人から遊びに行こうと誘われないのですが、なぜでしょうか？

質問

題名通りですが、私は人から遊びに行こうと言われません。
しかも、みんなで昨日遊んできたよっていう話を聞かされます。
「なぜ誘われないんだろう？」って思います。
たしかに、社会人なんでもはや学生時代のような感じではないです。
しかし私は誘われない。ちなみに２０代の男です。
以前私はある友人３人のバースデーパーティを企画してあげたんですが、自分の番の誕生日には素無視でした。彼らから誕生日ということばすら出てこなかった。当然次回は開いてあげません。今度は私が素無視する番です。

根本的に私は人を信じていません。
上記のような誕生日事件があるとなおさらですが。
心の中で「どうせ・・・」っていうのがあると思います。

私から誘わないのは
おもしろくない私が誘っても、きっと断られるか、もしくは一緒にいてもおもしろくはないんだろうなって思うから、誘わないんです。

どうすれば誘われるようになるのでしょうか？
友達がほしいということです・・・・信頼できる友人。

回答No.8

hidetar0 · ベストアンサー

信頼できる友達とは何でしょうか？
自分が期待する反応を返してくれる人のことでしょうか？

私には沢山の友達はおりませんが、古くからの大切な友達がいます。
意見が合わず沢山喧嘩もしましたし（今でもたまにしますが）、
時にはもう二度と顔も見たくないと思った事もあります。
でも、いつも気が付いたら仲直りをしていたりします。
彼らが同じ時期に生まれ、存在してくれている事に本当に感謝しています。
ですから彼らの誕生日には感謝を込めてお祝いをします。
彼らが私の誕生日を忘れてしまっても、それはまったく関係の無い話です。

私は彼らを信頼しているかと問われたら、わかりません。
そもそも彼らに何かを期待している訳ではありませんから。。。。
ただ彼らの存在が私の励みになるのです。

すみません。
全然回答になっていないかもしれまんね。

回答No.7

cicade_001

ずっと幼い頃から付き合ってきた友達はいますか？いたら彼らが信頼できる友達だと思います。いない場合は、これから作らないといけないと思います。最初は馴れ合いみたいな関係だと思いますが、長く付き合っていればお互い打ち解けてきますし、『いい友達』とは実際なんのことなのかよく分かりませんが、一緒にいて楽しい友達はできると思いますよ。受身になってはダメだとおもいます。また、今度は僕が無視する番だ！なんてのも無意味です。世の中たくさんの人で溢れていますから、そんな事いってたら見限られてしまいます。積極的になられたら、友達できると思いますよ！

回答No.6

noname#97062

ZARD の「Don't you see!」という歌をご存知でしょうか？
「ZARD　歌詞　Don't you see!」とかで検索してはいかがでしょう
「Don't you see!」の意味は「あなた分からないの？！」というような
意味だと思います。私のアドバイスも「あなた分からないの？！」です
交友関係は、意外に難しいでしょう
例え仲良しでも喧嘩もしてしまいますし誤解もときどきあります
それでも信頼し合って関係を修復しながらお付き合いが続くと思います
貴方のご質問を読みますと、貴方は既に答えを知っていると思います
就職活動のとき、採用して欲しいから、アピールしませんでしたか？
バースデーパーティーだけが、ポツンとある訳ではなく日常が大切です
> 友達がほしいということです・・・・信頼できる友人。
貴方も信頼しなければ、関係は成り立たないと思いませんか？
> 当然次回は開いてあげません。今度は私が素無視する番です。根本的に私は人を信じていません。
このような人が身近に居たら、貴方は誘って友人になりたいですか？
好かれたいなら、最初はその何倍も好きになる必要があると思います
誘って欲しいなら、その何倍も誘ってあげる必要があるでしょう
そのような過程を通して、信頼される人になって欲しいと思います
裏切らないのは家族だけなんて、寂しすぎませんか？
信じることを止めれば楽と思うかもしれませんが、寂しすぎませんか？
愛は、愛されることを求めています、貴方も、誰でもが。
素直になられて、信頼の絆を深めて、幸せな人生を歩んで欲しいです。

回答No.5

a0t5o2k3

人を信用しない人、というより人に心を開かない人というのは自分では分らなくとも他人から見れば壁が見える、らしいです。ちょっとした受け答え、言葉づかい、挨拶の仕方、会話中の目線、そういったありとあらゆるものに違和感がある。例えば退屈しているように、例えば他人を小馬鹿にしているように、例えば他人を批判もしくは否定しているように。そうすると最初のうちは誘っていても、だんだんと億劫になっていくもののようです。何故って誘ってほしそうに見えないから、誘っても楽しくないから。
＞一緒にいてもおもしろくはないんだろうなって思うから
　自分で分かっているじゃないですか。あなたならせっかく一緒に遊びに行ったのに、相手がつまらなそうにしていたら、その人を次から誘いたいと思いますか？人の心と体は切り離せません。「病は気から」というのはその一例ですが、「自分と一緒にいても相手は楽しくないんだろうな」と思っていると体も、特に目が楽しんでいるように見えない＝つまらなさそうに見えるのです。どんな役者だってつまらない感情を持ちながら、楽しそうな演技はできません。腹を抱えて笑いたい時に、悲しみで泣く演技はできません。
　忘れてはならないのは、「自分で自心を見ることはできても、自身を見ることはできない。また、他人は私を見ることはできても、私の心は見えない」ことです。自分でどんな態度をとっているかなんて事は録画でもしない限り決して分りません。録画したところで、自分がどのような感情でその態度をとったかは分りますが、他人には分りません。自分の行動が他人に間違って伝わった経験はあるでしょう？そういうことです。
　言葉づかいに感情が出るのは上述しました。「私はある友人３人のバースデーパーティを企画してあげたんですが」、この一節にしてもそうです。普通はこういう風に言われたらいらだつものですよ？恩着せがましく感じるので。さすがに社会人ならこんなことで口論にはならないでしょうが、「誰も開いてほしいなんて頼んでない！」と反発したくなる言い方です、たとえあなたにその気がなくとも。「友人」があなたのパーティーを開かなかったのはそれが原因じゃないでしょうか。
　長い文章になりましたが、もう一点だけ。私は小、中、高校とクラスで友達がいない、もしくは作ろうとしない人にちょっとした興味から、なぜ友達がいないのか？と質問して回ったことがあります。そのほとんどが「どうせ裏切られるから」という相手を信用していない回答でした。しかし、ここで重要なのは「相手」が裏切るのではなく、「自分」が相手に裏切らせている、抽象的言えば愛想を尽かせさせているのです。相手が自分を信用していても、自分が相手を信用しなければ、そしてそれが相手に伝われば(前述した理由から高確率で伝わりますが)、相手は自分から離れます。この場合裏切ったのは自分であって相手ではありません。これを言うと必ず帰ってくる言葉が有るんですが、それについて書くと入りきらないので省きます。
　要するに、この友達が出来ない人たちの共通点は、「自分は悪くない、自分だけがかわいそう」という被害妄想と、何かあったら他人のせいという心の狭い人間ということです。一言で言うなら「ウザい」。恐らくあなたも他人にはそのように映っているのでしょう。大体、信頼できる友人って何ですか？神ですら間違いを犯すのに、完璧な人間など存在するはずがありません。それでも裏切られるかもというリスクを背負って信用しあうから友達となるわけで、信頼しあうから親友となるんです。人を信じない人間がどうして人に信頼されましょうか。本当に友人が欲しいのなら、自らの心を省みた方がよろしいかと存じます。
　本当に長々と失礼いたしました。

お礼

どうも長文ありがとうございます！
＞「自分で自心を見ることはできても、自身を見ることはできない。また、他人は私を見ることはできても、私の心は見えない」
という言葉を聞きましてはっと気付かされました。
私が心の中でどう思ってても、周りからみた感覚とはまた違って見えているということですね。

＞　要するに、この友達が出来ない人たちの共通点は・・・のくだりはまさに私そのものでした。多くの友人に囲まれている人がいますが、その人に嫉妬してます。あいつはなにもせずに楽して友人が多い、ラッキーなやつだ！とも心がゆがんでしまっているときは思ってしまいます。

また自己分析しますと、あまり笑顔が得意でなく、声も小さい。
で、メンタル弱いので、仕事で嫌なことあると、一日中暗い顔してます。そこが悪いんだと思いました。

また、バースディ～のは、普段あまり誘わないのに、いきなりバースディで一発逆転を狙ってしまった・・・つまりバースディ一回を開いたから、「もうこれでおれのやったことはすごいよな。友人だろ？」って思ってしまったところが落ち度だと気付きました。

今回回答者さんの文章を読んで、
自分の態度、言葉尻、表情、などを変えていこうと思いました。
しかも、一回の企画で変えていくので泣く、
普段からの会話を大切にしたいと思いなおしました。

そういえば、大きいあつまりには来ないのに、みんなから必ず声がかかる人いるんです。その人は常に笑顔で声も大きいし、楽しい雰囲気が出てるんです。大泉洋さんのように楽しい感じで。

ありがとうございました

回答No.4

tomy41

すでに皆さんのおっしゃってる通りです。
原因はあなたにあります。

これらの回答を一蹴するも、自分自身を考え直すのもあなたの自由です。
本当に友達がほしいのなら耳を傾けてください。

おそらくあなたはイロイロ嫌な思い出や出来事があって、今のような性格になったのでしょう。
負の連鎖から抜け出すには勇気が必要です。
見返りを気にせず、返ってこなくて当然、裏切られて当然、
と思って人を信じてみましょう。
どんどんあなたから誘ってみましょう。
それには勇気が必要です。
それをやらないことには何も変わりません。
誘われるのを待つのでなくドンドン誘いましょう。
そのスタンスを貫いていればいずれ誘われるような人になります。
がんばってください！

回答No.3

noname#142920

こんにちは。

うーん…

＞おもしろくない私が誘っても、きっと断られるか、
　もしくは一緒にいてもおもしろくはないんだろうなって思うから、自分からは誘わない

勝手に自分を面白くないって決めつけてはだめですよー？　それを決めるのはお友達ですよ？

誘ってこない人たちは、単に「jumanjomanはぜんぜん俺たちを誘ってこないけど、俺たちと一緒にいても面白くないと思ってるから誘ってこないんだろうなー。迷惑になっても悪いし、誘わないでおくか。」って思ってるだけでは？

あなたから誘うこともないと、普通、向こうも遠慮しませんか？
ご自身の態度のせいかな？って思いますよ。

ただ、ちょっと気になったのは…
「素無視」される前から、“根本的に私は人を信じていません”なんですよね？　お友達も含めて。
これ、本心ですか？　
負け惜しみで言っているほうがまだいいですよ？
そんな一緒にいて楽しめなさそうな人を、わざわざ誰も誘いませんよ？

＞バースデーパーティを企画して“あげた”
“企画してあげた”という姿勢と、上記の気持ちが、“お前らの事、俺別に信じてないし”って形でお友達に伝わってて、お友達にとっては、その誕生パーティがあんまり楽しくなかった…って可能性はありませんか？

普段誘われないのに、誕生パーティだけされたのであれば、「何？このパーティ…」って不自然に思われていて、居心地が悪かった可能性はありませんか？？

あなたがとってもマメにお友達の誕生日を覚えてて、みんなうっかりすっかり忘れてただけで、悪気はないという可能性もなくはないですよね？？
自分から“俺の誕生日いついつだからまた飲もうよー”みたいなのはダメですか？

私だったら、申し訳ありませんが、“私は人を信じていません”って自分で言う人はパスです…。
だって、私のことも信じてないんでしょう？　そんな人とお話できませんから…。

あと、“自分は面白くない”など、卑下の気持ちが強い人と一緒にいるのって、とても疲れます。
面白くなくてもいいじゃないですか。相手から見たあなたの良さは、相手が決めるものですよ？
あるいは、面白くなるよう、努力はされないの？

ご自身が人を信じて、ご自分を卑下せず、ありのままを受け入れられると相手にも受け入れてもらえるのではないかな？と思いました。

あ、あと、身だしなみは不潔、とかではないですよね？？
余計な事ですが、そういうのでも人は避けますから…。

回答No.2

formidable

《今度は私が素無視する番です》と書いておられますが、
一事が万事、そうしたスタンスなのでしょう。日ごろの言動に、
《○○のバースディ・パーティをプロジュースしてやったのはオレだ》とか
見返りを求めるような雰囲気が感じられたりなどなど、
アナタさまの性格が顕現されていて……皆さんから
好かれていない、否、嫌われているのではないでしょうか。

アナタさまご自身は、そうしたアナタさまが大好きですか、
アナタさまと同じような人がいたら、好きになれますか。

好きになれないのであれば、早い機会に
自己変革するほうが後々宜しいでしょう。

楽しい時には笑顔が育ち、
苦しい時にはこころが育つ。
　　〔 軌保博光　　映画監督・路上詩人 〕
いまいまの、アナタさまには
何が育っているのでしょうか。
答を見つけてみてください。

外界は自分の心の鏡である。
　　　　〔 Orison Swett Marden　　成功哲学の父 〕

回答No.1

kaerunrunb

>根本的に私は人を信じていません。
>上記のような誕生日事件があるとなおさらですが。
>心の中で「どうせ・・・」っていうのがあると思います。
>私から誘わないのは
>おもしろくない私が誘っても、きっと断られるか、もしくは一緒にいてもおもしろくはないんだろうなって思うから、誘わないんです。

普段からそういうオーラを出してて、周囲の人にそれを読み取られていたら、誘われなくて当然だと思います。

友人関係って見返りを求めて交流するものですか？
>以前私はある友人３人のバースデーパーティを企画してあげたんですが
頼んでもいないことを「してあげた」って・・・、なぜ上から目線なのでしょう？
親切の押し付けで恩着せがましいくする人を私だったら友人としたくありません。

信頼できる友人が欲しかったらまず相手を信頼することが大切です。