詳しくわかりませんが、電車で行かなければならない小学校も、貴女のお子様が通うころにまだ存在しているという保証はないと思います。 学校は地方予算削減の対象になっていますから、統廃合してなくなっているなんてことも十分に考えられます。 日本という国は、もともと先進国の中で教育には非常にお金をかけない国なのですが、「子供手当て」は出しても、教育予算はどんどん削ろうとしているのですよ。 東京の学校だって「統廃合」がさかんに行われようとしているのです。 といっても、マザコン、ファザコン？の旦那さまには、残念ながら理解できないレベルのことかもしれませんね。 お子様が出来る前に離婚する方が、貴女の人生にはプラスに働くかもしれません。 「年寄りと同居することは子供の教育によい」など言われたらすかさず言いましょう。 「うちの親も同居したいと言っている」と。 「うちの先祖はどうなるのだ？」と言ったら同じ言葉を返しましょう。「うちの先祖はどうなるのだ？」 今度、結婚されてからこれまで旦那さまがその両親と温泉に行かれた日数を総決算して、貴女も親御さんとハワイ旅行か何かに行ったらよいです。 うちは旦那が実家に帰ると私は自分の親と海外旅行に行きます。 で、お互い言いあいっこなしですから。 誰もが自分の親は大事なのです。
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- heroics
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わたしも結婚３年目、子なし夫婦です。 わたしは夫と姑が「絶対同居！」希望であることを聞かされていて結婚しましたが、姑が元気なうちは絶対するもんか！ と心に決めていました。 「新婚のうちは二人だけで暮らしたい」と言って最初に逃げ、それから２年間は散々ケンカしまくって夫との考え方の違いを修正していく日々で、なかなかにハードでしたが、やるだけやってわかってくれない（妻より親を取る）人だったら別れても惜しくないと思い、言いたい事は言いました。「わたしはあなたとお義母さんの家に入ったんじゃない、わたしとあなたの新しい家庭を二人で作るために結婚したんだ。ずっと『息子』でいたいなら、『わたしの夫』『わたしたちの子どもの父親』になるつもりがないなら別れよう」と、何度も何度も言いました。 わたしも子どもは少しでもいい環境で育てたいです。夫の実家の周りには若い夫婦も子どももいません。近所に友達もいないところで子どもが育つのって、かわいそうじゃないの？ 学力や習い事にしても、ちゃんと環境を整えられる場所で子育てしたい。これも繰り返し言って、怒鳴りあいのケンカもしました。 結局、「この先の人生をずっといっしょに歩いていくパートナーは親ではなく、妻である」ということを覚悟してくれたので、子どもが自分で動ける中学生くらいになるまでは、歩いて遊びにいけるような便利なところですむこと、義母の介護が必要になってもわたしは夫のサポート程度で、施設に入れるなど、わたしが介護する必要はないこと(自分の親は可能な範囲で自分で見る、配偶者や子どもに大きな負担を掛けない範囲で)、などの条件で合意しました。 もちろん、わたしの言い分だけを通したわけではありません。定年後には夫の実家近くに住むことは受け入れましたし、ストレスでつぶれない程度には姑への気遣いを見せるよう心掛けています。 夫は同居や介護を親孝行だと言い張るので、「一人で出来もしないのに軽々しく言うな！ 嫁にやらせるために結婚したのか、嫁は親孝行の道具じゃないんだよ！！」と怒り、「親孝行は実子が自力で出来る範囲で」というのも約束しています。こちらの要望を理解してくれれば、わたしも気持ちよく義母孝行する気が起きるというものです。 「あなたを産んで育ててくれたご両親だから、わたしもとても感謝しているし大事にしたいと思ってるの。でも一緒に住んだらお互いの嫌なところが見えて、好きでいられなくなるわ。だから距離を置いて、お義母さんたちのことを大事に考えられるようにしたい。あなたには血の繋がった親で、同じ家庭で育ってきたから大丈夫でも、わたしは全然違うよその家庭で育った他人なのよ、あなたが守ってくれなかったら義親と付き合っていけないわ」 揉めることを恐れずに主張し、はっきり確認してください。妻や子どもより親が大事なんていう自立できてない男は、父親になる資格はありません、間に合ううちに離れてください。でないと全部の負担を負わされて、あなたは我慢ばかりの人生になる危険性が高いですよ。こちらを全く思いやってくれないご主人なら、従うことはありません。 とことんまで話し合って、互いに相手を思いやって譲れるところは譲り、自分が苦しくならない範囲で努力は必要です。自分が壊れたら元も子もないので、ご自身を大事にすることと、ご主人を大事にすること、両立できる点を二人で探すのです。 結婚したら、親の面倒を最後までみることが大人の役目ではないと思います。自分の夫あるいは妻、子どもを最優先にするのが家庭を持った人の務めです。お墓より、これから生きていく人が大事です。 それが出来る人かどうか、見極めることが質問者様の人生を大きく左右すると思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 あなたの旦那様は理解ある方だと思いました。 私の場合、将来について夫と話し合おうとしただけで、夫は怒り出し、「実家に入るのが嫌なんだろう、俺は絶対実家に入る。」と言い張るし、姑に子供は便利なところで育てたいと言ったところ、「田舎の方がいいんじゃない？それに実家以外のところで育てたら、いったいいつ実家に入ってくれるのか不安。」と言います。「長男の嫁なんだから」と言われるので私の意見は通りません。 でももう一度夫と話し合う努力をし、決断します。
- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
将来同居って結婚前からわかっていたのではありませんか？ それなら仕方ないです。 でも将来っていってもいつになるやら。 それまでに義両親のどちらかが亡くなるかもしれないし、 貴女やご主人が病気で入院するかもしれないし、 お子様ができないかもしれないし、一寸先は闇ですよ。 何があるかわかりません。 今から将来の同居についてあまりクヨクヨするのは やめましょう。 ご主人との関係も悪くなってしまいます。 でも、はっきりと貴女より自分の両親が大事というので あれば早いうちに離婚された方がいいです。 将来大変な事になりますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今は夫との生活と、子供が生まれたらのことを考えたいのに、実家に入ることが決まっているので、それに従って生きていかなければなりません。 子供が生まれたら、田舎の実家に入らなければいけない、自分が年をとっても夫の先祖と家を守るためにずっと田舎で暮らさなければなりません。
私も田舎に住んでいる６２歳の男です。電車も通っていません。息子は近くで家庭を構えています。 電車が通っているのに、スーパーまで車で３０分かかるんですか？ 学童通学は集団のはずですが、通学バスではなく、電車ですか？ ま、それはいいとして。 私も息子が結婚したときは同居していました。 疲れますね。朝も嫁が起きるまでは絶対台所にはいきません。いつも嫁より遅く起きて「寝過ごしたー」なんて顔で起きていきます。 居間でも、嫁が本を棚に置いたなら、「ここが定番」と移動はしませんでした。 嫁も疲れたんでしょう。息子から「近くにマンションを借りたい」と言ってきたので、もろ手を挙げて賛成しました。 今は、車で１０分ほどの距離に住んでいます。私のほうから息子のところに行くことはありませんが、たまに息子が来て、冷蔵庫のものをゴッソリ持って行ったり、嫁から「孫が泊まりに行きたいといっている」「今日、孫を迎えに行ってもらえないか」などと電話が掛かってきます。もう、孫は人質です。夜になると息子夫婦が迎えに来て、夕食を食べて帰ります。 そんなんで、お互いに疲れますから、近くに住むという選択は考えられませんか。 それと、近い将来、親の面倒をどうしようという問題が出てきます。（私個人としては、素人の嫁の介護より、施設に入ったほうが楽ですが）たとえ遠距離だったとしても、こういった問題は市役所から長男である貴女のほうに投げかけられます。 介護費用として、家屋敷を叩き売ってもいいのですが、一応財産の問題もあります。 あなたたちの仕事の問題もあります。２時間かかるなら、仕事が変わる事になるでしょうが、今の仕事を投げ出すわけにはいかないでしょう。 畑があったとしてもそうとうの部数がなければ百姓としてやっていけません。 今はまだご両親が健全で時間もありますすから、口角泡を立てずにじっくり話し合うことをお勧めします。 旦那も、子供が出来れば、それほど実家には行かないと思いますよ。 ＞私がたとえ実家に行かないと言ったとしても、私を置いてでも実家に入って両親の面倒を見ると言い張っています。 しかし、これほど言っているということは、結婚前からこういった話は出てこなかったのですか？ 貴女は自分の夢だけを追い、軽く考えていたのではないですか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 義両親は、実家に入って欲しいと言ってますので、近くに住むのも反対みたいです。昔からある家を守ってほしい、そうしないと先祖に失礼だと言います。 早く息子と一緒に住みたいようです。 同居の話は結婚が決まってから夫に言われました。 私は夫と付き合うとき、「市内に家を建てて住む夢がある」と言ったところ、「いい夢だね」と言って賛成してくれたので結婚を前提に交際しました。 しかし、結婚が決まってから、「やっぱり実家に入るから家は建てない」といわれました。でももう夫と結婚を決めていたので、承諾してしまいました。 でも、子供が生まれたらすぐにでも実家に入ってほしいようなことを義両親から言われ、「長男の嫁なんだから、同居するのは当然と思わなかったの」と言われました。 確かに結婚を軽く考えていました。夫とではなく、夫の両親がこんなに絡んでくるとは・・・。
- kero-gunso
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＞ 夫は長男だということで将来実家に入らなければなりません。 この話はいつご主人からあなたにされたのでしょうか？ これによって違ってくるのではないですか？ ただ、 ＞私より親が大事に決まってるだろと言うし・・・ こんなことをいうご主人の神経を疑います。 しかしあなたも ＞子供は私がきちんと育てたいという夢が・・・ なぜ「私たち夫婦で」でなく「私が」なのでしょうか。 失礼ながら、なんだか夫婦としての関係が危ういのでないかとおもいますが・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子育てはもちろん私と夫とで育てたいという意味です。 義両親にばかり頼りたくないという意味です。 でも、もう関係が危ういのは確かかもしれません。 話し合いもきちんとできていないので・・・。
- yuu-nao
- ベストアンサー率13% (10/75)
我がままだとは思いません、私は。 ただ、結婚前にご主人の実家で暮らす事になるというのは ご主人から言われていたことなのでしょうか。 もし了解した上で結婚したなら、仕方ない部分もありますよね。 実家が田舎で古い考え方の義両親、ご主人なのでしょうが、 たとえ長男であっても、妻よりも両親の方が大事と 平然と言えてしまうご主人に一生添い遂げるのって辛いですね。 実家に家など建ててしまったら、なおさらあなたを助けるどころか 義両親の言いなりになりそうな気がしますね。 ご主人にも譲れない部分はあるでしょう。 でもあなたにも譲れない部分はあるし、それがなければ いったい誰の人生なのか？と思ってしまいますよね。 どうしても譲れない部分は徹底的に話し合うべきです。 負けて向こうの言いなりになってから、後で文句を言っても 変えることは難しいと思うので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫とうまくいく方法、それは私が夫と義両親の考えに黙って従うということです。 私の意見は今のところ聞き入れてもらえません。 今後よく考えます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 何処の田舎であろうが、都会であろうが、そんな感じの旦那様じゃ 同居しても 貴女が我慢するだけでしょうね。 旦那様と御両親が仲良しは 良いけど、 誰が大事って、、両親を善くしてもらいたかったら 嫁を大事にしないと。 嫁に優しくして、労りあり、だから嫁も姑さんにも優しく出来たりするのですけどね。 もしくは 真逆、、、旦那様が悪者になり、嫁姑で同盟を組む。 嘘でも《親よりお前が一番大事》が必要。 同居すれば 実の両親でさえ 喧嘩しますよ。 どちらかと言えば 実親子だから言葉がキツいし、結構シビアかと。。 だけど そんな時 旦那様は 貴女の味方にはなってくれないでしょうね。 子育てしたら、軽く15年は動けませんよ。 幼稚園／小学校／中学校。 高校にもなれば、電車も可能でしょうし、自分である程度は分別が固いでしょ？ 私自身 長男嫁ですが、夫の両親の意見は聞き入れてませんし、実両親の意見も聞き入れる事はありません。 ただし、親の経済的援助も一切貰ってませんし、最低限のやるべき事はやってます（お彼岸／お盆等は両家の墓地掃除等） 両親は視野にいれる事はしないでも良いと思いますが、夫の意見は歩み寄りが必要ですよね。 同居するなら 子供の事を考えると 幼稚園の時。 小学校に入ってしまうと 友達関係も有る程度出来てますから 引き裂く様で辛いですよね。 中学校だと尚更、、友達関係は重要ですし。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は、子供をこういう環境で育てたい、という希望があります。 でもそれを義両親に相談したら、いったいいつ実家に入るつもり？というようなことを言われました。 昔からある家を守ってもらわないと困ると。 義両親は、おそらく早く息子と一緒に暮らしたいのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 あなたのおっしゃるとおり、私は自分の両親のことも心配です。 長男の嫁だということで、なぜこんなに義両親の希望に従わないといけないのでしょうか。 「長男の嫁なんだから」「家を守ってもらわないと先祖に悪い」・・・私っていったい何なのでしょうか。