嫁と姑の板ばさみに合った男性の本音を知りたいです

質問

自分の嫁と自分の母親の折り合いが合わなくて、板ばさみに合ったことのある男性にお聞きしたいです。

先日、従兄弟（男性）に会いました。お嫁さんと自分の両親が仲が悪い話は、親戚の中では有名です。昨日、従兄弟は、自分の両親と一緒にいたのですが（お嫁さんはお出かけ中）、その時の自然な姿（私の知っている昔の従兄弟らしい姿）を見て、「やっぱり、男は、普段は自分の両親よりも鬼嫁（？）を取っているけれど、本当は（内心は）自分の両親の方を取りたいんじゃないかなぁ」と感じました。

本音はどうなのでしょうか？

回答No.7

yyknkt · ベストアンサー

板ばさみなどと他人事のように言わずもっとちゃんと観察しましょう。

人間は自己中心的性格者とそうでない者に分かれます。
折り合いが悪い場合そのどちらかか、又は両者が自己中です。
自己中で無い者同士は絶対にいがみ合いません。

自己中かそれ以外の者の見分け方は
自己中＝「いつも自分の意見は正しい」と主張する。話が通じない。
　　　　　周りの者に迎合する事を要求する。他罰主義
自己中以外＝物の判断は「筋が通っているか」で決める。
　　　　　　　周りの者と共感し合って生きる。でも人に迎合はしない。

板ばさみなどと被害者振っていても何も解決しません。
自己中でない方の人の立場に立てばよい。
そして自己中の人に何故自分には味方がいないのか考えさせればよい。

残念ながら嫁、両親とも自己中の場合は「私を巻き込むな、自分で解決しろ」と
捨てておけばよい。どちらかの話だけを聞いてはいけない。
自己中でない者ならばその旦那や息子を自分達の揉め事に巻き込む事は断じてしない。

お礼

折り合いが悪い場合、どちらか或いは両者が自己中なんですね。自己中でない方の立場に立てば良く、自己中の人に何故自分には味方がいないかを考えさせれば良いんですね。同感です。ありがとうございました。

回答No.6

suswm

私は基本正しい方に味方しますが、

ほとんどは
嫁の味方です。

だって、
一緒に人生を過ごすのは
両親じゃないでしょ....

家庭をもっていながら
両親の意見に極端に傾くなんて、
私の中ではありえません。

個人的にも
そうあって欲しくないですね。

お礼

大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

noname#94337

はじめまして　jcg02524です。

正直、難しい問題ですよね。
経験上なのですが「嫁姑問題」については家の中で誰が「決定権」を持っているかを認識させる必要があると思います。
ただ、注意しなくてはいけないのが「権力」や「威張る」ということではないです。
大事なのは「誰が家を支えているか」というのが大事です。

また、「嫁」と「姑」には、きちんと話をすることです。
実際に「二人とも俺にとっては大事だし、いがみ合うのは問題がある。こんな家にするつもりは無い」ときちんと説明しました。
※嫁姑には個人的にフォローは欠かしませんけどね（笑）

最後に・・・
本音での「嫁姑のどちらを取るのか」については「将来を支えるという観点で申し訳ないけど嫁を取ります」というのが結論です。
育ててくれた親に対してはありがたいけど、これからの自分たちを見て、アドバイスするというのが役割であり、「目をつむる」ことも大事であることを伝えることが必要なのではないでしょうか。

お礼

親への感謝の気持ちはあるんですね。参考になりました。ありがとうございました。

回答No.4

翔（@sil_master）

本音ですか。嫁ですね。
　私も板挟みになった事がありましたが、その時を含めて妻の味方でした。

　決して、親に恩が無い訳ではありません。ただ、妻は嫁いでくれた人。家族や親類に味方がいないとなれば、それはキツいでしょう。であれば、好きで結婚した夫が味方にならなくて、誰が味方になるんでしょうか？
　今まで育ててもらった恩もあるかもしれません。しかし、嫁と親の間に入った時に親を選択するのは、親の為にもなりません。親へ恩返しをしたいなら、子供を作って孫を抱かせ、会わせてあげる事ではないでしょうか。

　ちなみに、ウチは鬼嫁ではありません。妻から親の文句を聞いた時は
　「よし。んじゃ俺が言っとくよ。いい？」
　そう聞けば、大抵は物事を荒立てたくない妻が
　「揉めるからやめて。」
　と言うでしょう。ならば誘導尋問で、親が妻に言った事などを言わせれば良いのです。その上で怒れば、妻から聞いた事にはなりませんので。

　もう１つ。私自身が悪者になる事で、妻と親の仲が良いというのもあります。悪口でもいいから、仲良くなってくれればそれで良いのではないでしょうか。

お礼

大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

formidable

《アタシと仕事のどっちが大事なのよ》
などと責める女性がおられるようですが……そうした
ケースと二択で同じですね。

結婚してしまったほど大好きな男性を
産んでくれた女性を大嫌いな理由が
私にはわかりません。

嫌悪の飛去来（＝Boomerang）を飛ばすから
嫌悪の Boomerang が還ってくるので、文化的な
位相差のある部分は互いに叡智でクリアするように
すればとおもわれるのですが……

お礼

私と仕事のどっちが大事なのよ、と似ていますね。参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

key00001

亭主ですが・・・板挟みねぇ。
板挟みになってる亭主って、結局、自立してないだけだと思いますヨ。

嫁の言い分が正しければ、嫁を支持して、母に文句。
母の言い分が正しければ、母を支持して、嫁に説教。
それだけが正しく行えたら良いのですから。

でも、軸足は、基本は嫁を守るべき立場でしょう。
親子の縁って、医学的には切れないモノ。
夫婦の縁なんて、紙切れ一つで切れるモノ。
どちらを守るべきかは、考えるまでも無いです。

お礼

参考になりました。本音をありがとうございました。

回答No.1

kinkan66

女性です。

男性は、どちら一方を取る、ということはできないんじゃないかと思います。これは女性も同じだと思います。

普段は近くにいるほうを取ってるように見えるだけなのでは？
内心は、親と嫁が仲良くして、男性はノビノビしたいと思います。

よほど何か理由がないと、どちらかを取る・・・ということは、しないのではないか？と思います。

お礼

普段は近くにいる方を取っているのかもしれないですね。内心は親と嫁が仲良くして男性はノビノビ・・・分かるように気がします。参考になりました。ありがとうございました。