結婚後のお金のことについて

質問

こんばんは☆ちょっと困っているので、みなさんの意見を聞かせてください。

元々来年結婚する予定でいましたが、６月に妊娠が分かり８月に入籍したばかりです。いずれは彼の実家にて彼母と同居の予定ですが、訳ありでまだ別々に暮らしています。

彼は32才、会社員。
あたしは32才、５月にこの不況でリストラされ、求職中です。失業保険もらいながら、ギリギリの生活をしています。

妊婦健診に通う病院代もバカになりません。今はまだ多少の収入と多少の蓄えがあるので、何とかやり過ごせています。
今は全部自分で払っています。

でも、今後は確実にあたしは無収入になります。
「病院代も税金も助けてほしい」とはいいますが、いい顔しません。
こないだは
「俺だって少ない給料でやりくりしとって大変なの。自分で払えん？」
と言われてしまいました。

これってあたしがやっぱり甘えすぎなんでしょうか？

いずれは全部彼の収入のみでやっていかなくてはなりません。
段々実家の母も彼に呆れてきています。

市役所には事情を話し、税額の減免の申請をして、いくらか免除になりました。

彼母には可愛がってもらっているので、今度近いうちに彼が居ない時に現状を話して意見を仰ぎたいと思っています。
もちろん彼には内緒にしといてもらいます。

うちは裕福ではなく、金銭面は実家の家族には頼れません。

決して甘えているつもりはないのですが、働きたくても不況で仕事もなく、また現在妊婦なため大変厳しい状態です。
幸いにもつわりは軽く、ほぼ終わりました。

奥さん側のみなさんは、必要な税金の支払い等どうされていますか？！

旦那さん側のみなさんは、養うとはどう捕らえていますか？！

デキ婚故に、お金の話をゆっくり詰める間もなく、入籍となってしまいました。
式・披露宴・旅行のことも、彼とは全く意見が合わず。また彼も仕事以外の時間も忙しく、ゆっくり話すことさえ困難です。
段々話そうとすることすらしたくなさそうになってきています。

大変長くなってしまいましたが、困っています。意見を聞かせてください。

回答No.4

butachimu · ベストアンサー

既婚男性です。

全然甘えているとは思いませんよ。

＞「俺だって少ない給料でやりくりしとって大変なの。自分で払えん？」
これ夫婦のセリフじゃないですよね。内容は変わらずとももうちょっと言い方あるだろと。

＞彼も仕事以外の時間も忙しく
仕事はまだしも仕事以外であなたやあなたとの生活よりも大切なほど忙しい事ってなんですか？
金策に走ってて忙しいのならまだ分かりますが話の感じではおそらく違うのでしょう。

＞病院代も税金も助けてほしい
いやいやこれ助けるとか助けないとかお互いが個人事業主じゃなくて夫婦なのに
他人のようなこの会話はなんなんでしょう。
個人的に衝動買いしたブランド品のローンが多くて助けてくれってのならまだ話は分かりますが。

もちろん話し合いは必要ですが話し合いを持つ機会が中々無い場合は
（もし金銭的にまだ多少の余裕があってもというかあるうちに）病院代とか
本当にお金無いんだけどどうしたらいいの？病院にも行けなかったら赤ちゃんに影響あるかもだし。
ってな感じでカマかけてみてください。
初めての結婚だし初めての赤ちゃんだし給料の額からいってもあまり余裕は無いし
でもまだ彼女に甘えてられるからピンチなのにあえて気付かないフリをしていても
なんとかなってるからとりあえず逃げているだけだと思うので本当にお金無いと言われた
本当のピンチの時に彼がどういう態度、言動をとるのかどう対処するのかを見極めてください。

彼の気持ちも分かります。初めての事だらけでおまけにお金も無くて逃げ出したい事だらけ。
だから今現在逃げている事については多めに見てあげてもしょうがないのでしょう。
彼氏彼女ではなく結婚して夫婦になってしまっているのですから。
でも本当のピンチを聞かされた時の彼の返答や態度によっては離婚も考えた方が自分のためと思います。

とにかく甘えているとか考えが甘いとかは全くありませんので弱気にならずに毅然とした態度でのぞんでください。
でも喧嘩口調や責める口調は良い結果を生みませんから話し合いはあくまで
なんとか話し合いで解決方法を見つけたいという態度は忘れずに。

お礼

回答ありがとうございます。 遅くなりすみません。

仕事以外に忙しいというのは、不況により初めたアルバイト、近所の集まり、などですかね。 たまに予定のない日があっても疲れて寝ているようです。
別居しているとはいえ夫婦なのに、会うのは週一。しかも彼の家族と一緒に過ごす昼間だけとか。まともに話す時間を持とうとしません。

助けてほしい！というのは、あたしが働けてないのにお金ばかりかかる状態で彼に後ろめたい気持ちがあるからです。
もちろん二人の問題なので、助けるとかではないと思いますが…。

そうですね、今はなんだかんだで自分で払っていますので彼はピンチと思ってないかもですね。 本格的に彼にチクチク言ってみたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.6

ryuken_dec

どういう生き方をするか夫婦次第。

共稼ぎで病院代を妻が出すような家もある。家賃・光熱費他は旦那持ちで、普段は妻の給与からの支出はほとんどない。その分、検査や出産の病院代などは妻の蓄えから出す。
逆に旦那がほとんど出す家もある。妻の稼ぎがもともと少なく、休職するならば稼ぎも途絶え、自分の稼ぎから捻出は難しい。だから旦那の稼ぎでやりくりする。

＞デキ婚故に、お金の話をゆっくり詰める間もなく、入籍と
＞なってしまいました。
＞式・披露宴・旅行のことも、彼とは全く意見が合わず。
＞また彼も仕事以外の時間も忙しく、ゆっくり話すことさえ困難です。

本題。甘えているとか以前に、どんなに忙しくても話すべきで、やっていることの優先順位が違う。
式・披露宴・旅行について意見が合わないと話す時間があったのなら、それより先に金を含めたどのような家庭を築くかを優先すべき。式・披露宴・旅行などその後でいい。お互いに自分の要求だけを押し付けているだけではどうしようもない。

689994703さんの事情を知ろうとせずに自分で払えという旦那は問題外。
一方、彼の貯金額や収入も知らないのに、病院代や税金を払えと言う689994703さんも何かおかしい。彼の貯金が0円で月収が15万円だったらどこかから借金してでも金を調達してこいというのか？
誰が払うかなどを決める前に話し合いが必要。

お礼

回答ありがとうございます。返事が遅くなりすみません。

本当に軽く見てました。赤ちゃんのことしか考えてなくて、先にまずは入籍しないと！って感じでした。
彼の収入・貯金額、はっきりした金額は聞いたことありません。また私のも話したことありません。

まだ訳あって一緒に住んでないのですが、この先が思いやられます。

先程も私がちょっときつい言い方をしたら、「八つ当たりせんといて！！！」と言われました。 今後の話をしただけなのに。

不満だらけですが、もう少し様子見て頑張ってみます。

回答No.5

86tarou

そんな状態でこれから大丈夫ですか？入籍した時点で夫婦ですから、家計は一つのはずです。それなのに自分で払えとか、旦那さんの言ってる意味が分かりません。今後も僅かな生活費だけ渡され苦労するように思えてなりません。最悪離婚もあるかもと思えるような話です。入籍までにもっと考え、他の人にも相談した方が良かったように思います。彼の金の使い方が分かっていたなら、給料を全て家計に入れ、そこから小遣い制（収入の10％まで）で渡すとかにして貰うことを前提に結婚というのが最低条件だったでしょう。今からでは遅いかもしれませんが、もう一度じっくり話し合ってみてください。

奥さん側のみなさんは、必要な税金の支払い等どうされていますか？！＞
私は男ですが…税金等毎月掛からない費用で予め分かっているものは、毎月積み立てておくのが基本です。そうしておけば支払い時に困ることはありませんし、支出が毎月均等化されるので管理し易いです。

旦那さん側のみなさんは、養うとはどう捕らえていますか？！＞
養うというか、結婚するすれば生計を一にするのですから、自分と相手の収入を分けても意味が無いのです（離婚を前提にするなら話は別ですが）。余程旦那さんの収入が多くて、月30万円とか生活費を入れてくれるのなら、旦那さん管理で生活費だけを入れて貰うのもありです。そんなに収入がないのに、収入を家計に全部入れたがらない人は、大抵独身時のように小遣いを使いたいだけのことが多いです。貯金も少なく、将来のことも考えてないのではないでしょうか。計画性のないのは、デキ婚にも表れていますし。

これってあたしがやっぱり甘えすぎなんでしょうか？＞
甘えてるなんてことは全然ないですよ。結婚すれば扶養する義務があるので当たり前のことです。ただ、そもそもの原因のデキ婚の原因はなんなのでしょう？あなたも黙認していたのなら、あなたにも責任があることになります。最近は馬鹿な芸能人が多いせいか、デキ婚が普通になってきたようですが、やはり結婚してから妊娠という順番があるものです。芸能人は収入が多いので何とでもなりますが、庶民には準備というのが必要なのです。結婚するにあたっても結婚式や披露宴、新婚旅行や新居費用に家電家具と何かと金が掛かります。結婚するような大人なんですから、これも親を当てにしたりせず、普通は二人でお金を貯めて計画的にするのが普通でしょう。時間的に余裕が無いなら、規模を縮小したり省略することもあると思います。借金までして行うのは、結婚生活の大きな負荷になるので、やはり計画的にするのが正解なのです。子供についても同じです。

お礼

回答ありがとうございました。 返事が大変遅くなりすみません。

毎日、彼への不満を持ちながら悶々とした生活を送っています。
本当に将来が見えません！多分長続きしないと思います。彼のお金・私のお金というふうに決めているのは彼なんですから、少しでも負担をなくそうとかは思ってないと思います。

妊娠が分かってから、本当は幸せな時期のはずなのに、不安が先に来てしまい…赤ちゃんが順調なのが唯一の救いです。

結婚式や旅行は何も贅沢なことは望んでいません。形式だけでも、と思っていますが、それすらやりたがらず、その話をすると言い訳をして逃げます。

付き合い始めた時は、早く結婚したいと毎日言っていたのに、妊娠発覚してからは…全く別人です。言動も行動も幼稚に思えて仕方ありません。

…失敗したかなぁ…もう少し様子見て頑張ってみます。

回答No.3

ma-fuji

結婚後の生活費のやりくりは夫婦によって違います。
(1)夫が妻に給料をすべて渡し、妻がその中で夫にはこづかいをあげ生活費をやりくりし妻がすべてお金の管理をする。
(2)夫が妻に生活費として、給料の一部を渡し妻はその中で生活費をやりくりし、夫がすべてお金の管理をする。
(3)夫と妻それぞれが生活費を出し合いやりくりする。

この中で昔から最も多いのが(1)でしょう。
(3)も増えてきているようですが、夫婦共稼ぎでなければできません。
いずれにしろ、２人の生活費は２人で協力して出し使わなければいけません。

＞「俺だって少ない給料でやりくりしとって大変なの。自分で払えん？」
と言われてしまいました。
「自分で払え」言っている意味がよくわかりませんね。
貴方がたは夫婦ですよね。
貴方の受診費用は夫婦の生活費として必要経費です。

＞旦那さん側のみなさんは、養うとはどう捕らえていますか？！
配偶者は民法で「扶養義務者」になります。
つまり、扶養する義務があります。
扶養するとは生活を維持する、つまり、生活費のめんどうをみることです。

＞これってあたしがやっぱり甘えすぎなんでしょうか？
いいえ。
全然普通です。

＞式・披露宴・旅行のことも、彼とは全く意見が合わず。
悪いことはいいません。
離婚も視野に入れて、ご主人と話し合うほうがいいと思います。
無理して結婚していることはないです。
今、母子家庭が大変増えています。
貴方のため、生まれてくるお子さんのためにもよく考えたほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

何だか的確に言われてしまい、泣いてしまいました。

付き合い始めた時は彼もすごく連絡もマメで、30分でも時間があれば会いたい！一緒にいたい！と言ってくれてました。

ですが、３ヶ月もしないうちにあたしのことなんかどうでもいいぐらいに放置。まさに『釣った魚には餌をやらない』男でした。

付き合って５ヶ月ほどで妊娠しましたので、正直本来の彼の姿が分かりません。
でも彼との縁を感じたので、付き合うことも妊娠を機に結婚することも迷いはなかったです。
連絡がないのは安心しきっているからかな、と思っていたので。

回答者様の投稿を読み進めるとき、「お前の考えが甘い！」と非難されるかと思いました。だから、余計に泣いてしまったのかも。

彼はお金に対して節約家・倹約家ではなく、ただのケチですよね。
旅行も、安定期なら一泊二泊ぐらい近場なら問題ないよ！と話しても、「お腹に赤ちゃんいる時は心配だからやめようよ。産まれてから行こう！」と。 産まれてからがどんなに大変なのか全く分かってないみたいです。
遠回しに行きたくないんだな、と思いました。

入籍する際も、妊娠が分かってから一ヶ月以上動こうとせず、あたしが催促して、彼母に急かされてやっと！という感じでした。

本来なら幸せいっぱいの時期のはずなのに、不安だらけです。 赤ちゃんに悪い影響が出ないといいんですが…。

近いうちに、彼と真剣に話す時間を作ります。ありがとうございました！

回答No.2

asebi-0806

別居中とはいえ入籍したのだからもう夫婦ですよね。
妊娠出産にかかる費用くらいは出してもらって良いと思います。
税金っていうのは何の税金でしょうか？住民税のこと？

まあ、いずれにしても彼の誠実さを感じられません。
結婚して所帯をもって、子供も生まれるという時の態度ではないと思います。
妻子を養うという自覚はあるのでしょうか？
時間がないと逃げてる場合じゃないはずです。言い訳にしか聞こえませんね。
そんな人と結婚して、本当に大丈夫？というのが率直な感想です。
早々にちゃんと時間をとって話し合うべきでしょう。
彼のお母さんに話すのも良いけれど内緒にすべきことでもないでしょう。
だいたいが夫婦の問題なのだから、お母様にもどうにもできないのでは？

ちなみに私も妊娠と同時にリストラに近い形で職を失い、貯金らしいものもなく苦労しました。
経済的な不安で前途多難な思いをしましたが、夫は「大丈夫、俺がなんとでもして金はつくる」と豪語してくれましたよ。
「お前は元気な子を産むことだけ考えてくれ」と。
それが普通と思ってます。
どうにもならなければ夜に肉体労働のバイトしてでも何とかする、って。
そうまでしなくても何とかなりました。というか、してくれました。

お礼

回答ありがとうございます。

まず、彼母に話す必要はないかと思ったのですが、今後同居するうえで、今まで見えなかった彼の姿を知ってほしいと思ったのです。

税金とは住民税、車の維持費・保険等、のつもりでくくってしまいました。
国民保険は入籍した日から彼の扶養に入ったので、自動的に給料天引きとなります。

回答者様のパートナーの方がほんとたくましく思え、羨ましいです。妊娠が分かってからの２ヶ月。一度もそんな安心出来ること言われたことありません。
その一言があれば、よし頑張るぞ！という気にもなれますよねぇ？

毎日毎日、彼の自分ばっかり！の行動にイライラし、赤ちゃんが心配だし、「本当に彼のこと好きなのかなぁ？ただのマタニティブルーだよね…」って葛藤していました。

彼の面倒見がいいところ、優しいところは好きです。
でも、現実問題、金遣いが荒いというか細かいところまで考えてないのは本当に不安です。
手数料取られるのを知っていながら、毎週末ATMでお金をおろしています。もちろん平日にATMに行く時間はあります。

実家の母も「ほんとどう考えててどうするつもりなの？？」と段々嫌気がさしてきています。

お腹の赤ちゃんが無事に育ってくれていることがひとまず安心です。このストレスが影響しないかずっと不安だったので。

出産までもう半年です。彼に真剣な話をする時間を近いうちに作らせます。
ありがとうございました。

回答No.1

bulubulu99

確か、過去ログに似たような話があったような？
奥さんからの相談で、結婚してからも共働き、でも妊娠したから、仕事を休むか辞めるかするとなったものの、旦那さんがお金を出してくれないみたいな・・・。

できちゃったで、結婚する時点で、生活費とかどうするとかの話とかできてなかったのですよね？
まずは、親を入れて、そのあたりきちんと決めないと仕方ないと思いますけど・・・。
今のままだと、出産費用とかもどうやって捻出するかも決まってないのでしょ？
時間はあまりありません。
早急に決めた方が良いと思いますけど。
二人で話をしてもラチがあかないみたいだし。

で、彼がお金を出さないとなると（彼貯金もあまりないのでは？）
どうされるのかまでの問題になりますしね。

甘えるとか甘えないとかの話でなく、
＞でも、今後は確実にあたしは無収入になります。
「病院代も税金も助けてほしい」とはいいますが、いい顔しません。
こないだは
「俺だって少ない給料でやりくりしとって大変なの。自分で払えん？」
と言われてしまいました。

彼はあなたとの生活費をどうするつもりなんでしょう？
子供が生まれたらすぐに働け、でないと俺は金は出せないっていうのでしょうかね？

それでも結婚してやっていけますか？

お礼

回答ありがとうございます。 過去にも同じような質問がありましたか…。 すみません。 ずっと悩んでいて調べる余裕がなかったです。

正直なところ、彼の貯金額、毎月の収入など聞いたことはありません。

田舎の長男なので、近所の付き合いも多く、自分に関する出費は惜しまなく出しております。
ただ、付き合い始めてからまともにおごられたことはなく（あたしがおごられるのが嫌いということもありますが）、入籍した今も変わりません。

今後同居する家は、彼の亡き父が遺してくれた財産のため、ローンなどはないようです。

また田舎なので車は必需品です。お互い軽自動車なので維持費は安いと思いますが、近々に迫るあたしの車検代の折半も要求したが却下された状態です。

あたし自身、小さい時に親の仕事の都合で夜は一緒にはいられませんでした。兄姉と３人。淋しかったし、雷で停電の時など本当に怖い思いもしました。
なので、自分の子には淋しい思いをさせたくないし、出産後すぐ働くなんてことも出来ません。

彼としては、現実的に今後いくらのお金がかかるのかということを全く知らないと思います。

年齢的にはいい大人ですが、余りにも幼く思えてしまいます。

本来なら、妊娠・入籍した時は嬉しくて幸せで、今後不安はあるにしても何とか頑張るぞ！っていう時期だと思いますが、全く幸せとは思えません。

うちの家族、彼以外の家族、友人らと話している時は赤ちゃんの心配をしてくれたり、あたしの体調を気遣ってくれるのですが、彼と会っていると何も楽しくなく、自己中な彼にイライラ。最近笑っていません。
赤ちゃんのためにも、本当は楽しく会いたいのですが…。

同居する前に破綻してしまいそうな感じです。

近いうちに、しっかり話す時間を設けたいと思います。ありがとうございました！