夫が義母をアパートの室内に出入り禁止にしているのに義母に理解されずに困っています。

質問

結婚して１年になります。
新婚当時に夫が宿直でいない日に義母（６０歳）が突然やってきて部屋に上がり込み、アパートの部屋の中や冷蔵庫の中やクローゼットの中をデジカメで撮りまくられてアルバムを作られて、親族や義母の友人知人に見せられたことに夫が激怒して義母をアパートの室内に出入り禁止にしました。
私も義母が来るごとに一昔前のロンブーのガサ入れのごとく部屋を引っかき回されることやアパートの通路で大声ではしゃがれることにへきえきしていたので夫の判断に大賛成でした。

でも、１年たった今でも義母は何故自分が出入り禁止になっているのかが理解できていないようで、夫が宿直の時に私を訪ねて来て相変わらず大はしゃぎをくり返します。
「息子（夫）が怒るから怖いから夫がいない時なら来てもいい。」
と思っているようで毎回私の意志を確認するかのようにそれを言われるのでうんざりしています。

夫に宿直中に絶対に部屋に入れるなと言われていますが、いきなり玄関まで来られてチャイムを鳴らされるのでどうしようもありません。
一度夫のアイディアで居留守を使ったのですが、ドアをドンドンと叩かれて大声をあげられたので折れてしまいました。
夫と転居も考えたのですが、こういうことにはカンがいい義母に気づかれて３時間泣きわめかれてあきらめました。

私ももう精神的に限界にきています。
義母が来た場合にドアを自分の身体の厚さの分だけ開けて上半身を出すような形で義母と話をして部屋に入られないように自衛していますが、義母も身体を押し込んできて何とか部屋に入り込もうとしてきます。
夫が宿直の日に義母の仕事が終わる夕方以降に玄関の呼び鈴が鳴るとおびえるようになっています。
義母が突然訪ねてきても相手にせずに、
「息子さん（夫）から部屋に入れないように言われていますので。事前にお電話をいただければ私が駐車場まで行きますので。」
と言っても義母とはトラブルにならないでしょうか？

教えていただければ幸いです。

【追記】
義母は他人との距離がうまく取れない人で同様のトラブルを何度も起こしています。
義弟の元奥さんは義母に私と同様のことをくり返されて嫌気がさして離婚しました。（義弟は出張が多い職種で、私と同様に元奥さんが一人でいることが多かったそうです。）

姪ごさんの同棲先に押しかけて、私の時と同様に部屋の中の写真を取りまくってアルバムを作って、その中に姪ごさんと同棲相手のキス写真を入れてそれをいろんな人たちに見せたことに姪ごさんの同棲相手のご家族が激怒して破談になりました。
そのことを注意した姪ごさんのお母さん（義母の妹）とお父さんに義母が逆ギレしたことで現在は義母は妹夫婦と疎遠になっています。

回答No.9

kaerunko · ベストアンサー

再度お邪魔します。

うわ～…。
そうだったんですね。
お金に関してはどうしようもないと思いますので、引っ越し云々は
もう少し先になりそうですね。
報復をものともしない…これはもう病気か心臓に毛が…ry（失礼）

いっそのこと、ご主人が宿直のときはチャイムを外して、
絶対に電話もドアをたたかれても出ないスタンスを
貫く必要があります。
近隣にはお義母さんをは言わずに、知人だが…と事情を話しましょう
それが嫌でしたら、居留守中に近隣の方に
「○○さんは、急に引っ越されましたよ？」
と言ってもらうとか。
携帯電話も解約して別番号にするとか。
徹底的にしないと難しいかもしれませんよ？

縁を切るとか言っても「冗談でしょ～？」と笑い飛ばされそうですし。

役場の相談所で聞いてくれるケースもあるらしいですが、
親族なので正直難しいと思います。
精神科に一度連れて行ってみてはいかがでしょうか。
もちろん、質問者様も一緒に。
で、その場で吐き出す。お義母さんは言っても聞いてくれないから
とすべて吐き出す。自分がきつくてもう一緒にいたくないなど。
お義母さんの為ではなく、質問者様の為です。
でも、一緒に行くべきです。
実物を見ないとお医者も判断できないのですから。
入院といわれれば入院、薬の服用と言われれば服用で
してもらえばいいのです。
改善できるまで会いたくないことも話しましょう。

心労が一番こたえますね。
早く質問者様ご夫婦のお心に平穏が訪れることを切に願います。

お礼

改めてご回答ありがとうございます。

＞近隣にはお義母さんをは言わずに、知人だが…と事情を話しましょう

それが困ったことにできないんです^_^;
義母は「自分が！自分が！」という人なので、夫と私がアパートに引っ越した際に勝手に同じアパートの人に、「～の母です。新婚で遠くから来たお嫁さんと一緒に住むのでよろしくお願いしますね。」とあいさつしてまわってしまい、今もご近所の迷惑かえりみずに同じアパートの人に話しかけまくっている状況である意味有名人になっています。

精神科医への通院・カウンセリングですが過去に義母が対人トラブルを起こして警察沙汰になりかけて転居を余儀なくされた時に、義母の妹のご主人方の親戚の紹介で精神科医の診察の上カウンセリングを受けていたそうなのですが、義母に病識がなく義母が短期間でカウンセリングを辞めてしまったそうです。

回答No.8

noname#98710

あらら…困ったお姑様ですねぇ。

何か、障害のようなものをお持ちではありませんか？(ごめんなさいね)
それ、どう考えても「普通じゃない」と思いますよ。

もしそうなら、「理解させよう」という努力は無駄だと思います。

絶対にドアを開けない。
電話に出ない。
遠くに引っ越して住所を教えない。

等々。
手はあるでしょうが、親族ということですから難しいですよね。
(私なら、断固そうしますが、普通は中々出来ないでしょう)

ご主人に話して、お母様を専門医のところに連れて行ってもらうことは出来ないでしょうか？
明らかにご病気(あるいは障害)だと思います。
お姑様には、悪気はないと思います。脳の障害ですね、恐らく。

当面、どんなに泣かれても喚かれても諦めず、大騒ぎするようなら警察を呼び(尤も、親族内のトラブルということで、大した対応はしてもらえないのですが)、絶対に絶対に「折れない」ことだと思います。
毅然とした対応が無理であれば、このままお姑様が亡くなるまでこれをやられると思って間違いないでしょう。

ご主人と相談して、なんとかがんばって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

精神科医への通院・カウンセリングですが過去に義母が対人トラブルを起こして警察沙汰になりかけて転居を余儀なくされた時に、義母の妹のご主人方の親戚の紹介で精神科医の診察の上カウンセリングを受けていたそうなのですが、義母に病識がなく義母が短期間でカウンセリングを辞めてしまったそうです。

自分の娘の縁談が破談になったことが原因で疎遠になった義母の妹夫婦と夫と私とはまだ交流があります。
義母の妹とご主人は義母と距離を置くことをすすめてくださっています。

回答No.7

kaerunko

アパートということなので提案

【管理人が1階にいるアパートの場合】
管理人さんに話をつけて、
近所から騒音で苦情がたっているので出入りできない旨を話す。
（先に電話か何かで、もう来ないでください。お義母さんのせいで
近所迷惑で肩身が狭い！）

【管理人がいない場合】
近所の人を装って友人に来ていただきましょう。
できるならば男女ペアで。夫婦という設定にしましょう。
苦情は夫婦で出てくるものです。

女「ちょっと、何回言ったらわかるの？！お宅の来客がうるさくて
　　ちっとも静かに過ごせないじゃないの！！」
男「お宅のご主人から言ってもらってないのか？！
　　いいかげんにしないと慰謝料請求するだ！！！！」

みたいな？？？（昔実際に友人宅であった話をもとに作成）
間髪入れずに男女には退散してもらいましょう。
お義母さんには
「お義母さんがいつもはしゃいで行くから、うちも迷惑してるんです。主人が言いましたよね？！私、このままでは鬱になって何もできなくなる手前だって医者に言われたんですよ？お義母さんがうちの写真を周りに見せびらかしたり…（やられたことすべてリストアップしたものを見せましょう。一つ一つ何を感じたかを伝えましょう。直接・はっきりと）いいかげんにしてください！！姪御さんや弟さんのように離婚しますよ？！」
鬼気迫る必要あると思います。
この手の方は何を言っても理解できません。
反対に言ってしまってもいいのです。
ご主人が怒っている。お義母さんとの関係に亀裂が
入っても問題がないという見解のもとで作成しました。

見えないから、やるのです。
見せましょう。ビデオを取ってしてもいいし、
同じことをしてやってもいいのです。
実家の写真を撮りまくって友人に見せ、
反応をお義母さんに話すのです。
同じことをされないと分からないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫と私が住むアパートには管理人さんが常駐していません。
姑との関係に関係に悩んだ管理人常駐のマンションに住む私の友人が回答者さんに教えていただいた方法を使って姑さんと会わないようにして、その後ご主人と一緒に姑さんに住所を知らせずに引っ越しました。

「困ったことリスト」もまだ義母が妹家族との関係が良好な時に義母の妹夫婦同席の上で伝えました。しかし、
「○○ちゃん（私）は堅いおうちで育てられたから神経質すぎる。世の中もっと楽に生きなきゃ！」
と言われて笑い飛ばされただけでした。

ビデオやカメラで復讐作戦は義母は写真大好き、自分大好きな人なので自分が写り込んだ、「お部屋と私」といった感じの写真集を自費出版しかねない勢いなので効果がないと思います。

もう引っ越すしか方法がないのかな・・・・・

回答No.6

kiiropink

困りますね！
主人以上に姑との間柄って気疲れしますよね。
私も直接話しづらいし、手紙で書いて渡しても
わかっても貰えないし、話しても仕方なくケンカする気も
無かったけど離婚の原因の半分は姑との関係でした。
いきなりの同居で徐々にの付き合いじゃなかったので
どうしてあげていいのかわかりませんでした。
同じ家で暮らして無視することも出来ないしきつかったです。

私の場合は主人は親を立てる人だし、家事とか私と姑となんとか
うまくやってみたいな他人まかせだったので
主人は私の見方ではなかったので本当に孤独で寂しかったですけど

ご主人は8823honeyさんの見方と言うことでそれだけでも
違うと思います。それに引っ越されて距離を置かれたら
良いと思います。ご主人のお父様はまだいらっしゃるのならば
相談されたらいいと思いますし、まだ６０歳で義母さんも
若いので大丈夫じゃないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の夫もある時期までは義母との関係を相談すると不機嫌になるような人でした。
相談者さんの元ご主人さんのように親御さんを立てるからという理由ではなく、「これ以上義母に振り回されるのはまっぴらだ。」という理由で。

義母が結婚お知らせの葉書をここに送って欲しいと分厚いリストを持ってきた最初の段階では夫が不機嫌になるのが怖くて我慢して理不尽な気持ちを抱えつつ宛名書きをして出していました。（夫の親族や小さい頃から夫を知っている知人や義母の職場の雇用主までならともかく行きつけの義母の飲み屋や習い事の友達レベルまであったのには腹が立ちました。）
その後も、「あ、この人にも出して。」という感じでメールで住所と名前が送られてくる状態がくり返されて怒りが爆発してストライキを起こして葉書を出さずにいたら義母から「早く出してね」攻撃がすごくなって、精神的に参って義母の目に届かないところに家出しようと考える寸前で夫に相談しました。
「そこまで思いつめていたとは知らなかった。」
と謝られて義母に「もう葉書は出せない！」と言ってくれました。
それからある程度は協力的にはなりましたが、まだまだ義母の面倒を私に押し付けている面はあります。

引っ越しは義母の問題や今の夫の勤務地や経済的な問題で今は難しい状態です。
でも、今の夫の実家から車で１０分弱、職場から車で５分という距離からは今度は離れるようにしようと夫と話しています。
仲介業者めぐりをしてもなかなか決まらないことを夫が義母に話したところ義母が職場の雇用主に相談して、雇用主の知人の紹介で今の物件に入居できたといういきさつがあるのでどうしても義母の目が届く場所になってしまいました。
今度は義母の力を借りずに自力で探そうと夫と決めています。

＞ご主人のお父様はまだいらっしゃるのならば
＞相談されたらいいと思いますし

義父は義母とは１０歳以上年齢が離れています。
数年前にうつ病を発症した時の義母の対応が酷かったことに激怒した義父の兄弟が隣県に引き取って義父の弟が大家さんをしているマンションに住んでいます。
義母とは会わないよう・連絡を取らないようにガードされています。
私も義父と会ったのは、結婚前の会食と入籍後の両家での会食と結婚記念写真撮影（式は挙げなかったので）の時だけです。

回答No.5

honjin

ご主人の宿直の日程は定期的なのでしょうか？
それを義母が把握している訳ですよね？

ならば、ご主人が会社にお願いをし、違うサイクルの日程に宿直を代えてももらってはどうでしょうか？

また、ご主人の宿直の日は、貴女が友人宅などに泊めてもらったりしてはどうですか？

上記の方法はあくまで現状を表面的に避ける方法です。

ハッキリ言ってしまうと、義母は異常者です。

１度、精神病院の先生などに相談してみては如何ですか？

可能なら入院もしてもらう方向でお願いしてみては？

とにかく、これ以上、貴女が追込まれ、義弟夫婦のように、夫婦関係に亀裂入る前に、何等かの対策を打つべきです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞ご主人の宿直の日程は定期的なのでしょうか？
＞それを義母が把握している訳ですよね？

宿直日程は不定期です。

実は夫はサービス業に従事していて勤務中のほとんどが顔が見えるとことに立っています。
職場と義母の勤務先は目と鼻の先にあり、義母は勤務終了後に夫の勤務先を訪ねて夫が職場に立っていること（夫が家にいないこと）を確認してからアパートにやってきます。

＞ご主人の宿直の日は、貴女が友人宅などに泊めてもらったりしてはど＞うですか？

私は実家から地縁も血縁もない約６００Kg離れた場所に結婚のために引っ越したので頼れる知人や親戚が全くいないので無理です。

一度、見かねた母が義母に部屋に入ってのガサ入れ状態をたしなめてくれたのですが、
「私は好奇心が強い知りたがりやさんだから～」
と明るく言われただけで全く会話が成立しませんでした。

回答No.4

Lchan0211

> 「息子さん（夫）から部屋に入れないように言われていますので。
> 事前にお電話をいただければ私が駐車場まで行きますので。」
> と言っても義母とはトラブルにならないでしょうか？

あなたにとっては、既にトラブルになってますよね?
上記の言葉では、おそらくあまり理解されないと思います。
もっとちゃんと、あなた自身が迷惑を受けていることを伝える必要があると思います。
そのあたりをちゃんと言ってないから、「夫がいない時なら来てもいい。」
(あなたにとっては迷惑ではない)と理解されていると思います。
このトラブルは、人との距離がうまく取れない(空気が読めない)人に対して、
そのあいまいな態度で空気を読まそうとしていることに問題があると思います。

義母との関係を心配されているようですが、
その関係が壊れると、あなたにどのようなデメリットがあるでしょうか?

旦那さんがせっかく毅然とした態度で対応しようとしているのに、
あなたの八方美人的な対応が、その努力をだいなしにしているような気がします。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

夫も毅然と対応しようとして何度も、「アパートには来ないで欲しい。来る時は事前に連絡して欲しい。」と言っているのですがその度に、
「アンタは私の子どもでしょ。上から目線で注意するなんて何様のつもり！」とか、「アンタは私の言うことを黙って聞いてればいいの。私に命令しないで！」とか、「どうして私のことを受け入れてくれないの？」と騒がれて、転居の時と同様に長時間泣きわめかれることのくり返しです。

最近は夫もあきらめて義母がアパートに突然訪ねてきても、家に入れないようにドアをガードしつつ早く帰ってもらえるように不機嫌・忙しそうに対応するので精いっぱいの状態になっています。

回答No.3

03594

想像を絶する義母ですね。心労をお察しします。

そこまでする方なら何を言っても何をしても多分同じです。
言って聞くぐらいなら、前回（義弟）の時に気付き反省するはずです。

やはり移転でしょうね。
それもオートロック付で暗証番号は教えない。
3時間泣いてもやるべきです。自分（義母）が悪いのですから。
そうでなければあなたの心が病む一方ですよ。

＞「息子さん（夫）から部屋に入れないように言われていますので。事前にお電話をいただければ私が駐車場まで行きますので。」

なんて言ってはいけません。甘すぎます。
「突然家に来るのは絶対にやめて下さい。せめて前日には連絡ください。カメラを持ってくるのはやめて下さい。勝手に引き出しを開けるのはやめて下さい。」と自分の要望をはっきりと言うべきです。
あなたはそう言ってもいいくらいの仕打ちを十分に受けています。
でも、きっとそこまで言っても一緒なんでしょうね。

自分のことは自衛しなければなりません。
早い段階でルールを設定しておかないと、今後子供が出来たときには手遅れになります。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞「突然家に来るのは絶対にやめて下さい。せめて前日には連絡くださ＞い。カメラを持ってくるのはやめて下さい。勝手に引き出しを開ける＞のはやめて下さい。」と自分の要望をはっきりと言うべきです。

＞でも、きっとそこまで言っても一緒なんでしょうね。

義弟の離婚の際にも姪ごさんの破談の際にも周囲は何度も注意したそうなのですが、結局義母に理解してもらえなくて嫌気がさしてその後誰も何も言わなくなったそうです。

義母は年齢を経るにつれて周囲から、「あ～、あの人だから。」とか「不思議ちゃん」扱いされて深く関わらないようにされているようです。
本人は全く気づいていませんが。

とりあえず、今は義母を部屋に入れないことを第一にして、転居等も夫と検討していきます。

回答No.2

asebi-0806

お困りですね。ちょっと人格に障害があるのかな。一筋縄では行かないお義母さんのようですね。
何を言っても、そういう人は騒ぎ立てるんでしょうから、それを承知で何が何でも部屋に入れない等、徹底抗戦するか、あきらめて受け入れるか、の二択になると思います。
それか一切悟られないようにして突然、転居する。
その場合はご主人の職場の方にも絶対に母親に新しい住所を教えないでもらう等、協力してもらう必要があるでしょうね。
ご主人のことは怖がっているみたいですし、最後は親子で話をつけてもらうしかないと思いますよ。
いわゆる迷惑おばさんと同じ類いの方かなあ、と思うので、忍耐勝負でしょうね。
本気で縁を切るつもりで、ご主人の転職も含め、どこか遠くへ逃げるしか最後は方法がないかもですね。
まあ、その前にできる説得はしましょう。自分のしてる迷惑行為について解からせる必要があると思います。
トラブルはどうであれ、避けられないと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

義母が夫のことを怖がっているのはあくまでも「身体が大きいから怒られると怖い。」というレベルの話で、夫がどうして怒っているのか全く理解していない状態です。

義母は他人に嫌がらせをしようとしてそのようなことをやっているのではなく、あくまでも自分の好奇心を満たすための行為なので逆にタチが悪いです。

他人の部屋を取りまくってのアルバム作りも義母にとっては、プリクラを撮ってアルバムを作って周囲に見せまくる女子中高生と同じ感覚なのだと思います。

回答No.1

MVX250F001

居留守がバレバレでも完全無視
縁を切って一切関わらないようにしましょう

お礼

ご回答、ありがとうございました。