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（長文）こんな夫をどう思いますか？
私自身の事なんですが、客観的にどのように見えるかを 教えていただきたくて、質問させていただきます。辛口のご批判から アドバイス等、思ったままの言葉を頂戴できれば幸いです。 ３０歳 結婚２年目 結婚前の借金があり、月５万を返済中。 手取り約１９万。私の収入だけでは生活できず、共働き。 （ボーナスを崩せばやっていけますが、繰上げ返済の為考えてません） 妻は専業主婦希望。数年共働きを了承し、結婚。 結婚後すぐに、私が給料を誤魔化していた事が発覚（２ヶ月で５万程） そこで信用を失う。私は改心を誓い、現在に至る。 私に、一般常識（家族対家族等の礼儀）が欠けているので 妻が当たり前だと言う事は、言われるまで気付かず。言われても その時に納得することが多い。 また、妻に伝えたか伝えてないかを忘れてしまう事が多い。 伝えたつもりで、他人とのやりとりを妻に報告するも要点を 伝えていない事が多々。 家事等も、何かをしている途中で他の事をやると、前にやってた 事が抜けてしまい、やりっ放しになっている事がほとんど。 加えて、話の流れを読めない事が多く、妻の頭にある質問と 私の答えが全く噛み合わない。例えば、今日の食事の質問をしてるのに 明後日の食事の回答を返す。 分からない事や、やらないで欲しいという事を、何回もやって 妻に恥をかかせることが多い。例えば、私の友人夫婦と会った時に 私から妻に話題を振らず、私だけが話してしまっている。 原因は、妻の事を考えずに自分本位で考えている結果。だと 指摘されているし、自分でもそうだと思っている。 しかしながら、一つをやろうとして他が抜けてしまう事が多く。 結果的に、何もできていない。この繰り返しで殆ど進展は無い。 そのおかげで妻とは、母親とダメ息子のような関係になってしまい 私が妻に怯えながら生活をする形になっている。それがまた悪循環。 指摘されて、できるようになった事は数える程。 指摘されて出来ていないのは、その何十倍。 何回も物凄いケンカの末、私が全面的に直すように努力する形で 収まるが、結果直らず。同じ事の繰り返しで妻はそろそろ限界だと。 浮気等は無く、家事も半々かそれ以上に手伝う。毎日の様に 妻から罵声を浴びさせられても、黙々と指摘を正そうとしている。 妻の罵声は酷いが、妻曰くこんな言葉遣いも私のせいで そんな言葉を使っている自分が嫌だと。これについては、一理あるので 反論も何もせず。 書き綴ったら、大分情けない人間だと感じますね。何でも良いので コメントいただければと思います。宜しくお願い致します。
- lxxmonkyxx
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- peri1005
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このケース、女性・主婦の方からすれば反感を買うかもしれませんが、はっきり言えば、この奥様はガミガミいいすぎです。しかもそれをエスカレートさせている印象がものすごく強すぎます。 しかも相手を追い詰めることだけしか考えず、理解しようとしている態度ではありません。 貴方様がそうなってしまったのは、逆を言えば奥様の責任です。ストレスを与え続ければ、記憶力は確実に低下します。これを招いたのは奥様の罵声の責任です。これでは誰もが普通に生活はできないし、離婚になっても全面的に奥様のほうに「全面的責任」があると思います。 人間は誰しもペースがあります。 知らなかったことは覚えれば良いことです。くりかえしやっていればいつかは覚えます。しかしそのペースは人によって違うものです。 追い立てるようにばかり責められていけば、覚えることなどできません。おそらく「要領が悪い」とも言われているのではないかと思います。この要領というものは、生まれてからこれまでの環境のもとで覚えてくるものですが、これについては直していくのに時間がかかります。 貴方様だけが悪いわけではけしてありませんし、そのことについて卑屈になることもありません。そして奥様が罵声をいうことについても、貴方様の責任ではありません。それは奥様の「粗忽な性格」からくるものであり、責任転嫁しているだけにすぎません。 互いに非常に性格があわないパターンかと思われます。 口でやりこめられたままであれば、今後は奥様が浮気されても黙っていろと言われる様な自体にもなりかねません。 一度、離れてみることをお考えになったほうがよろしいかと存じます。 これ以上つづけると「うつ」になる恐れがあります。
- rmw59
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うちのダンナも質問者様と似たような奴です。 だけど、あなたの方が全然いいです。 うちなんかお互いの両親は顔を知りません。一応お互い相手の家にはいっていますが、奴は私の親に結婚の挨拶さえしませんでした。 家事なんかも全然手伝いません。共働きどころか、付き合い当時は、私が働き、家事もしていたので風呂掃除くらいやってと頼んだら、屈辱だと言われました。それをいつもやってる私はどうなるんでしょう？ しかも最近は出会い系に登録していました。きっと私が質問者様の奥様のように罵声を浴びせ続けていたら、私たちの関係はきっと続いていなかったでしょう。だけど、今は質問者様の奥様のように振舞っていればよかったと思います。質問者様と違い、うちのはなにも反省もしません。そんな奴といつまでも一緒にいる私もどうかと思いますが。 回答のはずが愚痴になって申し訳ありません。だけど、あなたより上がいるということをお伝えしたいと思いました。
お礼
人それぞれ苦労がありますね。 私から回答者様にかける言葉は見つかりませんが、何事も適度に 手を抜きつつ、締めるところは締めて頑張っていきましょう。 回答者様に平穏な日々が訪れる事を願っています。 ありがとうございました。
- parure
- ベストアンサー率0% (0/3)
なんといいますか・・・ 「覚える」というコトに関していえば、何十回といわれないと覚えられないのではないかと、私は思います。 １回聞いたダケで覚えられるなんて、神様の領域じゃないかと思うのですが＾＾； 少なくとも、私もなかなか覚えの遅い人間で、質問者様と似通った点が多々あります。 ホント、覚えようと思ってもなんで覚えられないンだろうな～って不思議なんです。 私は、周りの協力を得て学習していきましたよ。 覚えるには、自分だｋでなく周りの努力も必要だと思っているからです。 ここに同列していいのかわかりませんが、私と母のやりとりです。 母が携帯でメールをしたい。だから教えてくれ。 そう言われて、教え込んだ話です。 毎日毎日同じ質問をされて、同じ操作の仕方を何十回と繰り返し。 怒りたくもなるのですが、グッと堪えて、辛抱して教え続けました。 その甲斐あって、母はもう５０歳をとっくに過ぎているのですが、絵文字や顔文字まで駆使して、挙句、デコメまで出来るように！ そのとき、特に思ったのです。 他人の力を得なければ、覚えることは出来ない、と。 私が洗濯物をキレイに畳めるのも、おいしいご飯を作れるようになったのも母の力添えあってのこと。 自分が「出来るようになった事」って、思い起こせば、家族や友人、先生や上司など、誰かが辛抱強く教え込んでくれたたからだと思うのです。 なので、そんな私としては。 奥様がガミガミいうのではなく、もっと辛抱強く「教え込む」必要があるのではないかと思います。 もちろん、質問者様が「絶対に覚えるんだ！」という思いが強くあることが前提ですよ。
お礼
ありがとうございます。お礼が遅れてしまい申し訳ありません。 似たような体験をされた方からの言葉は、非常に励みになります。 妻にどこまでやってもらえるか分かりませんが、協力をしてもらって 一歩づつ前に進めたら。と思います。 ありがとうございました。
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
罵声を浴びせられたり、怒ってくれているうちがまだ華だと思います。 自己本位・・・をそのまま利用すればいいのです。 自己本位な自分をそのまま相手だと思えばいいのです。 簡単な例では、たとえばお腹が減っている時、お腹が減っているのは自分なのですが、お腹が減った実感を自分ではなく、相手に投影するのです。 お腹が減ったのが相手だと思うことにより、その飢餓感を実感した分、自分がお腹を満たそうというより、相手に何か美味しいものを食べさせてあげたいという愛情に転換できるようになるのです。 疲れている時も同じです。 疲れている実感を、相手に投射するのです。 そうすれば、自分がマッサージしてもらいたい欲求を丸ごと相手の欲求に転換できるのです。したがって、自分がそうされる以上に相手をマッサージしてあげたくなるのです。 このように、自己本位をうまく利用するのです。 正確な言葉は忘れましたが、聖書の中の言葉にも、「自分がしてほしいと思うことをまず相手にしてあげよ！」・・・こんな感じのがあったと記憶しています。 単なる自己本位か、それとも自己本位を有効利用して、結果相手本位に生きられるようになるかで、 自己本位も捨てたもんじゃないということになる逆転技もあるのです。 疲れてもそれは相手の状態、お腹が減ってもそれは相手、欲求も相手と自分の実感を相手に投影するのです。 実感だから、頭でわかる以上に早く理解できるのです。 「柔よく剛を制す」を応用して、あなたのオリジナル「自己本位転じて愛となす」をものにして下さい。 自分のおちんちんも妻に借りて、その管理を全幅の信頼を置いてまかされたものだと思うのです。 自分の性器を相手のもの、相手の性器を自分のものだと思えば、勝手に自分中心には使えなくなるのです。 自分についているから自分の所有だなどと狭い思考に囚われないことです。 同様に、自分の欲望も自分のものだと思い込み、つまり自分に囚われるからおかしくなるのです。 相手本位とは・・・愛の別名です。 自己本位を１８０度方向転換すれば、相手本位です。 すべてにコツがあるのです。 知恵をもって、あなたの課題を突破してみて下さい。
お礼
＞怒ってくれているうちがまだ華 その通りですね。 まだ取り返しが付くうちに、努力をしようと思います。 ありがとうございました。
- honeydrop
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客観的に見て、記憶力や処理能力は普通（人並み）より劣るかなぁ…と思います。 何度も同じミスを繰り返すと言うことなので。 質問者様は我が家の主人とよく似てます。 「これ、うちの旦那が書いた？！」って思うくらい。 例えば洗濯物畳んで貰ってる時に、終わったら電球取り換えてね～なんて言おうものなら、畳んだタオルは畳まれただけで収納されていない、とかね。 その辺りは、奥様も質問者様の事を理解して、終わるまで待ってあげないとね。 また、質問者様は終わったら次に何する？って聞くからね、と先に言っておかないと。 あと、記憶力についてですけど「言われて思い出す」は、妻側からすると覚えてないのと同じです(笑) まずは何でもメモを取るようにしてみてはどうですか？ うちの主人は携帯のスケジュール機能を使って、アラームが鳴るようにしています。 奥様に伝えなきゃいけない用件がある時は即メールしちゃう。 家でやる家事も、まずは手順を書いておいて、ちゃんと全部出来ているか最終チェック！ 何度もやって、慣れてきたら手順を覚えて来るので、50％しか出来ていなかったことも80％になりますよ。 100は難しいかもしれない、でも出来なかった20％分は、その時その時で教えてくれたらやるから教えて。と奥様に話してみては。 私も主人のアスペを疑っていますが、それが判ったからといって何か変わる訳では無いので…個性として捉えることにしました。 質問者様は、自分の個性とうまく付き合っていく方法を探す（メモをして、うっかり忘れを減らす等）。奥様は質問者様が一朝一夕には変わらない事、その間の質問者様の努力（するんですよ！頑張って変わろうとしましょう！）を認め、気長に構える。 このあたりを、よく話し合ってみられてはいかがでしょうか？ 努力が見えれば奥様にも「まぁいっか」という気持ちが生まれるかも。 頑張ってくださいね。
お礼
記憶力は、劣りますか。そこも受け入れないとダメですね。 結構な修羅場になってきて、初めて受け入れる。遅いですよね。 変なプライドが邪魔をしてたんでしょうね・・・俺ならできるって 勘違いをしていたんだとつくづく思い知らされます。 メモですね！アラーム機能は試していないので、発見です。 できることは何でもやって、少しでも努力を感じ取ってもらえば 少しは態度も軟化してくれるんだと信じて頑張ります！ 非常に温かい言葉をいただきまして、勇気が出てきました。 私が努力する事は最低限必要だという事は、十分過ぎるほど 身に染みていますので、この気持ちを継続させて頑張ります。 本当にありがとうございました。
こんにちは。 客観的に… お金に関して結婚に向いてない。家事能力もないから共働きにも向かなそう。 ですかね…。 奥さんが“専業主婦”希望なら、あなたと結婚した事は彼女のミスでしょうが…。彼女も何で結婚したんでしょう？ 機嫌が悪いのも、毎日が“あなたの借金のせい”で納得行かないから、でしょう。ボーナスも繰り上げ返済…辛いなあ…。 家事も手伝ってる、って書いてますが、『やって当たり前』です。手伝うという発想がもう、いけない。 家事のレベルも低いのだろうと思います。おそらく、奥さんは『あたしばっかり何もかもしていてしんどい』と思っているでしょう。 しかも、お給料をごまかしていた。 貧乏で、おまけに誠意もない。がっくりですよ…。 結婚せずにいたほうが、お互い楽に一人暮らしできてませんか？ 少なくとも、奥さんの手を煩わせないくらいに家事をしてもばちはあたりません。だってあなたの借金なんだから。 “言っても治らない絶望”って、辛いですよ。 私も病的なできなさだなと思いましたので、調べて見る必要はあるかもしれません。病気なら、奥さんの気持ちもまだ、楽になりませんかね？
お礼
＞家事も手伝ってる、って書いてますが、『やって当たり前』 これが、私のケンカになる原因のひとつですね。 回答者様の様に、思うのが普通ですよね。わざわざ手伝ってるって 書くなよ。やって当たり前なんだから。と。 書いている当人には、わざわざ書いている意識が無いんです。 恐らく無意識に、俺頑張ってる。というのをアピールしようと しているんだと思います。 今も、回答者様に指摘を受けなければ全く分からず終いです。 （このように、客観的に自分を分析するのも、他人事みたい。と 言われますね。） ＞家事のレベルも低い 切る。洗う。に関しては、スピードが遅い事が悩みですね。 洗濯物とかは雑ですね。 ＞病気なら、奥さんの気持ちもまだ、楽になりませんかね？ これは、そのまま言われました。 人生をリセットするくらいの気持ちで挑まないと、改善は絶望的な 感じですね。硬くなった頭を、何とかリセットさせようと思います。 ありがとうございました。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
まあ、その性格なので、その給料でしかなく、借金もありと、まあだらしがないのですね。そういうご主人と出会った妻だから、大した人物ではないのに、理想が高くて、がみがみ言うのです。 たぶん、怒っても直らないでしょうね。よほど、資格でも取るぐらいに努力するか、夜にアルバイトでもして、借金をチャラにするぐらいの気概がなければ、一家の主人など務まりませんよ。 なんで、家事なんか手伝っているのでしょうか？現状に満足しているわけでもないでしょう。はやくに借金を返すか、もっと稼ぐかしないと主人としては失格ですね。 妻の心を操縦するのは夫の役目ですし、軽く見られて馬鹿にされるのは信頼がないのです。まあ、給与を誤魔化すぐらいなので、最悪の人間ですね。
お礼
ありがとうございます。 バイトはやっています。これは書いておくべきでしたね。失礼しました。 本来は、肉体的にギリギリのラインまで働こうと思ったのですが 妻の反対もありますし、妻の健康上できない状態です。 家事を手伝う事には何の不思議も感じないのですが、これも私の 常識が足りない部分なのでしょうか。 元々の人間性に関しましては、生きている事自体が恥ずかしいくらいの 人間ですので、今回いただいた言葉は耳が痛いです。こんな人間でも 変わってやる。という意気込みで、何とか変われるように頑張ります。 ありがとうございました。
- suswm
- ベストアンサー率10% (14/130)
一方的な意見なので、 なんとも言えませんが、 なおそうとしているのにもかかわらず 全く良くならないのは 何か他に原因がありそうですね。 潜在的には なおす必要を全く感じていないのに、 奥様に、まわりに、くどくど言われて、 意識下ではなおさねばと自分をふるいたたせる.... そうであれば、 一生改善されないと思います。 あるいは 精神的な病気なども考えられますので、 多方面からお考えになったほうが良いと思います。
お礼
＞潜在的には なおす必要を全く感じていないのに これに当てはまる事柄はあります。２割くらいは直す必要を 感じてないですね。 残りの８割は、直さなきゃ！という思いはあるんですけどね。 思いが弱いのかもしれないですね。切羽詰ってない感じでしょうか。 原因は何となく見えてきました。ありがとうございます。
こんな事を言うと、マスコミに踊らされてるようで嫌なんですが… というか、素人意見で言うべき事ではないんですが、 最近注目ワードの「アスペルガー症候群」の特徴に酷似しているようにみえました。 障害ではなく症候群のようなので、性質に特徴があるというもののようです。
お礼
ありがとうございます。 実は私も少し近い部分があるのかな。と症状を見ていましたが 特徴的なものには当てはまらないので、多分違うのかな。と思います。 むしろ、そういう性質なんだ。という方が良いですよね。 何でもなくてこうなっている方が厄介です。
こんばんは。 貴方は一見すると情けない人間に思えます。……しかし、借金があり、仕事が大変な上、妻から罵声を浴びせられては心が持つはずがありません。ですから、貴方は情けない人間ではなく、ストレスが溜まっているだけだと思ってください。浮気をしないということは素晴らしいことだと思います。妻は罵声を浴びせておいて、それをほぼ貴方のせいにしているのは許せないものがあります。貴方は本当にがんばっています。素晴らしい人間です。決して情けない人間ではありません。人間の鑑といっても良いくらいです。私が貴方の立場であったなら、確実に妻に遠まわしな嫌がらせをしていますね。はい。 さてこれからのことですが……。厳しいかもしれませんが、貴方は奥様と別れたほうが良いのではないでしょうか。貴方は今幸せですか？ 奥様を本当に愛していますか？ 夫婦は他人の始まりです。人間は結局はお互いとの距離感を適度にとらなければ喧嘩し続けるのが当たり前です。私も家族に嫌味を何度も何度も言われます。 長文失礼しました。そして辛口な意見ですみませんでした。書いていて辛かったです。どうか貴方が少しでも楽になるように陰ながら祈っています。繰り返しますが、決して貴方は情けない人間ではありません。
お礼
温かいお言葉ありがとうございます。 まず、離婚は考えていないんですよね。何故か・・・自分でも 不思議です。ですが、時間の問題かもしれない。という実情もあります。 そして、私はそんなに出来た人間ではないので、言い合いのケンカに なる事もありますし、悔しくて腕を掴んだ事もありました。 それを暴力だ。と言われてしまいましたが・・・ 当の本人は、多分回答者様が思われているほど落ち込んだり していないと思いますので、その点はご安心ください。 とても親身な意見ありがとうございました。
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お礼
擁護のお言葉ありがとうございます。 回答者様が仰るように、私だけの問題ではないのかもしれない。 ということは頭の中によぎっていました。 事実、妻が怒っている時と平穏な時では、出来る内容に差が出て くるんですよね。怒っている時程、ミスをする傾向にあります。 脳にストレスがかかって、ちょっとしたパニック状態にあるようで 普段の私なら考えもしない事を、言ったりしてます。 とはいえ、結婚当初に自ら関係をおかしくしている手前 限界ギリギリまでは耐え抜こうかと思ってます。不思議と、妻への 愛情がなくならないので、幸いにも頑張れてます。 心配してくださっている鬱ですが、私はならないんじゃないか。と 思っています。こうやって質問していても、ある程度冷静に分析できる 自分がいて、８０％は主観的でも必ず２０％は客観的でいられる 性格です。根が真面目な人間じゃないからかもしれませんが・・・ ありがとうございました。