育ちの違う嫁と姑問題2

質問

続き…

他にも妻が母に対して気に入らない点は

・出産後のお宮参りについて、
母は何もわからないので妻に相談したのですが妻も分からないとの事で、「実家がこの前姪っ子のお宮参りをやったので母に聞いてみますね」と言ったところ
「余所のお家は余所のお家よ！私は○○さん（妻）と相談して決めたかったのに
お母様に相談するなんてショックだわ」と言ったこと。
だったら私に質問ばかりじゃなく少しは自分で考えてよ！と
妻を激怒させました。

・この日カレーライスだったのですが、
私はカレーに卵を入れて食べるのが好きです。
母は妻には卵を出さず、「食べる？」とも聞かず、
私にだけ卵を出したこと。
（妻は今まで卵をかけたことはありませんでした。
これは友人に「お母さんが悪いね」と言われました）

・前日から泊まったのですが、私の実家では父が先に入ります。
で、その次に妻にすすめるのですが、頑なに「後がいいです」と言います。
申し訳ないけど、さすがにお父様が入った後というのは気が引けて…
とのことでした。

・お風呂上がり、私の実家ではアイスを食べます。
父と私がお風呂からあがったあと、母はアイスを持って来て、
妻にはお風呂に入るようにすすめました。
妻がお風呂から出た後、母は妻に
「アイス食べる？」とも聞きませんでした。
（これは友人に「奥さんにも声をかけるべきだった。
いかにも奥さんを邪険にしてると思われるよ」と）

・一応私たち夫婦は共働きです。
家には3年前、結婚直前に妻が選んで買った26インチのテレビがあるのですが、
母に「買い替えろ」といちいち言われる嫌みたいです。
兄が結婚して37だったかの大きいのを買ったからだそうですが、
3年前なので26インチでも今よりだいぶ高かった。
産まれてくる子のために今は貯金をしたいというのが妻の考えです。

妻は物事をはっきり言う性格ですが、
さすがに母には気を遣ってかあまり口にしません。
ただ、顔に出ます。
以前にもムスっとしたときはあったのですが
今回のようにあからさまだったのは初めてです。

ちなみに私たち夫婦は、
妻が自分の母親の実家（お祖母さん）と養子縁組をして
跡取りとなり、そこに私が婿入りした形です。
お恥ずかしいことに私は失業し、
再就職しましたが給料は減ってボーナスもないため、
以前は賃貸に住んでいましたが、
今は金銭的にも苦しくなったので妻も働きだし、
家も妻の母親のお祖母さんが所有する家に
住まわせてもらっている状況です。

ちなみに、最初から婿入りしていたわけではなく、
私が失業してからなりました。
結婚前からその話があり、最初私の両親も賛成していたのですが、
直前になり「やっぱり寂しいから嫌」言い出し、
妻はそのまま私の実家の嫁となりましたが、（と言っても私は次男です）
失業してから両親が急に私を「婿養子に出してもいい」と言い出し、
こうなりました。

妻は結婚後も働くつもりでいましたが、私の母の猛反対で仕事を辞めましたが、私の失業で生活が苦しくなって
母に「夫婦で力を合わせないと」と言われ、
妊娠していましたが今の職に就きました。

だから妻の親戚、ご両親から私は嫌われてもおかしくない立場なのに、妻の父親は
「娘が選んだんだ。わしがとやかく言うことはない！
夫婦なのだから苦労させるのは構わん。
ただ、不幸にだけはしてくれるな。」とだけ言い、
今でもお邪魔すると良いお酒を出してくれたりと歓迎してくれます。
妻の母親も「私○○くん（私）大好きだから娘が出産で帰ってきている間、あなたもこの家に住んで構わないのよ。部屋用意してあげるから」と優しく接してくれますし
妻のお兄さんも「（今住んでいるのは田舎なので）
あそこは車が無いと不便でしょ？」と
車を持っていなかった私に貸してくれたりしました。

私にとって義実家の人たちは本当にいい人です。
そんな人たちと暮らして来た妻が
私の両親を快く思わないのは仕方ありませんが、
これを私の両親に求めることはできません。
こんなにも生活が違うのです。
どうしたら妻と母はもっと歩み寄れるのでしょうか？

長文で、読みにくい部分もあるかと思いますが
よろしくお願いします。

回答No.72

tfal

長い人生の中最後まで質問者様のもとに残るのは生涯の伴侶である奥様なのではないですか？
それとも、奥様よりもお母様の方が長生きされるとでも信じていらっしゃるのでしょうか？

言葉が悪いのですが、お母様が亡くなられるまでお母様の味方をして
それから残りの人生をかけて奥様のフォローに回るつもりでいらっしゃいますか？
そうであるならば、どうぞ奥様とお子様のことは諦めてください。

さっさと離婚なさってください。奥様・お子様がかわいそう過ぎます。
それが、質問者様のご家族が幸せになる唯一の方法としか私には思えません。

これだけのたくさんの方からのアドバイスにも心打たれない質問者様では
奥様もお子様も守ることはできないと思われます。

それこそ失ってからことの大きさに気付くのではないでしょうか。

回答No.71

ayafuya

前にも回答したものです。
生後４０日のお宮参りがどうなったか気になりまして書き込みに参りました。

質問者様…
もう質問は締め切られてはいかがですか？
いくら他の回答者の方がコメントしても質問者様の心や言動には届いていないように思います。
もうここではなく、ツイッターかブログで「それでも母は悪くない」と一方的な発信するのみで始められた方がいいですよ。

回答No.70

sekkisei

ああ、もう！！　ほんとに何をやってるんですか、あなたは！　情けなくて涙でそう。

私もお母様のような姑を持った嫁なので、気になってやりとりをずっと拝見しておりました。

これだけできた奥様に、どこまで甘えれば気がすみますか？　

お母様のお歳では、あなたの言うように変わることはできないでしょう。

あなたが！！変わるのです！！　奥様ではありません。　奥様は充分臨機応変にやってらっしゃいます。

どっちにもいい顔したくて右往左往‥　単なる子供です。

母を捨てろと言っているのではありません。　感謝の気持ちは表すべきです。　お母様の言いなりになるのは簡単だけど、あなたの考えで親孝行はできませんか？　「母がこう言うから‥」　いい加減にしてください！　もう一度いいますが、それでは単なる子供です！！

回答No.69

jiroring

・気の強い
・イライラしやすい性格
・いちいち真に受けて反応する
・気が強くて気丈
・心が狭い

これ、何か分かります？
あなたが立てられたこのスレ及び前スレであなたが奥様を評した言葉です。

「妻が何より大切な存在なのは確かです。」
「正直、妻がいないと生きている意味がないと言っていいほど
　妻を愛しています。」

とおっしゃる割には、この低評価。
そして奥様とお子様への、理解出来ない、言ってしまえば虐待に近いアクション。
おっしゃっていることと、実際に行動に起こしていることが、どこかの国の総理大臣並にブレていますよ。
ご自身で気付かれていますか？

昨年12月からずっとこちらの質問と、回答者の皆様の聡明且つ思いやりに溢れた回答を拝見し続けていますが、これだけのアドバイスがあっても全く理解も反省も出来ていない質問者様に失望します。
質問者様のレスからも、質問者様の中で
奥様＜お母様
というパワーバランスが（現状では）永遠に変わりそうにないことが伺えます。

今この時間もお子様を抱えて独りで闘っているであろう奥様のこと、出しゃばらず、でも深い愛情で娘と孫を見守っているであろう奥様のご両親のことを思うと、赤の他人の私でも涙が出ます。

そう言えば質問者様、別ジャンルでもお母様絡みの質問をされていましたね。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5554869.html

こちらの方には早々とレスをされ締め切られていますが、お母様のことだと能動的に行動されるのでしょうか？
苦しんでいる奥様のためには行動は起こせませんか？
それ以前に、奥様が苦しんでいることに気が付かれていますか？

あといくつ回答が集まったら、奥様とお子様は本当に幸せになれるのでしょうか…？

質問者様次第でご家族3人がすぐに幸せになることが出来るのに、その事実をたくさんの方からこんなにも指摘されているのに、何も変わらないこと、変えられないことが歯がゆいです。

回答No.68

zaezae

ずっと前に回答した者ですが・・・。
相変わらずの理解力のないダメ男っぷりにガッカリしています。（これでも少しは期待していたんですよ・・・）

あなたお子様よりもやっぱりお母さまが大切なようですね。
ご質問者様はいつもお母様と誰か（奥様やお子様）を天秤に掛けておられるようですが、そこでいつもお母様に軍配を上げられています。
これはなぜですか？

そんなにお母さまが大切であるなら、もう奥様やお子様は手放されてはいかがですか？
両方を取れない以上、どちらかを選ぶしか解決の方法はありません。
あなたにとって最も大切なのはお母様なんですから、手放すべき相手は妻子です。
もしここで『いや違う、母より妻子が大切だ』とおっしゃられるなら、乳飲み子を３時間も車に拘束して移動なんて非常識なことには『ＯＫ』していませんよ。

このことからも、ご質問者様ご自身が妻子より母が大切なんだと言ってるんです。
母親を切れないなら、妻子を切るしかないんじゃないですか？
特に幼い我が子を犠牲にすることに対して何も感じないご様子。
信じられません。
既に常識からは逸脱している言動、行動なんですよ。

＞妻の心が狭いように思ってのですが、
＞やはり私の母が無神経なのでしょうか？

はい、前回までと同様であなたのお母様が無神経で非常識です。
お宮参りの服だって、お母様の『ジャイアン的な思考』がそう言うのでしょうね。
『オレのものは俺のもの、お前のものも俺のもの』まさにお母様の根底にある考え方です。
この部分は特にお母様の身勝手さが露呈していますよ。

久しぶりに読んで、子供が生まれても奥様がお気の毒な立場なのに変わりはないのですね。
なぜそこまで奥様やお子様、奥様のご実家を無碍になさるのか、その神経が理解できません。
あなたは既に自分の実家を出て、奥様の実家の人間になっているのですよ。（婿養子とはそういうことです。普通言う婿（嫁）とは違います）
そういう自覚も全く持たず、自分に都合のいい勝手な解釈をしてお母様にいいようにことを運ぼうとする。

奥様が腹をくくる前に気持ちを入れ替えないと、本当に取り返しのつかないことになりますよ！！！

回答No.67

ayafuya

前にも回答した者です。
お答え下さい。
質問その１：お宮参りは誰のためのものですか？

質問者様には産まれてきた子供のためではなく、孫を見せて親の喜ぶ顔を見たいがため、としか思えない発言です。

宮参りは昔からの風習ですが、氏神様のところでやるものですよ。『質問者様と奥様とお子様の生活拠点』の氏神様に対して、これからよろしくお願いします。とするものです。それをふまえて…

質問その２：なぜお母様のいる質問者様の実家近くで宮参りされるのですか？

質問その３：奥様の心が狭いと思う事を箇条書きで教えて下さい。

質問その４：質問者様のお母様は何が悪くないとお思いですか？

回答No.66

noname#123151

先程（確か）３回目の書き込みをした後に・・・？？な不審な気持ちになって再度やって来ました。

どの回答者の皆様も感じる事は同じですね。
１と２で現時点で７１回答、どれもこれもおかしいのは奥様ではないと書いてあるのですが、一向に解る様子のない質問者様。

結論を（勝手にですが）まとめてしまえば
#64様#65様の仰る事と同じ事プラスある事を私は思います。

・自分の親兄弟に間違いがあるはずがないという前提を強固にもっている。
・大変申し訳ない事を書きますが、理屈でものを伝えても解釈出来ない頭脳をもっておられる。または（あるいは加えて）常人にある人心の動き・感情の理解（想像）が出来ない。

そうでなければ、これって期間延長中の巨大釣堀でしょうか。
これだけ多くの人に意見されても、同じ事を繰り返して相手（奥様）の怒りを買い、回答者を呆れさせる方も珍しいと思いますが。

回答No.65

HappyTK

以前にも回答した者です。

まずは、お嬢様ご誕生おめでとうございます。

父となられた質問者さまにやっぱり一言言いたくてまた回答させていただきます。

他の方も書かれてますが、あなたはこれまでの多くの方の回答をちゃんと読まれましたか？
読んだけれども理解できないのでしょうか？

このごに及んでまだ「妻の心が狭いと思っているのですが・・・」って、唖然です。
質問者さまの理解力を疑います。大変失礼ですが、かなり頭が悪いのかとすら思ってしまいました。

普通に考えてください。
お嬢様はあなたにとっても可愛い可愛い宝物ですよね？
なぜ、奥様と同じ「首も座ってない子を３時間もチャイルドシートにくくりつけて行くなんて可哀相なことできない！」と思われないのでしょうか？
なぜ、そんな無茶を要求される母親を普通だと思われるのでしょうか？
質問者さまはわが子にそんな可哀相な思いをさせてまで、母親の要求するお宮参りをするべきだと思っておられるんですか？

お宮参りのお洋服の件にしても、ビックリですよ。
それは、奥様のご実家の持ち物です。それを何故、あなたの母親が勝手に貸す約束などされてるのですか？意味が分かりません。
質問者さまはそれも普通だと思われてるのですか？
１回しか着ない物だし、貸してあげればいいじゃん！ぐらいの感覚でしょうか？
自分の物だったら貸してあげればいいですよ。でも、人の物は持ち主の意向を聞いてから、が普通でしょう？

どこをどう考えれば、あなたの母親・兄弟が普通だと思えるのでしょうか？
自分の母親が普通で、奥様の心が狭いと思われるその理由を補足ででも説明していただきたいぐらいです。

こんなことが続けば奥様に離婚をつきつけられる日もそう遠くはない気がします。
そうなってから悔やんでも遅いんですよ！
早く自分の母親の非常識さに気づいて、奥様を守ってあげてください。

本当に奥様はよくガマンされてると思いますよ。私だったらあなたの母親みたいな人とはやっていく自信がありませんし、あなたが守ってくれないのであれば離婚を決意すると思います。

回答No.64

breaststroker

・・・もう呆れて物も言えませんね。
貴方、ここに書かれた61の回答を読んで何を思いました？
ここに書かれた61の回答、ほとんど全部貴方と貴方の母親が悪いと書いてあるの読めないんですか？
それとも脳味噌の中では
「ここの人は間違ってる・悪いって言ってるけど、僕のママは悪くないもん。」とでも思ってるんですか？
今までの固定概念を取っ払って、自分の母親は世間知らずの常識知らずだと植え込む所から始めた方がいいかも知れませんね。

貴方は一体誰と結婚したんですか？
自分の嫁でしょ？
なのに何で母親の言う事を最優先させるの？
今迄母親の発言で散々揉めて来たのに、何で母親の言った事をそのまま奥さんに言うの？
貴方には学習能力というものが無いんですか？

何度でも言います。

奥さんの心は狭くありません。奥さんの発言も間違っていません。
今までの経過でおかしいのは、貴方と貴方の母親です。

どこがおかしいのか分からないのであれば、補足に書いて下さい。
書いて差し上げますから。

回答No.63

noname#123151

お子様がお生まれになったとの事、おめでとうございます。

赤ちゃんの誕生はおめでたい事ですが
質問者様、
誰に如何なる回答を戴こうとも、ちっとも変わらないあなたのずれっぷりには呆れ返ってゲンナリです。

暖簾に腕押し・馬の耳に念仏・糠に釘ってもんです。
加えて、母親に意見出来ない事も相変わらずで腰抜け。

＞妻の心が狭いように思ってのですが、
＞やはり私の母が無神経なのでしょうか？

宮参りの件。
昔からの習慣も大事かもしれませんが、まだ寒い時期でもあるので尚の事、現実に則して行う事の方が大事だと思います。
衣装の件。
奥様の意向を確かめる事もしないで、何故お母様がお兄様夫婦に貸す約束などするのでしょうか。
お兄様夫婦も考えが浅いです。

奥様の心が狭いとは思いません。

以前も書きましたが、
あなた、
家族間の事を考える際には必ず実親・実兄弟サイドに立ってものを考え都合よく解釈し、奥様がおかしいと真っ先に思う事が変わらないですね。

リアルの方で、この話を聞いている人がいるのなら
その人は相当疲れていると思います。
話しても話しても全く通じず、
「でも母が・・」「でも兄が・・」
となり、結論は
「やっぱり妻の心が狭い」

うんざりですよ。

本当に揉めだしたら、あなたもあなたのお母さんも奥様や奥様のご実家には敵わないと思います。
お母さん得意の”泣き喚き”ではなく、理路整然と理屈で対抗して来るでしょうから。
聡明な奥様側に三行半を叩きつけられないようにして下さい。