夫婦という名の同居人

質問

初めまして。長文となりますが、お付き合いいただければ幸いです。
仕事・家事・育児（男の子二人）の三足のワラジを履いている２０代後半のママです。
結婚する前は男女ともにプライベート友達が多かったのですが、今友達と言える人が独りもいません。見た目はおそらく気が強そうで、面倒見がいいので職場の年下の女の子からは『奇麗だし、何でも出来るし、かっこいいですよね！』といわれてます。だけど、その実情は。。。
主人の仕事柄（一般ではエリートだといわれます）、結婚４年目にしてほとんど会って話す事がありません。外では仲が良さそうに見えますが、いわゆる仮面夫婦です。
毎日夜中or朝帰り、土日も出勤する事が当たり前の主人をみて、周りからは男の子二人を抱えた母子家庭といわれるような生活です。その４年間の間は、ヒトと会うことも、メールする事も、会話する事もなく、鬱を発症していました。授乳後は、薬・睡眠薬・酒に頼る生活でした。
働く事が好きだったので、鬱解消に仕事（社長秘書）を去年から始めました。
ですが社長秘書なので、結局毎日話す人は社長一人だけ。。。
仕事を終えると、子供を迎えに行き、お風呂に入れて、食事を作り、食事を食べさせ、家事をして、子供と遊んだり絵本を読んであげ、寝かしつけて一日が終わってしまいます。
もともと子供や家事が好きだったわけではなく、主人が『一緒に頑張ろう！出来るだけ協力するから、子供を生もう』と言ってくれて出産＆結婚を決意した経緯があります。
長男を出産後、実家からも遠かったせいで、毎日誰にも相談する事も無く、毎日泣きながら一人で育児をしていました。もう子供は欲しくないと主人に訴えていたにもかかわらず、長男を出産後７ヶ月で次男を妊娠。
細身で目立たなかった事もあり、妊娠が発覚したのは妊娠四ヶ月の頃。正直絶望し、主人に『生むのがこわい』と訴えました。ですが、『一緒に頑張ろうよ！』と再度言われ、せっかく宿った命を大切にしようと決めたのです。
それが続いて４年。
私たち夫婦はセックスレス（求める事も求められる事もなく）・相変わらず会話も無・共通の会話＆趣味もなく・ただの同居人と化しています。
主人にとっても似ている長男に優しくできない自分が母親失格のように思え、毎晩長男の寝顔を見ては涙が出ます。次男は本当にかわいいのに、長男に同じ愛情を注げられていないと思うと情けなくて申し訳なくて。。。
今どうしたいのか、どうしてほしいのか、どうすればいいのかもわからなく、主人への不信感と子供への罪悪感で毎日一人悶々とした生活を送っています。
(1)仕事が好き（英語の資格の他、資格多々持っています）(2)主人とは会話（セックス）もない(3)子供は大切だけど家事育児が苦手という方がいらっしゃいましたら、どのように乗り越えてきたがご教授いただけませんでしょうか？よろしくお願いいたします。

回答No.6

tomotan710

夫婦関係に関しては、うちもかなり冷えてる状態なのでアドバイスできないのですが、長男クンのことが気になって出てきました。

「ご主人に似てる」長男クンが可愛く思えない、とありましたが、多分ね、「質問者様にそっくり」でも状況はあまり変わらないんじゃないかと思うんです。

私も子供が２人いる働く母です。
下の子を出産した時上の子は３歳だったんですけど、赤ちゃん返りもあったし、自己主張が出てきたりして手がかかり、一時期本当に可愛く思えない時期がありました。
なんでこの子はこんな鬱陶しいんだろう、って思ったり。
あまり優しく接してあげられないこともありました。

でもね、そういう風に感じるのって私や質問者様だけじゃないんですよ。結構いるみたいですよ。。

母親としては、一番小さい子を守るように本能的に意識が働くので、この母子関係を邪魔する存在は（我が子である長男クンでさえ）疎ましいものとして感じられてしまう、と書いてあるのを読んだことがあります。

実際私も、下の子が３歳近くなって、ある程度手がかからなくなってきて自己主張もするようになって・・という時点で、上の子への嫌悪感を感じることもなくなりました。
それまでの間、本当に上の子には可哀想な思いをさせたと思いますが、その分、今いっぱい可愛がっています。

質問者様、一人で抱え込んですごく頑張ってる印象があります。私も学生時代の友人や職場の同僚と遊んだり食事をしたりする機会は殆どありません。
その代わり、保育園のママ友とは時々子供連れで食事したりしてます。（帰りは遅くなっちゃいますけど、保育園帰りに近所のファミレスで食事することも・・）

あと、お子さん達のことについて、保育園の先生とお話されることとかないですか？
私は結構相談してました。子育て経験のある信頼できるベテランの先生がいる、というのも大きいですが。

お子さん達を保育園に預けることに対する罪悪感は持たない方がいいですよ。元気に育ってるんですから。自分も子供達を保育園に預けてるので言い訳っぽくなってしまいますけど、母親が家において育てるだけが立派な子育てじゃない、と思いますよ。お子さん達が保育園で楽しく過ごすことが出来ているのなら、良いではないですか。
ご実家を頼れないようですから、保育園を子育てのパートナーと考えればいいのですよ。子育ては母親ひとりでするものではないですからね。

質問者様、とにかく一人で抱え込んでるようなので、まずはお子さん達のこと、少し気持ちを軽くできたらな、と思って書かせていただきました。
長々とすみませんでした。。

お礼

御礼が遅くなってしまい申し訳御座いません。
他にも同様の境遇の方たくさんいらっしゃるのですね。。。
実は私も前の奥様と同じうつ病患者なのです。
子供達の為に何とか頑張っているつもりですが
両親にも相談できずにこちらへ投稿してしまいました。

両親はうつである事を知りません。
主人は知っているか解りませんが（苦笑）

一分前まで平常心でいられたものが、次の瞬間涙が止まらなかったり
、はっと我に返ったりしてしまいます。
今週中に、心療内科への通院を再開する予定です。
子供達の為に早く治したいです(>_<)

回答No.5

sakurarc

＃４です。先ほど長々と書いたのも関わらず再度登場スミマセン。m(_ _)m

　お子さんの感受性豊かな所は，母親譲りかもしれませんね。^^
ご質問者様は，とても感受性豊かな方だと，僭越ながら感じました。
私の話は，下手すると「偉そうに」「そんなことは百も承知！」と突っぱねられてもおかしくない内容だったと思います。自分で書いてても「偉そうかなぁ」と思っていたので・・・。(^。^;)
　ですから，受け止めていただけたこと，本当に嬉しく思っています。ありがとうございます。

　で，私が先ほど書いた「別の角度からの話し合い」と言うのは，今までご質問者様がしてきた，

> もう少し会話を増やそう、もう少し夫婦の時間を作ろうと持ちかける

ということとはちょっと違うってことなんですよね。ダメだった方法を何度取ってもダメなんですよね。ご主人がなかなか話を聞いてくれないのには，必ず何か訳があるはずで，それは自分の言い方に問題があるのではないか，と考える訳です。話を聞いてくれない相手を責める前に。
　自分の要求を突き付けられると，どうも聞きづらいってことありませんか？
「こうしてほしい，ああしてほしい」と言われ続けることは，相手を苦痛にさせ，窮屈にさせるんですよね。それは北風と太陽の北風なんです。無理にさせようと思ってもそれは簡単じゃない。でも，相手がそうしたくなるように持っていけば，簡単にできちゃうこともある。
つまり，あなたが太陽になるということだと思うんですよね。
相手が会話したくなるように持っていくんです。あなたの話を聞きたい，話し合いたいと思わせるんです。
それには，求めていては無理なんですよね。
まず，自分の今までの言い方が悪かったことへの謝罪，求めてばかりいた事への謝罪，感謝の気持ちをなかなか持てず心で責めていた事への謝罪，そして夫への感謝の気持ちを伝え，相手が望む夫婦とは何なのか，妻にどうあって欲しいと思っているのかを聞いてあげる。そうすれば，相手が「もう少ししたら～」なんて言うとは思えないのですがいかがでしょう？

　まぁ，これはある人の受け売りなんですが，これを実践したら，私の夫もまぁまぁ優しくなったこと！(笑)
でも，それは夫が変わったのではなく，私のせいで夫がいい所を出すきっかけをなくしていた訳で，私も夫のいい所を見る目がなかったってことだと思ったんです。単に，本来の夫の姿が表に出てきたということだと・・・。
　最初は気持ちが伴ってなくてもいいんだそうですよ。上辺だけでいいそうです。書いた物を読んでもいいし，今までのように手紙にしてもいいと思います。
　また，お礼文を拝見して，ご質問者様はお父様に求める事とご主人に求める事が同じなんですよね。で，自分が子どもの時叶わなかったから，それを自分の家族に強く求めてしまっている。どこかでお父様の事も責めているってことですよね。「お父さんのせいで私は淋しい思いをしたんだ」と・・・。その気持ちが結局自分の家庭をダメにしているんですよね。
　病床のお父様への責めの気持ちも払拭しなければならないでしょうね。お父様を責める事は，イコールご主人への責めにも繋がるわけですから。
　ご質問者様の責めの気持ちが，全部自分に返ってきているってことなんなんだと思うんです。

　騙されたと思って，話し合い方を変えてみてください。どうせ，何もしなくても今のままなのですから，少なくとも損はないと思うんですよね。

　それでもダメならごめんなさい・・・。(^。^;)

回答No.4

sakurarc

(1)(2)(3)の問題より，長男と次男への愛情の大きさが違うことの方がよっぽど問題アリだと思うのは私だけでしょうか。
結局，ご主人を愛していないから，ご主人に似た子どもも愛せない。お子さんにご主人を見ているんですよね。お子さんに罪はないし，全く別の人格をもった一人の人間なのに・・・。
夫婦関係云々より，そのとばっちりを受けているお子さんが気の毒で仕方ありません。(ノ_・。)

　結婚して仕事を辞めましたが，以前私は教師をしていた事があります。
あるクラスに，とてもすれていて，「ぶっ殺してやる」とか「絶対許さない」とか乱暴な言葉を常に吐き，私にもとにかく逆らってくるような，心が曲がった男の子がいました。その子には兄と弟がいました。最初は兄弟だとわからないくらい顔も性格も成績も似てなくて，なぜまん中のこの子だけこうなってしまったんだろう？と不思議でなりませんでした。
参観日の日，その子の母親と話す機会がありました。母親は離婚していて「長男と三男はすっごくかわいいんだけど，次男だけ前の夫にそっくりで全然かわいくない」と言ったのです。かと言って，兄弟平等に習い事もし，服装も持ち歩くものも差があった訳ではありませんでした。
　私は，次男だけがああなってしまった原因がわかったような気がしました。明らかに愛情不足だと。それから，私はその子の担任ではなかったのですが関わる機会は多かったので，「ありがとう」と必要以上に言うようにしました。色んな事を頑張った姿を見た時も，「頑張って偉いね」のほかに「一生懸命やってくれてありがとう。私はすごく嬉しい」と，自分が頑張る事によって喜ぶ人がいる，自分には存在価値があるってことを，とにかく伝えたいと思いました。
すると，徐々に心を開いてくれるようになって，今まで全くしなかった大嫌いだったリコーダーの練習を真剣にするようになり，今まで楽譜の一行目もできるかできないかって状態で，やりたくないがためにわざとリコーダーを忘れてくる感じだったのが，「先生！最後までできるようになったから聞いて！」と言ってくるようになりました。授業中，一番積極的に練習をするようになりました。わからない所も自分から聞いてきて，「間違ってたら言ってね」と言って，つまづきながらも真剣に吹いている姿を見て，涙が出てきました。

　私のやり方が正しいと言うつもりも，自慢するつもりももちろんありません。もしかしたら，ウザく感じてしまったかもしれませんね。^^;
たまたま，その子にはうまくいっただけでしょうし。
　どうお感じになるかはご質問者様の自由です。でも，実際にご自分の気持ちが許せないからこそ，涙を流し，情けなく思い，申し訳なく思い，悩んでらっしゃるんですよね。ご質問者様が誰よりも「これではいけない」と強く思ってらっしゃるはずですよね。
だからこそ，実際にあった事を通じて，親の心の声は知らないうちに子どもに伝わっているって事を感じて欲しいと，生意気ながら思ったもので・・・。(^。^;)
　「このままではいけない」と思ってはいるものの，将来どういうことになってしまうかまでは想像できていないのではないかと思うんです。
でも，実は，夫婦関係が悪い，子に愛情を注げないという親の元で育った子どもは必ずその全てを取り込んで成長します。色んな子と接してきて，痛切に感じています。
　きっと，ご主人に対する愛情が戻れば，ご主人そっくりの子どもも愛せるようになると思います。

　ここまで書いても，一番の問題は(1)(2)(3)ではないと私は思っています。
まずしなければいけないのは，ご主人との関係をもう一度別の角度から見つめ直すこと，話し合うことだと思います。
　世の中，仕事大好きで家事育児が苦手って人は，ごまんといると思います。その人たちがうまくいっているとしたら，それは夫婦の絆の強さにあると思うんです。感謝の気持ちを持っているんだと思うんです。当然不平不満もたくさんあるでしょう。私だってそうです。でも，結局それもお互い様です。家事育児が苦手なことも，仕事をする事も，ご主人は何か文句言っていますか？育児を手伝ってくれない事をただただ心の中で責めているだけで，何も言わずに認めてくれている事に感謝するのを忘れてませんかね？
　育児の事，誰にも相談できなかったのは誰のせいですか？自分が相談しようとしなかったせいですよね。泣きながら育児した事も，誰のせいでもありません。あなたが，ご主人を信頼せず，相談相手に選ばなかったことが問題なんです。じゃぁ，なぜご主人に相談しなかったのか。あなたはきっと，ご主人のことを心で責めていて，「どうせ相談しても無駄だ」という気持ちがどこかにあったからなんじゃないでしょうか。「『協力する』っていうのは口だけで，実際は何にもしてくれないじゃない！」っていう責めの気持ちが強いあまり，ご主人の別の面を見る事ができず，全く感謝の気持ちが持ててないんだと思うんです。自分が普通にできている事は当り前で，不都合な事は夫のせいと思っているから色んな事が狂ってくるんだと思うんです。で，今の不満を解決しようと夫と向き合うこともせず，自分の中に不満を溜めるだけ溜めてるんじゃないでしょうか。
　きっと，こちらのほかのご回答で，シックリくるご意見をもらえると思います。でも，夫婦の問題を一人で解決しようとしたり自己完結するのではなく，夫婦の問題は夫婦で解決するようにしてはどうかなと思います。
　まず夫婦関係の修復，その後夫婦で(1)(2)(3)を話し合われてはどうかと思います。

　偉そうに苦言を呈してしまい，さらに長くなって本当に申し訳ありません。
　でも，ご質問者様は絶対今の状況を打破して素敵な夫婦，素敵な親子になれる要素をたっくさんお持ちのような気がします。まだまだできる事がありそうですし，仮面夫婦の修復に，そう時間はかからないように思います。(^_-)--☆
　お体大切に，これからますますお幸せに！ヽ(^0^)ノ

お礼

貴重なご体験談ありがとう御座います！３歳の長男はとても感受性豊かで、上記のようにならないか心配しています。
長男を出産したとき、本当にうれしかったです。
大好きな人の子供を産めたことが何よりも幸せに感じました。
そして、今の現状を打破すべく、主人とは何度も何度も話し合いをしてきました。
もう少し会話を増やそう、もう少し夫婦の時間を作ろうと持ちかけると、『今～だけど、もう少ししたら。。。』が口癖でした。
子供が好きな主人は、家にいるとき子供達と遊んでくれます。
でも抱っこをしようとすると、子供は泣いて『ヤダ～、ヤダ～ママぁ』って泣き叫ぶんです。
私の父が貿易をしていた関係で、ほとんど一緒に暮らした記憶がありません。子供ながらに寂しい思いをしたので、自分の家庭は！っと願っていたのかもしれません。

回答No.3

toturenzu

彷徨ってますね…。
まるで何かを探し回っているようです。
体力的には疲れてないのですよね？
２０代後半なら、まだまだ頑張れるかもしれません。
わたしは質問者様より何年か後に子供を授かり、あんまり体力にも自信が無かったので、泣く泣く働くことを諦めました。
でも、自分でどうしてこんなに子育てより、働きたいのかがなぜなのか分からなかったのですが、働くのじゃない生活を目指し始めて、やっとそれがわかりました。
誰にでも当てはまるとは思っていません。
わたしが働きたかった理由は「逃げ」でした。
子供と二人だけの毎日は檻に入れられて逃げ口が無いように感じていたのです。
仕事って、どうしても自分に合わなければ辞められますよね。
でも子供からは逃げも隠れもできないです。
何かあったとしても全部責任を負わなければならない。
もちろん夫も負う部分はあるでしょうが、子供にとって母親って特別なものです。
なんといっても、お腹に入ってた、それだけ繋がりが深いものなのです。
自分が無責任な人間とか思ったことは一度もありません。
仕事は経理だったし、何かと言えば任されるタイプでした。
でも、自分一人の責任と、育つ命を預かる責任は全く次元の違う重圧だと思います。
で、ご主人は仕事が大忙しですよね。
ご主人は働くことでお金を稼ぐのが一番の目標だと思うのです。
男の子で、本人が行きたいというなら、できうる限りの学ぶ場所を与えてやりたいと思います。
それにはどうしても「お金」は必要になりますよね。

ここからが本題です。
どう生きていくのですか？何を理想としてますか？
ここが非常に重要です。
お金なんてそんなに無くてもいい、子供は子供で生きてゆく。
だから、もっとマイホームパパになって欲しい、それならご主人に仕事を変わってもらいましょう。
わたしは夫にこれは言えません、もう夫の世界は確立していて、それは本人だけのものではなくなっているからです。
他の人誰も変えることができなくても自分は変われます。
今は毎月の食費とにらめっこしながら、きりつめながら、趣味で遊んだり目標を立てたりしてます。
少しの預金を考えて考えてまさに運任せで運用したりしています。
子供と一緒にいられる時間は少ない。
二十年もすれば、それよりも早くどっかいってしまいます。
それからでも働くのは遅くないはず、そんなに人生短くないはず。
先のことは分からないけど、だからこそ未来を夢みていたい。
夢をみるためには、今そんなに頑張る必要はないと思うのです。

そして一番困るのが、自分を追い詰めて追い詰めて毎日が楽しく無いと、本当は大事にしなくてはならない人を憎んでしまうことです。
夫が悪い、子供が嫌い、こんな感情が生まれるのは、それだけ自分で自分を追い詰めているということです。
仕事をしないのはお金を稼いでいないから、ニートでダメな人間？
それはお金という数字を基準にしてるから。
お金で人は作れません。
どんなに頑張っても可愛い我が子はお金で買えたりしないのです。
子育ては大事な仕事です。
お母さんは質問者様ただ一人。
大事なお子さんもこの世の中にたった一人一人の子供達のはずです。
わざわざ忙しい方へ自分を追い込んでいませんか？

個人的な解釈に基づいて書いています、万人に当てはまるものとは考えていません。

お礼

ありがとう御座います。

＞どう生きていくのですか？何を理想としてますか？

ドキっとしました。
毎日毎日生活し、不満を抱きながら、『こうなりたい』という理想を見失っていたのかもしれません。

＞わざわざ忙しい方へ自分を追い込んでいませんか？
確かに三足のワラジを履いている今、体力的にはとっても辛いです。
ですが、精神的にも生活にもメリハリが付いたような気がします。
働き始めてすぐ、『○○ちゃんのママ』では無く、『○○さん』と呼ばれたことがうれしかったのを覚えています。

保育園に子供を預ける事に対して、最初は罪悪感がありました。
toturenzu様がおっしゃられるように『子供からは逃げも隠れも』することになって、かわいそうな思いをさせてしまうのではないかと。
ですが、子供達は保育園に通うようになり、子供たちにも笑顔が増え、兄弟同士で仲良く遊ぶようになったので、少し報われたような気がしました。
子供は本当に敏感ですね。ママが笑わないと、子供達も笑ってくれません。

回答No.2

kyouko78

ひと事では語れませんね・・・
人それぞれいろんな人生がありますが決して自分だけが不幸だと思わないでください。
私も同じ道を歩んできましたがふんばった理由はやはり子供でした。
淋しい思いをさせてはいけない、親としての責任は果たさなければと耐えました。いずれ子供がひとりだちした時に改めて考えようと他に楽しみを見つけるようにしながら過ごしました。
親である前に人間なんだという思いを捨ててください。親なのです。
セックスレス、これも悲しいことですね。
貴方の心と、身体が今、不健康な状態なのがわかります。
あなたもご主人からの愛がほしければ我を捨てて優しい言葉のひとつもかけてあげてください。
お互い働いているのならわかりませんか？
帰ったらこう言ってほしい、こうであってほしいと・・・・

私も共働きなのであなたと同じ道を歩んできました。
しかし、少しずつ成長しました。本を読んだり、家庭の中での会話が多い素敵な韓国ドラマからもいろんな事を学びました。　
そのコツは良い家庭を見ることです。　良い方向のことばかりを考えることです。

子育てや家事が苦手なのは
人の手を借りたりお金があるのならいろいろな所に連れて歩き子供の経験を教育に代えてあげましょう。
家事とはお料理でしょうか？
自分の大切な子供は自分が作ったものしか口にしないのです。
毎日カップラーメンならカップラーメンの血の子。
いろいろ野菜やお肉や魚など配慮してあげればそおいう血の子です。
そう思ったら最低限の努力が親として必要でしょう。

大人になってください。成長してください。
貴方は子どもの事が大切だからきっと変われます！

お礼

ありがとうございます。
＞自分だけが不幸だと思わないでください

まったくその通りですよね。。。

＞あなたもご主人からの愛がほしければ我を捨てて優しい言葉のひとつもかけてあげてください

何度か手紙で書いた事があります。
お疲れ様、とか、無理しないでね、とか。。。
その時は手紙で返事が来ましたよ。

追伸です。家事育児は苦手ですが、料理は毎回手作りにしていますし、部屋はいつも奇麗に片付けています。主人が家にいるときは品数も栄養も気をつけています。

回答No.1

ns-sunu

とりあえずあなたが一番先にする事は何もかも置いて休む事です。これはとても難しい事だとは充分わかっています。私も家庭を持ち子供を育て仕事をしています。これができるのは旦那やその周りの環境が良かったからだと感謝しています。自分の実家が遠いようですが頼れない事はないのですか？遠くても頼れるのであれば相談してみてください。両親が助けてくれるはずです。私の意見ですが、他人を変える事は難しいと思います。だから旦那さんを変えるのは少し時間がかかると思います。家庭を振り返り育児や家事を手伝ってもらえるようになるのはそれなりの忍耐と努力が必要だと思います。でもあなたはそんな事を待っていては自分がダメになってしまいます。実家に頼れないなら、旦那の親に思い切って相談してください。孫の事ですものきっと相談に乗って協力してくれますよ。旦那にも親の立場から意見してもらったらどうですか？あなたがこんなに苦しんでるのに・・
とりあえず休めるよう努力してください。決して一人で抱え込まないよう身近にいる誰かに相談してくださいね

お礼

ご意見ありがとう御座います。。。優しい言葉をかけられると（職場にいながら）不覚にも涙が出てしまいます。
私の父は、来月命にかかわる大手術をします。
色々心配かけ続けた母には、（娘がようやく幸せになったと思っておりますので）もうこれ以上心配はかけたくないというのがあります。
主人のご両親は。。。主人は実は再婚者です。元の奥様はうつ病になり離婚したと聞いております。ですので同様に心配をかけたくないという私のワガママです。。。
本当に休みたいですね（笑）。