妻への接し方（長文です）

質問

はじめに

皆様にご相談したいこととは、妻と今後良きパートナーとして人生を過ごしたい。そのためにどうすべきか。ということなのですが、
事の経緯は下記に書いた通りになります。
長文になり申し訳ございません。

私は２８歳の会社員で妻も２８歳の会社員で共働きです。
子供は居ません。

２００８年１１月で結婚２年を迎える新米夫婦ですが、もともと会社で知り合い、付き合いは短く結婚に至りました。
（付き合い１０ヶ月。知り合ってからを含め１年半ちょっとで結婚。）

私が出会う前から嫁の両親は離婚（事業失敗による倒産を義父一人でかぶるために計画離婚）していて、義母と妻は暮らしていたのですが、どうしても折り合いが悪く、付き合いはじめから同棲したいと言われていた事もあり、ご両親にご挨拶する際に
１．結婚する決意があること。
２．その準備段階として同棲生活を許可して欲しいこと。
を伝えたところ、それならば結婚も早いほうが良い。という返答でした。
当然私の両親にも紹介し、同棲するつもりであることを伝えたところ、同じく結婚も早めにしたほうが良いのではないか？という返答で、二人で相談した結果、本来は１～２年同棲してお互いのことを知ろう。という雰囲気から、周囲に急かされるように、同棲から入籍、結婚までを急ピッチでしてしまい今に至っています。

本題ですが、
当時の私には金融会社への個人的な借金（単に生活設計が甘かった）が１２０万程あり、その返済は毎月の給与から行っていました。特に返済中心の完済を早めるような生活もせず、決まった額は毎月返している。といった『独り身』であればそれほど問題の無い生活でした。

私は「借金」という事実を、恥を隠したいからか、今までも自分で返してきたからか、一人で処理すべきことと勘違いし、妻には伝えていませんでした。

婚約指輪も、結婚指輪も結婚披露宴も、新居（賃貸）も、中古車も私の給料と貯金でほとんど買い揃え、結婚生活が始まったわけですが、
当然二人の生活になれば家計のやりくりを妻に任せる事になり不明瞭な収支は直ぐにばれました。

妻
「なにこれ！！」
私
「言わなくてごめん。これはこうで、ああで、つまり・・・」
となり、私の信用は「私の背信行為」により失ってしまいました。

私の両親にも妻から話が入り、家族会議となり結局、「金融会社なんて金利で儲けているんだから俺（実父）がすぐに一括で立て替えて返済する。その分は金利は要らないから二人で協力して俺に返済しなさい。毎月でもいいし、まとまってからでも良い。それは二人で決めなさい。」と言うことになり、現在は３ヶ月ごとにまとめて返済しています。

妻は、２８歳にもなって、結婚して伴侶をもらいながら、親に迷惑をかけている私に嫌気がさしています。家族会議の席でも、はっきりと自分の考えを言えなかった（と妻は認識している）ことにも嫌悪感を抱いています。

夫婦で日常の事（家事や価値観、生活に対する考え方）を話し合っていても、妻からは
「信用できない」
「あなたと居ると息が詰まる」
「私がどこでどうしようと勝手でしょ」
という状態で、

私はだんだん
「妻がどう思っているか？」
「私がこう言うときっと妻はこう言うんじゃないか？」
「妻はきっとこうしたいんだ。だったら俺はこうしよう。」
と妻の様子ばかりを気にしてしまっている状況です。

その結果、
余計に妻は「息が詰まる」状況になり、会話も少なくなり、「距離」ができてしまっています。

妻の反応ばかりが気になってしまい、次第に
「あなたの考えは無いの？」
「あなたのやりたいようにすれば？」
「私の反応気にしたってそれはあなたの本心ではないんでしょ！？」
と逆撫でてしまいます。

「あなたとは離婚だって考えてます。」
「これから先二人で楽しい将来なんてイメージできない。」
「無理してＨして子供で来たってうれしくない。」
という言葉も聞きました。

夫婦の営みについては約１年ありませんが、この状況で無神経に求めることはしていません。むしろまったく求められなくなりました。
妻としては「求めてきた私を拒否する事で傷つける」事にならないように、それなりに思っている事を言うことで「外堀」を作り、私が求めてこないようにしているようです。
これは共通の友人（女）から聞きました。

私としては、
今後、夫婦として信頼し、協力し合っていける状況に戻りたいと願っています。そのために日常で自分の行動、言動、態度をどうすべきなのか？悩んでいます。

このような相談をさせていただいても、結局は私と、そして妻の二人の問題ではあるのですが、人生の先輩方から貴重な経験や考えをご教授ください。

回答No.6

dorce0000 · ベストアンサー

のっけから嫌なことを書きますが、私なら「結局バレるって！早く言えば言うほどポイント高いのに！！」また「結婚するまで隠せたって、今まで返せなかった借金がすぐ返せるわけないでしょ！」と思うので、最悪の選択にしか見えず呆れます^^；。（多くの離婚者や、トラブった夫婦を見た経験から）

これからも、悪い情報は、早めに言うことは心がけて下さい。借金を隠して「一番大事な恋人をだまして結婚した」ようなもんですので。知人女性は、夫の借金だけじゃないですが、借金を知ったとき「ああ、やっぱりね、あの人は」という風に思い、決心する材料が出揃ったということで離婚しました。

それから、私たち夫婦でもちょっと当てはまるのですが、少なくとも３０を超えない年齢では、同い年では女性のほうが多くの面でしっかりしてます。特に家庭や親戚関係の場面では。その上お宅は同じ会社で共働きでしょう。これでちょっとでも家事を多くやらせて、金銭管理もされて、だと、余計にあなたが情けなく見えてるかと思います。

長い目で見れば、夫婦は釣り合うと言いますし、きっとあなたも奥様をフォローできるはず。ただ、数年間は勝負にならない。表面的な努力も大事ですが、それこそ自分を振り返れるよう、日記でも書くといいですよ。

No.2さんが書かれてるように、分が悪くても決して沈黙しきらないことも大事。相手の反応が悪くても、挨拶やコミュニケーションは絶やさないこと。こういうのだってめげずに続けることで、そこに「根性」が見えます。

また、「妻がどう思うか？」等々思い浮かんでしまうとありますが、それではどこか、妻が鬼であなたが被害者でトラウマになってる・・・という感じですよね。つまり「自分の行動が現在の状況を、奥様を作ってしまった」ではなくて、「自分の苦境は妻の解釈のせい」と思ってるふしもあるのでは。これ、ちょっとでも間違って解釈してると、あなたの言動がおかしいままで奥様にも不審がられますよ。あなたが苦しい原因は、あなたの行為や考えが至らず、結婚をそう大事にも考えていなかったから。そこから奥様の今の行動があるわけです。

妻がどう思うか？　にびくついてるあなたを奥様が責めるのは、そこです。自分の言動が原因だと心底わかっていたら、奥様がどう思うかはより、まず自分がどう変わろうかがメインであって、ほかにはそれほど神経がいく余裕がないのです。それが逆になっているのは、言葉とは裏腹に「今をどうやり過ごそうか。どうすればショートカットできるか。」に頭が先行しちゃってるのだと思います。

お礼

ご意見ありがとうござます。

＞「自分の行動が現在の状況を、奥様を作ってしまった」ではなくて、「自分の苦境は妻の解釈のせい」と思ってるふしもある。
「今をどうやり過ごそうか。どうすればショートカットできるか。」に頭が先行しちゃってるのだと思います。

という点がズバッとささりました。
確かに妻の行動、発言の基になっているのは、
恐らく、どこかで逃げ道というか、言い訳というか、真正面から向き合うことなく来ていたせいなのかもしれません。
気づかぬうちに・・・そういう思考回路になっていたのかもしれません。

この点に関しては、私が時間をかけてでも直さなければいけないところです。

今の状況は私が作った。
↓
この状況を良くする為に、私自身の行為や考えをどう正すべきか？
↓
できる範囲で一つずつ実行していく。
↓
できるようになった事はその後もやり続ける。

きっといつか信頼取り戻してくれると信じて努力します。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#59946

私は若干奥様の気持ちも分からなくもないです。私も「食事は何でもいい」と言われると激怒してしまうタイプです。うちの主人も割とはっきりしないタイプなので、それでいつも喧嘩になります。
借金云々に関してというより、それに対する対応の仕方がまずかったんじゃないかなぁと思うのですが。

家族会議のときどのような経緯でどういう話し合いがもたれたのか分からないですが、例えば奥様の両親の前で土下座してでも「ご迷惑をかけて申し訳ありませんでした！」的な態度が見たかったんじゃないでしょうか。

きっと質問者さんは喧嘩が好きではなく、そうならないために回避してるんでしょう。でもそれが奥様が一番嫌いなんだと思います。

一度大喧嘩になってもいいから自分の思ってることを全てきちんと伝えることをオススメします。確かに借金やそれを隠してたことはよくないことではありますが、そこまで態度をかたくなにするほどのことでもないです。ギャンブルが原因で今も続いてるとかなら別ですがそうではないでしょう？

奥様にまっこうから自分の意見をぶつけたとき、意見が対立するとします。奥様はきっと自分の意見が通らなかったらそれはそれで機嫌を悪くするのでしょうが、だからといってあなたが自己主張をしないのであればそれも怒る原因になるのです。

自己主張してもしなくても怒られるなら言わないほうがいいじゃないかと思われるでしょうが、一番いいのは奥様の考えを察知して同じことを主張することです。そうすれば表面上は上手く行くでしょう。
ただそれが本心ではない場合辛くなることもあるでしょう。その場合はそれこそ考え方や価値観が根本的に違うと言うことなので、別の道を歩むことも考えたほうがいいのかなと。

自分が我慢すれば上手く行くという自己犠牲が一番奥様の嫌いなことなんじゃないかと思いますがいかがでしょう？「いい人（どうでもいい人）」を卒業されてみては？
質問者さんは汗水涙を流しても必死で守りたいと言う態度が出ない人なんでしょうね。プライドがそれを邪魔してるのかもしれません。でも奥様はそういう態度で人の本気度を考えるタイプなのだと思いますよ。逃げずに頑張ってください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
状況は違えど、hanaden0さんのご主人ともしかすると私は似ているかも知れません。気が合いそうです。

はっきりしないタイプ。
そうですね。
はっきりしないと言うよりも、はっきり意見を言いたくない。と言った方が私には当てはまっているでしょうか。
そこに喧嘩嫌いと衝突したくない気持ちが重なり、
「はっきりしない」
↓
「はっきり意見を言わないほうが良い」
↓
「自分の中で無理やり納得してしまう」
となるように思います。
妻とすれば、私の心の内での納得の仕方に確かに不満があるようにも思います。

他の方からも貴重なご意見を頂きました。
皆様同じく「妻を見て、それに自分を合わせて生きていく」事に
対しご指摘がありました。
きっと、借金うんぬんよりも、私の態度なんでしょうね。

傲慢に聞こえるかもしれませんが、
「私自身がどうしたい。」
「妻にはこうあって欲しい。」
「二人の将来を私はこうしたい。」
とまずは私自身の意見を起点に物事を考えて見ます。
その行動が妻に伝われば、きっとうまくいくと信じていますので。

回答No.10

noname#107565

あなたは、「愛」ってなんだと思いますか？
あなたは、「夫婦で生活していく事で大切な事」はなんだと思いますか？

奥さんは、その二つについて、どんな考えを持っているんでしょうね？

私は、あなたの質問を読んで、他の人のアドバイスを見て、それに対してのあなたの返答を見て…あなただけに一方的に非があるようにはどうしても思えませんでした。

人間、生きていれば良い時も悪い時も、成功した過去も失敗した過去もありますよね。
夫婦って、違う人間が二人で一緒に生活していくのですから、相手に対して「なんだ？コレ、私の価値観と違うなぁ」って事は、日常茶飯事で発生してもなんら不思議ではない…と言うか、どこの家庭でもその手のトラブルなんて程度の差こそあれ、無いわけはないと思います。
それが問題になるかならないか？と言うのは、「相手を許す」「自分も譲歩する」というバランスを取るか取らないかの部分であって、結婚生活なんてお互いの譲歩と妥協と許容と忍耐がなくして継続できないと思います。
　…出来るなら、それでいいけど…

奥さんの「愛」とか「夫婦として生活していく中で大切にしないとならないもの」の中には、「相手を許す」と「自分も譲歩する」とかって言うのは、無いのでしょうか？
もし、その二つが「あなたとの生活の中にはもう無い」と奥さんが判断しているのであれば、それはあなたがどんなに努力した所で、２８歳のいい年をした大人である奥さんの方の理解（認識）が不足しているので、無駄になると私は思います。

＞義母と妻は暮らしていたのですが、どうしても折り合いが悪く、付き合いはじめから同棲したいと言われていた事
コレが、諸問題の原因の最大のものでしょ？もっとゆっくり付き合っていれば、あなたが結婚までに借金をクリアするチャンスはあったかもしれないでしょう（自力返済に限らず、結婚までのあなたの家族内でのやりくりで、結婚式前にクリアできた可能性は低くは無いと思います）。それを棚に上げて奥さんの…という判断も出来るのではないでしょうか？

あなたが奥さんを大切に、心から愛しているのは文面から伝わってきていますが、あなただけの努力ではどうしようもない要素も多く含んでいるように感じます。
私は、「別の人とやり直す事でもっといい将来があるという可能性」を「あなた（自分）のために」視野に入れることを考え始めて欲しいです。

…どちらか一方だけの努力は、果たして本当に幸せな生活なんだろうか？…

とにかく、過去の借金（しかも、「あなたの両親」がクリアしてくれた）程度の事で卑屈になる必要はまったくないし、コレが受け入れられなきゃ「お前は心が狭すぎる」っていうくらい自身を持った態度で、奥さんに接して欲しいと思います。

お礼

深く、そして若干きびしめのご意見ありがとうございます^^;

＞私は、「別の人とやり直す事でもっといい将来があるという可能性」を「あなた（自分）のために」視野に入れることを考え始めて欲しいです。

このコメントには、正直「う～ん・・・。」と心でうなってしまいました・・・。
甘いかも知れませんが、今の段階ではまだ、私の人生に「妻は必要」という選択肢ですかね。きっと良くなると信じています。

確かに私自身未熟なところがあるように、妻にも未熟なところがあるとは思います。「心が狭い」と思う部分もあります。それはイラっとします。

妻が「相手を許す／自分も譲歩する」という部分が欠如しているのでは？という部分については、妻の中でも葛藤があるように思います。
精神バランスと言いますか、タイミングと言いますか、日常会話が成り立つ日もあり、そして二人で都心へ買い物に行くこともできる日があります。その触れ合い？の中で、きっと妻は私の事を見て、そして私の話を聞き、いろいろと糸口を探しているかのようにも思います。

ご質問しましたような現状があるので、そこで結論を急いだり、急接近したりすると木阿弥なので慎重になっている自分が居ます。

失敗も結果。
その結果を迎えるために二人でどう協力できたか？
『それまでの話し合いの時間は無駄ではなかった。』
『あの時は悪い結果になったから次はこうしよう』
と『二人』で協力できるように、まずは『自分の改善』が必要なのかなと思い始めています。

やるだけやって駄目なら仕方ないですよね。
この質問をさせていただいてとても勇気付けられました。
そしてまだまだやれることはあると気がつきました。

貴重なご回答本当にありがとうございました。

回答No.9

u-sun

かなり想像と偏見がはいりますが、1つの参考意見として・・・

義母：キャラが強く、あまり家庭的とはいえず、妙に正論ももつ、娘としては居心地の悪い家庭
仕事を持ち、早く家を出て行きたい娘→母親が許さず
大義名分をもって別居できる、結婚そのものに憧れる娘
この業況で出逢ったあなたは「彼女の要求をすべてうけいれる包容力」を持つ男性に感じます
ただ、結婚によって独立を得た彼女は、貴方に別の魅力を求めます。
あと、反面教師として得た「きちんとした家庭のイメージ」はあるも、母親からそれを学べなかった彼女は、それを実行する術をしらず、ジレンマに落ち込みます。
自分の育った家庭に不満があり「私はもっと素敵な家庭を作り上げたい」との思いと、うまくいかないジレンマ・・・
彼女は、そのフォローや精神的な救いを貴方に求めます。今度は、いままで魅力的に感じていた貴方の性格が逆に頼りなさに感じてしまうことがあります。
彼女の目的が「実家からの独立」から、子供の頃から思ってきた「私はこういう家庭を作りたい」に替わるからです。
ジレンマに奮戦する彼女に、彼女のプライドを傷つけずそっとフォローする男性を求めているかと・・・
一度、真剣に彼女がどういう家庭を作りたくて、どういう事に困っていて、どういう事を貴方に求めているのか話し合ってみる必要があります。きっといっぱいの思いがつまっていると思います。
ただ、信頼関係がこわれている現状で、この話をしてもやぶへびです。夫婦という既得権益を忘れ、もう1回彼女に交際を申し込むくらいの思いで接し、徐々に信頼関係を構築する事をお勧めします

ここで、関係がこわれると彼女は実家に戻り「おかあさんのコピー」が完成します。ここを乗り越えられると、彼女のトラウマを乗り越えさせてくれた唯一無二のパートナーとしての信頼を得ることができ、よき家庭を築けるでしょう
がんばってください

（追記）
1）お父さんの事業失敗と借金はかなり近いイメージがありますので、彼女にとって許しがたい事なのだと思います。まずはそこの本質を自覚し（大切）、自分に何が足りなかったのか反省し、彼女にその思いを伝え、あやまりましょう。
2）まずは誠意を見せることのみで、原状回復の要求をするそぶりを彼女に見せないのが得策です。折を見て記念日などに旅行を提案し、その際に今の自分の思いやお詫びやこれからの展望について話を切り出すのがよいかと・・・

お礼

なるほど！と思うようなご意見ありがとうございます。

他の方からも、「妻を見すぎている。私がどうしたいのか？をはっきりさせること」という趣旨のご意見が多数あり、借金に対しての謝意はもちろんとして、その後のステップについては確かに妻の過去の環境も関係してくると思います。（同じように妻にとっては私の家庭環境が影響してきますが・・・）

妻が将来描いている『結婚生活や存在意義、結婚の意味』については、
ゆっくりと時間をかけて聞けるようにしていこうと思います。
その際に、「妻を見すぎて、自分の意見がない」ような状況にならないように、まずは私が変わっていく。変わっていく様子を妻に見てもらう。

そういうやり取りが必要なのでしょうね。

幸い、私の両親と妻は仲良く（仲睦まじく）、きっと理想の『女性像／妻像／母像』は自分の母親ではなく私の母に重ねている気がします。

私自身が『心配な息子』から『頼れる息子』に変わっていけば、妻からしても『ちょっとは頼れる』という印象を持ってもらえるのかなとも思います。

＞ただ、信頼関係がこわれている現状で、この話をしてもやぶへびです。夫婦という既得権益を忘れ、もう1回彼女に交際を申し込むくらいの思いで接し、徐々に信頼関係を構築する事をお勧めします

確かにおっしゃるとおりです。
『別の道を進む』のではなく
『ゼロからやり直す』くらいの気持ちで、
少しずつでも努力したいと思います。

回答No.8

ZXYZY

４２歳男です。
あと５日で結婚１８年目を迎えます。
信用を失うのは数秒で出来るけど、気づくのはその何百倍も掛かることを身をもって体験されたようですね。
極論ですが、壊れてしまったもの失ってしまったものはもう一度０から構築するしかないのです。
奥さんの立場から言えば、ご自分のご両親が倒産ということから計画離婚までされているわけですし、お金のことについてはナーヴァスになっておられると思います。
結婚は生活を核とした共同生活です。
あなたの行為はそれを脅かそうとしたととられたのでしょう。
それと夫婦に間で隠し事、嘘は絶対いけません。
結論を言うとまず只管謝る、そしてどれだけ奥さんを愛しているかを言葉と行動で示す。でも卑屈になってはいけません。男として夫として行動してください。人は真心で接すれば必ず心動かされる生き物です。
もし、相手が心動かされなかったなら、あなたの真心に打算や曇りがあるか、努力が足りないかです。
この世でたった一人のあなたとたった一人の奥さんが縁あって結ばれたのです。
この縁はもう２度とめぐって来ないのですよ。
死んだ気で試練を乗り越えてください。
人間なんてたかだか１００年も生きられないし、明日死ぬかもしれないんです。幸せな人生のためには行動あるのみ。
カッコややり方なんて気にしてちゃだめですよ。

回答No.7

pjpjbun

あなたはやさしい人なんですね

あなたの借金を知ってしまったときの奥様の心情察しますとかなり心が痛みます・・・私も主人に何度か裏切られました（女、借金など…結婚する前に義母から渡された通帳はマイナスでした）

しかし私たち夫婦はその度に仲直りして、今はかけがえのない大切な人だと思っています

その借金がばれてしまった時のあなたの対応はどうだったんでしょうか？

あなたの奥様を愛していらっしゃいますか？奥様を大切な人だと思っていますか？
この二つがあるのであれば充分修復は可能であると思います。
修復したい気持ちがあるのであれば

1.一日も早くすべての借金を返済する努力をしている姿を見せる
今の仕事の状況がわかりませんが、可能であれば仕事以外にバイトをしたり…

２．あなたが明るく毎日を過ごして、奥様が嫉妬するくらい魅力を見せる　

3.借金を返済したら、今度はお金を何に使いたいたいか（旅行、車など）夢を語った手紙を書いて贈る

もし、そこまで奥様を大切に思っていないのであれば、離婚して違うスタートをされるのもひとつの方法ではありませんか？

あなたは奥様の方を見すぎているような気がします。
あなたはあなたの人生です。
もっともっと先の人生をどう過ごしたいか考えて見てください
誠意を持って対応すればきっとわかってくれる日が来ますよ
あなたの選んだ人ですから…
がんばってくださいね

お礼

こんな遅い時間にコメントいただきありがとうございます。
こんな私のために感謝です。

借金がバレた時、私はドキドキしてしまい、余計に追及されきちんと説明ができませんでした。
つまり隠そうとしてしまった訳です。

条件反射といいますか、バレているにも関わらず、余計な迷惑をかけたくない。心配させたくないと一人で維持を張ってしまいました。

悪い情報ほど早く出す。これは鉄則ですよね。
仕事では営業職ということもあり、売ることとクレーム処理が同時並行です。
謝り慣れしていたり、うまくやり過ごす事に慣れてしまったりしていたのかもしれません。（仕事の上では・・・）
ところが当然日常生活でうまくやり過ごすなんて夫婦にはあり得ない。ということが今になって身に沁みています。

離婚という選択肢しか残らない状況にならぬ様に、自分自身を変えていく努力をします。

ありがとうございました。

回答No.5

misa-on28

とりあえずしっかりしましょう。
少なくとも借金は犯罪ではありません。独身時代の甘い生活パターンは賢明なこととはいえませんがちゃんと返済を続けて完済できるめどがあったのならば必要以上に卑屈になることも無いのではありませんか？
独身時代の甘さにより親に迷惑をかけてしまったかもしれませんがその経験を生かして成長した自分を見てもらおう、という自信が必要なんじゃないでしょうか。

たしかに根拠も実も伴わない空虚な「自信」はこまったものです。
しかし自覚と反省に基づいた自信を持つことのできない人は、やはり生涯の伴侶としては（それが男であれ女であれ）物足りなく思われるものでしょう。

夫婦生活って、当然お互い乱暴でも嗜虐的でもいけませんが相手におもねったり卑屈になったりも駄目だと思います。卑屈と謙虚は違いますし偉ぶることと自信があるのも違うものだと思います。
せめて自分にもう少し自信を持ちましょう。
自分自身を好きになれない人が他者にとって魅力的にみえるケースはそうたくさんは無いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

もっと自分を見つめてみようと思います。
（妻がどうこうではなく・・・。）

回答No.4

hiro001001

あなたの求めている回答ではないのですが・・・
おそらくよきパートナーには戻れないと思います。
それは、あなただけの責任ではなく、むしろ奥様の狭い了見によってです。

質問の内容から察するに、奥様の冷たい態度は、かなり長く続いているのですよね？
借金が好きな人はいないでしょうが、別に倫理的・道徳的に良くないことしているわけではありませんし、返すめども立っているわけですから、ひとしきり説教したら「これからはしっかりね」で済ませるのが普通ではないですか。

おそらく奥様は、一度マイナスの印象を持つと、それを水に流せないタイプの人なのではないでしょうか。
こういう人は、あなたが何かがんばったからといって、そのマイナスを帳消しにはしてくれることはほとんどありません。
むしろ、今後も何か（家事をあまり手伝わないとか、その程度のこと）に気づくたびにそのマイナス印象を自分の心の中でどんどん膨らませていくと思います。

あえてアドバイスするなら、奥様の考える「良い夫」ではなく、自分が考える「良い夫」を目指してください。
例えば借金するような男は駄目だと思ったのなら、「自分は二度と借金はしない、将来のために貯金もする」と宣言して、実行に移す。奥様がそれをプラス評価してくれなくても、自分が良いと思ったらやる。
それで改善する保証はありませんが、相手に合わせるよりは可能性は高いと思います。

繰り返し言いますが、改善しなかったとしても、あなたのせいではありません。世の中には他人を許すことができないタイプの人がいるのです。それは自分の力ではどうにもならないと知ってください。

お礼

＞一度マイナスの印象を持つと、それを水に流せないタイプの人なのではないでしょうか？

そうかも知れませんけれど、きっと妻は変わってくれる。と信じ、まず自分の襟を正すことから始めようと思います。

話がそれますが、
妻はＢ型で意外と白黒はっきりタイプ。
付き合っている頃に
「晩御飯は何が食べたいか？」の質問が仕事中にメールで来まして、
「何でも良いよ」と答えたところ、
「何でも良いなんてメニューは無い！」という返事。
あっけにとられたまま帰宅すると
すでに夕食は妻嫁一人で済んでいて、「何でも良いなんてメニューはないっていったでしょ！？」と用意されなかったこともありました。

そのくらいはっきりです。
愛されての結婚では無いかも知れないと他の方からご意見ありましたが、このエピソードが将来笑い話にできると良いのですが・・・。

hiro001001さんの言うとおり、
自分が考える良い夫を目指してみます。

回答No.3

yukai1515

きっと　奥様はお金でご苦労されていることもあり　貴方を頼りがいのあるパートナーだと　見込んでご結婚されたこともあり　ショックが大きかったのでしょう。

ただ、夫婦に置いてどのような困難も
二人で乗り越えるべきモノが　明らかにされていなかった、貴方の配慮が　まるっきり間違っていたとは思いませんが、裏目に出たというところでしょう。

とにかく　今後においては隠し事をいっさいせず、誠実に生きる・・・

貴方が奥さんとどのように　生きていくか
というより、
貴方が人として人と、どのように関わるか

貴方の判断基準が人ではなく　あなた自身だという事に　気付いてほしいです。

それが貴方が　貴方の人生を　実りあるものにする、
それが　奥様の望む人生なのではないですか？

ちなみに私なら、男としては　確り社会で活躍し
家族を守る・・・

そんな強い男であってほしいと思います。

お礼

＞貴方の判断基準が人ではなく　あなた自身だという事に　気付いてほしいです。
それが　奥様の望む人生なのではないですか？
ちなみに私なら、男としては　確り社会で活躍し家族を守る・・・
そんな強い男であってほしいと思います。

ありがとうございます。
判断基準が人ではなくあなた自身。
妻の望む人生。

その通りですね。妻からも同じような事を言われたことを思い出しました。
私には、しがみついてでも「俺はこうしたい」というものが今までに無かったように思います。
というのも、人に合わせ、同調し、優しい人。という人物像を演出し、満足していたのかも知れません。
妻にはそういう私の一面が良く見えているのだと思います。

妻に対し、信用を取り戻すためにしなければいけない事はたくさんありますが、
それと共に私自身が対妻だけでなく人として成長しなければいけないのですね。
大事なことに気付かせていただきました。
ありがとうございました。

回答No.2

JK12

私も似たような状況になったことがありますが、一度失った信用を取り戻すのはそう簡単ではありませんよ。
すぐに状況を良くしようと焦らないことです。とりあえず

1.自分のどこが悪かったかを見つめなおし、奥様に伝える
2.挨拶を欠かさない（おはよう、行ってきます、おやすみ等）
3.奥様にしてもらっている事への感謝の言葉を忘れない
4.自分の考え、これからどうしたいかを少しずつ伝える
5.たとえ無視されても話しかける

くらいからはじめてみてはどうですか？
一番いけないのは、この雰囲気に呑まれて無言になってしまうことです。
しんどいでしょうけど頑張ってください。

お礼

遅い時間なのにご意見ありがとうございます。

＞一番いけないのは、この雰囲気に呑まれて無言になってしまうことです。しんどいでしょうけど頑張ってください。

そうですね。正直無言になってしまうこともあります。

今は
△1.自分のどこが悪かったかを見つめなおし、奥様に伝える
○2.挨拶を欠かさない（おはよう、行ってきます、おやすみ等）
△3.奥様にしてもらっている事への感謝の言葉を忘れない
×4.自分の考え、これからどうしたいかを少しずつ伝える
△5.たとえ無視されても話しかける
といった状況でしょうか。

気持ちを伝える時に、「自分がこうしたい」よりも「妻の言動」
を見てしまっている気がします。

回答No.1

markosan

こんばんは、サラ金に手を出している人にあなたはあたいしてしまったのですね。信用を取り戻すには長い年月がかかります。
　女性は借金してる人と普通は結婚できないと考えます。車のローンなどではない借金のことです。
　でも少し奥様も心が狭いです。本当に愛されての結婚ではないようにみえます。
　あなたがやり直したい気持ちは分かりますが、奥様は石のようになってしまわれましたね。
　あなたにできることは、大人しくして家事を手伝ったり出来るだけお金を使わずつつましく生活することしかないと思います。
　頑張って信用をとりも出してください。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

＞こんばんは、サラ金に手を出している人にあなたはあたいしてしまったのですね。信用を取り戻すには長い年月がかかります。
　女性は借金してる人と普通は結婚できないと考えます。車のローンなどではない借金のことです。

サラ金に対しては、とても認識が甘かったと反省しています。
社会人になり立ての頃、直ぐに地方で一人暮らしをしてしまった自由と、収入の全てを自分で使えるという無計画さの延長に、私の甘い認識が手伝ってしまい、手を出してしまいました。
結婚時まで引きずってしまったこと、正直に話をしなかったことにとても後悔しています。

＞でも少し奥様も心が狭いです。本当に愛されての結婚ではないようにみえます。

そうかも知れません。
ここでは妻の不満を述べる機会ではないかもしれませんが、妻は「私は私」といったタイプで、連絡も無く友人と飲んで帰ってくるのが深夜になることも多々あります。「どこ行ってたの？」と質問しても「私のことを信用していないわけ？」とこちらの単なる心配からの質問も、弾き飛ばされてしまいます。
その他諸々ありますが、正直「愛されているのか」は不安です。

＞あなたにできることは、大人しくして家事を手伝ったり出来るだけお金を使わずつつましく生活することしかないと思います。
頑張って信用をとりも出してください。

家事に関しては、嫁が不精なこともあり、付き合った当初から私も参加しています。特に片付けや掃除に関して妻は「私は苦手」宣言をしており、知った上で結婚しているので特に不平も不満もありませんが・・。