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いとこの娘が夫のもとに戻ることになりましたが、夫は酒をやめない。これから先、二人はどうなる？
- 以前から酒を飲んでは夫にＤＶを行われて逃げるようにして家を出てきたいとこについて相談させていただいていましたが、そのいとこが夫のところに戻ることになりました。
- 酒をやめない夫に対して、いとこや娘はどうなるのか、まだ分からない状況ですが、夫が変わることを期待するしかありません。
- いとこや娘は実家では支援を受けられず、裏切られたと感じています。これから先の二人の将来は不安が残ります。
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質問者が選んだベストアンサー
「帰ることに決まった」といっているのは「息子」なので、「いとこ本人」は、そう思ってないかもしれません。 「いとこ本人」は、「本当に混乱している」のかもしれません。
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- lilin0710
- ベストアンサー率28% (157/559)
jyuuza2さん初めまして。 心中お察しします。 怒り・驚き・悔しさ・さみしさなどで、jyuuza2さんご自身もグッタリされているのではないでしょうか。 今は、とりあえず傍観するしかないのでは、という印象です。 「裏切り」などとは思わず。 「所詮、人間ってこんなもの」ではなく、「所詮、家族のことはその家族にしか分からない事情がある」と思われたほうがよいのではないでしょうか。 もちろん、従妹さんから色々事情は聞いていらっしゃるでしょうけど、100%というのは有り得ないわけです。 しばらくは距離を置いてみてはいかがでしょうか。 「金のせい」も決め付けに過ぎません。 また、従妹さんの息子さんからお話を聞いていらっしゃるとのことですが、従妹さんと息子さんがちゃんとコミュニケーションが取れているのかどうかもまだ分からない部分がありますよね？ 例えば、ご主人の元に戻る具体的な日にちについてですが、 息子さんの考え：「この日にしようと提案して母が否定しなかったらこうなった」 従妹さんの考え：「この日にしようと言われてまだ考えている状態」 かもしれないのです。 ということで、 > これらの裏切り、皆さんは、どう考えますか? 「裏切り」と決め付けることはまだ短絡的ではないでしょうか。 もし従妹さんが、今後jyuuza2さんに何も連絡せず、お礼もせず、親戚にjyuuza2さんの悪口を言うようになる、くらいにレベルになったら、それで初めて「裏切り」くらいの行為と呼べるでしょう。 また、 > 自分が当事者であるかのようにすべてのことをサポートしてきたのにもかかわらず これも、従妹さんにとってはどうだったか、というのは従妹さんご本人にしか分からないことです。 > これから先、いとことその娘はどうなるとおもいますか？ jyuuza2さんご自身は、何をどうしたいのでしょうか。 今までご自分のされてきた行為がムダになった、と思われているかもしれませんが、それは今は分からないことです。 後になってから、「あのときできることをしておいて良かった」と思えることがきっとあると思いますよ。 深呼吸して落ち着きを取り戻し、ご自分とご自分のご家族のために過ごせるよう、願っております。
お礼
ありがとうございます。
- nda23
- ベストアンサー率54% (777/1415)
私は娘を同様の状況で別れさせた経験があります。DVではなく、 モラハラと子供への虐待が原因でした。 状況は娘が実家に逃げ帰ってきたのですが、いざ離婚話が進むと、 「夫の元へ帰る」などと言い出したのです。理由としては離婚後の 生活に対する不安が一番大きかったようです。説得すると、その時は 「分かった」と納得するのですが、暫くすると、また「帰る」と 言い出すことの繰り返しでした。やはり、精神的に正常な状態では ないし、将来への不安などが重なって、第三者（親も含め）には 理解できない行動に出るのだと思います。 >これらの裏切り 質問者さんには「裏切り」に見える（私も最初はそう思った）かも 知れませんが、これからのこと（離婚成立までのドタバタ、その後の 生活に対する不安など）を考えると、気持ちが揺れるのは当然のこと かと思います。そういった所への援助を約束できるかどうかです。 私の場合は親子なので、自分の生活を犠牲にしても援助しましたが、 「いとこ」の関係で、しかも、実の親が無関心な状況で、そこまで 援助できますか？「できる」というなら、徹底的に助けてあげて 下さい。（つまり、離婚させる）、「できない」と言うなら、 いとこと娘は運命に委ねるしかないように思います。 後日談：別れたあとの娘のセリフ「別れて良かった。もっと早く 離婚すりゃ良かった。」実際に別れてみると、娘が離婚前に考えて いたような不安は軽微なものでした。
お礼
ありがとうございます。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
それは裏切りって普通は言わないし・・・ 自分がこれだけ思い入れてるんだから、相手も同じだけ思い入れてるはず、ていうのが勘違いです。まあ、温度差とでもいいますか。 しかし、もう関わらないと決めたのではないのですか。 【今までＤＶを受けていて離婚まで考えていたのに、帰ってみるといういとこの考えについて・・ - 教えて！goo】 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5218904.html?ans_count_asc=20
お礼
ありがとうございます。 ＞＞自分がこれだけ思い入れてるんだから、相手も同じだけ思い入れて＞＞るはず、ていうのが勘違いです。まあ、温度差とでもいいますか。 信頼関係がなかったと言うことですね。 しかしながら、説明が足りないのでその様におっしゃるのか知りませんが、どうであれ裏切り行為ですよ。 他の回答者様がおっしゃるように別の見方もあるのかなとは思っています。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
いとこさんの為に真摯に尽くされた質問者様にとっては、決まって いた中身なのに相談も報告もなく、何の為に自分が動き回って 誰の為に尽くしたのかと考えると心中穏やかではないですよね。 でも、冷たい言い方をすれば、所詮そんな物でもあります。 当事者にとっては、色んな事に追い込まれて自分の事で 手一杯、支えてくれている周りの人を思いやる余裕がありません。 どうすればいいのか？明確な答えもなく、迷いながら昨日と今日で 答えが変わる。 そんな中で、復縁を否応なく迫られしぶしぶ承諾したとしたら きっと質問者様に言うに言えないって気持ちもあると思いますよ。 人は他人の為に力を注いであげられるのは少なからず自分に 余裕がある時です。 余裕がなければ、実際他人の幸せどころではありませんからね。 最後はみんな自分がかわいいですから、受けた恩をないがしろに してでも、もっとも良いと考えられる行動をとります。 これは仕方のない事です。 この先、いつか質問者様にかけた迷惑を考える時は来るでしょう。 その時が、再び同じ悩みで苦しんでいて助けを求めたい時なのか？ 改善されて、他人を思いやる気持が持てた時なのかわかりませんが いとこを思わず、他人の為にそこまでしてあげられた自分を 褒めて納めましょう。
お礼
申し訳ありませんでした。 お礼を書くのが漏れてしまいました。 ＞＞いとこさんの為に真摯に尽くされた質問者様にとっては、決まって ＞＞いた中身なのに相談も報告もなく、何の為に自分が動き回って ＞＞誰の為に尽くしたのかと考えると心中穏やかではないですよね。 ＞＞でも、冷たい言い方をすれば、所詮そんな物でもあります。 そんなものなんでしょうね!! しかし、物事には順番と言うものがあります。 そして、色々とお世話になったと思うのであれば、現状を話すのが礼儀だと思っています。今後は何があっても力になることはないだろうと思います。
- wanekoz
- ベストアンサー率14% (199/1373)
あなたへの報告が無かったから腹だたしいという話でしょう。 そのことと当事者それぞれの言動がどうあるべきかは 関係ありません。 逐一報告されていたら満足というのもおかしなことです。 どう思うかと聞かれればその酒乱の男が悪いのであって 他は被害者というあたりまえの判断しかないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 ＞＞あなたへの報告が無かったから腹だたしいという話でしょう。 ＞＞そのことと当事者それぞれの言動がどうあるべきかは ＞＞関係ありません。 じゃぁ、勝手にやれ!! 頼るな！！ってことです。
結果として確かに芳しくないですし心配ですが、いとこ本人とその家族の決めたことなので仕方ないのかも、と思います。 「裏切り」ってのはどの部分にかかってるんでしょう？ 誰が誰を裏切ったと言ってるのか補足ください。
お礼
>>結果として確かに芳しくないですし心配ですが、いとこ本人とその家>>族の決めたことなので仕方ないのかも、と思います。 ありがとうございます。 そうかもしれませんね。 すみませんが、補足はしません。
お礼
ありがとうございます。 確かにそういうことかもしれないですね。 “赤い靴履いてたおばさん”ですね。 ただ、今回のいとこの行動は残念でした。 嘘をついていたので・・