そんなにだめでしょうか？

質問

いつも皆さんにはご意見いただいて、お世話になっていますm(__)m
30代後半の女性です。もうすぐ５才の長男と１才半の長女がいます。正社員で毎日8～17時まで働いています。昨今の不景気で、育休復帰はできても会社自体がガラリと変わってしまい、仕事内容も以前より神経を使う内容になりました。毎日くたくたで子供の寝かしつけと一緒に22時頃つい寝てしまいます。なので翌朝４時に起きて、二時間くらいかけて前日の片付けとその日の準備をしています。最近、寒くなってきたらなかなか起きれず５時になったりしてバタバタしています。
すると今日の夕方、主人がいつになったらちゃんと家事をするのか？と怒りだしました。びっくりしました。隅々に至らないのはわかっていましたが、主人は悪意で手を抜いていると思っていた様です。私は娘もまだ夜中に起きるし、毎日の疲れている感じが取れません。本当に悪意などありませんでした。どうすれば納得するのかもうわからなくなりました。
結婚して９年、確かにてきぱきとはしていませんが昼休みは買い出しや、雑用をしてできるだけ頑張っています。なんだかもう考えるのも疲れてしました…
ちなみに主人のする家事はご飯炊きと二日に一度の風呂掃除、たまに長男との入浴です。それ以外は全て私です。子供２人共通院があるので週に２回、保育園にお迎え後、私が連れていっています。
長々としたまとまりのない文章ですみませんm(__)m何でも結構なのでご意見ください。

回答No.5

variegata · ベストアンサー

毎日の家事、育児、お仕事お疲れ様です。

夫婦の数だけ、色々な考え方があるので、『共働きなら家事は折半』とか、
『専業主婦が家事を全て行なう』は一般論でしかありません。
よその夫婦と比較しても仕方ないからです。

私も以前、仕事をもっていたので、お気持ちはよくわかります。
どうして私ばっかり…って思ったり、自分のイライラを家族にぶつけたり
悪循環でした。

ほんの少しのねぎらいの言葉があったら、それだけでがんばれるんですよね。

でもどうしても、できていないことや、不満ばかりが目に付いてしまいます。
私はこれだけしている…とか、言い合っても仕方のないことです。

まずは、家事が行き届かなくてごめんね…と自分の非を認め、
でも私なりにがんばっている事、それでも足りないなら悪いけど助けてほしいと…

どうして共働きをしているのか、生活をよくするためですよね。
『いつになったらちゃんと家事をするのか』という言葉が出るのは
主婦が家事をダンナが仕事をという前提ですよね。

だったら、いつになったら共働きせずに生活できる給料を稼げるの？と同じ事ではないですか？
こんな事言ったら、逆切れでしょうが…

お互いを思いやる事から始まると思います。
あなたは十分にがんばっていますよ。

お礼

回答ありがとうございました。
涙が出てくるお言葉です。喧嘩しながらもいたらないところは謝りましたが、もう聞こえていないと思います。怒ると全く周りが見えないタイプです…
私は主人のダメなところは何年かという長いスパンでいつかは…と思っていましたが、主人は数週間～数ヵ月で答えが出ないとダメみたいですね(;_;)

回答No.11

27400

こんにちは。
40代既婚男です。

spring2009さん、ご苦労様です。

仕事をしながら幼い2人のお子さんの子育て。
1歳半では、まだ夜泣きもしますね。
病院通いも日常茶飯事。
ついこの間までの、自分の家庭のようです。

＞主人がいつになったらちゃんと家事をするのか？と怒りだしました。

これって、生活に追われるあまり
夫婦の会話が少ないのではないでしょうか？

休日の前夜とかお子さんが寝た後など、
週1回10分でもいいから
テーブルで向き合って座り
会話をしてみてはどうでしょう？

日常の出来事やお互いの言いたい事など
何でもいいんです。

意思の疎通をはかることをしてみては。

まだまだ、これからです。

がんばってください。

お礼

回答ありがとうございました。
まだまだこれからでしょうか…主人曰く伸びない妻で嫌気がさしている様な雰囲気に悲しいやら疲れるやらって感じです。確かに最近、会話は少ないですね。主人も夕食後は居間で一人でテレビを見ながら寝てしまいます。起こすとものすごい不機嫌なので起こしてまでは会話出来ません(;_;)それでも週末だけでも会話がある方だと思うですが…

回答No.10

pet33

こんばんは。あなたは頑張っていらっしゃいます。旦那さんに理解がないように受け取れました。『家事に専念するから、仕事辞めてもいいの？』と一度聞かれてみてはいかがでしょう？旦那さんにあなたが疲れていると分かってもらう事が出来ればいいですよね。

お礼

回答ありがとうございました。
疲れているというとやる気がないから、事情を説明すると愚痴？って感じで一向に話は進みません(;_;)何か伝える方法を考えないとダメですね…

回答No.9

naganumajyun

４０代既婚男性です。

だめですね～ご主人。私も自分に甘く、他人に厳しいタイプですが、それでも限度がありますよね。会社でこんな感じだと、同僚とも部下ともうまくいかないでしょうね…それともそうできないストレスを家庭で発散？

とりあえず、アドバイスを下さい！って感じでお願いしてはいかがでしょうか？…お手紙で。仕事でも業務改善を考えたりしますよね。同じようなものです。例えば、
『あなた、ごめんなさい。確かに、育児休暇をとっているときと違って、家事が全然できていなくて、自分でもどうしてよいのかわからなくて困っていました。家事はその日のうちに片付けたいのに、それができずに翌朝に持ち越し…確かによくないです。だから、お願い！私のために、子ども達のために、そして何よりもあなたのために、アドバイスすして欲しいの。私のどこを改善したらよいか…』
といったお手紙を書きましょう。

もちろん、そこには、改善を検討するデータも添付します。一週間分の生活を、記録するのです。横軸として０時から２４時までの線を引き、その下には、あなたの生活時間、その下にはご主人の生活時間を詳細に書くのです。例えば、４時起床、４時半まで炊事＆洗濯、４時半～５時お弁当＆朝食づくり…とか…それを毎日一週間書いていくのです。
あなたのてんこ盛りのスケジュールに比べ、ご主人のそれはスカスカだと思われますから、普通の人間なら、理解できると思います。

理解すれば、何も言えなくなると考えます。もしこれ以上ご主人が何も言わなければ、あなたの大変さを認めたということ（不承不承でも）ですから、それでヨシ！として、スル～することをお勧めします。あまり追い詰めても、よい結果は生まないでしょうから。
理解したのなら、もっと手伝ってよ！…そう思う気持ちはよくわかりますが、それは望まない方が無難。だから、今までより多く何かをやってくれたときこそ、大げさに？ちょっと芝居がかってもよいから、感謝してみせましょう。豚もおだてりゃ木に登る…どこかで聞いたセリフです。

しかし、そんなことが風化した頃、あるいはご主人のストレスが高じてきたころ、また同じようなセリフが聞かれるかもしれません。その頃には、お子さんも多少成長されているので、今よりは楽になっていると思います…確実に！…だから、スル～することをお勧めします。でも、あなたも疲れちゃっていて、吐き出した方がよいこともあるので、その時は、ご主人の言葉に直対応せずに、『そう言えば、以前渡した、改善のアドバイスをちょうだい！って言って渡したやつ、返事がまだなんだけど、いつくれるの？』と、喧嘩腰ではなく、優しく、甘え気味に（多分それくらいの気持ちで、やっと普通に近い状態になれ、それを聞くご主人にとっては、普通より少しだけ怒り気味？くらいになるかも。）言ってみればよいと思います。ご主人が忘れているようなら、すぐにその場で渡せばよいのですしね（だから、コピーをとっておく必要があるかも？）。

でもね…私は、色々やる方で、二人で暮らしているとき、妻の方が遅いときが続いた時期などは、買い物→夕飯の支度＆お弁当のおかず用意（冷凍して置く分もおかずとは別につくったり…）＆洗濯→妻帰宅時…『風呂にする？それとも先に食べる？』などといった感じでした。今でも、料理をすれば私の方が美味しい（味にうるさい）し、安く早く…ですね。そんな感じでマメなところもありますが、それだけに口も出してしまうし、プレッシャーも知らず知らずかけてしまいます。
しかしあなたのご主人の場合、感謝や少しの協力を学べば、あなたのテリトリーを犯したり、批評したりしないでしょうから、かえってよいかもしれませんよ！

お礼

回答ありがとうございました。
私も働いていて思いますが、主人は職場でも微妙な気がします。自分の職場にいたら面倒くさいかも～って思う話が時々あります(汗)マメなご主人でうらやましいです(^-^)私はそういう感じプレッシャーをあまり感じないので(汗)
改善要求を作った方が良さそうですね。でもそんな暇があるなら～ってまた言われそうですが(;_;)
最近、本当にいっぱいいっぱいなんですけどね…なかなかわかってもらえないものですね。

回答No.8

W_Wine

ご主人は他人に厳しく自分に甘い方じゃありませんか?
自分にも厳しい人でしたら、家事・育児をほとんど任せっぱなしにした挙句に暴言を吐いたりはしないでしょう。(ご飯を炊くだけと風呂掃除って子供のお手伝いレベルでしょう?)
ご主人も仕事で疲れているとか言い訳はあるのでしょうが、自分に厳しい人は言い訳しません。
もっともらしいことは口にされていると思いますが、正論は述べておられないようです。

spring2009様がご主人を敬っていらっしゃるのはわかりますが、夫婦であり家族なのだから協力してほしいと話した方がよいです。
spring2009様が至らぬところがあると思われているのでしたら、一方的な言い方でなくお願い口調で話されてはいかがでしょう。
すべてを半々にすると「理屈」を述べられそうですから、加減して話された方がよさそうですね。

お礼

回答ありがとうございました。
他人に厳しく…正にその通りです。４才の息子に対しても時々厳しく、まだ４才なんだから無理でしょう～っていう時があります。共通の知人にも他人に厳しい面があるのは指摘されていました。
喧嘩になると理屈がいっぱい出てきます(;_;)自分がどうしようもなくダメな人間って認識させられて、もう話す事は無い～って感じで終わります…

回答No.7

morinosa11

同じ空間で暮らしていても、同じ場面見ていても相手がまったく同じものを見てる、、、ということはありません。
だから自分の大変さはしっかり説明しないとなかなか理解してくれません。

貴女は口下手なかたですか？
言いたいことの半分も言えないようでしたら
ここの質問と回答をご主人に見せられたらどうでしょうか？

「思いやり」という気持ちが、「少しは」でてくるかも知れません。

貴女の大変さを理解できないようなご主人だったら、「もっと稼いで来い!!そうすれば私は働かなくてもいいのだから」と言いましょう!!　逆切れするかな？

お礼

回答ありがとうございました。
大変さを説明すると愚痴に聞こえる様です(;_;)説明が下手だし、逆ギレされない様に伺いながらなのがいけないのか…
本当、「思いやり」ですね。

回答No.6

noname#99985

本当にお疲れ様です。頭が下がります。
６歳児の母です。専業主婦です。
主人に「私が正社員で働いたら家事と育児を折半してくれる？」と聞いてみました。
「ありえない！」という返事です。「自分にはそんな大変なことはできないから、どうか専業主婦でいてください」とのことです。
妻に完璧を求めるならこれくらいの甲斐性がなければだめですね。
質問者さんのご主人は欲張りですね。

お礼

回答ありがとうございました。
欲張り…そうですね。私が働くのは仕事が好きだから、自分が頼んだ訳ではない～と思っていると思います。確かにそうですが、賛成してくれる以上もう少しして欲しいところです(;_;)

回答No.4

noname#113465

共働きなのに、「いつになったらちゃんと家事をするのか？」と言うご主人がおかしいです。同じ言葉を言い返したらどうですか？

女性が家事をして当然と思っているのでしょうね。

現状、疲れていることを説明して、家事の分担についてきちんと話し合われたほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
疲れているという話をしたらまた？いつもだねって感じで返ってくるのでつい閉口してしまいました。
家事分担の話は昔しましたが逆ギレな勢いで話になりませんでした。いつかわかってくれると思って黙っていたら今回の展開でなんだか悲しくなりました(;_;)

回答No.3

noname#155097

共働きなら家事も育児も折半が基本です。
一般的に女性のほうが所得が少なく、
家事が女性の負担になりがちというのはありがちですが、
「いつになったらちゃんと家事をするのか？」
というセリフはありえません。

うちの場合は嫁が専業主婦ですが、それでも子供が三歳くらいまでは
育児に手がかかり、家事がおろそかになれば、私が仕事から帰ってきて
かわりにやることもあります。普段からちゃんとやっているのが
わかっているので、それでもできなければ、よほどのことなんだと
特に不審も不満もありません。

質問者さんの場合、下手すると、うつになりかねないくらい、
ストレスを抱えこんでいるような働き方です。
仕事をしながらの育児はそれが当たり前なんですが、
せめて、横にいる人は手伝うなり、手伝わなくても理解を示して
労わるなりくらいしないといけません。でないと本当に病気になりかねません。

と言ってもそれをそのままご主人に言うと、またまた険悪に
成りかねませんので、できることなら、ここでの客観的な
第三者の評価というやつをご主人に見せてあげてはいかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございました。
優しいご主人でうらやましいです。今は子供が小さいからそんなにできない～って言ったらやる気のない奴に言う事はないって会話も打ち切でした。
基本的に私がお気楽な性格な為、心の病になるとは思われていないと思います。もし仮にうつと診断されてもやる気がないからだ～で終わりそうです(;_;)

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

クタクタになる　当然の事ですよ。
共働きして　旦那様はそれだけしか手伝わないのですか？？
私だったら　専業主婦になりますね。
対等では無いけども、ご飯炊きなんて　朝研いでザルにあげておいたら　いい話ですよね？
火をおこして炊く訳じゃないし。
それで家事分担　なんて主張されたのでは　腹が立ちます。

旦那様の所得だけで生活出来るのなら　退社、もしくはパート扱いにしてもらうとか。。。
旦那様に　何か頼んでも聞き入れてくれなそうだから。。。。
聞き入れる人って　1歳児の様子や貴女の様子を見ていたら　そんな発言しないと思いますので。
生活レベルは落ちますけど（貴女の所得が減るから）、夫婦でイザコザあるよりも私は良いと思うのですが。

お礼

回答ありがとうございました。
最近見てたら…みたいなくだりで言われて大変そうなのわかっていてあえて手は出さなかった様です。そういう風に見られていたのかとびっくりやら悲しいやらって感じでした。
住宅ローンもあるし、働きやすい会社なのでできればまだ頑張りたいと思っています。それなら私が家事をもっと頑張るしかないのでしょうね(;_;)

回答No.1

bansaku2

あなたがどんなに大変か、いつもそばで見ていてわからない人には、もう言葉で説明するしかありません。
どんなに大変かを、正直に細部まで話しましょう。
まずは、わかってもらうことからです。
それでも怠けているだけだとかいうのならば、他人に厳しい種類の人なんだとあきらめましょう。
夫婦がうまくやるには、互いに目をつぶりあい、ある程度諦めながらじゃないと、なかなかうまくはまわりません。

お礼

早速の回答ありがとうございました。
最近どれだけ大変か～という話はしていませんね。少し前に言ったら文句ばっかりと言われて閉口してしまいました。その時も文句のつもりはなかったし、できるだけの事はしていたつもりでした。
主人は家族、知人からも他人には厳しいタイプだと思われていますね…