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相手がこうしてほしいとはっきり言わなくても何を望んでいる気持ちを察するのが思いやりですか？
彼がこうしてほしいとはっきり言わなくても何を望んでいるのか 気持ちを察するのが思いやりですか？ 彼に「一から二、三まで話したら、四から十ははっきりいわなくて も自分が何をしてほしいか気持ちを察してくれ」と 言われました。 それが思いやりと言われましたが、そうですか？？？？ 自分がこうしてほしいとはっきり言うと、押し付けになる。 言わないで分かってくれないのもイヤ。 だから一から二、もしくは三まで言ったらあとは自分が何を してほしいかはっきり言わなくても分かってくれ。 はっきり言うのは疲れる。 俺はオマエの教育係じゃないんだと言われました。 私は「はっきり言ってくれなきゃわからないよ」といいましたが 分かってくれませんでした。
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質問者が選んだベストアンサー
＞あとは自分が何をしてほしいかはっきり言わなくても分かってくれ。 はっきり言うのは疲れる。 それは、大間違い 彼は、ママがそう育てたからです お腹が空けば、黙っていてもご飯が出る のどが乾けば、ジュースが出る 親なら、何十年も見ている子供の思考パータン(好み)、行動パターン（くせ）は、ほとんど理解できます ＞俺はオマエの教育係じゃないんだと言われました。 私は、あなたのママじゃ無い！！と言ってあげてください 思いやりは、相手を受け入れることから始まります 価値観の違いを否定するのでなく、そう言う考えもあるんだぁ… お互いが相手に寄り添うように、少し譲る気持ちが無いとダメですよ 彼の場合、それが当たり前 自分の価値観が絶対で、自分の型にはまらないあなたは、だめな人間と非難しています 彼はとても幼稚な性格ですね まだ子供だから仕方ないんですよ あなたは母親じゃないんだから、彼の望むように行動することは無理です 教育されるべきは、彼の性格です ものすごいマザコンなんだと思います 絶対別れた方が良いです 時々、ちょっとピントのずれた鈍い女の子っていますが… でも、男がちょっとだけ気を使ってあげると、何の問題も無くうまくいきますよ 色々とあっても、ちょっとした気持ちの譲り合い、気持ちの持ち方、それが思いやりってものだと思います
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- clrpwrhld
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No,5です。 他の回答者様への質問者様の返答を読んだのですが、彼から別れ話しが出ててあなたは別れたくないように受け取れたのですが。 彼の駄目な所が解ってても好きで一緒にいたいと思うのは解りますので 個人的には彼と絶対別れるべきとは思いますが 別れたくないあなたの気持ちを尊重してのアドバイスをしますね。 他の回答者が言うように彼は甘やかされて育ってると思います。 そしてあなたに無意識でしょうが甘えてます。それはあなたより優位な立場から物が言えると無意識に思ってるからだと思います。 そして、その状況を作りだしてるのは質問者様です。 彼が言ってる事に納得できないのに彼と別れたくない としてる質問者様の行動が彼を質問者様より優位な立場にしてるのですよ? 彼から別れ話しが出てるのなら、賭けですが 逆に彼がはっきり別れたいと言う前に質問者様から まったく未練がないような別れ話しをするのが効果的です。 多分 彼はあなたに甘えてるし あなたに絶対的に愛されてると思ってるなら びっくりすると思います。 そして人は よほど相手が嫌いじゃないかぎり 自分から別れようと思ってたにもかかわらず 相手から別れをつげられると嫌なものです。 そして 彼が『なんで?』と思ったらチャンスです！ そこから話しあいです。 別れようと思ってたのに 相手から言われたら、別れたくなくなる事があるんですね これが。 彼が別れたくないと思いだしたらその時点で 質問者様は彼より優位に立てます。 それで彼が別れたくないって口に出したら もう 彼への不満、 治してほしい所を言ってください。 今まで言っても聞いてくれなかった事を聞こうとしますから。 質問者様が二人がつきあっていくかどうかの主導権を握るわけですからね。 もし、彼があっさり別れようと言ったとしても もう最初から彼は別れる気なんですし 賭けてみる価値はあると思います。 一番駄目なのは 別れたいと言ってる彼に 別れたくないと言う事です。それで別れないでまた同じ関係にもどるとして 彼が主導権を握るわけですから 彼がどんなにワガママで自分勝手な事を言っても 質問者様は我慢しないといけない状況になりますよ。 別れを引き止めたのだから 彼は自分が悪いとは気づかないし 何も変えようとしないでしょう。 彼と一緒にいたいなら、違う方法でもいいので彼より優位に立たないかぎり 質問者様が正論であっても彼の言う事を我慢して聞く関係になると思いますよ。 理解しようとしない自己中な相手には こちらが尻にひく立場にならないと。 長文 失礼しました。
お礼
ありがとうございます！！ 納得しました。 その方法、考えてみます。 彼は「あなたは思いやりがない、相手の気持ちをわかろうとしない」 と言ってる本人が相手の気持ちを理解しようとしないワガママな 人ですよね。
- listed
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ひとことで言えば ねぇよ！！（笑） 「Don't think.FEEL!」ならまだ分からんでもないですがｗ お若いんでしょうか？ 何年付き合おうが、はっきり言ってくれなきゃわからないですよ。 そんな人は「親兄弟と永遠に楽しく過ごして下さい」としか言えません。 思いやりっていうのは例えば、異性や赤の他人のことを第一に考え、 行動することだったりします。 それが出来るなら物言いはハッキリしている、あるいはしてくるはず。 イザって時の大事な言葉や行動も濁されたら堪りません。 彼氏さんにこそ教育係が必要ですね。
補足
私３１歳、彼３３歳で交際３年です。 彼がもう我慢できないから別れ話も出てます。
これがおしめの取れない赤ん坊だったら話はわかります。 赤ちゃんが泣けばお母さんが察してなんでもしてくれま すから。 でも大人になれば「言葉」というコミュニケーション ツールを使うことを学びます。 エスパーじゃないんだから無理ですよ。 ４０年ぐらい連れ添った夫婦ならある程度可能かもし れませんが。 このままじゃ質問者さんが彼の顔色を伺ってばかりで 「どれが正解なんだろう」とビクビクして過ごさなけ ればならなくなりますよね？ そんなお付き合いって楽しいですか？
補足
疲れます。。。 彼の発言内容一つ一つを深く考え、「自分は何をしなきゃ いけないのだろうか？」「何をすれば彼を怒らせないか」 なかり考えて、相手の顔色をうかがってばかりになります。 でも別れたくなかったら、私が彼の理想通りに するしかないですよね。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
#2です、補足ありがとうございました。 彼氏は寂しがりやで甘えん坊で女性的な思考な感じですね(^_^;) 第三者としては ちょっとめんどくさい。。。と感じましたすみません(^_^;) 付き合い続けていきたいなら 彼の要求の通りに察するように気をつけるか （でもこれすごく疲れると思います） 彼の要求は要求で聞くけど自分のできる範囲のことをして自分のペースを守るか （でもこれは彼的に不満がつのるでしょうね） のどちらかかなあ、と思います。 (1)については彼が言葉足らずですね。 (2)はそんなこと相手にいっても。。。な感じだと思います。 十分注いでいるよ☆彡(笑)で受け流しといたらいいのでは。 (3)は相手を気遣っている風で実は自分が聞いて欲しい、 さらにいえば時々様子をみて率先して聞いて欲しい、なのでしょうね。 これは付き合っていく上でわかっていくことだと思います。 意識してれば。そういうタイプなんだ、ということで。 >気づかなかった私が悪いですよね？相手は恋愛に見返りを求めてるんでしょうか？ 自分が１０やってあげたことは５でもいいから自分に戻ってきてほしいと言っています どちらが悪いということではなく、単に「認識が違う」ということです。 補足に書いてあるように、彼に説明してみてはいかがでしょうか。 そして「自分はいってもらわないとわからない」で通してもいいと思います。 相手は「してもらう恋愛」が心地よいのでしょう。 お互い配慮しあうのではなく。 10やってあげたことは5でもいいから～というのもわからないではないですが 見返りをもとめて「してあげた」という時点でそれは 相手に対する配慮からの行動ではなく 自分のための行動になりますし しかも彼は10した事を20にして返して欲しい と思っている感じがします(^_^;) 私もあなたの教育係じゃないなあ、といってみてもいいかも。 彼の中で、恋人は自分の思い通りになって当たり前 自分の方が立場が上っていう意識が強くあると思いますので 付き合い続けたいのであれば その頭をカチ割ってもいいと思います。 与えられるばかりが恋愛ではないです。人間関係なので。
補足
その通りだと思います！！ 自分の価値観が正しくて、彼女に自分好みの理想の人に なるよう「教育」している感じです。 矛盾してるのは 「言いたいことあればなんでも言って。 言わなきゃわからないからさ」と彼は言うんです。 自分は「はっきり言わなくてもわかってくれ」と要求するくせに、 自分は「言ってくれなきゃわからない」ってことですよね。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
何度も言われていることでしたら察することも可能ですが、初めて言われるようなことなら難しいと思います。 質問文を拝見する限りでは、彼氏さんのわがままともとれるのですが… 「具体的にどうやったらいいかわからない。しばらくの間手本を示して、私が何か言ったら、次のことを先回りして察して行動して欲しい」とお願いしてみては？ それで、あなたの意図と違うことをされたら「違うよ」と指摘すればいいと思います。
補足
言ってみたら、「自分はいつもあなたの気持を察している」と 言われました。 でも彼だって。私がはっきり言わないのに私が何を求めているのか 察した行動はできませんでした。 彼曰く「言わなきゃ人の思っている事はわからない」
- id_fates_5
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ご自分の立場に置き換えて考えてみましょう。 あなたは今まで「これくらい察してよ」と思うことはありませんでしたか？ 今まで冗談でも「そうじゃないでしょ。普通は＊＊でしょ？」とか言いませんでしたか？ カレは同じ意味合いで言っていると思います。 確かにハッキリ言ってくれないと分からないことが多いです。 今はカレも話を聴く気分では無いかも知れないので、時間を置いて聴いてみましょう。その時は、「自分はあなたの役に立ちたい」という前提で話をしてみてください。くれぐれも「あの時言ってたことだけどさ」と蒸し返さないように。 テーマを設定するんじゃなくて、気遣いを示すと良いかもです。 良く３大欲求って言うじゃないですか。 とりあえず、それをちょこちょこ聴くようにしたらどうでしょう？ 夜会ったら：「遅いけど、疲れてない？眠いなら家でご飯にする？」 仕事（勉強）が忙しそうなら：「お腹減ってない？私も減ってるからそこいらで食べよう or 少し時間がかかるけど、我慢できるなら作るけど」 などなど ま、エスパーにはなれないんで、思いやりでカバーしてみましょうってことです。
補足
＞あなたは今まで「これくらい察してよ」と思うことはありませんでしたか？ ＞今まで冗談でも「そうじゃないでしょ。普通は＊＊でしょ？」とか言いませんでしたか？ 思ったことも一度も言ったこともありません
- xxi-chanxx
- ベストアンサー率37% (556/1484)
言葉にしなければ分かるはずはありません。 相手に分かってもらうよう、言葉にするのも思いやりです。 相手に思いやりを要求するなら、言葉が必要だと理解することも大事な思いやりです。 はっきり言うのが疲れるなんて、言わないことを的確に予想して行動することの方が疲れますよ。 自分の予想と違っていたら、またそこで思いやりがないなんて思いやりのない発言が出るのでしょう。 こういう男性はおそらく、自分が行動するよりも親が先に何でもしてくれていたのでしょう。 何十年連れ添った夫婦なら、パターンが分かるので予想は付きます。 でも、相手の考えなんて一緒にいても分かるわけありません。 あなたも彼と同じことをしたらいかがでしょう？ 言わなきゃ分からないと言われるに決まってますよ。 言葉だって思いやりなんです。
補足
彼の気持ちを察することが出来ないからオマエは思いやりがない。 自分は思いやりを持っていると言い張ってます。 この前、外食の量が多くて全部食べきれず、残してしまいました。 そうしたら彼に「食事は残してはいけない。作った人の気持ちを 考えろ」と言われました。 食欲がないとき、体調が悪い時、などいろんなことあるから いろんな人がいるってこと理解してほしいな。それに外食を 残してはいけないといわれるとプレッシャーで余計食べられ なくなると言いました。 しかし彼は「それだけは譲れない部分だ」と分かってくれま せんでした。 その後、彼との食事は全部食べなきゃいけないというプレッシャー で緊張と吐き気がしました。
- clrpwrhld
- ベストアンサー率27% (16/59)
１～３言われたら４～１０察する? 無理だと思いますけど。 まず１～３の基準が人それぞれ違う… というか考え方が違うんだから１０言っても１０伝わるかもわからないのに。 そして何より １～３言えば４～１０察してと言ってる彼が はっきり言ってくれないとわからないと思ってる質問者様の気持ちをまったく察してないですよね? 彼は質問者様の気持ちを察してないのに彼は彼の気持ちを察して? おかしな話しです。 できるだけ１０言わないと伝わらないと思いますよ。 １０言っても人によってとらえ方が違くて１０伝わらないのですから。
補足
その通りだと思います！！ 自分は思いやりをもっているのに、私は全く思いやりがないというのが 彼の主張です。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
＞彼がこうしてほしいとはっきり言わなくても何を望んでいるのか 気持ちを察するのが思いやりですか？ ★基本的にはそういうものですね。また理想でもありますね。 ただですね、カップルのキャリアでも違ってくると思います。 付き合いだしたカップルでは、互いに何を望んでいるかは わかりませんよね。ですから、この場合はちゃんと説明を したり、することですね。 何年も付き合っていれば、互いにその相手に学習をしている でしょうから、察したりはできると思います。 ですから、カップルのキャリアによって違うということですね。 ★ただ大事なことは、相手がそればかりを望むのではなく そうしてくれたときは、「ありがとう」と感謝の気持ちがなければ いけませんね。 それと、一方的に「わかれ、わかれ、察しろ」というのも、これも また違うことだと思います。これでは勝手な人ということになり ますのでね。 ★理想は、やはりカップルでしたら、その都度「僕はこう思っているとか 私は今こう思っている」と、そのほうがいい関係を築くことが出来るのでは 思います。気持ちを許しあって、互いを気に入っているからこそ 付き合っているのでしょうし、それが意味ですよね。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
うーむ、まあ、「一つの思いやりの形」かもしれませんが、それ以前に「～（前略）～気持ちを察してくれ」という彼の台詞には全く思いやりがないと思っちゃいます。 「私はアンタのお世話係じゃない」と言ってやるのが一番のような……。 私男ですけど、こういう男って疲れるだけだからやめといた方が良いと思いますよ。
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補足
自分は思いやりを持っているのにあなた（私）は全く 思いやりがないというのが彼の主張です。 そして淡白な性格で、手をつないだりキスをするのが いつも自分からで、愛されている気がしないとも 言われました。