罪悪感

質問

幼稚な質問かもしれませんが、精神的に辛くなってきて書き込んでしまいました。

私は自分の性格で今まで多くの人を傷つけたり不愉快にさせてきました。
小中高、そして先日大学においてまでも友人を自分の嫉妬心や重い性格のせいで傷つけ、３年間同じコースで学んできた友人までも失いました。
毎回教室でその人たちを視界に治めるだけでも、気にしなきゃいいとわかりつつも肝が冷えてしまいます。
すべてとは言わなくとも、元凶含めほとんどが私の責任です。

私は無意識に人を傷つけるようなことを口走ったり、行動に移してしまったりしてしまう癖があります。
自分に悪気がなくても、相手をとてつもなく不愉快にさせてしまって、自分はまったくそれに気づかないことも多いです。
初めはよくても卒業時には周りに友人がいなかったなんてことも中高で経験してきました。
自分の悪いところを治すために、考え付く限りで自分にできる行動をしてきたつもりでした。
それに本心では交流のできた人とは気持ちのよい付き合いをしたいと、自分なりに気を遣ってきました。
結局はその方向性が間違っていたり、自分の本質的な性格で相手を傷つけてしまったりで、最後は今まで自分は何をやってきたのだろうという急激な脱力感に襲われます。

大学こそは失敗をすまいとがんばってきて、大学生活の途中まで今までにないくらい順調にいって、努力が実ったと思いました。
しかし、他人の能力に対する嫉妬心や自分の怠惰な生活に対する自己嫌悪の気持ちを無意識に他人にぶつけていて、またいつの間にかまた私の周りから人がいなくなりかけています。
そのうちの数名はもう名前も聞きたくないほど私を嫌っていたり、距離を置いたりしています。
こうなった理由のほとんどは私にあり、ここ１年自分のやってしまったことへの罪悪感に苦しんでいます。
本当に酷かったときは、自分の首を絞めかけました。
大学は今まで失態を重ねてきた自分が成長できる最後のチャンスだと思って臨んだだけに今までよりはるかにショックが大きかったんです。
今でも数日ごとに死にたいと思う波が襲ってきてはそれに耐えている状態です。

自分に自信を持つことや、自分を好きになることが、苦しみから解放される方法というのはわかります。
でも、今の自分は過去に嫌な思いをさせてきた人たちに対する罪悪感で、自分自身を犯罪者を見るような目で見ていてとても自分を好きになれる精神状態ではありません。
思えば、今まで友人は最初からつくらなかった方が良かったのかもしれません。
人に自分の悪い印象を持たせて別れるより、ぜんぜんましですから。
今から自分の問題を省みて、万が一これから成功するようなことがあったとしても、これまでの多くの罪は拭えない・・・
これは、友達がいないという悩みとはちがう辛さなんです。

でも、この苦しみはやっぱり自業自得なんですよね。
ここから楽になりたいというのは、今まで人を傷つけたり不愉快にさせ続けてきた自分にはおこがましい望みなんでしょうか？

回答No.4

showstoppe · ベストアンサー

ご質問者さんに、今1番必要な事は、自分に対しての許しなんではないでしょうか。
これまでの自分を振り返り、反省し、罪悪感に苛まれと…随分苦しんできたと思います。
自分で自分を許せないと言う感情程、辛く苦しいものはないのですから…。
今はまだ、自分で自分自身を好きになるのは難しいとしても、自分自身を許す事は可能なのではないでしょうか？
少し自分の心を解放してあげるべきですよ。
ご質問内容を読む限りでは、貴方は完璧主義的な所がある潔癖主義の様に感じます。
人が他人を全く傷つけない事なんてないんですから。
偉そうにこんな事言ってる私だって数え切れない程の人を大切な人を傷つけて生きてきてるんです。
その逆に傷つけられても生きてきているんです。
人との距離感なんてものは、どう取って良いかなんて分からないものです。人それぞれ違うのだから。
だったら、自分の思う様にぶつかっていくしかないんじゃないですか？
傷つけた事に気付けると言う事は、その分で自分も同時に傷ついてる訳でもあるのですから…。
傷つけた相手には、虫の良い事言うと感じるかも知れないですが、これもまた事実ではあると思います。
取り留めもなく文章を書いてしまったので、分かり難くなってしまいましたが…
今は、自分に自信を持つ必要もなければ、好きなる必要もなく
ただただ、自分を許す事を考えて下さい。
乱暴な言い方になってしまい、申し訳ないです…ごめんなさい。
でも、自分を許せない人は何かあった時に、他人を許せなくなったりもします。
そんな風に決してならない為にもね。
生きて行く為には、完璧を求め過ぎても、潔癖であり過ぎても、ジレンマで苦しみ続けるだけですよ。
自分以外の人間と関わりを持ち続けると言うのは、ある意味傷つけ合う事でもあるのですから…。
歳を取ると共にだんだん無駄な物を心の周りに貯え、だんだん鈍くなり、痛みを感じなくなっていくものですが
純粋過ぎるとそれすら出来ずに、痛みに耐えられなくなってしまうものです。
ほんの少しでも良いので、少し心を鈍くしてあげて下さい。

お礼

考えてみれば、ずっと許されることを求めてきました。
でも、他人に許してもらうことはできない。
ならば自分で自分を許すしかないですよね。
今まで、被害をこうむったのは自分ではなく他人なのだから、自分で自分を許しても意味がないと思ってきました。
得られる可能性が低い許しを求めて、自分で自分も許すことができない八方塞の中に今はいるんだと思います。
でもずっと引きずっているわけにはいかないですよね。

今は心を解放してあげる方法をあせらず探そうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

jyukkasapp

＃３です。
御礼ありがとうございました。
少々気になったので、補足をさせていただきます。

罪を伴わない罰を求める。
それは強欲でしょう。
そして質問者さんが今苦しんでいるのは、おそらく強欲に対する罰なのでしょう。

強欲を捨て去れば、きっと苦しみから解放されますよ！

お礼

再びの回答、本当にありがとうございます。

罪は清算されたにもかかわらず罰を求め、現在はその罰を必要以上に求める欲に別の罰がくだされている・・・ということなのでしょうか？
（間違った解釈をしていたらごめんなさい）
私がまだ罰を求めることが過剰な欲だとすれば、おっしゃられるとおり捨てるべきですよね。
もしそうならば、それができるように自分でも再びよく考えてみたいと思います。

回答No.3

jyukkasapp

とりあえず質問者さんの場合は
これまでの罪は全て清算されているように私には思えますが。

「人をむやみに傷つける」という罪を犯せば「周囲から人がいなくなる」罰が与えられると私は考えています。
この考えでいけば、質問者さんには
小学生の時の罪に対する罰が「小学生時代の友人はいない」
中学生の時の罪に対する罰が「中学時代の友人はいない」
高校生の時の罪に対する罰が「高校時代の友人はいない」
という形できっちり刻みつけられていることになります。
これらの罰は将来、友人が少ないという形で質問者さんの人生に不利な影響を与えるでしょう。
（失礼な文章で申し訳ありません）

どうです、これは大罪を償うのに十分な罰でしょう？
そう思えたなら、これ以上の罰は求めないことです。

前を向いて、これからを考えましょう。
友人を求めること、成功を求めることは咎められることではありませんよ！

ご参考まで。

お礼

たしかにこのように並べられると、それだけで大きな罰を与えられているようにみえますね。
でもそれでも足りないと思ってしまうんです。
もっと苦しまなければと躍起になっているというか・・・。
それがなぜだか自分でもわかりません。
でも、このままでは更に他の人にも迷惑をかけてしまうので、それを考えて、なるだけ前向きに考えていけたらと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#97207

質問者様は「かんしゃくもち」なんですね。

負けん気が強いからそうなるのでしょう。臆病者が多い中、長所でもある反面、協調性が無い短所でもありますね。

質問で自覚されてますように、人を傷付けたり罵ったりするのはいけないことですが、はたして相手のことをどの程度傷付けてしまったのでしょう。喧嘩する程度のことなら、それほど罪悪感に溺れることでないと思いますが。
人生なんてのは、反省と成長の繰り返しなんですから、反省が済んだなら、また上りだして下さい。
自己嫌悪を引きずって深みにハマりすぎると、視野が狭くなるだけで反省の域を超えてます。
それだけ内面に苦労されて、もし克服されたなら、それが簡単にはいかない分、魅力ある人物になると思いますよ。

質問の中に、
　＞成功するようなことがあったとしても、
とありましたが、それをあなたが罪だと思うなら成功してから考えれば良いことです。
人生はだれかを傷つけ、だれかを助ける「天下の回りもの」と考えられたら良いかと思いますよ。

お礼

＞質問者様は「かんしゃくもち」なんですね。

すみません。
かんしゃくもちとは少し違う気がします。
ここ数年を振り返っても他人に怒りをぶつけたことはありません。
喧嘩別れより、他の人からある人の私に対する評価を聞かされ、初めて自分のやってしまった過ちを自覚することが多いです。
その時点からその人に近づけなくなってフェードアウトして終わります。
自分はずっとそのことを気にしてても、相手は普段どおりに生活してますから、相手の気持ちはわからないです。

最近はほとんどこんなことばかり考えているから明らかに視野は狭まっているのでしょう。
生活にも支障が出始めているので、甘えてないで早く抜け出すために努力します。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

swktnk

説明が抽象的すぎてわかりづらいんですが。。。

具体的にはお友達にどういうことをしてしまったんでしょう？

その原因はなんなのでしょうか？

よくわかりませんが、

人に徹底的に嫌われる体験というのはなかなか出来ないものです。

徹底的に嫌われてみたらなにか見えてくるものがあると思うんです。

罪とか罪悪感とか考えずに自分自身に向き合ってみたらどうでしょう？

徹底的にどん底まで嫌われて自分のなかの何がそうさせるのか？

罪悪感とか自分を好きになるとか、人に対する気持ちなど

ぜんぶ捨ててしまって、今の自分を見つめてみたらどうでしょうか。

瞑想などをおすすめします。

瞑想は自分の身体に起こる変化をつぶさに観察するというものです。

瞑想によって、自分の根源を探ってみてはどうでしょうか。

参考URL：

http://www.satisati.jp/index.htm

お礼

以前友人から「天然失礼」と言われたことがあります。
相手の気にしていることを、気がつかないまま口にして相手を怒らせることがあるみたいです。
いわゆるKYというやつです・・・
よく、自爆しているとも言われます。

それから、重い。
付き合ってると疲れる、ある友人にはそれで距離を置かれました。
距離を置かれるちょっと前なんかは欝っぽくなってたし被害妄想もあったため、それが決定打になったのだと思います。

瞑想ですか。
そういえば、高校の最後くらいに似たようなことを実践していました。
最近は面倒になってやっていませんでしたが、もう一度試してみようかな。
もう少し自分自身を冷静に見つめなおしてみたいと思います。

ご回答ありがとうございました。