もうだめなのでしょうか・・・

質問

お世話になります。
既婚者で一歳八ヶ月になる子供が居ます。
主人には３ヶ月前に愛情がなくなったといわれました。
辛くて毎日泣いていましたが私自身の悪かったことを見直し、
子供や自分の趣味などに楽しみを探し前向きにやっていこうとしていました。

でも、私がいくら前向きに考えても主人は何も変わらず、
打ち明けられてからは私の目もあまり見ずに、話し掛けてもあまり返ってきません。
笑顔も子供を見ているとき意外は私に笑顔も見せません。
愛情がなくなったから悪いけど楽しくも出来ないし笑顔も出せない。
でも子供の為とは思うけど・・・
と言う意見です。
それでも主人も頑張っているんだと絶えてきましたが私自身この冷め切った旦那との生活に
限界を感じています。苦痛で一緒にいたくない気持ちでいっぱいです。
主人の性格が今までと全く違ってしまっているように見えて、
私まで愛情がなくなってきています。

主人は不器用で正直な人なので愛情がない時点で一緒にいることは無理なのかと最近感じています。
どうしたらいいかわかりません。
主人の私に対する愛情が戻るなんて今の私には考えられないので、
もうだめなんだと思ってしまっています。

このような状態でも別れないでいるべきなのでしょうか。
別居もしないでいるべきなのでしょうか・・・
気持ちが限界です・・・
どなたかアドバイスどうか宜しくお願いします。

＃御礼とポイント発行は遅くなるかもしれませんが必ず致します。

回答No.1

noname#84210 · ベストアンサー

こんにちは。

質問を拝見して、narerukanaさんの心の悩みが手にとるようにわかりました。
このような状態で毎日生活していることはとってもツライですよね。

そもそもご主人様が「愛情がなくなった」という原因は何なのでしょうか。
他に好きな人ができたとか、またはnarerukanaさんが子育てと家事に忙殺されていてそれに対しご主人様が不満に思われたのでしょうか。

お子さんもかわいい盛りだと思うのですが、お子さんのためにも二人でいることが一番だと思いますが、もう一緒に暮らすことはムリなのでしょうか。

お二人でそのへんのことはよく話し合われましたか？
お二人は子どもに対して責任があると思うのです。
お子さんの幸せを第一に考えてあげてください。

でも、冷め切った家庭でnarerukanaさんとお子さんが明るく楽しく暮らすことも難しいのかもしれませんね。
お二人でよく話し合ってそれでも溝が埋まらないようであれば、別の人生を歩むのも仕方ないかもしれません。

今回のことはご両親などにご相談されましたか？二人きりで結論を出してしまわずに、周りの人にも意見を求めてみてください。頑ななご主人様もご両親などの意見であれば聞いてくれるかもしれません。

とにかくお子さんの幸せ、そしてnarerukanaさんの幸せを考えてくださいね。

全然アドバイスになっていませんが、いい方向に向かうことをお祈りしています。お体だけには気をつけてくださいね。

お礼

仕事が忙しく精神的に不安定なことと、不満を言えない性格で不満が募り爆発し愛情がなくなったと言っています。
「お前は悪くない」と口では言っていましたが多分心からはそう思っていない事が態度でわかります。
人を傷つけるのが嫌で自分の為にそれから逃げて結果こういう事になったのだと私は最近思っています。
主人は「子供の為には別れないほうがいいとは思っている‥」としかいくら話し合ってもいいません。
思っているけど愛情がないから普通には出来ないとしか言いません。
諦めが最近私も変わってしまった主人を見て愛情がわからなくなってきてしまっていています。
別の人生を歩む事も考え始めています。
Cutiechopさん、回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#13448

こんにちは。
他の方の回答は読んでいません。

結論から申し上げますと，私は離婚すれば良いと思います。
だんな様は子供のことは大事にしたいとお考えのようですから
お休みの日に子供と3人で出かけることにすればどうでしょう？
そして養育費もきちんと払うよう約束してもらう。

とっても悲しいと思いますが，客観的に見て
あなたとだんな様の男女としての関係は終わっています。
それをはっきりとお伝えになられただんな様は
あなたに対して誠実なお人だと思いますよ。

あなたがまだやり直したい，そのためなら努力する・・・のであれば
だんな様と話し合い，何かわかれずにすむ方法を模索するのも
一つの道であると思います。
しかし，もう愛情が戻ることはない，と断言されるなら
離婚してしまった方があなたも楽なのではないかと思います。
だんな様と別れて，再び女として生きるのも楽しいと思いますよ。
だんな様だけが世の中のすべてではないと思いますから。

私はそう思います。

お礼

今の時点では主人も愛情が戻るかどうかわからない状態だと思います。
何年かかって戻る可能性もあるし戻らない可能性もあり誰にもわかりません。私も間違いなく戻らないと断言されれば別れるのかもしれません。
子供にとって本当の両親が楽しく生活していければ一番です。
好きな人が今後現れるかわかりません。私はまだ主人に愛情があります。
やはりもう少し頑張ってみようと思います。
そしてどうしても駄目なときは新たな人生を考えようと思います。
harabojiさん、貴重なご意見どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#149612

NO.1700921「妻の気持ち」の質問者です。結婚14年目、二児の父です。詳細は私の質問をごらんいただければと思います。発言の重みや経緯に差異はあるかと思いますが、同じような発言を配偶者から受けたものとして、参考になればと思い回答します。

　妻の日記に書かれていた”彼”の存在について揉め、喧喧囂囂としたやり取りの中で、妻から「もうとっくにあなたへの感情なんて無い。お互い（夫婦として）やることをやっていれば、後は自由でいいでしょう。」との発言がありました。
　その後、皆さんから頂いた多くのアドバイスを糧に、「これからどう向き合っていくか」自分自身の気持ちを整理している最中です。

　おそらく妻の「心の浮気」は真実でしょう。相手が妻の学生時代の友人の一人だと言うことも分っています（妻は知らないと思っているようですが）。ただ、あくまで心の浮気のようです。
　そういう状態なので、私もnarerukanaさんと同じく自分自身を反省し「これ以上あいそをつかされないようにしよう。みかえしてやろう。」と思っています。１年後には「そんな話があったね。ハハハ」と言えるようになれればなととも思っています。
　ただその一方で、「気持ちが別の男に移ったんだから、特別な感情はもう無いとまで言われたんだから、惨めに追いかけるのは止めよう。」、「今までの妻は全てギミック」、「もう分かれるしか方法が無い。」という”ウツ”的な思いが支配的になることがあります。

　先日も事が起きてから1ヵ月半が経ち、お互いの会話も徐々にですが回復し、その日は家族と私の友人を交えてテニスに行けるまでに回復の兆しが見えてきました。ところがその日の夜、急にウツ的な考えに支配され、「もう離婚するしかない」旨の発言を妻にしてしまいました。
　結果、再びお互いの論点は1ヵ月半前に戻ってしまいました。

　怖いのは、”ウツ”的な状態に支配されて「離婚」が頭をよぎった時、「もうこれしかない」という考えが支配的になり、子供のことやマイホームのこと（うちの場合、1年半程前に購入しました）も含めて他のことは「後でどうにかなる」と思ってしまうことです。

　的を得た回答にはなっていないかもしれません。お辛さは、私以上かと想像します。ただ、今お一人で”ウツ”に悩まれていると言う点は共通かもしれないと思い、回答しました。

　一つだけ思うことがあります。離婚という最終判断を下す前にできるだけのことをしてみては如何でしょうか？それはnarerukanaさんの場合、内面的には限界に近いと思われますので、例えば事情を話してしばらく実家へ戻られるとか、（離婚調停ではなく）家族関係修復調停を申請するとかいった行動面でのことですが。

　長々と失礼しました。

お礼

zerozerosevenさんとは少し状況が違うところはあるとは思います。
多分zerozerosevenさんの奥さんは私の母と似ている感じがします。
父はあまり家族サービスをしませんでした。
出かけることもあまりなく、母は母子家庭のように私たちを育ててきました。
寂しさと悲しさで愛情がなくなりました。
歳を取って父は母に優しくなりました。
でももう遅かったのです。
でもzerozerosevenさんの奥さんはまだ訴えていることからまだそれを望んでいるのではないかと思います。
まだ取り返しがつくきがします。
今まで寂しい思いをさせた分これから大切に奥様が楽しくやっていけるようにしてあげてはと思います。
私の話を置いてすみません。
私の場合は私に構われたくなく反対に私からの依存も原因だと考えています。
zerozerosevenさんの言うとおりまた限界が来たら別居を考えています。
しばらく実家に帰ります。
子供のために離婚は最終判断にします。
親のためにも、後悔するであろう自分の為にも。
zerozerosevenさん、回答どうもありがとうございました。

回答No.6

akizoramomiji

こんにちは。

質問者さんが大事な岐路に立っている時に、うかつな事は言えないなぁと思い、素通りしましたが、気になって戻って来ました。

さぁ～と目を通す位で、私のアドバイスは、聞き流す位で読まれて下さいね。

「愛」情はなくなった・・・・
【愛】は基本となる大事な主軸ですが、

「愛」は今時点で失われたとしても、そのあとに
続く【情】は残っています。

「愛」情
「人」情
「友」情
「同」情
その他、まだ沢山ありますが・・・

人間が持ち合わせている「情」がまだまだ沢山、今も残っていますよ。
とても耐えられない状況は、文面から伝わってきます。

区切りを付けて、もう少し耐えませんか。
例えば、子供さんが3歳（あと1年2ヶ月）になるまでとか・・・・・
そこまでは、感情を押し殺してでも、子供の為に母である、あなたが踏ん張る・・・・

「三つ子の魂、100までも」
お子さんには、せめて3歳になる位まで、どんな結果をだそうとも、両親はとても大事です。（ＤＶや扶養放棄もないとすれば）

暗い家庭にするかは、あなた次第・・・
無視されたとしても、子供のためにも、明るく（現実は辛いです　とっても）努めて頂けないでしょうか。
ご主人も、もう一人大きな子供が居ると思う心構えで

別居は好転するか、暗転するかは私では分かりません。

離れて暮らしてみて、家族が大事と認識する事もあり、又は、これを機会に修復不可能となるかも知れないし、別居はよく考えて下さい。

子供さんが、3歳になるまでとか、目安の区切りを
持ち、家庭を維持して行きませんか？

あなたはまだ若いので、それからでもまだまだ、やり直しが出来ます。いくらでも。

とても今、大事な岐路に立たされておられるので、
何事にも「後悔」しないように。

お礼

そうですね主人にも情しかないと言われました。
それは人情でもなく家族の情でもなく同情という意味らしいです。
しかし主人はとても不器用な人なので実際何を考えているのか私にはわかりません。
今まで自分の不満を口にだすことなく生きてきたので上手く自分の感情を言葉に表す事も難しいようです。
私も子供の事を考えていました。
周りの意見を聞くと出来るだけ小さいうちのがいいとか、成人したあとがいいとか聞きます。
実際どうなのかはわかりませんが三歳位だと感情がわかるとしでその時期だと逆に可哀相な気がするのですがどうなのでしょうか・・・
後悔しないように・・・そうですね・・・
やはり一番は子供のことを考えていきたいと思っているのでまた違う質問をたてて子供にとって
どの時期に別れることを考えたほうがいいのかを相談したいと思います。
自分の幸せももちろんですが将来子供の心に後遺症など残らないよう考えていこうと思います。
後悔しないように。
kizoramomiji さん、回答どうもありがとうございました。

回答No.5

tuli

narerukanaさん、実は今までも何度か質問を拝見していました。とてもつらい状況ですね。いつも応援しています。
いままでご質問を拝見してきまして、今、ひとつ感じたことを申し上げます。
narerukanaさんは「愛情」にこだわりすぎているのではないでしょうか？
愛情って、よく考えると何を指すのかよくわかりませんし、感情のひとつであると考えるならば、とても移ろいやすいものです。昨日感じなかったものが、
今日は少し感じてるけど、また明日になったら・・？と、まことに不確定なもののように思います。
それにしがみついていては、それに振り回されてしまいます。そして、それが今のnarerukanaさんの状況のように思います。
一度、愛情のあるなしを忘れてみてはどうでしょう？
とくに、ご主人からの愛情が欲しいという思いを忘れて、「まぁ、彼が私を好きかどうかわからないけど、私は愛してるから、それでいいわ」と思って生活してみてはどうでしょう。細かいことは忘れて、自分のするべきことに集中する、という感じでしょうか。

これらを実行できるかどうかは、実は私もわからないのですが（スミマセン）、narerukanaさんと自分を重ねてみて、もし私がnarerukanaさんと同じような状況になったらどうするか、を考えてお答えしてみました。

お礼

初めは私が愛情にこだわっていました。
でも皆さんからのアドバイスを頂き自分の楽しみを見つけて自立していこうとしていました。
でも私よりも主人が愛情がないことでだめなんです。愛情がない以上笑顔も作れないし普通に出来ないと言われました。
主人には子供の親としてだけでも友達でも同居人でもいいから子供を見ながら楽しくやっていきたいとかなり前に言いましたが無理でした。
愛情がないことからか主人の私に対する人柄も変わっています。そんな主人を見ていると私も主人への愛情がわからなくなっています。
主人が目に入ると不機嫌そうなつまらない主人の顔を見てしまうことがとても苦痛です。
話しかけてもあまり返ってもきません。
主人は「子供の為には別れないでいたほうがいいとは思ってる‥」とは言いますが前向きには考える事が出来ていないようです。
少し様子を見て別居を考えて行こうかと思います。
Tuliさん、回答ありがとうございました。

回答No.4

nicolas1960

私も今少し質問者様と似た状況にあるので、お気持ちお察し致します。
愛情がなくなったとご主人様が言われるに至までに色んな経緯があったのだろうとは思います。
でも、あなたは、やり直そうというお考えがおありで、まだご主人に愛情がおありであるのなら、もう少し今の状態で様子を見るのいいのではないかと思います。
　一度別居をしてしまったら元に戻るのは難しいと思います。
　今の状態で別居をしてしまったら後悔をするように思います。
ご主人は毎日あなたの元に帰っていらっしゃるのでしょう？
愛情がないとおっしゃったのは、受け取る側は本当に辛いけれど言った方は、ものの弾みでつい、言ってしまって
後悔されているかも解りませんよ。
あなたの率直な気持ちをご主人に伝える事が一番だと感じました。

お礼

やり直したい気持ちも愛情もまだありますが主人が愛情がないとだめなようです。
私ももう少しがんばって見て考えようと思いました。限界で何日か実家に帰ってきています。
限界になったらこうして二日位離れて落ち着かせながら少しやってみようかと思います。
また限界がくるとは思いますがそのときに別居も考えて親にも話してみようと思いました。
＞一度別居をしてしまったら元に戻るのは難しいと思います。
私もこれを考えていました。やはりそうですよね‥。しかし主人は後悔とかはしていません。
何度話し合っても愛情がないと言われます。
悲しい事ですがどうしようもないことです。
Nicolas1960さん、回答ありがとうございました。

回答No.3

HIUMI

別れるのが一番ですね。
貴女も疲れているでしょうが夫も辛いです。
愛情が無いということは、もう終わっているという意味でしょう。
むしろ、このまま続いていくと子供さんが一番苦しいことになります。
割り切って別れてしまった方が楽になります。
思い詰めるのは体にも心にも毒です。
他の方の意見も参考に、頑張って下さいね。

お礼

そうですね、愛情がないことは一生その人といるのですから人生がもったいないですよね。
まだ私は完全に諦めたわかではありませんが、気持ちも今限界に来ているので別居を考えて見ます。
HIUMIさん、回答ありがとうございました。

回答No.2

salaam

さぞ、お辛いことと察します。
愛情がなくなってしまったというご主人には女性の存在が
あるのでしょうか？
それともあなたに何か？
私の周りにも、一方的に夫のほうから「愛情がない」と
言われて、離婚した女性達がいます。
その方たちの原因は女性のわがままと夫に対する見下しでした。
「私が直すから」とずっと関係修復を懇願していましたが
元の鞘には納まりませんでした。

今、その女性達は別の方と結婚して幸せに暮らしています。
2人の子持ちでしたが、相手もバツ一で子どもに対しても
本当に優しいご主人だそうです。

一度相手が信頼できない、愛情に疑問を持ち始めたら
やはり厳しいのかもしれません。
子どものことを優先して・・と考えると離婚は避けたいと
お思いかもしれませんが、子どもはいつも一緒に居る
母親の顔を見て育ちます。
未だ小さいとは言え、だからこそ感じる子の心がある筈です。
今の生活が何時までも続くとは針の寧ろではないですか。
ご主人は離婚を求めているのでしょうか？
子どもへの愛情は確かなのかしら。

知っている例をみても、男性に「耐える」という気持ちが
無かったように見受けました。
自分が優先なんですね。
耐性を持たぬ人とは長く一緒にはいられません。
体裁とか、つい考えてしまうかもしれませんが、
ご自身の前向きな思いがあれば、強くなれると思います。
時間を無駄にしないで欲しいなと　そう思います。

お礼

女性関係ではないと思います。
仕事が忙しく精神的に不安定なことと、不満を言えない性格で不満が募り爆発し愛情がなくなったと言っています。
仰るとおり自分に耐える事が出来ないのかもしれません。
前向きにも考えることが出来ないのか、そうしようという気持ちと努力が少ないのか・・・。
別れる事も含め前向きに考えていこうと思います。
Salaamさん、回答ありがとうございました。