妻の実家の土地に住むのはだめ？（長文です。）

質問

夫、私ともに３１歳、１歳になったばかりの子供が１人います。
夫は２人兄弟の長男です。義弟も既に結婚し、子供が１人います。私は姉１人（結婚して旦那の実家に同居）と弟１人（未婚。実家に住んでます）がいます。
夫は転勤族のため、現在は双方の実家まで車で２時間ほどの所に住んでます（双方の実家は車で２０分）。
義弟夫婦は夫の実家から１５分ぐらいの所にいます。
夫も義父母も義父母との同居を結婚当初から私に望んでいましたが、いろいろあり私がことごとく拒否。夫に『同居は厳禁』という書面まで書かせたくらい同居はいやです。
私の実家は田舎で土地が結構あるし、私の両親も彼の親のことをよく思っておらず、同居には反対なので、その土地に自分たちの家を建てたらいいと言ってくれてます（もちろん同居ではないし、家も少し離れてます）。夫の家は義両親が住むのがせいいっぱいの家で、私たちに「自分たちが住んでやるから、今からでも家を建てろ」と言うくらいです（もちろん援助はなしか、月２～３万程度。私としては援助があっても同居はいや）
将来の義親の介護は避けて通れないとは思ってますが、車で２０分のところだし何かあったときは十分な距離だと思っています。・・が、夫は長男、私は次女しかも弟ありの立場で私の実家の土地に家を建てるのは私のわがままでしょうか。通らないでしょうか。ちなみに、もし新居を建てるのなら夫は多分単身赴任です。

回答No.3

yumemiruyumeko-s · ベストアンサー

こんにちわ。

夫の両親との同居なんて、百害あって一益なしですよ。
絶対イヤだという気持ち、すごくわかります。
でも、そこまで相手の申し出（二世帯の件）を拒否したのなら、ご主人が質問者様（の申し出（親の土地を使う事）も拒否しても仕方ないですね。そこのところは覚悟しないといけないですね。

今の時代、長男だから、次男だから、娘だから息子だからっていうのはもう関係ないと思いますよ。ゆえに、質問者様が長男の嫁で自分には弟がいるから、義理親の介護をしなければいけないなんて事はないですよ。
今はどちらの実家の事よりも、質問者様の核家族が、どうしたら一番幸せでみんな仲良く暮らして行けるのかを夫婦2人で考えるベキです。
親の気持ちも親の土地も・・・そんなことあくまでもその次ですよ。
親の介護だなんて、もっとあと。考えなくていいくらいです。今もし、お子さんが事故などで介護を必要とする様な状態になったりしたら、夫の親の介護なんてできます！？
勘違いしてる親や息子が多いですが、親の世話なんて、核家族の幸せあってのものですヨ。

まずは子供の転校を避けるのか、家族が離ればなれにならない事を選ぶのかですね。
もし、子供の転校回避を優先するなら、次に、住まいはどうするのか。夫親との同居がダメなら、あくまでも賃貸なのか、そろそろ本腰いれて戸建て建てるのか。
建てるなら土地はどうするのか。節約の意味で嫁の親の土地を使うのか、それがイヤなら、キツクても小さくても夫婦で夫婦の城を構えるのか・・・。
順番に話してゆけば、良い方向に向かいそうな感じがしますけどね。
ご健闘をお祈りします。

お礼

『同居は百害あって一益なし』。同居してもいないのにほんっとにそう思います。ご回答すごくうれしいです。
回答者様が仰るように、考える順番が間違ってるというか、早とちりしすぎなのかなぁと思います。
私も子供のことをまずは大優先で考えたいので、とてもとても参考になりました。
良い方向に向かって私たち家族が幸せになれるように、よく主人と話し合って考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

Tumugi

Ano.2の者です。

　御主人が転勤族、、と言うことなら、尚更、家を建てる必要は無いのでは、、と思います。とりあえず転勤の心配が無くなるまで賃貸で、その分貯蓄に励んでいればよいと思います。転勤が多いと言うことは社宅などはないのでしょうか。

　子供の転校がかわいそうと言いながら、御主人はかわいそうではないの？？と、思います。もちろん、家族の数だけ家族の形はあると思いますし、やむを得ない単身赴任もあるとは思います。でも、それは、もう少しお子さんが大きくなってから考えても良いことだと思います。偏見かもしれませんが、単身赴任は家族の崩壊に結びつきやすい気がします。

　結婚したという事は、御主人と一緒にいたいと思ったからでは無いのでしょうか？？

　結婚して家庭を作ることは、親からの自立であり、お互いに大人として相手を思いやり、忍耐と愛情を持ち続けることだと思います。

　御主人も、本当の希望は御主人の御両親との同居のようですね。「それは嫌。」と言うのなら、あなたの方も御主人に譲歩した方が良いと思います。

　お子さんの学校の転校の問題が出てくるまで数年、ゆっくり話し合って欲しいなと思います。慌てて決めてしまわないで。

お礼

２度の回答、ありがとうございます。
正直、私たち夫婦はあまり仲が良くありません。。
単身赴任の件も実際はどう思っているのかわかりませんが、主人は「伸び伸び自由にできる！単身赴任でも俺はいいよ！」って感じです。
だから私も主人より子供を最優先に考えて先走ってしまうのかもしれません。主人のことをかわいそうとは思えなくなっているのも事実です。
知っている人が誰もいない土地で毎日の育児に疲れているのもあります。だから故郷に帰りたい！！と思っていることも正直あります。
もうちょっと将来のことをよく考えて、回答者様の仰るように、慌てて決めてしまうことはよそうと思います。
この相談を機に私も反省すべき点を考え、じっくり夫婦で話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

saori429

ご主人が納得すれば、ご両親の土地に住むことは問題ないと思います。
ご主人が本当に納得すればですが。

夫婦には「思いやり」と「我慢」「感謝」「尊敬」がお互いに必要です。
ご主人に「我慢」ばかりさせるのは、いずれ大きな問題に発展すると思います。

補足も読ませていただきました。
聞いたら納得するくらいの常識はずれが、ご主人のご両親にはあるのかもしれませんが、質問だけを読んだ感じでは「すべてがご自分の思うとおりにいかないと気がすまない」ようにもとれました。
あなたがご両親が大事なように、ご主人もご両親が大事なのですから、その気持ちも忘れないでほしいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ズバリ自分の核心にせまることを言われました。
「全てが自分の思うとおりにいかないと気がすまない」
今までの人生で私が一番反省すべき点です。ここに質問しただけの文章でさえ、それが滲み出ているということはよっぽどこの点を直さないといけないなぁと本当に反省します。
そうですね。私には我慢が必要かもしれません。
私たち夫婦は何度も離婚の危機を迎えるほどの決して仲がいいとは言えない夫婦なんです。
義両親との同居だけは何があっても避けたいので、そのほかの点（土地のこととか）でもっと主人のことを思いやって譲歩できることは譲歩するよう、私自身も努力してみます。
本当にありがとうございました。

回答No.4

sumiregumi

家庭崩壊は免れないと思います。

人生経験豊富なあなたのご両親が、よくそんなこと納得しましたね。ちょっとビックリしました。

娘の家庭よりも自分たちの老後が大事としか私には思えません。

お礼

辛口なご意見、ありがとうございました。一般的に見て、回答者様のようなご意見もあるだろうことは覚悟していました。家庭崩壊ですか。。。それは避けたいですね。
自分たちの幸せのために、どうしたらいいのか改めてじっくり考えることが私たちには必要だと感じました。
貴重なご意見、本当にありがとうございました。

補足

夫の両親はとても常識はずれな感じで、私の両親は同居することにより私が苦労するのが目に見えているので、同居を避けるために土地をくれるとの考えです。
ちょっとこの辺りについては複雑なので、詳細は省かせていただいてます。。すみません。。。
ただ、納得せざるを得ないくらいの事情です。
娘に自分たちの老後だけ見てもらおうなんてことは考えていません。もちろん、弟がもし結婚したとしてもお嫁さんに見てもらおうなんてことも考えてません。どうしようもなくなったら自分たちのお金で施設に入ることも考えているくらいです。

回答No.2

Tumugi

妹夫婦が、私達の母親の土地に家を建てて現在同居です。
なので、実家の土地に家を建てること自体は、御主人の理解があれば良いと思います。どちらも介護はまだ先の話でしょうし。でも、

＞もし新居を建てるのなら夫は多分単身赴任です。

これが私には理解できません。家と夫とどっちが大事？　家を建てることより、家族仲良く一緒に住むことの方が大事なのでは？と思います。ましてやお子さんが小さいのに、、、。

賃貸でも、家族で暮らす方が幸せだと思うのですが、、、。

お礼

回答ありがとうございます。同じような方がいらっしゃるとわかって、とてもうれしく希望がもてます。
主人の理解は半々ぐらいです。
土地はもらえるものなら欲しい（金銭的なこと）が、自分は長男なのに。。。と思っているみたいです。
単身赴任に対しては理解してもらってます。
家族で暮らす方が幸せという意見もとても参考になりました。主人と時間をかけてよく話し合いたいと思います。ありがとうございました。

補足

夫は転勤族なので、独身時代も含め１～３年毎に今まで５回ほど転勤してます。新居は正直まだ今は何も計画はたてていませんが、子供が小学生になるころにはそれによる転校などが度々あっては、そちらの方がかわいそうだと思っています。友人の子供（７歳）は引越しによるストレスで、病気になってしまいました。また転校によるいじめも結構あると聞きました。そういう話を聞くと、やはり家を構えて子供に田舎で
伸び伸び育ってほしいかなぁ。。と。
家と夫と。。という考えではないです。
私としては、一生賃貸でもいいくらいです。

回答No.1

himawari223

こんばんは

わがままではないと思います。

単身赴任も含めて、ご主人が納得すれば、いいと思います。

親の介護は、長男が全部引き受けるのではなく、子供が平等にするべきです。まだまだ、先のことなので、そうなったら皆で、相談すればいいです。

あまり、周りに振り回されず、こうしたと責任もって、実行するといいと思います。

お礼

わがままではないと仰って頂き、とても心が軽くなりました。
そうですね。介護が必要になったときには、皆と相談したいと思います。
本当にありがとうございました。