友人のことでモヤモヤしています

質問

高校の頃の友人と大学時代は連絡取ってなかったのですが、社会人になりまた連絡とり頻繁に遊ぶようになりました。
ドタキャン癖や、自分の思い通りにならないと不機嫌になる子で、
私はいつも上手く使われてしまってる感じです。しかし友人は私のことを親友と呼びます。今後この友人をGとします。

ここからなのですが、私はこの友人とは別に高校時代から仲良くしてるAちゃんがいます。大学時代も連絡をとり飲みに行ったりしていました。
Gにその話をすると私もAと会いたいとなり3人で会ったりしたのですが

GはAのことも親友だと言い始めました。正直5年ほど全く会ってなかった友人や私をすぐ親友と言ったりするGが不思議でならないと言いますか…。まぁこれは彼女の性格なのかもしれませんが

仮に親友だと私のことを思っててくれたら絶対そんなことしないだろうというようなことをされました。
それは私とGの共通の友人たち（Aではない）と会った時に
Gが高校時代嫌いだと言ってた女の子の悪口を私が言ったと嘘をつかれました。確かにGと2人で話した時その子がそういう子だとは知らなかったので

そんなに嫌なことするような子だとは思わなかった。人は見かけによらないね、なんか怖いね
と同調はしましたが、悪口を言ったわけじゃないし、第一私が嫌いなわけじゃないのに、何故か私が悪者に…。

また違う友人が結婚が決まったというので共通の友人たちでお祝いしようとなったのですが、Gは、今はそんな気分じゃないというので
G以外の友人でお祝いしました。そのことをGには話してません。
すると後日Gが友人たちに私がどうしてもお祝いがしたいと言ってるから会ってあげてほしいと
連絡していたのです。
友人たちは、私にGから訳のわからない連絡来たんだけどと教えてくれて
発覚しました。
Gが祝う気分じゃないというからそれ以外の友人で祝ったのに、
何故私の名前を使って言う必要があるのか、祝う気分になったなら素直にやっぱ祝いたくなったと言えばいいのに

たびたびこんな事があって、距離を置いた方が身のためかなと
思い始めました。共通の友人もいるのでなんとも言えないのですが。
こんなことでイライラする私は心が狭いでしょうか

回答No.4

yusa1g

うーん…………

仲は良いんですか？

その方と楽しかった思い出はありますか？

少しでもあるなら別ですが、
ないなら少しずつ距離をおいたほうがいいんじゃないですかね。

悪口の件は、直接本人に反論しましたか？
どういう考えで言ったかわからないし、
少しでも友人として大切にしたいなら
面と向かったほうがいいですよ。
それでこそ友人だと思います。

私も相手の方にちょっと似てるんですが、いろんな考え方があるし、本人ではないからやっぱり難しいですね…

１、相手の方は貴方様のことが好きだが、貴方様には伝わっていない。

相手の方は素直ではないので貴方様に甘えられず強がっている。だが友人だと思っている(もしくはもっと仲良くなりたい)から、ドタキャンや拗ねたり多少のわがままも出しても大丈夫だと思っている。

素直に表現出来ないのかも…

２、相手の方は嫌われていて友達が少ないので貴方にくっついている

寂しがりや か 性格が悪い か
と私は考えます…

ちなみに私も好きな気持ちがうまく表現が出来ない人間で、
嫉妬で不機嫌になるところがあります。

それで友人を傷つけることもありました。
でも仲を深めたかったので、ちゃんと想いは伝えました。
傷つけてしまったことも謝って。

その子とは親友ではありませんが
今も仲が悪いわけでもなく、
ちゃんと伝えてよかったと思ってます。

また、貴方様の友人のように考えてることがよくわからない友人もいて、
メールでプライベートなこと聞かれたんですが教えたくなくて、
「好きだけど嫌い」とメールしたところ、
「あっそ。さよなら」と返信が来ました。

本来友人ならこんなすぐ終わらず
まず疑問に思い理由を聞くなりすると思うんですよ。

こんなにすぐ終わる程度の仲だったということです。

本当に意味がわからない子でしたので、離れられてすっきりしました。

先程、貴方様に「友人なら面と向かえ」と書きましたが、
すみません、
私はこの子とは反論したり話しあったりしてませんでした…笑

まぁ、自分の中で疑いがあったからですが…。

このように、
友人として居たいなら想いを伝えるし、
あまり好きではないなら徐々に離れていくものだと思います、いつかは。

人間関係は大切なので
じっくり考えてみて下さい。

お礼

ありがとうございます。一緒にいる分には楽しいんですが…。やはり友人としてというより人として疑問に感じる行動が多くて…。といってもこれは私のなかの常識から外れてるように感じるだけで彼女の常識だと、こういうことは普通なのかもしれませんが…。

悪口の件は勿論反論しました。その場では友人達の前もあって、冗談っぽくそんなこと言ってないじゃん！といい
そのあと二人になったときになんであんなこと言ったの？と反論しました。
友人は悪びれるようすも無く
あーごめん、なんかつい口から出ちゃったと
ほんと嫌だったと言うと彼女が何故か不機嫌になり
そのまま別れました。後日何事もなかったように連絡きました。

結婚のお祝いの件も言いました。なんで私があいたいってなってるの？
すると、わたしはそんな事言ってないとはぐらかされました。
実際に友人からLINEを見せてもらったので
そんな事言ってないは通用しないのですが、面倒くさくなりやめました。
なんというか、仲良くなりすぎてはいけなかった子だったのかもしれません。
今は私が結婚し、遠方にいるのでほぼ会うことはないですが連絡は来ます。
友人関係を続けたいかと言われたら少し今は微妙かもしれません。
よく考えてみます。ありがとうございます

回答No.3

ま ま（@mimomon）

Ｇの考える親友という基準は、友人レベルかもしれませんね。
基本的にＧさんは友達が少ないのかなとも思いました。
私もそんな対応をされたら驚くし、イライラしてしまいます。
距離をおいたほうが見のためだとは思います。

お礼

友達が少ない。そうなのかもしれません。すぐ仲良しアピールをしたがるので、仲の良い友人がいる自分を無理に作り上げてる感じです。
やはりイライラしますよね。今は私が結婚し遠方なので、徐々に距離を置こうかとおもってます。
ありがとうございます

回答No.2

blazin

距離を置くのでなくて、
距離を「選び」ながら付き合っていく。
親友という言葉って、
下手をすると「近さ」しか選べなくなる。
近さがある分、
その近さが相手の嫌な部分も「身近」に感じられてしまったりね？
貴方とGの仲で言えば、
親しさの度合いはやや不安定であり、不完全。
貴方は、
そんなに積極的にGを「親友」は扱いはしていない。
それでも、
彼女「が」私を身近な存在だと捉えている（≒親友）
それに対しては悪い気はしない。
貴方は、
別に親友同盟を結んだ訳でも無く、
社会人後に新たに復活して友達関係として捉えている。
それでも、
相手が私を親友設定している以上、
私も何かしら相手に「近い」ものを感じていきたいわ。
貴方の中にもその姿勢はあるんだよね？
それは貴方の優しさであり、誠実さ。
ただ、
あるからこそ、
そういう目線で感じられない（むしろ遠い、何故？）
そんな対応を喰らってしまうとイライラもしてしまう。
別に私的には親友でも何でも無いし・・・
最初からドライな足元があるなら、
同じ状況でも貴方はそこまでイライラしないんだよ。
貴方が書いている部分にこそ、
イライラの縮図がある気がする。
⇒私はいつも都合良く使われてしまっている、と。
彼女にとっての好都合が、
親友設定した貴方にとっての好都合とは限らない。
貴方にとっては本当に不本意で不自然な都合でさえ、
その時の彼女には「好都合」になってしまう事もある。
反対に、
貴方にとって都合が良い状態が、
彼女には少し都合が悪い（何だか面白くない！）
そう感じる時もある。
そう感じる時彼女は、
自分側に都合を引き寄せようとする人。
多少事実を歪曲させてでも、
自分「が」納得出来る形を選ぼうとするんだよ。
それは、
おそらくこれからもあるよ？
だったら、
貴方はある程度こういう彼女もいる事「込み」で、
これからの繋がりに向き合っていく事が大事になる。
貴方と彼女は、
都合が合う部分はこれからも仲良く出来るよ。
でも、
都合がお互いにズレたり、違ったり。
その場合は、
双方の見解が食い違うような事も起こり得る。
そんな状態に心が後手後手に廻らない為には。
ある程度彼女のゴツゴツした心の輪郭、
それを先に受け入れてしまう事が大事になる。
受け入れる＝認めるでも無い。
受け入れる＝許すでも無い。
受け入れるとは、
自分と異なる彼女に心を「大きく」乱さない、という事。
彼女は、
貴方にとって友達の「一人」。
貴方は、
あくまでワンオブゼムの友達感覚で、
これからも彼女との接点、
彼女への気持ちとも向き合っていけば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は貴方のペースを、貴方は貴方のスペースを大切にね☆

お礼

読んでいてなるほどと思いました。
そうですね距離を選ぶのは大事なことですよね！

そうなんです。身近に捉えてくれていること自体は別に悪い気はしてませんが、
常に自分が納得する形をとるのであれば
距離を選んで接したいとおもいました。

人間関係は難しいですね。でも私のペースでやっていけばいいんですよね。
ありがとうございます

回答No.1

STICKY2006

>>しかし友人は私のことを親友と呼びます

とりあえず、読み始めて即思ったのが「そんなもん勝手に呼ばせておけ」ですね。
全部読み終わる前に思いました。

>>仮に親友だと私のことを思っててくれたら絶対そんなことしないだろうというようなことをされました。

さぁ？
「親友」の定義なんて人それぞれでしょ。
あなたの価値観にはどうしてもそぐわないのならば、それなりの付き合いをすればいいだけです。

>>距離を置いた方が身のためかなと思い始めました。共通の友人もいるのでなんとも言えないのですが。

共通の友達がいるなら、「愚痴」っとけばこっちは悪者にされずに済むと思うから、個人的には楽な気がするのだが。。。

まぁ、被害被りたくないので自分なら距離おきますね。

お礼

そうですよね、勝手に呼ばせておけばいいですよね。

親友の定義と言われると確かに分かりませんね。そうですね。私の価値観には合いませんでした。

共通の友人に愚痴るのもどうかと思ってしまって。考えすぎなのかもしれません。

ありがとうございます