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今までＤＶを受けていて離婚まで考えていたのに、帰ってみるといういとこの考えについて・・
いとこの行動について皆さんの意見をお聞かせください。 いとこは夫から３０年以上の間、ＤＶを受けてきました。 今年の３月に、いとこは夫から家出をしてきました。 いとこには子供が二人おり、娘は母親と一緒に生活をしたいとして 父親と喧嘩をする形で後に家を出てきました。そして、現在、二人で生活をしています。 当初は、絶対に離婚すると言っていたいとこですが、弁護士にところに相談しにいっているうちに、心境も和らいできた様で生活費を貰いながら別居でも良いと大分軟化して来ていました。 しかし、ここに来て「一度、夫のところに帰ってみる。家に帰ってどんな感じか肌で感じてみたいんだ。」と言い出しました。 正直、呆れています。あれほどまでにＤＶを受けていたのに、この期に及んで夫のところに帰ると言うのです。 一因として、金では?と思うところもあります。 常々、いとこは「娘と生活するようになってから金がかかる」と嘆いていましたから・・。娘は、仕事をしているものの、薄給なのも影響しています。 しかしながら、娘は、「母ちゃんは、まだ戻ってくると思う。」と言っていますが・・・。娘は、絶対に自宅には帰らないといっているので、以降は一人で生活するようになると思います。 娘と同居するときにも車のナンバープレートから居場所が分かったら大変だと結構、パニックになっていました。 そのため、居場所が分からないように、車のナンバープレートまで変更したのです。 わたしとしては、金以外のすべてのことを支援したのに裏切られたような気持ちです。自宅に帰ることが良い事なのかは現時点で、判断できませんが・・。夫が改心してくれてうまく生活が継続すれば、それは幸運だったでしょうが・・ やはり、金のために自宅に戻ろうとしたのでしょうか? 皆さん、このいとこの行動理解できますか? しかし、今度、帰ってきて離婚話になったとしてももうこりごりです。 私は、もうこの話には関わらないとおもっています。 ６月の資格試験受験を断念してまで支援したのにです。 わたしのこの考えおかしいですか? ご意見等、おねがいします。
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こんにちは。 NO.8さんも書かれていますが、現在公営の施設に入るのはほぼ満室、民間シェルターに誘導することが多いのですが（民間ですから室料はとります）結構「家に帰ってしまう人」多いのです。私も何人か見ています。だから、「このひとはだめだろうな（自律はむりだろうな）」とそういう相談者は見るとわかります。 普通はそのような施設にいる間は携帯やそれに準ずるものは預かりとなるはずですが、仲間がいる施設はいいけどいざアパート設定となったら・・・。寂しさからか、戻ってしまうのです。 お金のためじゃないと思いますよ。 質問者さまは質問者さまの人生を生きたほうがいいです。
質問者さんは、こういう話を実際に見たことが余りおありじゃなかったから、また、身内ということで、わがことのように本気になってしまわれたのですね。それも人生経験かもしれません。 DV絡みでなくても、夫婦喧嘩や離婚話では、真剣に相談に乗って、馬鹿を見る例はよくありますよ。結局は本人同士が決めることですから、あくまで他人事と思わないと相談には乗れませんよ。 また、DVに関しては、元に戻る話も多いんですよ。 友人が女性の駆け込み寺、DVシェルターを運営しているのですが、せっかく匿ってあげても、自分から連絡を取って元の木阿弥になる話、よく聞きます。かなり、がっくり来るみたいで、飲み会をして慰めてあげますよ。プロでもそうなのですから、腹を立てないようにしましょうね。というか、腹の立たない程度しかかかりあわないのが、第３者ということです。そこをよく考えましょう。
お礼
ありがとうございます。 市の行政に相談したんですが全く機能していないし、やはり、いとこということで力になってやろうと思い支援しました。 昨日電話をしたんですが、まだ、色々と考えているようです。 いとこはフラフラする性分なので、これからどうなるか分かりませんが 静観してようとおもいます。 女性の駆け込み寺を運営しているご友人の気持ちが痛いほど分かります。この数ヶ月が全く無意味な時間となってしまいました。 ただ、やってあげられることはすべてやってあげたので後悔はあまりないです。それだけです。
補足
皆さん、ありがとうございました。 今後の参考にしたいので、敢えてポイントを付けることなく残させていただきます。お許しください。
こんにちは。 共依存関係に陥っている場合、周りの人が「どうして？」と 思うような行動を取るものですよ。 「頭ではわかっているけど、心が…」という感じでしょうか。 経済的な問題が解決しても、精神的に相手に依存している限り、 離婚は難しいでしょうね。 実は私もそのような心理状況になっていたことがあって、正常 な判断がつかなかった時がありました。 「共依存」という言葉は知っていたものの、まさか自分がそう なってしまっているとは思ってなかったので、自分で気付いた 時には呆然となりましたが、自覚することで「もうこんな関係 は嫌だ」と思って、離脱する決意を固めました。 本人が自覚しないとどうにもならないと思います。
お礼
ありがとうございます。 精神的に夫に依存しているとは思えないんですねけどね。 ＤＶを受けていた当時は、いつも私の家に来て恨み辛みをよく話していましたから。つい最近までは、私が買ったものは絶対に置いてこない。 すべて持ってくる。要らないものは、こっちで捨てて、友達が欲しいって言ったら全部あげると言っていました。 共依存とは、カウンセラーなりそういう方は居ないのでしょうか? 市の行政とかでは相談できないんでしょうか? ＞＞本人が自覚しないとどうにもならないと思います。 それでは、このままですね。 多分、自覚できないと思います。
＞しかし、今度、帰ってきて離婚話になったとしてももうこりごりです。 私は、もうこの話には関わらないとおもっています。 ６月の資格試験受験を断念してまで支援したのにです もうあなた様の出来るだけのことはしたのだから、関わらず心も動かさないことです。 その問題にあなたが真摯になっている間、あなたの人生はストップしていますよね。 ボランティアに対しての私の考えは、自分のことがちゃんと出来ている人だけが「ボランティアの資格」があると思いますよ。 行動を理解するのは、他人の夫婦関係（例え、いとことしても）と考えたら土台無理なことでしょう。 ほおっておきなさいませ。
お礼
＞＞もうあなた様の出来るだけのことはしたのだから、関わらず心も動＞＞かさないことです。 ありがとうございます。 皆さんにそうおっしゃっていただけて安心しました。 これ以上行ってもどうどう巡りの感が否めません。 分かりました。もう、関わりません。
- bekky1
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もう、放置しておきなさい。 たとえ、殺されるようなことになってもです。 私の実母もこういうことを何度も繰り返しました。 そして、20年以上経てやっと離婚しました。 ・・・というより、私が20になって、家を出た。 追いかけて、出てきて、「（一緒に）家に帰ろう」なのですが、 自活して、退学するようなことになってでも絶対に戻らない「長女」の私のそばにいることで、 いつの間にか「離婚する」という旗印をおろせずに、 実母だけ戻ることもできずに・・・です。 「離婚はしたいが、娘が心配で、一人で戻るわけにも行かないし、 話はしなくちゃいけないんだけど・・・」の態度でした。 この間の生活費は娘の私が夜のバイトで調達です。 この母もいまや84になり、実父は離婚後さらに2３年後になくなりました。 本当は、離婚する気なんかないです。 理屈は、理由はいくらでもある、最後の話し合い、 お金ととりに、着るものをとりに・・・。 一度でも戻ればどうなるかは、何度もやってわかってる。 いつまでも、すったもんだをやりたいだけ。 子供の目で見てもわかります。 本当に戻る理由なんか何もない。 本当に別れるなら、それなりに、周到な準備ができる。 ソレをしない。 そして、最後に、「コレをしなくちゃ・・・」で、元の木阿弥になって、土下座でもする相手を見ると、少しだけ溜飲がさがって、リセットです。 どちらかが死ぬまでやります あるいは、ババヌキのように、誰か代わりの女が登場すれば 男がそっちを見て、「前の女＝妻が捨てられる」形で終焉を迎える。 コレが、「妻」は耐えられない。 こういう男女は両方が「病気」です。 だから、放置するのが、周囲の人の賢明な態度です。 一度は、ご親切をしたんだから、もういいですよ。
お礼
＞＞本当は、離婚する気なんかないです。 ＞＞理屈は、理由はいくらでもある、最後の話し合い、 ＞＞お金ととりに、着るものをとりに・・・。 ＞＞一度でも戻ればどうなるかは、何度もやってわかってる。 ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 夫の居ない間に、娘の車で着るものを取りに行ったり、 植木鉢を取りに行ったり、お盆に自宅の仏壇に線香をあげに行ってこようかな?とかって言ってました。馬鹿ですよね!! 皆さんのご意見を伺って、決めました。 もう関わりません。 これ以上関わったら、お人よしというよりも私が馬鹿ですよね。 彼女と同じ穴の狢になってしまいますね。
- kinkan66
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親子でも、兄弟でも、裏切り？？ということはあると思います。 人の心は変わりやすいし、自分が大事、という人は、 人を振りまわして、自分中心に行動するかもしれません。 本人には罪悪感などなく、当たり前のこと、かもしれません。 私は妹にさんざん振りまわされました。 離婚騒動があり、仲人、私、妹夫婦がレストランに集りましたが、 張本人（妹）が、第３者のようになって、話しを満足げに他人事のように聞いていました。 自分のために周りが奔走する生活を、ずっと送っていたけど、 周りは苦労しました。 自分のために人を働かせるのが好きな人はいますが、 その人からは、最終的には人は去っていくと思います。 いとこの方は、人を頼りすぎたのかもしれません。 あなたに援助してもらい、心強く、気持ち良かったかもしれませんが、 あなたは自分のことまで犠牲にして、割に合わなかったと思います。 命に関わることなら、援助する価値はあるかもしれないけど、 夫婦ゲンカは放っておくほうがいいと思います。 ３０年間ＤＶに耐えてきたなら、死ぬまで耐えるでしょうし、 ご主人もそんな元気はなくなってくるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 ＞＞子でも、兄弟でも、裏切り？？ということはあると思います。 娘はそこまでしたのにもかかわらず、母親に対してはいつものことだからと別に気にする様子もありませんでした。 ＞＞人の心は変わりやすいし、自分が大事、という人は、 ＞＞人を振りまわして、自分中心に行動するかもしれません。 ＞＞本人には罪悪感などなく、当たり前のこと、かもしれません。 いとこはそのタイプです。突然自宅にやって来て、何処そこのデパートに連れてってとかでしたから・・ ＞＞第３者のようになって、話しを満足げに他人事のように聞いていま＞＞した。自分のために周りが奔走する生活を、ずっと送っていたけ＞＞＞ど、周りは苦労しました。 弁護士の相談に行くといつもいとこは全く発言をせずに回りが一生懸命相談しているのを黙って他人事のように聞いていました。そして、「もっと発言しろよ！！」と帰ってきてからいとこに話すと「○○が話してるんだから、話しなくたって良いでしょ!!」とよく言っていました。 同じです。 ＞＞自分のために人を働かせるのが好きな人はいますが、 ＞＞その人からは、最終的には人は去っていくと思います。 今が、その時だと思います。 ＞＞３０年間ＤＶに耐えてきたなら、死ぬまで耐えるでしょうし、 ＞＞ご主人もそんな元気はなくなってくるかもしれません。 耐えて生きていくんでしょうね。 今の自由を放棄して・・・
- akamanbo
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典型的な共依存でしょう。 DVでは必ずついてくる・・・というか、そうでなければDVにならずに別れています。 私もそういう心境自体はわかりませんが、人間の構造としてそういうことがよくあるということは知っています。 共依存についてのページなり書籍なりを読ませてあげてはどうですか。 あなたが裏切られたと感じるかどうかは、率直に言って、あなたの不勉強によるものだと思います。
お礼
ありがとうございます。 なんとなく理解できないこともないような気がします。 ＞＞あなたが裏切られたと感じるかどうかは、率直に言って、あなたの＞＞不勉強によるものだと思います。 意味がよく分かりません。
- kuma_vi_ma
- ベストアンサー率32% (86/262)
要は「釣り合ってる夫婦」だったんじゃないでしょうか？ DVが入るものの、それがいいと言うのならば仕方ないです。 お金のこともあるかもしれませんが、No.1の方が言うように共依存かもしれませんし、簡単に言えば、「それでもやっぱり好きなの」ってところなんでしょう。 また本人は「ダメだったらまた戻ってくればいい」程度に軽く考えているように思います。 本当に緊急時にも断ることはないと思いますが、「簡単に行ったり戻ったりは困る」とは伝えておいた方がいいと思います。 娘さんには被害が及ばないように気を付けてあげてください。 DVは子供にも及ぶことがあり、施設などに保護されていても、母親が「DVはもうなくなった。大丈夫」と子供を連れ出し虐待などに遭うこともあります。 あまり積極的に関わらなくていいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞＞本人は「ダメだったらまた戻ってくればいい」程度に軽く考えてい＞＞るように思います。 ＞＞本当に緊急時にも断ることはないと思いますが、「簡単に行ったり＞＞戻ったりは困る」とは伝えておいた方がいいと思います。 ずばり、そうでしょう。１行目の通りだと思います。 付き合っていられませ！んって感じです。 ＞＞娘さんには被害が及ばないように気を付けてあげてください。 回答を拝見して、認識しました。 いとこは、割と口が軽い方なので、いつポロッと言うかも知れません。 それだけは、きつく言おうと思います。
ＤＶ被害を受ける女性の心理として、 共依存というのがあります。 http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/kyouizon.html つまり、暴力を振るうくらい私のことを好きなんだ。 暴力でしか自分の愛情を表現できない人。 こんな人は私がいないとどうしようもない。 そんな感じです。 ＞わたしのこの考えおかしいですか? 夫婦喧嘩は犬もくわない。というのは上のような理由もあります。 夫婦のことは夫婦にしかわからない。 娘さんが絶対帰らないと言っているのは、物事の本質を よく理解しているとともに、やはり夫婦にとっては第三者だからです。 資格試験を断念してまで他人のことにかかわること自体が お人好しということですから、おかしくはありません。
お礼
ありがとうございます。 共依存ですか！ そういう言葉があるんですか。 好きなようにしろ！！って、感じです。 ＞＞娘さんが絶対帰らないと言っているのは、物事の本質を ＞＞よく理解しているとともに、やはり夫婦にとっては第三者だからです。 第３者だからなんでしょうね。 でも、娘は父親のことも、母親のこともよく理解しているので 多分そうなると思っています。 ＞＞お人好しということですから なんか、複雑な心境です。
お礼
＞＞「このひとはだめだろうな（自律はむりだろうな）」とそういう相＞＞談者は見るとわかります。 いとこはやはり無理だとおもいますか？ 多分、無理ですよね。 まず、自分のことであるにもかかわらず、他人事のようにのんびりしている。その辺かなと思っています。 弁護士のところでもいとこはあまり話しをしないし、弁護士に対して次の相談日をもっと早くしてくれるように要望するのがわたしなので、いつも弁護士からもっとゆっくり時間をかけて考える時間を与えてくださいと言われていましたから。しかし、決して私の独断ではなかったんです。 まぁ、いずれにせよ、娘からもこれまで色々とありがとうございましたとのメールを貰ったので、それに救われました。 いとこが幸運に過ごせればそれで良いです。 ＤＶをやっていた人間は、またやるといいますし、どうなることやらです。