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鬱病。境界性人格障害。自殺。生きる意味について。
質問…というか相談させて下さい。自分は今２６歳の男です。精神科に通院していて４年目になります。鬱病と境界性人格障害と診断されています。鬱病と診断されて４年が経ち、その間はまともな仕事も出来ずに軽いバイトやネットビジネスで生活してました。鬱がひどい時は何度も自殺未遂をして何度も救急車に運ばれて両親に迷惑ばかりかけてきました。鬱の波と闘い続けるのが疲れました。最近感情が全く無くなってしまいました。前はイライラしたり不安になったり極度の躁状態になったりと変化していたのですが、最近全ての事に対しして興味が無くなってしまいました。喜怒哀楽が全て欠如してしまいました。全ての物事に興味がありません。以前好きだったお笑い番組を見ても面白くないし、漫画喫茶やカラオケが大好きだったのですが今日行ってきたら全然楽しくなくてすぐに帰ってしまいました。食欲はあるのですが何を食べても美味しいとは思いません。全部同じ味がするので安い物ばかり食べてます。昔は外食が大好きで色んな所に食べに行ってたのですが…性欲も全くありません。彼女と居てもセックスする気にならないし、風俗に先輩に連れていかれても何もせずに帰りました。唯一楽しめていたのはパチンコです。暇さえあれば毎日のように通ってそれで生活していた時期もありました。でも最近は打っていても「自分は今何をしているんだろう…両親は必死で働いていて心配してくれているのに…パチンコなんかしてると知ったらどんな顔をするだろう…」そう考えてしまい、全然楽しく打てなくなりました。パチンコ屋に行く度に罪悪感と後悔の念に襲われるのでもう行くのを止めようと思いました。カウンセラーの先生の勧めでＮＰＯ団体の「ニートやフリーター支援」の施設に通うようになりました。仕事の真似事をしたりスポーツしたり読書したり自己啓発セミナーに出たりボランティア等をしています。でも苦痛ではないのですが全然興味が湧かないのです。自分は不細工で気が小さくてデブで頭も悪くて運動神経も最低でこの世の中で全く社会に貢献出来ないような人間だと思ってます。でも今まで働いた職場ではなぜか評価され社員に誘われたりチームリーダーにさせられたり後輩からは「一生ついていきます」と言われました。明らかに自分は最下層の人間なのに、他にもすごい能力を持った人が沢山居るのにそう言われる意味が全く理解出来ません。お世辞も過剰になると逆に嫌な気分になると思いました。こんな要領の悪いクズなのに…生きている意味が分からなくなりました。もちろんそれは誰にも分からない事です。人間はいつかは死ぬんだから今死ななくてもいいんじゃない？と今までの主治医やカウンセラーに言われてきました。だったら今すぐに死んでも何も変わらないのかと思ってしまいます。死ぬのは怖いです、でも鬱の波の恐怖に脅えて一生治らずに不安定な気持ちで生きていく方がよっぽど怖いです。生きていれば楽しい事があると言われました。でも今は何も楽しめないし、２６年間色んな人を見てきましたが、明らかに辛い時の方が多いような気がします。苦労して生き続けてたまに来る幸福を味わう人生って一体何なのでしょうか…父親は１６歳の時から働き続けて家のローンや姉が離婚して帰ってきて孫も一緒についてきて大変そうです。そして支えなければいけない私が精神病で働かずにもう定年を超えているのに必死で家庭を支えています。父親の人生は生きてて良かったと思えるものなのか疑問に思います。私も貯金がそろそろ底をつき、家にお金を入れる事もパチンコに行く事も出来なくなりました。精神病院で友達になった人から「一緒に死なないか？」と誘われたので自殺の道を選ぶと思います。日時や方法は明日集まって決める事にしました。最後にこの書き込みをしたのは自殺という考えを変えられるかもしれないという期待があって書き込みさせて頂きました。死ぬ気になれば何でも出来るという言葉は何もしたくない自分には無意味でした。何も興味が無い生活。鬱の波による恐怖。楽しみを見出せない自分。死ぬ事より今の世の中で自分のような最下層の人間が苦しみながら行き続けないといけないという不安。なんだか…人生に疲れてしまいました。死んだらこれを遺書として親が見つけてくれる事を願います。 長文乱文失礼致しました。このような愚痴ばかりの書き込みを最後まで読んでくれた事に感謝致します。もし何か前向きになれるようなご意見があれば良かったらお返事頂ければ幸いです。
- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
産んで欲しくなかったと親を恨んでしまって、またそんな自分に自己嫌悪するお気持ちわかります。 自分も気分障害がひどい時は生き地獄にいるぐらいならいっそ・・・と、何度も思いました。 でもその一線を越えられず、いつか笑えると願って今に至ります。 自分は持続性気分障害と不眠症で１年ちょっと通院している２７歳です。 通院歴は少ないですが、長い戦いになりそうだなと今も思っています。 でも、自分には夢があります。 こういった精神的な病気で悩んでいる方の心も救えるような、少しでも癒すことができるような漫画を描く漫画家になろうと思っています。 どうか私がその漫画を描き終えて世に出すまで待ってもらえませんでしょうか？
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- hakobuya
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快復傾向にあるのに、苦しいと感じるのは、あなたが生きようと思う力があるからです。 苦痛を感じなくなったら自らthe endって事です。 楽しい、幸せばかりの人生などあり得ないのです。 あなたには、生きようとする力が感じられます。 気長に静養し、力を蓄えてください。 彼女の思いがプレッシャーに感じてしまうのは辛いかもしれませんが、 そのプレッシャーも、あなたの優しい気持ちが彼女に対してあるので感じてしまうのでしょう。 今、彼女を失うともっと辛くなりますよ。 今は甘えていいのです。 元気になった時に、彼女にいっぱい優しくしてあげてください。
お礼
返信ありがとうございます。 ここ三日間鬱の波が絶え間なく襲ってきて苦しいです。辛いから生きようとするエネルギーがあるというのは辛いのは生きたいのに鬱がそれを邪魔をするという反動なのでしょうか…昨日彼女に嘘をついてわざと嫌われるような事をして別れました。少しずつ自分の周りの人間を整理して減らし、自殺に対して後腐れがないような行動ばかりとってます。 鬱が絶え間ないと物凄くイライラして周りの人に当たってしまいます。家族からしたら迷惑な話ですよね。やはり私が死ぬ事が周りの人にとって一番の幸せなんだと思います。これ以上周りの人を苦しめたくない。
補足
昨日自殺を考えている知り合いと最後の晩餐という事で焼肉に行ってきました。お互い無言で味を感じられずに美味しくなかったですが… 死ぬのは怖い。でも生きていくのはもっと怖い。
さて何からお話ししたら良いか、鬱状態から抜け出せないとの事ですがこの状態は当然あなたのせいだけでなく家族を含めてその原因はあなたがこれまで生きてきた過程の中に有ると思います。依頼心は強い方ですか、出来れば信頼出来る目上の友人か親戚の方で親身にあなたの事を心配してくれる方がいましたら、この方にお願いしてあなたの此まで生きてきた最初からの歩みを思い出しそれを口に出して喋って見て下さい（自分の記憶のある所から０歳、１歳、２歳、３歳、４歳～現在まで相手の方に話をしてみて下さい）相手の方の意見を聞くことは必要有りません、一回の話は２時間ぐらいにして記憶をたどり話をしてみて下さい。きっと話の過程の中に答えが見つかると思います。あわてずゆっくりと気持ちを落ち着けて話をして下さい。あなたが今のご両親の子供として生誕したのは偶然でなく必然なのです・・・・
お礼
返信ありがとうございます。 提案して頂いた方法は内観療法というものではないでしょうか？もしそれだとしたら病院で半年間続けましたが効果はありませんでした。こうなってしまったのは誰のせいでもなく自分が甘かったからなのです。 生まれたのが偶然ではなく必然とはどういう意味ですか？
- hakobuya
- ベストアンサー率11% (6/52)
あなたに、復活したいと思う気持ちが少しでもあれば、復活可能だとおもいますよ。 私も、完全復活は出来ていません。 辛いなぁと思う事も多々あります。 死にたいなぁと思う事もあります。 でも、せっかく生んでもらったんやから、自然の摂理で流れに身をまかせようと、バカボンのパパのように「これでいいのだ」と。 残り少ない人生を、精一杯悪あがきしてやろうと思ってます。 彼女は、あなたを見捨てていないのですよ。 甘えていいと思いますよ。
お礼
返信ありがとうございます。 今日は通院日で主治医に「１０のうち６ぐらいまでは回復している。鬱は治りかけが一番自殺の事を考えやすい」と言われました。回復しているのに苦しいのは一体なぜなのでしょうか… 彼女はずっと見捨てないと言ってくれます。でもそれが逆にプレッシャーになってしまいます。こんな男捨ててもっと自分の幸せを考えればいいのにと思います。
あなたはまだ若いので何度でもやり直しがききます。 ここで一つ提案ですが、１年か２年地方に行かれて住み込みで出来る農業か牧畜の仕事を見つけられたいかがでしょう。 朝早く起きて、大自然と格闘の仕事をしたり馬や牛のお世話をするのです。 鬱病を治すには最適な環境だと思います。 私は３０年あなたとほぼ同じ症状で苦しみ仕事を続けてきましたが、結果無理しすぎて精神病院入院となり仕事も辞めました。 ３０年の努力があったため生活費に困る状態ではないので、俗世間とは一切縁を切り一人できままに読書とＰＣとの日々で治療に専念した結果、３年で光りが見え始め、今はかなり軽いお薬で精神の安定が保てるようになりました。 私の経験から言いますと、俗世間と一切縁を切ることが重要です。 自殺だとか遺書とか書いていますが、それは未だに俗世間への未練があるからです。 あなたが死んでも誰も見向きはしません。 あなたが餓死しても官報に行き倒れ人と小さく書かれるだけです。 俗世間と縁を切って生きるには出家するか田舎に行って農作業をするかだと思います。 この不況の中で農作業の就職先があるのかないのか分かりませんが、まだ若いので体力はあると思われますので、最低限食べるだけのことを考えれば道は開けると思います。 自然を相手にした仕事をすることで精神は必ず癒されると思います。
お礼
返信ありがとうございます。 申し訳ありませんが農業の仕事には興味がありません。 パソコン相手に設計や解析していた方が性に合います。 ですが自然が心を癒してくれるというのは同感です。 川のせせらぎや広い海の地平線を見てると癒されます。
- pyrex-blue
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私は高校から登校拒否になり、今21歳♀で俗にニート呼ばれる存在です。 心理カウンセリングを受け、過食症不眠症などの診察にもかよって投薬もしています。 小娘のたわごとと思って深く気にせず読み流してください。私の投稿した文章の中に、ギリギリの状態の貴方の心を傷つけてしまう部分があったら、私は取り返しのつかないことをしてしまったことになるのですから。 本題に入りますね「死ぬ気になれば何でも出来るという言葉は何もしたくない自分には無意味でした。」とありましたが、自殺の計画を立てたりなど、貴方の中にはまだ行動的な面も残っているのではないでしょうか…(ふざけた意見だとお思いでしょうか…) でしたら、這いずってでも、希望のかけらを見つけだすことは出来ないのでしょうか。希望のかけらを自分で探し出せる目をもつ努力をする力も、もう残っていないのですか。 定年を超えてなお働き続けるお父様の姿を見て、一家を支えられないご自分に負い目を感じていらっしゃるようですが、お父様の人生がどんなに辛くとも、最も悲しいのは我が息子に先に死なれてしまうことではないのでしょうか。(人のために無理して生きろと言いたいのではありません) “戦争などで、生きたくても生きられない人だっているのに、自分から死ぬなんてもってのほか！”のような意見を言う人がときどきいますが、それとこれとは話が別次元です。生きたくても生きられない人、死にたくても死ねない人、どちらもとても辛いことです。 顔も名前も知らないあなたのことを、私にこれ以上とやかく言う資格はありません。死なないでなんて勝手なこと、とても言えません。でも…家族や彼女までいるんじゃないですか。希望のかけら探しは？洞窟の中に光の穴は、ないのですか？ 勝手なことをべらべらと喋り申し訳ありませんでした。 貴方の人生は、貴方が決めるものですからね。では。
お礼
返信ありがとうございます。 過食と不眠の辛さは分かります。心中お察し申し上げます。 希望の光をこの３年間ずっと探してきました。どんなに鬱がきてもどんなに手首を切りたくなっても社会復帰して普通の人生を送るという考えを持つようにしました。ですが…そのわずかな希望も鬱が一気に崩壊させます。 言ってはいけない事と分かっていますが言わせて下さい。私はこんな世の中に生まれてきたいなんて頼んでいない。生んだ両親をも恨んでしまう時があります。最低です。本当は感謝して親孝行するべきなのに… 生きたくても生きられない人が居るのに死ぬなんてもってのほか！！という意見は今まで沢山の人に言われてきました。個人の意思を尊重するならば自殺＝悪というイメージを払拭して自殺支援の場を国に造ってもらいたいと思ってます。希望のかけら探しは…すみません…もう疲れてしまいました…一筋の光も見えなくなってしまいました。
- hakobuya
- ベストアンサー率11% (6/52)
辛いですね。 私も、５年ほど鬱病で苦しみました。 自殺未遂も３度ありました。 仕事も、なかなか見つかりませんでした。 勤めても、会社では差別などもあり長続きしませんでした。 でも、今の会社に誘われてから徐々に快復していき今は通院はしていません。 完全復活はしていないと思いますが、家にいるより、会社にいてる方が気持ちが楽です。 生きる意味など追求しないで、気長に生きてみてください。 ほっておいても、人はいずれ死にます。 死に急ぐ必要など無いのでは？ 人生７～８割は嫌な事です。 ２割のいい事を楽しみませんか？ 自ら命を絶つことだけは止めてください。 あなたは、まだ若い。 私とは違う。私は４４歳独身。 彼女を悲しませないで。
お礼
返信ありがとうございます。 ５年ですか…貴方は強い人ですね。５年間も耐えてしかも社会復帰まで出来るなんて…私もそうなりたいです。 生きる意味を考えても意味が無いというのは理屈では分かっているのですがどうしても考えてしまいます。８割嫌な事で２割のいい事…そんな人生って辛いだけではないでしょうか…私は意気地が無くて何も長続きが出来ない弱い男です。復活は可能なのでしょうか… 彼女は…５年間私を支えてくれた大事な人です。でもだからこそ私よりも素晴らしい男性と幸せになって欲しいと思います。今まで苦しめてしまった分も…私の一生分の幸せも全部あげたいです…
- tankuio
- ベストアンサー率30% (17/55)
お辛い心境お察しします。 自分（♂・２８歳）も似た症状で今困っています。 正直、入院も考えています。結構効果的だと聞いています。ただ自分の場合ちょっとトラウマがあり入院を拒み続けています。 質問者様に必要なのは十分な休息（家にいるだけでは休息とは言いません。本当に休息にできる環境化にいることがベスト）と「ニート・フリーター」に関係する団体ではなく、同じ病気を持った人たちの集まりだと思います。自分も探しているのですが、少なくとも地方には少ないことだけは確かです。 自殺をしても解決しません。というより、経験から申しますと、ここに書き込んでいるだけで、実際死にたくないのだと思います。 生きたい のだと思います。 ですので、まだ諦めず、お互い頑張りませんか？
お礼
返信ありがとうございます。 自分は３回ほど入院したのですがあまり効果はありませんでした。 隔離部屋でトイレものぞかれて手足を拘束されて…出来ればあの空間には戻りたくはありません。 貴方様の言葉で自分には居場所が無い…そんな気がしました。 私は生まれてくる世界を間違えてしまったのかもしれません。 出来る事なら生きたいです。でももう鬱が来るのが耐えられないんです。希望の光がやってくると言われて信じてきましたがもう限界です。
- smkk6771
- ベストアンサー率28% (2/7)
それでも、生きていて。 自分のためじゃなくても、生きていて。
お礼
返信ありがとうございます。 一体誰の為に生きれば良いのですか？
お礼
返信ありがとうございます。 気分障害と不眠症の気持ちお察し致します。 私もいつか笑えるようになるように信じてきました。 でも現実は残酷で一瞬だけ期待させて裏切るというのを繰り返してきました。 もう疲れてしまいました。信じて裏切られるのは重なると辛いです。 素敵な夢をお持ちのようですね。私は病気を治したら看護師の資格を取って精神病院に勤めて同じ障害を持った方々を救いたいと思ってました。ですが自分がこんな状態で人の事など考える余裕が無くなりました。 夢を実現させて沢山の方々を救ってあげて下さい。 私はどうやら読む事が出来ない事になりそうです。