嫁・姑問題

質問

弟が嫁・姑問題で困っています。
両親、弟、弟の奥さん、三児の７人家族です。
家は玄関は一緒ですが、一階が両親、二階が弟たちの二世帯住宅に住んでいます。
元の発端は奥さんのうわき疑惑から始まりました。
仕事と言っては相手に会っていたようです。肉体関係はないと言っていますが、うそをついていたことがわかり信用できません。
弟は奥さんを許し、やりなおすことになりました。
ただ奥さんは母のことがきにくわないと言い、今でも仕事とうそをついて毎日家に帰ってくるのが遅いです。週末は子供を連れて朝から夜まで出かけています。家事は母がほとんど行っています。子育ても母まかせ。でも子供が母に怒られたと奥さんに言い、奥さんは母に対していつも頭にきているみたいです。母は理由があってしかっています。けして間違ったしかりかたはしていません。娘だからひいきめで見てるかもしれませんが、母はほんと一生懸命頑張っています。弟の奥さんが許せません。でも弟からなんとか母にもっと奥さんに気を使ってほしいと伝えてほしいと頼まれました。
でも奥さんはうわき相手とは友達に戻ったと言って今でも会ってることも許せません。
奥さんは気づいていませんが、母はうわきしていること、うそをつかれていたことを知っています。知っていて家族を守るため知らないふりして我慢しています。
奥さんに言うと凶変したようにかわり、話になりません。
ただ最近は母は知らないふりをしていますが、裏切らていたことを知ってから態度に出ていることは確かです。
わたしとしては奥さんが許せませんが、弟に懇願され母たちにそれとなく話してみるつもりです。弟は間に挟まれいっぱいいっぱいです。
もう手遅れな感じもしますが、母にどこまで話していいのか(家にいずらいことなど)、どうすれば弟夫婦がうまくいくのかアドバイスください。

回答No.11

patioji

m187187さん、こんにちわ。
弟さんは大変ですね。
でもその原因を引き起こしたのは弟さんの態度にあると思います。
やはり、奥さんの浮気が発覚した時点で約束事を決めてけじめをつけるべきだったんですね。
質問者様から見ればだらしない事と思われることでしょう。
弟さんがどうしたいのかもう一度はっきりさせるべきでしょう。
奥さんと別れる覚悟があるのか、それとも別れない方法をとりたいのかまずはそこからスタートですね。
奥さんは別れても良いのか、別れたくないのかもはっきりさせましょう。
その上で話を進めなければ解決はできません。
延々と同じ状態が続いていくことでしょう。
事の発端は奥さんのだらしない行動からきていることもはっきりと本人に言うべきですね。
恐らく、奥さんはそれほど自覚していないでしょう。
中途半端は良い結果を生みませんので、きっぱりとした整理が必要です。
それに子供さんがこれから大きくなるにつれて悪い影響も考えなくてはいけません。
一番大事にしたいものは何か？
それは言わなくても分かるかもしれなせんが今一度はっきりとさせておきましょう。

回答No.10

bking

弟さんの奥さんが浮気した時に、弟さんがキチンと制裁しなかったから、奥さんの態度がそうなるのです。
お母上が不倫した奥さんに対して、ある程度キツイ態度になるのは当たり前です。
態度を変えるべきは奥さんであり、情けない弟さんの方です。
おそらく今でも不倫続行中なので、証拠をつかんで、調停にかけて、多額の慰謝料請求をしてやればいいんです。
そこまでやって初めて、奥さんの態度が改善されるんですよ。
弟さんが、覚悟をもって奥さんを制裁する覚悟が一番必要な事です。

補足

その通りです。
弟の頼りなさにわたしは頭にきています。
なんで奥さんのいいなりなのか、間違ってることさえ怒れない弟はダメ男です。慰謝料は最後の手段として考えています。

回答No.9

hnahana

貴方の言っている事が本当なら、貴方の弟の態度こそ
おかしいです。
妻に不倫されて、気を使い貴方に「母が妻にもっと気を使って
欲しい」て、意味解りません。
弟さんが夫として、しっかりしていないから、アホな奥さんを
のさばらせているんです。

家事も疎かにして、どこほっつき歩いてるのか、
普通怒るでしょう？

嫁も嫁ですが、貴方の弟も男としてだらしないです。
もう、弟もそんな妻、なだめずに「ビシッ」と言うべき事は
いいましょう。それで、離婚なら仕方ないでしょ。

男も女も結婚する時は、モラルのあるしっかりした人を
選ばないとこうなります。

貴方から、まずは弟に「夫として、この妻になめられ、翻弄された
人生でいいのか」と聞いてみて下さい。

弟が、このままでいいと言うのなら、皆でほっときましょう。
母も、育児、家事一切手を貸さない事です。

親子３人だけでやらせましょう。
それで、上手く行けばいいし、駄目でしたら離婚となるでしょう。

補足

アドバイスありがとうございます。
当事者で解決するのが一番だと思っています。
弟がほっとけなくて、そして両親に穏やかな老後を過ごしてほしくて。
あまり足を踏み込まない程度に弟を叱咤して協力していこうと思います。

回答No.8

qualheart

弟夫婦に対してみんな甘すぎると思いますね。
普通に考えれば、出て行ってもらえば良いと思いますよ。
ただ、弟夫婦がうまくいくことを前提にすると別居は微妙ですね。

別居して一番困るのは結局その奥さんでしょう。
家事もせずに、休みの日だけ子供の相手して母親気取りでいたんですから。
別居すれば、家事に時間を取られることになりますし、そこまで義母に甘えていた嫁がそこまでできるか疑問です。

それに、ある意味同居することで多少なりとも監視の目というのはその奥さんも感じていたと思います。
もし別居してその監視の目すらなくなったら、それこそ浮気に走りそうです。
別居したら、弟夫婦の関係は崩壊しそうな気がしますね。

弟夫婦がうまくいくことを一番に望むなら、今まで通り知らないふりして我慢することだと思います。
ただ、同居していないご質問者様は唯一しがらみなく彼女にものを言える立場にあります。
自分が悪者になることをいとわないなら、母親とは関係ない形で厳しく彼女に接することだと思いますよ。
その上で、母親が嫁の味方になってあげれば、彼女に義母に対する感謝の気持ちもうまれてくるんじゃないでしょうか？

そういう我が侭なタイプの人は、自分の味方になってくれる人をなんとか囲おうとします。
ご質問者様が憎まれ役になれば、嫁姑の関係も改善できるんじゃないでしょうか？

ご参考まで。

お礼

わたしも母の娘ということで、たぶんすでに悪者です。別に暮らしているし、特にこれといったことはしてませんが。わたしへの文句も言っていたので。
別居も考えましたが二世帯住宅を新築してローンがありできないようです。

回答No.7

ni_si_ki

私自身、嫁姑問題がこうじ離婚した身なので、回答には信憑性がありませんが・・・

私の場合、元義妹さん（あなたと同じ立場ですね）が唯一味方だったのが救いでした。
二人目の出産の時、元夫の実家にしばらくお世話になったのですが、当時１歳の長男に対し厳しく躾をするのが耐え切れず出産の前日に自宅へ帰りました。
その際、口添えをしてくれたのが元義妹でした。
「実の娘の私ですら手伝いに来た母に帰ってくれと言ったくらいなんだもの、お姉さんが辛くなるのは当然よ」と。
離婚し元義妹に電話を掛けた時など、電話の向こうで泣きながら謝罪してくれました。

これを読んでお気を悪くされたらごめんなさい。
あなたのお母さんが心を砕き誠心誠意、息子さん夫婦を助けていらっしゃることは文面からも拝察致します。
しかし他人である以上、心を通い合わせるところに至るには、長い長い年月が掛かると存じます。
今回、弟さんはやり直す決意をされ、姉であるあなたに助けを求めてこられました。
追い出すのは簡単でしょうが、先ずは弟さんの気持ちを理解してあげて下さい。
またただ責めるのではなく、相談に乗るという形で義妹さんに接してあげて下さい。
もしかすると氷の様に固まった義妹さんの心が解けていくかも知れません。
そしてお母さんを労ってあげて下さい。

回答No.6

kamobedanjoh

一家の要（かなめ）は誰ですか?

七人家族で夫婦と子供三人、それに嫁さんから見れば舅・姑の二所帯暮らし。
誰が見ても家族の代表責任者は貴女の弟さん。
相談内容からすれば、最も責任を持って事態の収拾・解決に責任を負うべきは、弟さん以外にいません。他家に嫁いだ姉さんに相談するまでは良しとしても、決断・実行するのは弟さんです。
私にも、弟さんに自立・自律心を持って貰うためにも、『別居』を提言するのが今のところ最善の策かと思えます。
少なくとも、貴女が責任を負って解決に乗り出すべき事柄とは思えません。
旨くいかなかったとき、つまり円満解決に至らなかったとき、あなた自身が全ての人から非難される立場に置かれます。『相談に書かれた内容』の全てが正しい事実なら、非難されるべきはお嫁さんに違いないとして、事態収拾に失敗した人と、事態の原因者との立場が入れ替わってしまうことも珍しくはありません。
弟さんを叱咤激励はしても、決めるのは弟さん自身と言うことを明確に告げて、見守ってあげましょう。

回答No.5

kkooyyuukkii

難しい問題ですよね。。。

私は嫁の立場です。嫁って、家族の中で一人他人なんですよ。周りは気を使っててもその事実に変わりもなく、ふとした時にその寂しさを感じたりします。

私は、旦那の浮気が本気になり、一度離婚しました。子供を連れて出たのですが、訳あって、旦那に引き取ってもらうことに。
それからは、後悔の毎日。

３年が過ぎようとした頃、突然別れた旦那から連絡が入り、たまに子供に会わせてもらってましたが、会う回数とともに、現状を知ることに。私と別れた後に浮気相手と結婚し、子供を育ててくれてたようですが、理由は分かりませんが離婚に。出てゆく前に、ホントの母親が居ることを子供に伝えたそうです。
その後も旦那の借金問題が浮上。姑に聞くと、道楽に使った２００万の借金を一度立て替えたが、また借金が増え続けているし、お金をせびられ、出さないと暴力を振るわれる事を・・・。

話し合いをしましたが、子供は渡してくれず、弁護士にも相談しましたが、子供に危害は加えてないし、生活は出来ていたため親権の変更も出来ず。
子供の世話や息子に悩まされていた姑は、疲れ果てていたので、結局子供を守るために籍は入れず戻りました。それから３年暴力が絶えないひどい生活でした。
でも、３年が過ぎようとした頃から変化が。自分の生活を見直してくれ始めました。もちろん、私自身旦那の行為は許せないし信用ゼロ。

でも、今思うと、どんなに暴力を振るわれても、裏切られても、母親って子供がかわいいんですよね。絶対見捨てなかった。
それが良い方向にすすんだのかなって。
なんと言っていいのか、お嫁さんの行動に腹立つとおもいます。
血のつながりがないだけに、嫌な感情も生まれます。
でも、お嫁さんも、苦しんでるのかも？引き返したくても怖さがあったり、今更どうしていいのかわからなかったり彼女なりの理由があるのでは？
答えが出てたら、出て行ってると思うんです。
責めるのではなく、温かい目でみてあげてはどうですか？自分のしてることが恥ずかしいと思わせるぐらい、温かく見守ってあげることで、自分を見つめ直すチャンスをあげてもいいのでは？
誰でも、優しくされると嬉しいです。そんな人を裏切る行為は、したくないと思い直すのでは？

回答No.4

kurikuricyan

弟夫婦に出て行ってもらったら？

そうすれば　嫁さんだって姑に気を使うこともないし、お母さんだって

よかれと思ってやってる　躾で文句を言われることはない。

弟や、両親に　弟夫婦は、家を出て行ってくれ!!と言うのが一番。

弟嫁も自分で子育てしなくてはならなくなったら

浮気してる暇はないでしょう。

（まぁ、子育て中でも浮気する人はするけどね）

回答No.3

kappakreen

あなたが母さんを引き取れば？　または別居させる　夜遊びできなくなるでしょ
で　後はほっとく

回答No.2

pakukuro

貴方が入るとろくなことはないですよ。

現にお母さん見方がありありだしね。

弟夫婦がうまくいくにはどうしたらいいか？の質問ですが、、、

第３者の貴方が弟夫婦をどうにかする？そんなおこがましいこと。

弟も？？です。

お姉さんの貴方に哀願？？情けない。

なるようにしかならないので当事者、、夫婦にまかせておけばいいのではないですか？

私も第3者ですが、、、僭越ながら言わせてもらえば、、

弟夫婦さん、、、別居すればいいのじゃないですか？

そうすれば、貴方のお母様の憂鬱さはなくなりますから。

結婚生活は夫婦が基本です。親が絡むから余計に混乱します。

まず手始めにお姉さんからのアドバイスは「別居」でしょう。